戀人的分手信（精選6篇）

戀人的分手信 篇1

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　　每當看到這封信，02年發生的一幕幕又重現在我的眼前。就因為一些小誤會都能使你決定在我的生命中永遠消失，可見我們的感情是多么脆弱!你對我到底有多了解多信任?當所有人都知道我們準備結婚的時候，你卻人間蒸發了。知道嗎?整整七天我沒有進過一粒糧食，僅靠打點滴維持著。可是你就是走了，一點消息也沒有，幾天后發了這封信給我。第一次看這封信的時候我正好在網吧，一個勁的哭。記得有一部電視劇里面有個臺詞：如果你沒當過傻子就不懂得什么叫做真愛。在往后的日子里想的只有你，只要一想到你就會禁不住地痛哭流淚，甚至經常在夢里哭醒。還曾經離家出走過，連累家人為我擔心受怕，那樣痛不欲生的生活我整整過了半年!第二年，你選擇在我生日那天結婚了，新娘不是我!

　　時間能夠證明一切，事實也證明了你就是我心中永遠的痛!讓它成為人生中最美好的回憶吧，聽說你有了一個可愛的男孩子，很為你高興，衷心的希望你能幸福!

戀人的分手信 篇2

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　　我們之間絕無可能了,隨著你那一巴掌,我對你一點點眷念都沒有了,我不會原諒你,絕對不會!去曾經對你說過，我最恨打女人的男人了，我爸是那樣，我姐以前的那只"豬"也是那樣!現在又是你!夠了，我不想再赴我媽,我姐的后塵!你知道的,對于婚姻,我由心底就有一種排斥,有一種恐懼,也一直在回避,我想,很大原因,就是因為見到身邊活生生的例子,不幸福的婚姻對于女人來說,是一種多大的傷害.我也曾對你說過,我們之間有什么事我都不會離開你,除了兩點:一個是你背叛我;一個是你對我不好!我不容許你動手打我,我說過的,只是,你從來都不曾把我的話放在心上.

　　一年多了,好快,在一起都一年多了,但是我很慶幸,在昨天,讓我徹底認清了你,而不是在走入婚姻之后!昨天你打我之后對我大吼:已經忍我很久了!我就知道,這是你內心真實的想法!在一起的這段日子,在你眼中,所謂的我的"任性,無理,霸道",你不是沒在乎,你不是包容,而是一直在忍,只是在昨天忍受不住了,才爆發出來的,就算不是昨天,在明天,在以后的哪個日子里,你終有一天會爆發的,有了第一次,就會有第二次,甚至更多!人,都是這樣子的,一想到這些,我便不寒而粟!我說過,我不會要和這種人一起生活的,我也不會再給你機會!

　　你認為我不愛你,說真的,我自己也不是很確定,我只知道,愛情,只是年輕時的一種激情而已.在家庭生活中,平淡才會是主體,對家庭的責任感,對家人的親情,才是維系一個家的正確感情.你認為我對你沒有感情,我不想多說,隨你自己怎樣認為吧!我從不奢望自己能夠找一個很愛很愛的人,然后在以后的婚姻生活中,能夠對他一直保持那份激情!我只是希望找一個對我好的,能夠容忍我缺點的,能給我一份穩定生活的人!只是,這些,你都不能做到!你太計較,你計較別人對你付出了多少,你計較自己的付出是否有相同的回報,你甚至認為,別人為你做的,是理所當然的,你總是心安理得的接受著別人對你的付出.真正愛一個人,不是這樣子的!

　　從去年回過你老家之后,就感覺你變了,說不上來具體的什么,只是心里能夠感覺得到,可能,對于去年沒有同意你的家人和你結婚,你在心里是怪我的.只是,你可否明白,那時我們相識還不到一年，何況婚姻豈是只要找個人嫁掉便完的事?我也有想過跟你好好過日子,你說明年想離開海南,我真的有認真想過,不去管老姐這里的事了,和你換一個環境,好好生活,我原來還認為,我們到了今天這樣,或許也是因為和老姐一起生活,受了一點她的影響,現在看來,問題的根源還是出在我們自己身上,!對,今年我們確實老是吵架,而且也只是因為一些小事,但是在生活中,能有多少大事?何況,我們倆人之間又遇到過什么大事?怨,恨,不都是由小事累積而成的嗎?你自己想一想,每次不都是因為你兇我,我才生氣的嗎?你總是在我生氣后又來哄,其實你心里很不耐煩!如此循環,你根本就不是因為自己的行為才來道歉,你只是因為想讓我不再生氣,因為要把事情處理了才來道歉的!我說你假,不是別的,是感覺不到你的真誠!或許在你認為,兇我有什么大不了的,就算是打我,也像你昨天說的:多大點事啊!

　　我不想多說什么了,畢竟在一起一年多了,我不想到最后,彼此只是在數落對方的過錯,好聚好散,在心里還是留一點美好的印象吧!你送我的東西還給你,雖然不是特意為我買的，但我愿意相信，你在為我戴戒指和項鏈時，是誠心把我當做你的愛人，這就足夠了，只是我不夠好，不能做到你所想要的!我亦無福接受你的感情!你去找一個和你真正有緣的女人吧!

戀人的分手信 篇3

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　　在感情方面，誰在乎誰多一點，誰就輸了，注定要吃虧的，我就是這個樣子，我曾經跟你這樣說過的。我現在真的不知道你在想什么，你也不知道我在想什么。但我在意你在想什么，我想知道你在想什么，可你卻不在意我在想什么，也不會想知道我在想什么。

　　或許，真的命中注定你我有緣無份。如果真的分手了，希望你快點找到一個你覺得最適合你的女孩子，你可以很快跟她相愛并結婚的女孩子。只是，記住了，對女孩子要溫柔點、細心點、多包容點。身為人家的女朋友，其實要的不多，只是希望你多在乎一點，多包容一點，多寵她一點，知道嗎?

　　現在在公司給你打著這些字,想想我們以前的點點滴滴,真的很開心,也很傷感.你真的很好,對我很好,好得讓我感動.真的很謝謝你為我所做的一切、所付出的一切。我說過，這輩子錯過你，我會很可惜的，因為或許我不會再遇見一個象你這樣對我這么好的男人了。昨天晚上謝謝你，讓我靠著你，讓你抱著我，我已經知足了。做人，是要知足常樂的。是我錯了，我不該那么貪心，不該向你要那么多的。

　　想想看，一會下班做什么呢?回去洗澡，洗衣服，把房間收拾好，把行李收拾好，然后出去找房子，先把行李放你這里，我一會再過來拿，或許可以順便告個別。

　　很羨慕那個將來會成為你妻子的那個女孩子，她很幸運，能讓你照顧一輩子。

　　希望你幸福!

戀人的分手信 篇4

　　親愛的你!

　　想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。

　　在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺;在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。雖不經手財務，卻要負起所有買單重責;三不五時還要送禮討你歡心。

　　一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。

　　聽你提及對別的男人的大方及贊賞，不可以醋勁大發。

　　剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒，幾度你想把我開除，后來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我觀察期。

　　這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。

　　但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。

　　看你對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：上班時間彈性，不用隨 call隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。

　　而我雖占了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇;沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有...

　　決定辭去這職務，至于你是否愿讓我調部門，一切尊重你的裁決.....

戀人的分手信 篇5

　　老朋友，今天，你徹底搬走了。

　　大概是我打開衣柜的那一刻，看到里面真的空了，只有你的痕跡，但沒有你的東西，我終于可以不再堅強，也終于有了種坦然的感覺。所以我才笑著、哭著，給你打了這通電話，你也笑著、哭著，跟我慢慢地聊天。

　　很少有人能理解我們之間的感情和默契，他們覺得不可思議，但是我此時此刻的心情，你肯定懂，就像，我也知道你的情緒一樣。

　　我想寫點東西的感覺已經很久了，但總覺得時機還不到，就一直擱置著。此刻動筆，終于有了種水到渠成的感覺。你知道，我的情緒只對你表達，高調發文不是我們的習慣。可我想，總有一些遺憾，可以用這種最炫麗、也最讓人惋惜的方式去做些彌補。

　　我們過了太久四五十歲一般的生活，太久沒有激情，以至于你開始懷疑，我們之間到底還有沒有愛情，以至于最后，留下這個遺憾的結局。我明白的太晚，我原來不懂，在一起的兩個人，偶爾來一次哪怕輕浮的熱烈，也遠遠強過永遠成熟的寧靜。

　　所以今天，我要用我全部的感情，徹徹底底地輕浮一把，徹徹底底地，最后再愛你一次。

戀人的分手信 篇6

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　　春去秋來，時光飛逝，一晃你我相識已近半載。半年來你我相見6次，除去2次不算相見的相見，剩余僅為4次，不到12小時而已。12小時去喜歡一個人似乎很短暫，但160天320個12小時去思念一個人確實已經不短。對我而言，每一次見你都是一種祈禱，因為我不知道下一次見你又得等多久;每一次跟你聊天都是一種珍惜和不舍，因為我不知道下一次你是否還樂意給我回話。也許正是這種祈禱和不舍，使得每次見你都會略有忐忑和緊張，也正是這種忐忑使得你面前的我已經不是本來的我。

　　剛才我靜坐電腦前等了你4個小時，為的是能跟你聊上幾句，為的是你能跟我說說一天來的趣事樂事，為的是能跟你分享下我一天的快樂，而那句“喔哦哦，大公雞”也確實只是開玩笑而已，本想逗你一笑，卻不曾想偷雞不成蝕把米。我當然能感覺出你對我的煩躁，對我的無所謂;我也能感覺到你還沉溺在過去的思念之中。曾經我也幻想過，希望我可以讓你走出來，可以用我的癡心換取你的喜歡，可以通過對你的好讓我代替他占據你心中的位置。只是感情二字，并非感動所能左右。我說過如果你不喜歡我，我可以立刻走開，絕不糾纏。

　　不曾忘記初見你時的婉約，又依稀記得初識你那時的美麗，一切宛如昨日。

　　相識半載，相思已久，惜乎郎有意而妾無情。

　　下一次，記得要對他好一些，即使你不喜歡他。

　　祝幸福。