給自己的道歉信（通用4篇）

給自己的道歉信 篇1

　　親愛的我：

　　兄弟，這兩年半的大學生活，讓你受委屈了!

　　兩年前，我騙你，這里會是你耕耘夢想的地方;

　　我騙你，高考考的不好沒關系，三本照樣是大學;

　　我騙你，那里會有人欣賞你的才華，懂得你的心思;

　　我騙你，你會在千里之外的地方獲得成功，取得一點點的成就;

　　我騙你，大學就是一群簡單的朋友做一些簡單的事情;

　　我騙你，那里會有健身房，既使這個校區沒有，另外一個校區也有;

　　我讓你騙別人，騙你的親人伙伴，說你過得很好很快樂，很充實。騙他們說這里的教學很正規，這里的校風很人文。

　　兩年多過去了，就像白駒過隙一般，大一的新生如今就站在操場上軍訓，像你大一用過的教科書一樣稚嫩新鮮。而我曾經對你說過的謊言，如今卻像一個個被戳破的氣球支離破碎地散落一地碎片，再也無法自圓其說。這里，沒有健身房，沒有人欣賞你的才華，孤芳自賞似乎還不如隨波主流。這里的教學條件實在無處可以恭維，弄個外國人上課隨便扯扯就算是上了外教課，上課大多數老師的第一堂課的第一句話就是"同學們，我并不把你們當作三本生，你們不要自暴自棄"你只是奇怪既然他沒把你們當你們作另類，為什么每次都把那句話掛在嘴邊呢?這里沒有什么人文的校風，有的只是玩樂把妹的拼爹游戲。

　　如今，你躺在你的脂肪里，聽著講臺上的人如同嚼蠟的說教，胳膊上是打架后的傷疤，心上是勾心斗角后的傷痕，早已忘記了夢想的模樣。我，對不起你。

　　我知道，那天你從財大回來寫的那條"我沒上過大學"心情的意思。你從不去云大師大和民大，因為去一次就會傷心一次，"大學"似乎隨著這每次的游歷而越來越遠，所以，你選擇了窩居在自己的學校。

　　那天，一個大一軍訓的新生抱著她的父母大哭，別人說很感人，一定是想家，你只是搖搖頭，我分明聽見你的心里說"孩子，別哭，不是你一個人的夢碎了，習慣了，就好。"

　　我知道，你不屬于這里，很多人都不屬于這里，說是高考的失利也好，青春的悸動也好了，反正你已經在這里兩年多了。一年三分之二的時間過著背井離鄉的生活，一年三分之二的時間看著身邊三分之二的人裝比，虛偽，卑鄙的嘴臉。這畫面，像子彈，你的腳步放慢，在倒下的那瞬間甘心作沒靈魂的囚犯。

　　累了，累了!我知道你累了。厭倦了這平庸的生活，厭倦了這片狹小的天空。厭倦了身邊這三分之二的人。但是，我想對你說，生活往往都是艱難的

　　，路途往往都是曲折的。在這里，這個既成事實，你是無法改變的。你能做得，就是一個男人能做得是，自強不息。做一顆堅強的種子，沖破這厚厚的石壁。

　　兄弟，我曾經騙了你很多次。但是這次我沒騙你，是到了作出改變的時候了。我相信你，兩年后，你會欣慰地離開。

　　xx年x月x日

給自己的道歉信 篇2

　　親愛的我：

　　你好!很久以來都想給你寫封掏心窩子的信。請不要意外我的這一舉動，因為這有時一個收獲的季節，忽然發現攤開的雙手一無所有。你也許20xx年前不認識我，因為那時我荏苒是個嗷嗷待哺的嬰孩。你也許20xx年以前也不認識我，因為那時你雖是一名農村的小學生卻像城里小孩一樣聰明絕頂，出類拔萃，以至老師都稱你為“電腦神童”。也許20xx年前你還是不認識我，因為那時你雖然成熟的頑皮，但很久遠離父母的督促與關愛，卻依然憑借聰明的大腦進入了重點中學。是的，你沒有讓我失望，也沒讓遠離十三年的父母失望。對的，六年前的你依然不認識我，因為你有了一個堅定的夢想，你為此付出了第一名2倍的努力，倒數第一名200倍的努力。現在回想起來你是我心中的驕傲，你是我心中不滅的那盞燈。

　　但是三年前我變了，和庸俗一樣庸俗的學校，和庸俗一樣庸俗的環境，和庸俗一樣庸俗的我孤獨混了過來，就像基督徒被撒旦迷住信仰的雙眼，就像夜路上停住了腳步。。。。。。，快樂，對，三年以來是我最快樂的時光，可以不用學習，可以不用擔心來自哪里要去哪里，因為全忘了。游戲是飯，玩樂是湯組成整個生活。但是終究是不能忘凈的，終有一天你會醒過來，到時會比你過去都要辛苦。三年期滿了，果真夢醒了，現實會打碎你的夢把你剝地一絲不掛呈現在世人面前。我永遠不會忘記挎著行李走出校門的時候的異常清醒，回眸看了看學校，看了看空空的雙手，雙眼充滿的不是喜悅，是孤獨與害怕。

　　打算寫這封信時我剛餓了兩個月，是的，沒有把握餓死，卻使我更加清醒了。所以我找回了夢想，變得更加踏實更能吃苦。

　　親愛的我，對不起!我背離了你當初做人的軌跡，違背了你的做人準則，辜負了你當初的期望，浪費了你十年寒窗的努力。對不起!真的對不起!

　　請放心，我會以以后的時間彌補我的虧欠，起碼會讓你于你的家人過得更好!

　　xx年x月x日

給自己的道歉信 篇3

　　親愛的我：

　　我要給自己道歉。

　　第一個對不起，

　　對不起我讓你承受太多你本不該承擔的，想法，事情，以及對別人的在意。

　　你不該總是事事想著別人，當然，

　　你也沒有那么偉大。

　　為別人著想并不是說自己大無畏，

　　而是為那些你在意的人想得太多，付出太多。

　　總以為這樣會有回報，

　　或者說，從來沒想過回報。

　　只是

　　潛意識的認為自己欣喜若狂的這么做，

　　潛意識的認為自己心甘情愿的這么做。

　　不是。

　　原來你并沒有想那么做，

　　只不過你控制不住，

　　為了討好，為了維持。

　　所以，我真的很抱歉。

　　對不起

　　讓你承受那么多。

　　第二個對不起，

　　對不起我讓你愛上了一個你不該愛的人。

　　你很清楚，這是一段沒有結果的關系。

　　“有事鐘無艷，無事夏迎春”

　　這樣的生活是你本不該有的。

　　為了自己的幻想，為了自己的美夢，

　　你違背了常理，

　　愛上一個本不屬于你的人，

　　愛上了一個已經把自己交給別人的人。

　　即便你明白，

　　“它”從來就沒有喜歡你，

　　也不可能真正的喜歡你。

　　這個關系是注定要斷裂的。

　　所以，我真的很抱歉。

　　對不起

　　讓你掉進了無法回頭的感情中。

　　第三個對不起，

　　對不起我給你強加太大的壓了，讓你對自己期望過高。

　　我讓你把自己逼得太緊，逼得太累。

　　你每天都在很艱難的呼吸，

　　很痛苦的呼吸。

　　你本可以不這樣的，

　　你可以樂活，

　　做自己想做的，

　　說自己想說的，

　　可你偏偏選擇另一種生活。

　　就僅僅因為你覺得這樣做，

　　你才會贏得別人的喝彩，別人的掌聲。

　　你不需要這些的

　　真的不需要。

　　所以，我真的很抱歉。

　　對不起

　　我讓你辛苦的連呼吸都是負擔。

　　所以，從今天起。

　　你要做回你自己

　　不要再承擔，不要再騙自己，也不要再強迫自己。

　　你可以過的很好

　　很精彩。

　　和昨天告別

　　因為

　　你要創造自己的世界。

　　xx年x月x日

給自己的道歉信 篇4

　　親愛的自己：

　　對不起！

　　在你最該努力的時候我卻總想著要退縮。在你最該吃苦的時候，我卻總想著享受。很愛幻想許多不切實際的事情，卻不知道你最需要的就是腳踏實地干好現在的事情。我帶領著這個肉體，卻一直在做很多任性的事情。

　　我總認為你應該是獨一無二的。別人和你不一樣。其實哪里有那么多差距。必能辦到的事情別人也可以。我不應該把你看的那么高，以至于讓你蒙住了眼前的路。

　　我總認為你應該有很多不足。別人都很完美。其實哪有那么差勁，很多人很為你很棒。我不應該對你那么不自信。

　　我總是用一種特立獨行的方式把你和別人區分開來。其實哪有那么獨特。你只是茫茫人海中普通的一枚。

　　我總是幻想以后的你是杰出的人才，卻為此做的行動很少。沒有付出怎么會有收獲。

　　我總是強迫你穿不怎么適合你但是比較貴的衣服。其實只要舒服好看就行了 為什么非要穿某某牌子的衣服。

　　對不起。自己。

　　對不起。

　　我會好好努力，讓你成為人群中那個最耀眼的鉆石，讓你自信，讓你不會充滿內疚感。

　　對不起，自己。

　　我愛你！不會再放縱你。

　　晚安，親愛的自己。

　　xx年x月x日