給媽媽的一封信

　　親愛的媽媽：

　　昨天看見表妹給我留言說兩個月沒見，前幾天見到你感覺你老了很多，一下子，我的眼眶充滿淚水，我無法抑制自己的難受之情，昨夜我一夜不得安眠。

　　我知道這兩個月家里的事讓你夜夜不得安睡，我無數次告訴你，很多事情我們都改變不了，只能順其發展，而你就告訴我說你知道，但你還是要操心，每一個子女都讓你操心。從當年家里不得溫飽開始操心，溫飽之后又到了操心姐姐工作結婚生子，不久前你終于不再上班了，因為身體實在不好，更因為我畢業了減少了家里的負擔。可是這并沒有讓你停止操心，我的畢業讓哥哥就像是掙脫了韁繩的駿馬，他要奔馳，可是奔馳的前提應該保證自己是一匹千里馬，否則只能摔倒，狠狠得摔倒。于是哥哥的摔倒又成了你操心的中心點。

　　記得那一個月里我們夜夜通電話，似乎只有不斷的訴說，不斷地聽到我的安慰才能給你帶來一點安心。其實我知道遙在遠方的我根本幫不上忙，我找遍了可能有關系的人，也盡不了一點綿力，我掏空自己的積蓄也給不了金錢上的滿足。那一刻我真的很怨恨自己，怨恨自己無能為力，怨恨自己沒法讓你安心養老，更加怨恨自己那一刻不在你的身邊，不能拍拍你的肩膀，擁抱一下你，幫你擦一下眼淚，沒法陪你去那些腐敗機關了解情況，是啊，我能做到的太少了。。

　　終于這一波過去了，你告訴我那一夜你睡得很好，一個多月來唯一一夜可以入眠的。聽到這句話，我真的不敢想象，無法想象，你的白發該是又增加了多少，你的皺紋該是如何的顯眼，我只能在心底告訴自己我會努力讓你過上安好晚年的。

　　好不容易哥哥也到了該成家的年齡了，你一直跟我說你和爸爸今年最大的愿望就是哥哥能夠娶妻生子，我說現在的年輕人不像上一輩那樣了，不愿意相親也不愿意為結婚而結婚，男的都喜歡晚婚。你和爸爸都說你們知道，可是老了，心變沉了，只希望看到兒子成家，只希望孫子圍繞在自己的身旁，那樣幾十年的再苦再累也能一笑而過了。。。是啊，為什么就不能滿足你們的愿望呢？沒有要求我們買車買房，月月上貢，難道連要求一下自己兒子成家得愿望都實現不了嗎？這個又成了你們操心的中心。。。最近哥哥帶女孩回家了，希望她能看得上咱家，看得上哥哥。我們現在還處于貧窮階段，但是我相信不久的將來我們就會豐衣足食了。。

　　我知道哥哥結婚生子之后還有我和弟弟會讓你操心，因為你這一輩子都是這么操心過來的，即使美食金錢擺在你面前讓你吃好穿過少管兒女事，你也是做不到的，你就像上輩子欠了我們這些兒女債，這輩子是來償還得。可是你知道了，即使真的有上輩子，即使你真的欠了兒女債，我要告訴你，這大半輩子你的努力你的在意已經足以償還了，我只希望剩下來的日子里你能無憂無慮開開心心健健康康的過下去，你的快樂是我最大的滿足。

　　從上高中開始，我離家已經七年半了，這七年多來每年只能寒假暑假回家陪陪你，而我還是一個很不孝的女兒，每次回家呆的時間都不足一個假期的三分之一，根本無法滿足你對女兒的思念之情。媽媽，我真的想告訴你，其實我真是一個不孝的女兒，我以為經常打電話回家，我以為每個月準時給你生活費我就是很孝順的，其實我做的太少了。我在北京吃好住好玩好了，沒讓你擔心，每次跟你聊天描述自己的工作生活時都是眉飛色舞，可是我知道家里還處于貧窮階段啊。每次我問你天冷了，衣服夠穿嗎？你總說衣服很多，穿都穿不過來，其實我知道那些衣服很少是可以隨時穿出來的，更多的是以前的舊衣服，很多年前的衣服即使已經不合適了你還是舍不得扔，就那么在衣柜里堆放著。襪子都破兩個洞了，你依然愿意穿著。我給你買一雙打折的鞋子只需五十元你都說很貴很貴，其實我穿的鞋子早已超百了，什么衣服護膚品的價格更是另一個概念，但是我現在給自己慚愧了，一個人過的好不是真的好，大家好才是真的好。我愿意為了你們節省，我愿意少買衣服少用護膚品，有了積蓄我也不再去旅游了，你們大半輩子也沒出過廣東省，而我已經轉過大半個中國了，等我有了積蓄，我要帶著你們一起飛。