給情人無奈的分手信（精選17篇）

給情人無奈的分手信 篇1

　　你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以后我會盡量做到不出現在你的生活里。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

　　愛了你這么久，我以為你再也舍不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

　　或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么。

　　或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

　　我不怨你，從心里!這些天來我很幸福。不管因為什么你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得KFC店里你喂我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記

　　得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以后也忘不了!你對我的好我全記得!

　　你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這么一件事情就足夠了!

　　你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在床上翻了N此，去三院檢查說我腸子里有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那么簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

　　我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕癥!反正我也多余!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

　　平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎么做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

　　天冷了，穿厚點!ok?說不定什么時候下雪呢!以前還說要下第

　　一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

　　對于我們的感情我盡力了，我不后悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是注定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

給情人無奈的分手信 篇2

　　，讓我再一次這么親切的叫你。好久沒有這么叫你了，其實在一起時這樣叫你也只不過是在所謂的信里，日記里。我很久沒有寫日記了，因為我寫日記其實是寫給你看的，動機很不純。有些話當面總是不好意思說出來，而那些吵架后的幽怨也只能記在日記里讓你慢慢看，最好能慢慢體會。人為什么越長大就越相信天地神靈?我們小時候受的唯物主義教育不能解釋太多的人生無奈，不是說有愛就能超越一切嗎?不是說人是自己的主人嗎?小時候我相信過，但是當初那個冒著傻氣的小姑娘在一次一次的心痛失望中漸行漸遠了。太多的聚散離合太多的悲歡喜樂讓我不得不相信神的存在。7年前的今天，上天把我推向你，對于當時的義無返顧我現在依然記憶猶新。7年后的今天，上天以他獨特的方式告訴我們是分開的時候了。你不覺得這太巧嗎?仿佛是畫了個圓，終點和7年前的起點重合在一起。

　　7年來我們吵過無數的架，我們分過無數手，但是沒有哪一次像這次一樣真實。盡管每次分手時我都發誓再也不要理你，但是沒有哪一次像這次一樣讓我失魂落魄。至少以前分手時還有分手宣言，還會精神抖擻地羅列你的“罪狀”，讓我自己都害怕的是這次真的沒有。這次我更多的是想到你的溫柔以及和你在一起時的快樂。我還會控制不住地想你將來孩子的模樣，想萬一有一天我和她(他)見面的景象。

　　早上起來就昏沉沉的，我第一次沒帶手表就出門了。到辦公室坐下，總覺得心里憋得很難受，連呼吸都不規則起來。想起昨天你說要給我寫郵件，我打開郵箱看到了那張卡。呼吸更加急促起來，眼前開始變得模糊。我不能這樣呆下去，我決不能在辦公室里哭。深深吸了幾口氣，我決定趕緊把手頭上的工作做完然后請假回家。就在今天早上我體會到了失魂落魄。一個很簡單的說明我橫豎看了十幾遍才看懂。稍微有點停頓就會陷入發呆的狀態中。毫不夸張地說，我是走到哪發呆到哪。腦子里什么也沒想，就是一片空白。我給坐在對面的同事說，我不舒服想請假。原來在極度傷心時一個不相干的人的公式性的問候也會讓我熱淚盈眶。要是和她多說上兩句，我肯定會讓辦公室的人大吃一驚。我自己都沒想到會有這樣的反應，

　　還在短短一個星期前，我認真想和你的未來。盡管我曾經想放棄過，但是不知道是什么再度燃燒了我的熱情。只是這熱情還沒持續多久就被徹底的撲滅了。

　　千萬不要誤會我寫這些是在給你壓力逼你選擇。你我都沒有選擇了，你我都只有承認也只有接受這樣的宿命。我內心深處一直覺得對不起她，我不是故意要跟她爭奪，我只是無法控制自己的感情，更何況剛開始的時候我真的想她一回來就把你還回去。她本來就具有太多我無法具備的優勢，而現在，她有了個決定性的砝碼，她觸摸到了我的底線。(原諒我用這個詞，我知道這孩子不是砝碼，但是我找不到更合適的詞。)我可以跟她爭奪你，因為我們都是成年人，我們在某種程度上來講是對等的。但是我不能和一個沒出世的孩子爭奪他的或是她的父親。我不要有一個孩子一生下來就注定要憎恨一個人，更不愿意成為他憎恨的對象。你給了他(她)生命，也許他自己本身并不想做你們的孩子，但是你們要了他，所以你不能不對他負責。我呢，則不需要了。你征求過我的意見，跟你在一起是我自己的決定，我會對自己負責。

　　昨天也講過，你有很好的前途。所以我更能放心的離開你。而且你那么好的前途能不能順利的實現，說到底也取決于我會不會主動地離開。哥哥，我知道你很善良，你很想對我有個交待，你不會主動提出分手。盡管你以前提過。但是我也知道你想過舒適的平穩的有社會地位的生活，也就是你目前的生活。你繼續奮斗下去，將過上更舒適更平穩更有社會地位的生活。誰不想呢，正常人都想的。我也很了解你的脾氣，這么多年了，你在這個位子上一直受到尊敬得到重用，如果有一天為了我，你真的放棄這些從頭來過，突然從有不少人求著供著，變成不得不去求別人供別人，你會是什么心情?你的火氣本來就大，如果真有這么一天，你肯定會很不幸福。那時你就會后悔了，你會想你的妻子想你的孩子，想你以前舒適的生活，你會痛罵自己糊涂，直到看我很不順眼。我了解，人是社會性的動物，男人更是。男人事業的成功是他最好的也是他最想追求的裝飾品。哥哥，你的年齡已經不允許你胡來了。難道不是嗎?如果能早幾年唉，如今也不過是癡人說夢罷了。以前常常責問你為什么那么早結婚，現在只剩下沉重了，恨不相逢未嫁時

　　我不明白為什么會有人在分手時互相詛咒，我對你只有無限的祝福。我要你過得比我幸福。昨天線上看到你說哭了，我在電腦前也淚水漣漣。是你告訴我什么是愛情，是你告訴我愛人與被愛同樣美好。那么多的美好畫面我永遠不會忘記，我會把這一切塵封在心里，只與記憶中的你分享。7年，人生的10分之一，而且是我人生中最青春美好的7年，我把它給了你。我不后悔。但是你別忘了，她的青春全給了你，而現在她還要為你生個孩子!把對我的愧疚(如果有的話)都用來照顧她和你的孩子吧，女人在懷孕時更需要男人的關心。我知道你一直做得很好••••••

　　你一定要比我幸福，才值得我這樣狼狽退出。哥哥，你一定要過得比我幸福!我向神發誓這是我的真心話。你要好好照顧自己，不要老熬夜，不要抽太多煙，不要去喝酒，(你的肝不是很好)，開車要小心!其他生活上的細節，我想她會好好照顧你，我知道她一直都在好好的照顧你。你會過得幸福的。別為我擔心，我也會好好照顧自己。說了要你過比我幸福的生活，所以我不能過得太差。我也會努力使自己幸福，這樣你就會更幸福。

　　離開你是因為愛你，我終于低頭承認愛敵不過無形的現實。承認你給我說的那句話，愛不是生活的全部。以前一直不懂，也許也是下意識地拒絕理解，當我真正弄懂它時，卻是不得不離開你的時候了。

　　似乎還有千言萬語卻一時也說不清了。我唯一感到慶幸的是，沒有讓她知道這些。她還是個幸福的妻子和準媽媽。哥哥，回去吧，別管我會怎么樣，好好愛你的家!

　　林花謝了春紅，

　　太匆匆!

　　無奈朝來寒雨晚來風，

　　胭脂淚，留人醉，幾時重?

　　自是人生長恨水長東!

　　世界上最希望你幸福的

給情人無奈的分手信 篇3

　　沒想到當初的情話，今天居然成了分手心痛的話.沒想到今天我們分手了，請記得有個傻瓜愛過你，我把難過留給自己，不做情人我也心存感激。

　　很感謝你為我的付出。 與你相識是緣，不能相守我很無奈，如有來生，愿能和你相守在一起，前生500次回眸才換得今生的擦肩而過,我愿用千萬次回眸,換得今生與你相遇!你就像一縷風吹盡了我心中的塵，

　　我為能有你感到驕傲，感到幸福，溫暖。

　　我們的生活有太多無奈，我們無法改變，也無力去改變它，記得你和我說過，凡事還是隨其自然的好，就讓它印了你那句話吧................................

　　放心吧寶貝我會讓你放心。我以不是小男孩不會經不起那一點點雨打風吹。我會象歌里唱的那樣讓你對我放心，偶爾想起我你就聽我送你的歌吧!《放心寶貝》

　　這封信我寫了一夜，哭了一夜，想好了，只希望你快樂、幸福的度過沒一天。我會永遠愛著你，默默地這樣一直下去。

　　我們還是朋友不是嗎?有什么不開心的事情就和我說，不要讓自己受委屈。

　　再多的語言也表達不出我對你情，對你的愛。它該到結束的時候了

給情人無奈的分手信 篇4

　　:

　　說實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家里，妻好像從我身上聞到了你的氣息，人們說，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈后，她說：過去的就過去吧，希望你以后別再這樣。聽著她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!

　　俗話說，欲望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應著，卻陽奉陰違。后來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，并裝出一種被冤枉的樣子。

　　我們這么多年在一起，不能說不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無反顧地決定了!!

　　別了，我的情人。

給情人無奈的分手信 篇5

　　親愛的菲，你好!

　　請允許我最后一次這樣稱呼你，畢竟兩年的交往不容易。今天，在這個細雨霏霏的季節，我想說，我們和平分手吧!

　　我不想再糾纏，也不想呆在這個讓我窒息的怪圈里，我想回家…

　　我不能不說，是你拯救了我，這一點，我要一輩子感激你!在認識你之前，我的婚姻生活不咸不淡。結婚5年，我和妻子過著一種類似柏拉圖似的生活，相互欣賞，相互愛戀，卻不能對等付出，她無法給我完整的夫妻生活。畢竟我是凡人，是個男人，沒有性生活的婚姻一直是我心中的糾結。

　　我妻子什么都好，唯獨在過性生活這件事上，不斷地挑釁著我作為一個男人的生理極限。當時，我一直不明白，她很愛我，愿意配合我，但就是無法過夫妻生活。每次看到她驚恐害怕的樣子，我所有的欲望都瞬間癱瘓，一敗涂地。

　　我體諒她的難處，可我的痛苦誰來解脫?

　　后來，還是她把我推向了你…

　　她多次哭著對我說，“實在不行，就去找個小姐發泄一下吧。”我是個體面有身份的男人，怎么能隨隨便便找小姐呢?

　　上帝真會捉弄人，讓我遇見了你。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季，我在一家咖啡廳喝茶，等著我的一個朋友。正巧你從對面走過，神態高雅，氣質不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。

　　為了跟你走到一起，我搬出了自己的家，跟我太太分居，有意冷淡她。

　　但是我們住宅一起的日子卻發現了彼此很多不能接受的缺點，我們產生了很多矛盾。這些讓我想起我的妻子對我是多么體諒與理解。最終，我覺得我現在的做法是錯誤的。我應該回到我妻子身邊。

給情人無奈的分手信 篇6

　　虎虎哥，今天你一句話點醒了我，仔細回想我們從認識以來發生的種種，確實像你說的那樣，真的是我的臉皮太厚了!似乎只有我們認識的初期，你主動約我吃飯看電影，大老遠的過來看我給我買水果吃，每當回憶起那段時光，我感覺很幸福。

　　到后來好像一直是我在主動，主動約你見面，被放鴿子后還不長記性，一次又一次的約，現在想想自己太不要臉了，估計別的女生是做不出這種事情的。

　　你開始說我不關心你，所以當我聽說你感冒的時候，擔心你的身體，不顧自己月經期間肚子疼，給你拿了藥，又去市場買水果坐地鐵去看你，到賓館后給你發短信等了好久也沒回復，我又不敢去敲你寢室門，怕給你造成不必要的困擾，只能將它放在服務臺;我擔心你過年飯局多喝酒傷身，想著牛奶是解酒的，特意跑到超市去買了包奶粉，本來想著走之前我們能見一面時送給你，結果也沒見成;你說年后帶我回家，我特意讓媽媽去買了家里的特產，還自作主張的把老板送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽說叔叔來北京了，我真的很開心，擔心叔叔的身體，我早晨起來幫忙在網站搶著掛號，實在沒辦法了，我又打電話給我以前的同事，看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較粗心，不太會照顧人，其實你已經明確表示不要我的幫助了，我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去，一個男生在被女生拒絕多次后也會轉身離開，作為一個女生，我怎么能這么犯賤呢!

　　我也是太實在了，你每次工作忙、要開會都是委婉的拒絕，我怎么就聽不出來呢?你曾經問我愛你什么?我真的說不清楚，也許是你對工作的認真負責，也許是你為了自己目標的刻苦努力，也許是你對父母的關心愛護，也許是你對我的片刻溫柔，也許是你對感情的堅持執著，也許是你的樂觀向上的生活態度，也許是你隱藏在笑容之后的那屢憂傷。你用手機放如果云知道和愛你一萬年時，我就知道你是個有故事的人，我從未想過要打探你的隱私，只是為你心底的那份悲傷而難過，從你對我說怕我離開你開始，我就暗暗發誓不到傷心欲絕的時候，我是不會離開你的，我想我也做到了這點。

　　我知道你本質是溫柔的，你也非常會照顧人，只是你封鎖了你的心，所以對我的需求裝作不知道的樣子，我貪戀被你照顧的時刻，可是我忘了你心里真正想要照顧的人不是我，我很羨慕那個人!我想帶給你溫暖，讓你忘掉過去的不快樂，但是我高估了自己的力量，我以為自己可以獨自承受一切悲傷，現在才發現我是多么的脆弱!

　　你說的很對，我臉皮真厚，叔叔都沒有說想要見我，我居然自己提出來要見面，就像沒被一個家庭接受，我卻想擠進去，真夠厚顏無恥的了!我想有一個溫暖幸福的家，我認為不付出就不會有回報， 所以想著在我們認識100天的時候給你個驚喜，想著你過生日的時候親手為你做個生日蛋糕，然后等你下班我們一起享用，我一直都在以自己想的方式去愛你，卻沒想過這不是你想要的，對你造成的困擾深表歉意!

　　我其實很清楚我從來沒走進你的心里，否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有、不會在情人節的時候一條信息都沒發給我、不會不讓我見你的朋友家人，不過我不怪你，我知道感情的事情無法強求，我也不會再抱這種奢望了!今天你在我傷心難過的時候掛斷了電話，只是更清楚的讓我認識到了自己得位置，我只是個女生，我渴望的是婚姻，渴望的是一個真正疼我、愛我、保護我，把我當做他身體一部分來呵護的人!我再也不會去做不要臉的事情了!

給情人無奈的分手信 篇7

　　親愛的，你好!

　　請允許我最后一次這樣稱呼你，畢竟兩年的交往不容易。

　　今天，在這個細雨霏霏的季節，我想說，我們和平分手吧!

　　我不想再糾纏，也不想呆在這個讓我窒息的怪圈里，我想回家…

　　我不能不說，是你拯救了我，這一點，我要一輩子感激你!在認識你之前，我的婚姻生活不咸不淡。結婚5年，我和妻子過著一種類似柏拉圖似的生活，相互欣賞，相互愛戀，卻不能對等付出，她無法給我完整的夫妻生活。畢竟我是凡人，是個男人，沒有性生活的婚姻一直是我心中的糾結。

　　我妻子什么都好，唯獨在過性生活這件事上，不斷地挑釁著我作為一個男人的生理極限。當時，我一直不明白，她很愛我，愿意配合我，但就是無法過夫妻生活。每次看到她驚恐害怕的樣子，我所有的欲望都瞬間癱瘓，一敗涂地。

　　我體諒她的難處，可我的痛苦誰來解脫?

　　后來，還是她把我推向了你…

　　她多次哭著對我說，“實在不行，就去找個小姐發泄一下吧。”我是個體面有身份的男人，怎么能隨隨便便找小姐呢?

　　上帝真會捉弄人，讓我遇見了你。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季，我在一家咖啡廳喝茶，等著我的一個朋友。正巧你從對面走過，神態高雅，氣質不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。

　　你就近找了個座位，坐了下來，似乎也在等人。我的朋友進來后馬上與你打招呼，原來你們是熟人。就這樣，他把你引薦給了我。從朋友口中得知，你是位離異單身女人，在政府部門工作。不知哪根神經觸動了我，或許是性壓抑太久，認識你后，我有種沖動，很想在你這里有所突破。不瞞你說，我最初的想法很猥瑣，我并不想離婚，只想讓你做我的情人，解決我的生理問題。但事態的發展出乎我的設計，我們愛上了，愛的一塌糊涂，風卷殘云…

給情人無奈的分手信 篇8

　　有時候想想，覺得自己活得極不正常，我居然查到了她的 QQ 號碼(你想想，我都想過開婚姻調查公司了，還有什么查不到的?)，就差加她為好友然后一點一點去試探，去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂，這會毀了你的幸福的。可是女人，不大都是這么瘋狂的么?我知道這個結果是什么，也知道一切大白于天下后，會是怎樣的混亂，我也知道你不可能選擇我，我也根本不希望你選擇我，因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。

　　可是我為什么還想這樣做呢?很簡單，對于未知的事情我總是特別的好奇。我常常會猜測：你在家里會如何待她?

　　是不是比待我更溫柔?

　　你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?

　　你們的 BABY 是不是極其可愛地被你們抱在懷里?

　　你們是不是在被窩里掰著手指數著他長大的日子?

　　你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?

　　你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福 ……

　　我想啊想啊，忽然發現，我怎么會活得這么可憐?

　　拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?

　　我總覺得你愛我不夠她多，于是我想知道你們有多幸福，有多其樂融融。

　　我想知道暴風雨后，你會有怎樣的態度對待我和她 ……

　　好變態吧，不過別驚訝，你是否知道，十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做，即使這樣做對三方都沒有好處。

　　我還知道，絕大部分攤牌的情況是這樣的：男人氣急敗壞地罵了三兒，然后趕緊向老婆認錯，然后老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺騙，于是男人的家庭陷入戰爭，三兒在男人心目中的地位急劇下降，男人開始為挽回妻子的信任不懈努力，開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活， …… 原配，男人，社會，一切矛頭指向了三兒。而為了家庭，為了孩子，為了世俗的幸福，大多數妻子最終會選擇原諒男人。

　　很惡俗的版本，電視里不知道演過多少次，小說里不知道寫過幾多回，可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界里上演。愛情，愛情，多么虛幻的東西啊。只有實實在在的生活，才是幸福的本質。

給情人無奈的分手信 篇9

　　親愛的：

　　提筆寫這封信的時候，我的手在顫抖。我一激動，心跳就加快，我有心臟病，你知道的。

　　記得第一次遇到你的時候，我剛和老婆吵完架，我把自己關在小屋里，在網絡上游蕩。你甜甜的笑容，柔柔的話語，深深地打動了我，我慶幸找到了一位知音，一位紅顏知己。

　　想不到我進修的學校，竟然就是你就讀的學校。第一次見到你，就在校園里。我感覺自己像解放前重慶的地下工作者，或者是賊，畢竟我是個有婦之夫。

　　我跟你說過，我有女朋友。可是你好像忘了。我知道春節、端午節、兒童節、建軍節，甚至情人節，就是不知道11月11日是什么節。你說是你生日，是一個很特別的生日。我請你吃了肯德基，你說這是你第一次吃西餐。

　　你一直叫我哥的，不知什么時候，改口了。你開始叫我名字。還說，我其實一點也不老，很帥。汗啊，我都35了，整整比你大了14歲!我一直在回避著一個問題，那就是愛。

　　記得唐代銅官窯瓷器有個題詩：君生我未生，我生君已老，君恨我生遲，我恨君生早。

　　我不配擁有你的愛。我有哥哥、姐姐，就是沒有妹妹。我想做你大哥。

　　我知道，你的媽媽很愛你。你卻很恨她。你父母離異后，是你的哥哥一直在照顧你，但是，他畢竟是個殘疾人，雖然他的醫術很好。

　　為了讓你開心，我陪你逛街，去云湖劃船，誰知結果適得其反，你更郁悶了。你說你只有我一個好朋友，好多話只能跟我說，這是不是那個什么戀父情結?

　　你抱怨我來學校次數少。唉，其實，我是想讓你靜一下，專心的讀書。我出差了，我去了遙遠的西藏。我是為你好。

　　畢業的前夕，我替你把債還了，我知道你真的還不起。為了供你上學，你哥哥借了那么多的債。真難為他了。你在電話里哭了，我聽得出來。

　　是我建議你考研的。結果你真的考上了。恭喜!我在替你高興的同時，也在替你擔憂。你應該多交些朋友，多和人接觸，不要太宅了。因為你是個很內向的女孩子。

　　我一直在外面漂泊。剛才接你電話的時候，我正在拉薩的街上凍得瑟瑟發抖。我買了2塊玉石，想給你留一塊，做為你的結婚禮物。

　　你很直白的告訴我，你要做小三。你要一直跟著我，聽我的話，絕不后悔。

　　我查了很久，才知道11月11日代表什么。那不是你的生日，是單身的節日。你說學校組織了單身party，我很高興，希望你能參加。

　　我可以幫你還債，但我不能給你人生最大的幸福。

　　在這個物欲橫流的社會，能有一個紅顏知己，我很知足。至于我給你的幫助，真是不足以掛齒。我的外號就是大傻，在單位一直也得不到升遷，也是這個原因。

　　我不想讓你一直活在陰影里，而且，我是個老頭了!你年輕，聰明、漂亮，應該有自己的空間。離那個單身的節日越近，你的心越浮躁。忘記過去，不一定是壞事，有可能會迎來更廣闊的天空。相信我。

　　成了家，就有了責任。我不想我的另一半受到任何傷害。畢竟我也愛她。她是無辜的。假如有一天我有了小三，那一定是我的兒子或女兒。

　　MM，哥真心希望你振作起來，找個愛你的人，愛他一輩子。最后，祝：

　　美夢成真!

　　大傻哥哥。

給情人無奈的分手信 篇10

　　某種感情需要太多次的把我吞噬,然后給我剩下一片狼藉,我并沒有夸張,我總是有意抗拒但不成功。上天知道,我并不是沒有勇敢和堅強過,但你也說了,對于你現狀只能如此,你也當我做此生摯愛,但對我來說仍覺你給的一直不夠,也一直覺得未能滿足。

　　其實,我真正感覺得到快樂已經越來越少,不知道為什么總有這么多的難過和不滿足。

　　我甚至想過傾我一生的勇氣和感情跟你在一起,但我還是確定了,你不是那個我要找的人,或者說我的性格難以適應你。

　　說分開是做的絕情,但唯一能夠讓我安慰的,我想也是可以讓你覺得安慰的,就是我從始至終未曾虧欠過你,我想這于你于我都已算是足夠。

　　我可以做你的朋友,而一切要在我心平息之后。

給情人無奈的分手信 篇11

　　:

　　你深深傷了我的心

　　在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月后

　　我曾了你的陌生人...心有點痛..

　　總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..

　　我的心仍然很平靜得

　　但是..情形卻不是如此...

　　看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

　　你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我

　　只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡

　　你一次一次..愈來愈冷的口氣...

　　如今都分手七個月了..我想..我以后會采被動的角色...

　　我不想再讓你有機會再傷害我...

　　明明..是你的心..住了另一個人..卻..說是我的不是..我想

　　認了...遇上你..上輩子欠你得...

　　該做得我做了..該說得我說了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多說什么了

給情人無奈的分手信 篇12

　　親愛的：

　　我知道你不再愛我了，可我會堅強地好好生活下去!因為，這也是你希望的!過去，你快樂，我就快樂!所以，秉承這個傳統，你希望我好好的，我就會好好的!以前在一起的時候，你說你有壓力，我就知道，早晚有一天，會出問題的!果不其然，現在我們分手了，還好，我還很冷靜，因為，你曾經愛過我，給了我無上的光輝和榮耀!

　　面對過去，我不后悔，我怎能后悔?!我絕不后悔!!有時候，我懷疑你并不曾離我而去，因為你說過，我們永不分離，對呀，就是蘋果那個橘子呀!哈哈!你也說過，只要我笑了，就是原諒你了!現在，你看，我們分手了，我仍然在笑!!你在我心中永垂不朽!!分手吧，分手吧，我終于同意了!最后送上一句：男人沒一個好東西!哈哈!你懂的!

給情人無奈的分手信 篇13

　　,我不知道你什么時候能看到這條留言,但我還是想告訴你,今天我做的過份了,我心內疚,我也一直在自責.你可能不知道我找不到你時的感受,從凌晨一點到上午十點多,你一點音訊也沒有,打電話不接,再關機,再無法接通,我擔心你受到傷害,你知道我有多擔心你,我心里發跳,記得你給我轉了條消息,好象是說女人不喝酒,瞞著老公和朋友出去玩,喝酒,

　　女人還給老公打電話說玩得開心,一會就回家了,再以后就打不通了女人的電話,結局女人得到摧殘,男人不堪忍受自殺了.想起這些我好可怕,也許你不覺得,也許你覺得我煩,也許你正在熱戀中,別人的話是聽不進去了

　　你說你在休假,可我前天晚上問你說沒有,你說你手機沒電,我想應該還有手機用.我想我是到退出的時候了,長痛不如短痛,你有你追求愛的權利,任何人也沒權干涉你,只要你開心快樂就好,以后你就專心地做你愛做的事,沒有了顧忌,不要在乎任何人的感受,你可以輕松了.

　　從你來A城上班開始,你就有心了,你就和別人談戀愛了,你給我說項連斷了,賣了,你不帶了,你說沒衣服穿 ,我要給你買,你死活不要,我知道你,你不穿帶別人的東西了,你心里只有你的熱戀的情人了,你忘了二年來的一切,你忘了所有我對你的好,你可知道你親口告訴我你談了一個男朋友,我心里是多么地震驚,我只有強裝笑臉地說只要他對你好。

給情人無奈的分手信 篇14

　　你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以后我會盡量做到不出現在你的生活里。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

　　愛了你這么久，我以為你再也舍不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

　　或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么。

　　或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

　　我不怨你，從心里!這些天來我很幸福。不管因為什么你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得KFC店里你喂我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以后也忘不了!你對我的好我全記得!

　　你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這么一件事情就足夠了!

　　你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在床上翻了N此，去三院檢查說我腸子里有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那么簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

　　我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕癥!反正我也多余!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

給情人無奈的分手信 篇15

　　天和他見面，談到了結束。但是應該都舍不得，更多是我的不舍，他說如果想長久就要克制，兩三個禮拜見一次。我一夜沒睡著，很痛苦。雙方都有家和孩子，不可能在一起。我們認識一年多，在一起不到四個月，太痛苦了，一開始是他追我多，現在成我惦記他多，痛苦的要死，經常洗澡的時候放大水哭。結束，必須結束了……約了下周一見面，我決定說分手。然后再給他發一封信，我要讓他記得我，深深的記得我，讓他和我一樣的痛苦……聽聽姐妹們的意見。

　　，或許是最后一次這么叫你了。等你看到我這些日記的時候，也是我消失的時候。我受不了這樣的痛苦了，只能結束。

　　是我先違反了游戲規則，讓自己陷入了無法自拔的地步。女人這點和男人不同，在付出身體的時候，已經付出了全部。我無法想象你在床上對我的那一切也要對著你媳婦，也無法忍受除你之外的老公碰我。而這樣再繼續下去，只會是長久的痛苦，甚至會有無法估量的后果，你我都承受不起。我最近心情不好、身體不好、吃不好、睡不好、動不動就想哭，全是因為你。我無法否認，我深深的愛上你了~我也沒想到一向堅強的我會脆弱到這一步，脆弱到已經不是那個驕傲的我了。

　　我必須離開你!今天見你后，我不會再去刻意聯系你了。答應我，不要互相刪掉QQ，好嗎?對我在線隱身吧，因為我寧愿看到你灰色的頭像也不想讓自己瘋狂的滿世界去找你。我也不會刪掉你的電話，或許實在忍不住的時候會發個信息，打個電話，但只會如此。至于工作朋友圈的話，一切順其自然吧，刻意回避未必一定就好。我真的不想讓你徹底消失在我的世界里，等我能夠徹底放下的時候，我還希望能以朋友的身份相處。或許，這也只是我一個美好的愿望，只能讓時間來證明一切……

　　日記里你也應該能看出來，從8月份開始，我一直痛的無法呼吸，兩種矛盾的情緒一直在我腦子里斗爭 。一方面，我努力說服自己接受你的觀點，人生苦短，一切隨意。就這樣走下去，有愛就夠了，只看沿途的風景……可是，女人是貪婪的，愛是自私的，在上周我意識到我所需要的，已經不是你能夠給的時候，我只能想到結束。另一方面，從一開始，我就在矛盾，對我的家庭，對你的家庭，我充滿了自責。我無法面對我老公和女兒，也一直在考慮你的媳婦和女兒。包括后來咱們的聊天，我也不愿意提我老公，不愿意聽到你說你媳婦。好好對你媳婦吧，畢竟她是和你一同在你什么都沒有的時候走過來的。這份愛，是我從一個女人那不道德的偷來的。作為一個女人，我又何苦難為女人呢?以后不要再玩這種游戲了，否則對你媳婦太不公平。婚姻是需要經營的，多關心關心你媳婦，不要再給自己犯錯的機會。也多照顧好自己，按時吃飯，多睡覺，別讓自己那么累，否則我會心疼的。

　　這件事情上，不能怪任何人，因為感情本身沒有錯，只怪我們錯過了相遇的時間。記得有一次，你叫我老婆，讓我叫你老公，我拒絕了，說我從來沒叫過任何人老公。其實是真的，包括孩子的爸爸，我們倆更多的是相敬如賓，沒這么稱呼過。不過在內心里，我真的很高興聽你叫我老婆，哪怕只有一次。等你我老的時候，如果都是孤零零一個人，可能的話我們就一起攙扶走完剩余的半生;如果有下輩子，如果你還是個男人，讓我做你女兒，因為女兒是父親上輩子的情人，我不想和你再愛的這么累了，當你女兒可以好好的被你理直氣壯的照顧，多好~

　　，再見吧，沿途的風景我只陪你到這里了，一起走過，各自回憶……

給情人無奈的分手信 篇16

　　:

　　一次意外，我們相遇，我的朋友把你引薦給了我。從朋友口中得知，你是位離異單身女人，在政府部門工作。不知哪根神經觸動了我，或許是性壓抑太久，認識你后，我有種沖動，很想在你這里有所突破。不瞞你說，我最初的想法很猥瑣，我并不想離婚，只想讓你做我的情人，解決我的生理問題。但事態的發展出乎我的設計，我們愛上了，愛的一塌糊涂，風卷殘云…

　　上帝再一次捉弄人，和你真的住到一起后，我們之間的問題也暴露了。你開始監視我的一舉一動，查看我的手機短信，限制我的所有行動。你常常審問我，尤其不允許我跟我太太有任何聯系。你的理由是：“是你讓我真正享受到做丈夫的權利，我們才是真正意義上的夫妻!”

　　你要我離婚，跟你在一起。

　　但我太太畢竟是法律認可的妻子，為了挽救我們這段婚姻，她做出了最大的犧牲和努力。她放下大小姐的身段，一次次找我交流，她到醫院里做了處女膜“破處”手術，讓自己徹底做一個女人，她每天給我發信息，訴說著過去的溫暖，表達她的追悔之意。不管她自己多么痛苦，但從不跟我撒潑，不跟我大吵大鬧。那段時間，是我最痛苦的日子，我有些猶豫，不知如何取舍?她雖不在我身邊，但她給到我的都是足以動搖男人意志和信念的東西，我難以抗拒，也硬不下心來，更無法一刀兩斷，盡管我當時感情的天平已經偏向到你這一邊。

　　你知道嗎?我最終為什么沒有選擇你，而是回歸家庭?

　　我的妻子她一直在我身邊默默的陪伴我，從來都沒有埋怨過我。而你卻一直希望從我這里索要一些東西，任何一個男人都不喜歡你這樣的女人。

給情人無奈的分手信 篇17

　　我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。

　　我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!

　　我能感到動地，卻不能感動你;我愿祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴著你。

　　我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已涌入心窩。

　　這酒杯是甜蜜而悅人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻唇。

　　走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。

　　最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛著對方以后我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離后，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。

　　淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。

　　淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶里的童話已經慢慢的融化。

　　沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之后不再聯絡。但我會在內心深處默默為你祝福，為你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。

　　其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧愿相信彼岸的風景也許才是最適合

　　人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它說它有悄悄話想跟我說。它說它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。

　　三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的臺燈。

　　什么是愛，什么叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。

　　雖然你已不是我的誰，還是會為你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。

　　歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。

　　忘了我吧，你會遇到比我更好的。

　　我愛百事~你愛可口~合不來地~~分了吧 。