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給父母的一封信

給父母的一封信

  親愛的爸爸、媽媽:

  這是一封自我出生以來第一次寫給你們的信,我很激動。但我現在很遺憾,因為在成人儀式時,我失去一次給你們寫信的機會。那次是因為你們都不在北京,于是我沒有寫。現在我很后悔當初,我應該寫好寄給你們。在一個重要的日子,我沒有完成一個重要的使命,而這次我不想再失去這么珍貴的機會。

  說實話,我現在的心情很復雜,感覺到心中有一種壓抑,但是又表達不出來,這也許是復讀生活所帶來的。說起我的復讀,我真的很感謝你們在我高考之后給予的支持。記得高考分數出來的那天,當我聽到電話中“427分”這個成績時,我徹底地絕望了,我對自己的前途充滿迷茫,我不知道該如何走好今后人生的道路。我好想躲在一個無人的角落里哭泣,當時我感覺自己辜負了你們對我的期盼,辜負了當初為我能上一所好高中而四處奔波的老爸,每當想到這兒我的心像被什么東西刺中了一樣,估計當時你們的心情也跟我一樣沉重吧!可是當我與你們交流的時候,你們都問了我一句話:“你甘心嗎?”當你們問完后,我沉思了一會兒,我真的好想流淚,可是我克制住了,因為我想讓你們看到一個堅強的兒子。深思后我說:“我不甘心。”聽到我的回答后你們很高興,當我看到你們的笑容時,我終于控制不住自己,流下了感激的淚水。謝謝你們,謝謝你們對兒子的信任,謝謝你們再給我一次拼搏的機會,我不會讓你們失望的……

  三個月的暑假生活結束后,我來到了精華學校,剛開始我都能保持著一個高昂的精神去面對生活的每一天,因為我感覺到身后有你們的支持,我不會感覺到很累。可是當學習生活過了一個月后,我做了一件對不起你們的事,也是一件對我自己的學業極其不負責任的事。我不想對你們說,但是我還是要說,我喜歡上了一個女孩,她是我以前的同學,此時此地,我知道這是我最不應該做的事,是一件對自己極不負責任的事。我知道這件事會影響到我的學習,但是,我還是抱有一種這不會影響學習的僥幸心理。

  這次期中考試后,我醒悟到我錯了,我對不起你們,對不起你們給予我的支持。最后我做出了決定——放棄,我放棄了這一件本不應該在此時出現的事情,我希望得到你們的諒解。

  現在我只有用學習來回報你們給予我的支持。爸,我想說:“您的愛是您那厚厚的肩膀,當我精疲力竭的時候,它會牢牢地讓我依靠;您的愛是您眼中那略顯渾濁的嚴厲和慈祥,它蘊涵著責備,也洋溢著諄諄的教誨和贊賞;您的愛是您那堅實的肩頭,支撐著我坐在上面,期待著我百尺竿頭、再進一步,期待著我像是搏風擊雨的雄鷹,在人生的藍天上向著太陽高高地翱翔。在您的身上我體會到了:父愛如山,父愛如海。”

  而每當不由地,耳邊又一次響起那首吟唱千古的獻給母親的詩:“慈母手中線,游子身上衣。臨行密密縫,意恐遲遲歸。誰言寸草心,報得三春暉。”我不禁想到我就像區區小草,而媽媽您的愛如春天的陽光,您給予我的愛,是我一生無法報答的。

  現在你們都不在北京,我獨自在這個城市生活,真的感到很孤獨,但是我不想讓你們知道,因為我想成為你們心中一個堅強的兒子。可是,有時真的會抗不住,當我孤獨的時候特別喜歡夜晚,尤其是有彎月的夜晚,在那里我能看到上面掛著幾多媽媽的掛牽、幾多爸爸的思念,雖然有時孤獨,但是我卻也感謝你們,感謝你們給予我這個可以獨立生活的空間。

  

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