六一國際兒童節笑話（精選6篇）
六一國際兒童節笑話 篇1
1、話說小時候學校組織參觀抗日博物館，培養愛國精神，在看到國旗時老師對大家說:“同學們一定要尊重五星紅旗呀，這可是先烈們的鮮血染紅的!”我天真的問∶“那紅旗被染之前是什么顏色啊?”于是老師的思緒瞬間飄遠了……
2、超市里見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說:“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我:爸爸，爸爸……幫我開開窗戶好吧?我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對著窗外張口就喊:救命啊!救命啊!”
3、爸爸:“我喜歡聽話的米豆，不喜歡不聽話的米豆。”
米豆:“什么聽話的米豆和不聽話的米豆，都是一個米豆。你就這一個孩子，你要愛惜我。”
4、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最后我央求兒子:“不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。”兒子回答:“媽媽，你可以閉著眼睛讀。”
5、同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位里，我問她:“牙還疼不疼?”那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了:“啊呀，牙齒被留在醫院里了，我不知道它疼不疼啊!”
6、女兒:媽媽，給我編小辮兒。
媽媽:你要是男孩就不用這么麻煩了。
女兒:怎么，你是想讓我出去打架?想讓我不寫作業?想被老師叫去學校了?
7、我的外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他說:“舅舅，冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“為什么?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
8、門口有倆熊孩子鬧騰了半天，突然一個孩子打了另一個可響亮一巴掌，那孩子看打不過剛開始想哭，突然一笑說:就不疼氣死你!然后打他那孩子愣了下真的哭著找他媽了。
9、那天，朋友跟我交流孩子的教育問題。她說:“想想我們小時候，如果調皮，爸媽批評一兩句，都不敢吱聲。要是頂嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招:‘你翅膀硬了是吧，今天中午你別吃飯了!’”
我說:“現在呢?這招不管用了嗎?”
朋友生氣地說:“現在?現在你批評一兩句，人家絕食!”
10、媽媽:昨天爸爸打你，你為什么沒有哭?
兒子:因為我是爺們，爺們不能哭!
媽媽:那媽媽剛剛不給你買玩具汽車，你怎么就哭了?
兒子:因為我又想做娘們了。
11、有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽:“媽媽，我到底是從哪里來的?”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完后，一頭霧水地說:“怎么會這樣?我的同桌說他是從山西來的!”
12、兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問:“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀?”
13、媽媽:皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾沒反應，媽媽又問:皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾說:想吃，媽媽。
媽媽說:為什么非要我問你兩遍呢?
皮埃爾:因為我想吃兩塊。
14、小男孩:我想買那個衛生巾。
服務員:是你媽媽叫你來買的嗎?
小男孩:不是。
服務員:那是你姐姐?
小男孩:也不是，我想買。
服務員:你買衛生巾干什么?
小男孩:我看電視上說:有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
15、小毛上幼兒園了，有一天，老師問:誰知道世界上有多少個國家啊?
小毛說:我知道!
老師說:那你說說都有哪些國家。
小毛說:有兩個國家，就是中國和外國!
16、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說:這魚真好吃，要是不放刺就更好了!
17、六歲的女兒認真且嚴肅地問道:“媽媽，桌子到底有沒有腿?“
媽媽:“當然有腿了，否則它如何立起來呢?”
女兒:“那它為什么不走呢?”
18、兒子說:寶寶先蹲在媽媽肚子里，然后就爬爬爬到媽媽的嘴里，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了!
19、寶寶正在睡覺，一只蚊子飛到了他的屁股上。
爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。
寶寶驚醒了，大叫:媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿!
20、六歲的丁丁在書房里蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。媽媽過來拉住丁丁說:“乖，到外面玩去，爸爸在這里看書呢!”
丁丁側過頭，看看媽媽說:“不嘛，爸爸在這里看書又不影響我玩!”
21、媽媽，我是怎么長大的呀?
樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說:你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了:你怎么給我吃這個呀?嗚~~
22、兒子放學回來，老婆問兒子:乖兒子，是你們學校老師漂亮還是媽媽漂亮?
兒子想了一下說道:媽媽漂亮!老婆很開心又說道:為什么呢?
兒子憋紅了臉說道:老師說了，今天是母親節，一定要讓媽媽開心，哪怕是善意的謊言!
老婆郁悶了。
23、母親到幼兒園接明明,明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問:“媽媽,豆豆的爸爸怎么生了個反義詞?”“什么叫生了個反義詞?”
“她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老師說‘胖’‘瘦’是反義詞。”
24、常聽大人說“感情破裂”一詞,寶寶似乎對這個詞略有所悟。某天,寶寶低著頭回家,悶聲不響。媽媽問他怎么了,他脫口便說:“我和小麗感情破裂了,她有口香糖,居然不給我吃!”
25、呂主任有一兒子名字大寶,當時剛上幼兒園。姚會計家一女兒名靚靚,年齡與大寶相仿。一日靚靚母親帶她來到單位,正巧碰到呂主任跟同事們聊天開玩笑,靚靚聽到笑聲目不轉睛地盯著呂主任,希望講出更多的笑話也讓她也樂一樂。呂主任也有心想跟小女孩開個玩笑。
“靚靚,你千萬不要叫我外公呀!”呂主任說。
“嗯____”,靚靚還沒搞清楚怎么回事。
“你叫我外公的話,我的肚子就會痛,不相信你當著大家的面試一下。”捂著肚皮呂主任一本正經地說。
“外公”,靚靚叫了一聲。
“啊呀,肚皮痛了!”呂主任趕緊捂住肚子,身體蜷縮了起來。
“外公,外公”。
“哦,又痛了,別叫了,別叫了”。
靚靚在興頭上,那會停止。周圍的人已哈哈大笑。、
“外公,外公,外公……”,小女孩叫個不停。
“痛死了,痛死了……”,呂主任捂著肚皮逃到那兒,小女孩便大聲叫到那兒。
引得整個在辦公室的人哄堂持久地笑的直不起腰來。
無獨有偶。一日靚靚的爸爸騎自行車帶著她,在市區的主要街道上碰到呂主任爺倆。
“靚靚在單位老是叫我外公!”呂主任想在兒子面前炫耀一番。
“爸爸,為什么叫你外公呀!”大寶追問。
“我說,她一叫我外公,我就肚痛,……”呂主任毫無介備地將話還未說完。
“爸爸,我也要讓她爸爸肚痛。”大寶氣憤地沒等他爸說明白,便追著靚靚和她爸爸的自行車“外公,外公,外公……”地叫個不停。
呂主任望著“可愛的,懂事的”兒子,真是笑得兩片嘴唇不知道怎么才能合攏。
26、兒子問:“爸爸,你的頭上怎么長出了白頭發?”
父親答:“兒子不聽話,讓爸爸操心,爸爸的頭上就長白頭發了呀!”
兒子答“那么爸爸,你太讓爺爺操心了,爺爺已經滿頭白發了。”
27、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，
弟弟進來看見了突然大叫:盜版!沖上去把電視關了，
然后一本正經一拍自己的胸脯說:不要看盜版，要看就要看正版的。
28、我帶小豆在城墻邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，
他看了他們半天，然后問我:叔叔，他們一定很窮吧?他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢?那該多方便呀!
29、媽媽叫皮皮起床:“快點起來!公雞都叫好幾遍了!”
皮皮說:“公雞叫和我有什么關系?我又不是母雞!”
30、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問:
“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?”
六一國際兒童節笑話 篇2
1.今天上班一進門，所有同事對我齊聲大喊六·一節快樂！我都29了。
2.你頭上戴著一朵小紅花，嘴里啃著一支大冰棒，身上穿著一件花肚兜，口水流得滴滴嗒，我奇怪地問你怎么啦，你害羞地回答：人家也想過兒童節嘛！
3.嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說：“哈哈，你死了。
4.一家有仨人，分別叫強盜，菜刀，麻煩一天，麻煩失蹤。強盜帶著菜刀來到公安局，對警察說：“您好，我是強盜，我帶著菜刀來找麻煩。“
5.中國臺灣什么時候會想要統一？買方便面的時候。
6.“小盆友，六一兒童節想要什么禮物？”“我想要遙控直升機，輪船也行，還有大機器人，恐龍”“嗯，好好學習，長大了就能自己買了！”
7.今年的兒童節，我都快笑岔氣了!六一一般都會進行拉歌賽，我們拉歌賽的道具是兩朵鮮艷的紙做的大紅花。結果我一二貨同學，激動地把兩朵花舉在頭上，大聲地說：“兩朵鮮花都插在了牛糞上！”
8.兒子興奮道：“媽媽，今天是兒童節。我要吃哈根達斯。”媽媽說：“不行，太貴了。再喊著要，就給你找個媳婦！”兒子撅嘴問道：“爸爸，媳婦有這么可怕嗎？”爸爸翻了翻口袋，嘆了口氣：“沒有媳婦是光棍。有了媳婦，比光棍還光！”
9.高中老師一枚，今天課上一二逼孩紙故作天真的問，老師老師我們六一要放假的吧，我很認真地告訴他，兒童節放假是按年齡的，不是按智商。然后，全班笑了，我感覺他整個人都不好了。
10.小明：粑粑，你最喜歡過啥節？粑粑：兒童節！小明：為啥？你又不是兒童。粑粑：粑粑不是兒童也過節啊！小明：為啥？粑粑：因為每年兒童節你麻麻都給你好多零花啊……小明：……
11.鑒于你身材已超高，體重已超標，多年不尿床，晚上睡得早，天天知道笑，生性很乖巧，童心尚未老。六一特授你超齡好兒童稱號！
六一國際兒童節笑話 篇3
1、話說小時候學校組織參觀抗日博物館，培養愛國精神，在看到國旗時老師對大家說：“同學們一定要尊重五星紅旗呀，這可是先烈們的鮮血染紅的!”我天真的問∶“那紅旗被染之前是什么顏色啊?”于是老師的思緒瞬間飄遠了……
2、超市里見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸……幫我開開窗戶好吧?我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對著窗外張口就喊：救命啊!救命啊!”
3、爸爸：“我喜歡聽話的米豆，不喜歡不聽話的米豆。”
米豆：“什么聽話的米豆和不聽話的米豆，都是一個米豆。你就這一個孩子，你要愛惜我。”
4、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最后我央求兒子：“不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。”兒子回答：“媽媽，你可以閉著眼睛讀。”
5、同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位里，我問她：“牙還疼不疼?”那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了：“啊呀，牙齒被留在醫院里了，我不知道它疼不疼啊!”
6、女兒：媽媽，給我編小辮兒。
媽媽：你要是男孩就不用這么麻煩了。
女兒：怎么，你是想讓我出去打架?想讓我不寫作業?想被老師叫去學校了?
7、我的外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他說：“舅舅，冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“為什么?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
8、門口有倆熊孩子鬧騰了半天，突然一個孩子打了另一個可響亮一巴掌，那孩子看打不過剛開始想哭，突然一笑說：就不疼氣死你!然后打他那孩子愣了下真的哭著找他媽了。
9、那天，朋友跟我交流孩子的教育問題。她說：“想想我們小時候，如果調皮，爸媽批評一兩句，都不敢吱聲。要是頂嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：‘你翅膀硬了是吧，今天中午你別吃飯了!’”
我說：“現在呢?這招不管用了嗎?”
朋友生氣地說：“現在?現在你批評一兩句，人家絕食!”
10、媽媽：昨天爸爸打你，你為什么沒有哭?
兒子：因為我是爺們，爺們不能哭!
媽媽：那媽媽剛剛不給你買玩具汽車，你怎么就哭了?
兒子：因為我又想做娘們了。
11、有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的?”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣?我的同桌說他是從山西來的!”
12、兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀?”
13、媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾說：想吃，媽媽。
媽媽說：為什么非要我問你兩遍呢?
皮埃爾：因為我想吃兩塊。
14、小男孩：我想買那個衛生巾。
服務員：是你媽媽叫你來買的嗎?
小男孩：不是。
服務員：那是你姐姐?
小男孩：也不是，我想買。
服務員：你買衛生巾干什么?
小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
15、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊?
小毛說：我知道!
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國!
16、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了!
17、六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿?“
媽媽：“當然有腿了，否則它如何立起來呢?”
女兒：“那它為什么不走呢?”
18、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子里，然后就爬爬爬到媽媽的嘴里，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了!
19、寶寶正在睡覺，一只蚊子飛到了他的屁股上。
爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。
寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿!
20、六歲的丁丁在書房里蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。媽媽過來拉住丁丁說：“乖，到外面玩去，爸爸在這里看書呢!”
丁丁側過頭，看看媽媽說：“不嘛，爸爸在這里看書又不影響我玩!”
21、媽媽，我是怎么長大的呀?
樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎么給我吃這個呀?嗚~~
22、兒子放學回來，老婆問兒子：乖兒子，是你們學校老師漂亮還是媽媽漂亮?
兒子想了一下說道：媽媽漂亮!老婆很開心又說道：為什么呢?
兒子憋紅了臉說道：老師說了，今天是母親節，一定要讓媽媽開心，哪怕是善意的謊言!
老婆郁悶了。
23、母親到幼兒園接明明,明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問:“媽媽,豆豆的爸爸怎么生了個反義詞?”“什么叫生了個反義詞?”
“她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老師說‘胖’‘瘦’是反義詞。”
24、常聽大人說“感情破裂”一詞,寶寶似乎對這個詞略有所悟。某天,寶寶低著頭回家,悶聲不響。媽媽問他怎么了,他脫口便說:“我和小麗感情破裂了,她有口香糖,居然不給我吃!”
25、呂主任有一兒子名字大寶,當時剛上幼兒園。姚會計家一女兒名靚靚,年齡與大寶相仿。一日靚靚母親帶她來到單位,正巧碰到呂主任跟同事們聊天開玩笑,靚靚聽到笑聲目不轉睛地盯著呂主任,希望講出更多的笑話也讓她也樂一樂。呂主任也有心想跟小女孩開個玩笑。
“靚靚,你千萬不要叫我外公呀!”呂主任說。
“嗯____”,靚靚還沒搞清楚怎么回事。
“你叫我外公的話,我的肚子就會痛,不相信你當著大家的面試一下。”捂著肚皮呂主任一本正經地說。
“外公”,靚靚叫了一聲。
“啊呀,肚皮痛了!”呂主任趕緊捂住肚子,身體蜷縮了起來。
“外公,外公”。
“哦,又痛了,別叫了,別叫了”。
靚靚在興頭上,那會停止。周圍的人已哈哈大笑。、
“外公,外公,外公……”,小女孩叫個不停。
“痛死了,痛死了……”,呂主任捂著肚皮逃到那兒,小女孩便大聲叫到那兒。
引得整個在辦公室的人哄堂持久地笑的直不起腰來。
無獨有偶。一日靚靚的爸爸騎自行車帶著她,在市區的主要街道上碰到呂主任爺倆。
“靚靚在單位老是叫我外公!”呂主任想在兒子面前炫耀一番。
“爸爸,為什么叫你外公呀!”大寶追問。
“我說,她一叫我外公,我就肚痛,……”呂主任毫無介備地將話還未說完。
“爸爸,我也要讓她爸爸肚痛。”大寶氣憤地沒等他爸說明白,便追著靚靚和她爸爸的自行車“外公,外公,外公……”地叫個不停。
呂主任望著“可愛的,懂事的”兒子,真是笑得兩片嘴唇不知道怎么才能合攏。
26、兒子問:“爸爸,你的頭上怎么長出了白頭發?”
父親答:“兒子不聽話,讓爸爸操心,爸爸的頭上就長白頭發了呀!”
兒子答“那么爸爸,你太讓爺爺操心了,爺爺已經滿頭白發了。”
27、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，
弟弟進來看見了突然大叫：盜版!沖上去把電視關了，
然后一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
28、我帶小豆在城墻邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，
他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧?他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢?那該多方便呀!
29、媽媽叫皮皮起床：“快點起來!公雞都叫好幾遍了!”
皮皮說：“公雞叫和我有什么關系?我又不是母雞!”
30、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：
“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?”
六一國際兒童節笑話 篇4
01、和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭？”
➤我放下筷子對他說：“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我。現在咱們的生活條件雖然好了，但優良傳統不能忘啊！”
➤兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎？”
02、那天下班后，我在街上遇到一個大爺領著一個小男孩。過一個小攤時，
➤小男孩纏著大爺給他買吃的：“爺爺，給我一塊錢好不好，等我長大了賺了錢都給你。”
➤大爺逗他：“那你給我多少啊？”
➤小男孩想了想說：“我說了不算，要看老婆到時給我多少！”
03、教女兒認顏色，指著黃色問她：這個是什么顏色？
➤她認真的說道：這個是香蕉味的……
➤吃貨的世界很單純……
04、兒子四歲，生病不肯吃藥，嫌藥苦。爸爸只好對兒子說：“兒子，這藥一點都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
➤說著就往嘴里塞了一顆藥。
➤兒子拿到手里的藥放在嘴里，吐出來對媽媽說：“爸爸壞，把不苦的藥自己吃了，給我吃苦的藥。”
05、兒子六歲。接他放學回家，老師說：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子說“不用叫我爸爸來，你一個人就能打過我””
06、今天晚上吃飯，由于我愛喝兩口白酒，中途來個電話，就拿著手機去陽臺接。
➤等回來發現，杯里的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜里了。
07、家有四歲小妹妹一枚，一天發現柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來：“你拿我的藥了？”
➤妹妹：“我真的沒拿”
➤“拿了幾盒？”
➤妹妹：“兩盒”
➤“你扔掉了？”
➤妹妹：“沒有扔”
➤“扔哪了？”
➤妹妹：“廁所垃圾桶！”
08、到朋友家玩兒，他5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“叔叔，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？”
➤“是啊！怎么了？”
➤“完了！完了！完了！”
➤“到底怎么了？”
➤“今天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”
➤我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？”
➤“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我又要上幼兒園，你說到時候誰帶嘛？”
➤艾瑪，差點笑岔氣了。
09、家有五歲小兒一枚，打小愛財，他爸和我平日隨手亂扔的塊兒八毛，他都收集起來放在他的存錢罐里。
➤早上兒子賴床不起，我幾次叫他，他都能恩一聲又轉身睡去。
➤老公此時突生一招：啪的一聲把一塊鋼镚兒扔到地上。
➤只看兒子騰的一下坐起，一邊揉著眼睛一邊說：錢！好像有錢！
六一國際兒童節笑話 篇5
01、和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭？”
➤我放下筷子對他說：“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我。現在咱們的生活條件雖然好了，但優良傳統不能忘啊！”
➤兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎？”
02、那天下班后，我在街上遇到一個大爺領著一個小男孩。過一個小攤時，
➤小男孩纏著大爺給他買吃的：“爺爺，給我一塊錢好不好，等我長大了賺了錢都給你。”
➤大爺逗他：“那你給我多少啊？”
➤小男孩想了想說：“我說了不算，要看老婆到時給我多少！”
03、教女兒認顏色，指著黃色問她：這個是什么顏色？
➤她認真的說道：這個是香蕉味的……
➤吃貨的世界很單純……
04、兒子四歲，生病不肯吃藥，嫌藥苦。爸爸只好對兒子說：“兒子，這藥一點都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
➤說著就往嘴里塞了一顆藥。
➤兒子拿到手里的藥放在嘴里，吐出來對媽媽說：“爸爸壞，把不苦的藥自己吃了，給我吃苦的藥。”
05、兒子六歲。接他放學回家，老師說：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子說“不用叫我爸爸來，你一個人就能打過我””
06、今天晚上吃飯，由于我愛喝兩口白酒，中途來個電話，就拿著手機去陽臺接。
➤等回來發現，杯里的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜里了。
07、家有四歲小妹妹一枚，一天發現柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來：“你拿我的藥了？”
➤妹妹：“我真的沒拿”
➤“拿了幾盒？”
➤妹妹：“兩盒”
➤“你扔掉了？”
➤妹妹：“沒有扔”
➤“扔哪了？”
➤妹妹：“廁所垃圾桶！”
08、到朋友家玩兒，他5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“叔叔，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？”
➤“是啊！怎么了？”
➤“完了！完了！完了！”
➤“到底怎么了？”
➤“今天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”
➤我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？”
➤“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我又要上幼兒園，你說到時候誰帶嘛？”
➤艾瑪，差點笑岔氣了。
09、家有五歲小兒一枚，打小愛財，他爸和我平日隨手亂扔的塊兒八毛，他都收集起來放在他的存錢罐里。
➤早上兒子賴床不起，我幾次叫他，他都能恩一聲又轉身睡去。
➤老公此時突生一招：啪的一聲把一塊鋼镚兒扔到地上。
➤只看兒子騰的一下坐起，一邊揉著眼睛一邊說：錢！好像有錢！
六一國際兒童節笑話 篇6
01、家有六歲小女兒，一天和媽媽吵嘴，轉身掐著腰對著爺爺奶奶咆哮：瞅瞅你倆，怎么給你兒找的媳婦，整天欺負我！！！
02、有一個老人，留著一把花白的大胡子。有一天，鄰家小孩問他，你這么長的胡子，晚上睡覺的時候，是把它放在被子里面還是外面呢？
➤從此以后老人開始失眠了……
03、電視里在播放跳傘的節目。
➤兒子：媽媽，你看飛機壞了。
➤媽媽：那里壞了?
➤兒子：飛機里的叔叔阿姨都掉下去了。
04、爸爸帶2歲多的女兒散步，看到路邊一條狗在垃圾堆里找食吃。
➤女兒便說：爸爸，狗狗在吃東西。
➤爸爸：是啊，狗狗餓了。
➤女兒：爸爸你餓嗎？
➤爸爸。
05、今天小弟給我發信息：哥，你手機號我沒有了，是多少！
➤我想說：小弟啊，是我該為你智商著急呢，還是你在欺負我的智商！
06、今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘，她問我：媽媽，什么是繼母啊？
➤我說就是后媽。
➤看了一會女兒眼含熱淚的對我說：媽媽，這后媽怎么比你還壞啊。
07、那天下班后，我在街上遇到一個大爺領著一個小男孩。
➤過一個小攤時，小男孩纏著大爺給他買吃的：“爺爺，給我一塊錢好不好，等我長大了賺了錢都給你。”
➤大爺逗他：“那你給我多少啊？”
➤小男孩想了想說：“我說了不算，要看老婆到時給我多少！”
08、陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”
➤小男孩：“我不知道。”
➤陌生人：“你媽媽在做好蛋糕時，是怎么叫你的？”
➤小男孩：“她沒有叫我，我早就在那里了。”
09、為了讓兒子專心學習，我和他約法三章：第一，每天看電視不超過半小時；
➤第二，每天上網不超過半小時，并且只能查作業看資料，不能玩游戲；
➤第三，每天放學后和小朋友玩耍不能超過半小時。
➤過了一小會兒，兒子開口了：“等你們老了，我也得和他們約法三章，每天看電視不能超過半小時，每天上網不能超過半小時，每天出去跟別的老人玩不能超過半小時……”
10、前幾天在床上閉目養神，二貨弟弟在我身上鉆來鉆去。
➤忍無可忍的問他，你丫基因突變？屬蛇變屬泥鰍？
➤他哀怨的抬頭，幽幽的說，我是屬屎殼郎的。
11、那天我拿了個玩具公仔在路邊，過來個四五歲的孩紙對我說：“哥哥，能夠讓我玩一下嗎？”
➤我就給他了。
➤熊孩子拿著玩具跑到他媽媽面前說：“媽媽，這是那個哥哥送我的。”
➤他媽媽說：“還不快謝謝哥哥。”
➤真想揍這熊孩紙！
12、剛出門上班路上，聽到三代人：孫子，媽媽，奶奶對話！
➤小男孩和奶奶正在對話，媽媽插了幾句。
➤然后小男孩嚴肅的說：以后小孩和老人說話，大人別插嘴！
13、表弟四歲的時候，有一次逗他，把扇子打開放在頭上，
➤弄得像古裝劇里的發型，問他：“姐姐漂亮不？”
➤這家伙滿臉討好地來了一句：“漂亮！像孔雀屁股一樣！”