最新光棍節經典祝福語

　　生活中我們難免會不開心，很難過。我們需要別人安慰的同時，自己也要調整好心情。看了這邊文章，你笑了嗎？如果你笑了，那也轉給大家，讓他們也笑笑！！！

　　同學a出車禍，腳骨折，住院。我們幾個玩得好的同學去看他。一進住院部就遇見了他爸媽。我連忙上前去詢問a的病情，結果一開口就變成了“叔叔阿姨，a是怎么死得啊~~。。。”他爸媽臉都綠了。。

　　那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字： sb3（繼而感到欣慰，還好是個季軍。。。）

　　我掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是 誰的？到底是誰的？我當時以為是鑰匙，連忙說：我的，我的！是我的！！后來才知道，原來那女的懷孕了。。。。可憐我 的臉啊！

　　今天在學校開小組會議，突然意外的打了個噴嚏， 抬起頭的時候發現鼻涕飚到前面女生的后背上了，該女并沒有覺察， 于是偷偷的想幫她抹掉， 剛把手伸上去，旁邊的女生發現了，大叫”你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊！！？？”

　　有一次，上課鈴響后，一男生風風火火的沖進教室，沖到最后一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從后門進來，不要影響別人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他發現旁邊有個漂亮mm，一直盯著她。他自以為mm也沒吃早飯，于是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！

　　武漢大學丑聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課，老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈， 然后， 吐出一句話： 同學們， 今天不宜上課， 放學！

　　我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。

　　端午節要到了，單位發了一箱牛奶和一袋上好泰國香米，單位一女同事下班后讓我幫忙幫他搬回家，到樓下后，同事對我說：“打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。”大家都是朋友，我點了點頭也沒說什么。過了一會兒，女同事站在她家的陽臺上朝下叫：“你上來哎！”

　　我第一下沒聽到，沒有反應。就聽到我那女同事大聲的叫：“哎！我老公不在家，快點上來！”此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家里都是人，大家都跑到陽臺上來看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是，走了更不是，nnd，那小區里還有不少人認識我。便想提醒她，不要喊了：“你說什么啊？”。誰知我那女同事不但沒反應過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：“聽到啦？我老公不在家，快點上來，等急了吧！”

　　我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了 。

　　在一地攤上買襪子，一塊一雙，便宜，本來想買三十雙，結果只剩下同一黑色款式的了，賣襪子的忽悠我說，一種顏色好，丟了一只拿其它的頂上誰也看不出來。。。一想也對，于是買了三十雙。。。。就這樣兩天一換的。。。結果過了快兩個月，我同桌實在看不下去了，說：懶死你了，怎么兩個月你連襪子也不說換一雙？我：。。。。

　　昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。 老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？老婆：嗯…………放鹽了嗎？

　　說個我老婆的事吧。前天老婆上網要找個財務軟件，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開谷歌的地址，在搜索欄輸入“百度”，然后在搜索結果中打開百度，繼續找她要的東西。現在，我要找什么東西都會跟老婆說，去google百度一下……

　　說個同學父母的。他父母剛開始戀愛。有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？他媽哭得更兇了。 然后他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。

　　今天坐公交車，有一站司機問了一句：“關后門了啊！”沒人回答，于是他就關了后門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：“開門！”司機惱怒地剎車，咣當打開后門，吼道：“要下快下！”車上人都看著后門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎么回事。這時車載電視里的女人又發出一聲：“開門啊！”

　　汽車的擋風玻璃是如此之大，而后視鏡卻如此之小，因為過去沒有未來那么重要，時時向前看，有空往后瞅。

　　丑小鴨變成白天鵝后，鴨爸憤然和鴨媽離婚了……

　　在外面溜達，突然看到一個男子手拿板磚，估計要出人命。我立馬上去搶了下來，給仍老遠。他很不服氣，又拿起一塊。我又立馬搶過來扔老遠。僵持了十分鐘，他終于含淚向我求饒：“大哥，大熱天砌個墻不容易啊！”

　　我除了身材和心情不怎樣，其他的都還不錯。

　　今天宿管阿姨檢查宿舍快到我們寢室了，我和室友兩人都只穿了內褲感覺有傷風化。室友說把衣服穿上吧，正當我們火急火燎穿衣服的時候宿管阿姨推開了門。當時時間大概靜止了幾秒鐘，然后阿姨什么也沒說就把門給我們帶上走了。

　　你看到我搖頭我不怕，怕的是你對我擺尾。

　　“悟空，你可知這天庭之上哪個最二？答對可免你五行山之刑” “如來，可是玉帝老兒？” “不對噢，你看那邊那個三眼仔，其實他原本叫：郎神”

　　看好多女狀態、心情的說喜歡自由，其實就是想要有個有錢的男人給她錢又不管她怎么花。。。