初中畢業搞笑贈言
初中畢業搞笑贈言
一個留級的同學留言：同學們，你們先走吧，我還有事~~~
給天才老妹：
用蛋白洗頭也就罷了，沒想到你竟然用熱水沖……
——看到滿頭發菜蛋花湯的姊留
給超惡的同學：
請別把廣告詞改為“你在挖鼻孔嗎？你可以再挖深一點，呵！第一次發現自己有鼻屎，自己都嚇了一跳”
——正在喝綠豆沙的同學留
給想恐龍想瘋了的兒：
當我大著肚子問你想要弟弟還是妹妹時，請別跟我說你想要一只恐龍好嗎？
——自認生不出恐龍的娘留
給帥哥阿邦：
當發現你過長的鼻毛時，請不要自言自語說：“啊！忘了帶剪刀出來，先塞回去好了！”
——不敢承認是你女友的玲留
給表哥：
我知道國王的寶座叫“王位”，公爵的叫“爵位”，但排長的位子叫牌位,未免太那個了吧！
——一度以為所有先人都是當排長的妹留>
給某家紙尿布廣告商：
在哪里可以買到你們廣告中所介紹的畜生型（出生型）尿片？
——想替寵物買尿片的人
給忠黨愛國的公公：
沒必要在祖墳四周遍插國旗吧！
——其它黨派的媳婦留
給國語不標準的總經理：
要叫我提早退休，就實說嗎！不要老是在公司會議時，叫我是豬生的（資深的）。
——一個確定是我娘生的老芋留
給班上沒品的男生們：
子曰：“君子坦蕩蕩；小人長戚戚。” 發音是“ji”，而不是“qi”，還有，念完這段時，也別搶著說：“我要當小人！”
——不想被污染的清純女孩留
給惡心的弟弟：
問你為什么要用五只手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我 說：“每只手指頭挖起來各有不同的感覺。”
——小鼻孔姊姊留
給大眼：
請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說：“眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現！”好嗎？
——不知道該可悲還是該慶幸的小眼留
給惡心的萍：
當我問你要不要吃豬腸時，請不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔蟲。”
——正在吃豬腸，卻想去廁所吐的蘋留
給天才兒子：
雖然你放屁怕同學聞到，但我不認為你低頭猛吸，就可以把屁味吸光。
給得了肝炎的女病人：
別當我好心提醒你“小心『肝』”時，
你卻曖昧不明地回答我“小寶貝”！
——覺得毛骨悚然的男醫生留
給嗜挖耳朵成性的老婆：
別問我：“老公，那片白白的東西是不是耳膜啊？”
——聽不見你說什么的老公留
大學時最好的伙伴留言：
四年來，我們一起上下課、一起去圖書館、一起準備作弊的紙條兒、一起逃課去跳舞、一起整蠱男孩子、一起逛街看電影，一起去買廉價的衣服，然后一起穿上在學校各條林蔭道上招搖...
親愛的，還有比我們更臭味相投的嗎？
初一的時候由于分班就寫了一個畢業冊,剛看了下,有位同學是這樣說的:
二十年后見,你會看見一個西裝革履,瀟灑英俊的我.那時也許你會喜歡我,可我并不一定會看上你.你唱歌的樣子很靚,讓我誤以為是楊勉.
注:楊勉是我們學校公認的丑女.
很難想象那是一個才12,3歲的男孩寫的.呵
大學時一位同年畢業的老鄉贈曰：
我的人生理想：一畝地，兩頭牛，老婆孩子熱炕頭！
希望幾年后我能當你孩子他干爹！
一位江西老表贈曰：開枝散葉，福及子孫！
一位山西哥們贈曰：才子須得佳人伴！
高一時給去讀文科一女同學留言：人間正道是滄桑。
之前大家傳言她給美術老師當人體模特，我以為是脫光了的那種。。。。。
吳山青，越山青
兩岸青山相對迎
總關同窗離別情
我一個孟同學的留言：祝你天天有好吃的
離婚了，一定要想到我哦！
我愛你
記住我是你永遠的朋友!
初中時，大家共勉：有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦關終屬楚
高中時，豪氣干云：二十年后歡迎到懷仁堂來做客
大學，呵呵，有點酸了：
別宴已盡，離歌隨起
斷橋孤山今朝別
老燕銜得新泥回，
問君何時載譽歸？
和山俊秀，池水清明
四載歲月常依依，
此去須懷報國志，
不忘春風化雨情！
你常說人需要恭敬，可為什么總對我很兇
人份飛，愛相隨~~~
初中：永遠不要欺負弱者，否則被欺辱的痛苦會激發復仇的欲望。
一個女同學留得
不過到現在為止，我也沒想明白。
從開始到結束，你從平凡走向偉大。
8個字：別灰心，你還有得救。
我們是江湖上偶爾抹過的一刀……
我希望，流走的只是時間
后會有妻！！
天天吃肥肉，夜夜做新郎。
嫁個有錢人！
祝一切都好
有時間來我家放羊
一個女同學送給我的一句話，不知是夸我呢還是罵我：“除了有著一張無所顧忌的燦爛笑臉，你，一無是處！”
今天的分別為了他日的更好重逢。
酔死情場君莫笑，古來爭戰幾人回？
專業好，沒辦法
有個男生給我的留言：像你這樣的女孩子真是太少見了，可女孩子都像你這樣也太不好辦了。你自己看著辦吧。
以后看到帥哥，要想到我
和你的關系可以用高次方程的曲線來形容……
班主任的留言：和你的關系可以用高次方程的曲線來形容……