圣誕節給對象的一封信（通用15篇）

圣誕節給對象的一封信 篇1

　　親愛的寶貝：

　　我知道你現在有著自己的想法，而且正為著自己的理想而努力，因為我的不放棄打亂了你的計劃，所以你感到我很煩，一直在逃避我，對此我只能說聲對不起，我也不想這樣，每次去找你見你看到我就不高興，很不情愿，想到以前一見到我你都是瞇著眼睛跑過來，心里真的很疼，但我又有什么辦法呢？我不能放手，一輩子找到真正愛的人很不容易，人生是短暫的，我要珍惜自己最愛的人，不能給自己留下太多的后悔。我很需要你，有你的日子，我的生活發生了很多變化，整個人都精神十足，我不能再讓時間來沖淡我們的感情。

　　我們之間根本就不應該分手，你說的很對我們之間應該分開段時間讓彼此冷靜下來好好想想，可惜當時我沒領悟。

　　我們之間的關系發展的很快，在對彼此都不了解的情況下就開始了。突如其來的幸福讓我不知所措，我很茫然，遇到很多問題我都不知道該怎樣去更好的面對，更好的去處理。不懂得戀人之間的相處之道，有許多幼稚的想法，幼稚的行為，你不知道我媽媽愛吃醋，不是因為我不相信你，而是因為你在我眼中實在是太完美，因為我太愛你整天纏著你，卻沒想到給你留些呼吸的空間

　　現在有了這么長時間的反思、感悟，我的心正在為愛而變的成熟，我懂得了，也試著去改了，雖然我變得的確不快，但是我會一直努力下去。

　　寶貝，回來吧，我們重新開始好嗎？給我一次好好愛你的機會。

　　20xx年XX月XX日

圣誕節給對象的一封信 篇2

　　胡：

　　我想了很久，也不知道該不該給你寫這封信。你知道嗎？我想了近一個月的時間，你的心已離我而去，我很不想寫，但又真的想不出別的辦法，我真的好累啊！

　　我想你的心也一定過的很累。為了使我們彼此能多一些思考的空間，讓我們的心暫時都停留一段時間吧！但你要知道，在我的心里面，你永遠是我的好朋友。另外這一封也算是分手信，其實，分手對于我來說也沒什么。因為我的心現在已傷痕累累，已不在乎再多受一點傷害了。不過，我依然深信：我會找到真正屬于我另一半的——那個我喜歡，同時也喜歡我的女孩。

　　將這封信寄與你，我并不是來請求你的憐憫的，我只希望你能做一個傾聽者，傾聽我最后一次忠實的訴說。也許我不浪漫，其實我有鐵骨，也有柔腸，只是那青春之火需要暫時的冷藏。我也想和你實實在在地相處，但作為一名軍人，我有我的苦衷，許多事你不僅不能改變而且還非得去做。所以我們所做的很多事情都不能換來別人的理解與支持。我想你也是吧。這封信也是我想用來證明：軍人就是要在浪漫與奉獻之間作出理智的選擇。

　　知道嗎？你在五·一節的時候要來，說實話我也很想你來，我何嘗不想抱著你，與你相依相偎。但我有任務在身，又受職業所限，根本抽不出時間來陪你。如果你來了卻遭到冷落，我的心豈不更難受嗎？（這一切卻未能換來你的諒解）

　　我知道，你此時的心情亦如我的心情一樣難受。雖然曾經在你我的內心深處，各自把對方儲存的很多，也很深，而且我相信，當初我們都是抱著誠懇的態度來面對彼此感情的。我也相信你曾經是真正愛我的，直到現在。造成現在的局面，我想我也是有責任的，但現在已很難再祈求你的回心轉意。

　　揮一揮手，我不知道還是否如當初相見、相識時的那樣從容？你是否真的沒有一絲留戀？可我知道我的內心有許多的酸楚，許多的難過，有說不完的話語想對你說，還有不忍回頭的難舍。想要把你忘記真的好難！

　　距離確實是擺在我們面前的現實問題，你也問過我能不能時刻陪在你的身邊，而我確實也沒能力改變目前這種狀況。幾千里的距離就這樣將我們隔開，現在我們之間就好似隔著一條長江，而且江水太急了。雖然我無視它的險急，但現在的你卻退卻——望而止步了。說實話，我覺得距離并不可怕，可怕的是彼此是不是真的喜歡對方，在乎對方。你說你喜歡我，因為我是軍人，但現在可見你看到的僅僅是我的一身軍裝而已，一個當兵的。你根本就沒有看到，讀懂撐起這身軍裝的那個人——我，以及這個人的內心世界與遠大志向。如果你僅僅是喜歡軍裝，那么這身軍裝也無非只能滿足你一時的虛榮，它不代表永遠！如果你從內心里喜歡軍人這個職業，你就應該支持，理解我，讓我成為你的驕傲！可是你在選擇軍裝與相守時，你選擇的卻是讓我脫下軍裝離你更近。這一切的一切難道就是你所說的“真的喜歡軍裝”嗎？這就是真的喜歡當兵的嗎？

　　既然你提出了分手，那我也不會更多的糾纏你的。事實也的確如此——我不會有太多的時間陪在你的身邊，和你走在街上，我也不會挽著你的胳膊表現的情意綿綿的，也不會有像公園里的情侶那樣出雙入對，花前月下的浪漫。我只能為你講述的只是我們部隊的生活，我的戰友，我的兵，我的生活……

　　你總說：“我們當兵的有一些呆板，不浪漫，不溫情。”我只能無奈地笑以做答。當我的生活中出現了一個女孩，我一時還真不知如何去應對。我從去年的五月份就開始感覺自己真的喜歡上你了，但我又害怕自己沒時間來維護這份感情。說出來也不怕你笑話，當不知道戀愛是什么滋味的時候，我一直想向著自己的愛情。但當這一切突然地出現在我面前是，我竟像一個剛入學的學生站在課堂上回答老師的問題，明明知道怎么答，卻緊張的說不出口。我本以為我們倆人應該像兩杯涼水，慢慢地加熱，然后沸騰出生活的美麗和溫度，而不是一開始就是兩杯熱水，卻在以后的日子里慢慢地冷卻。一如我們今晚看見的這座城市的煙火，的確無比耀炫，可讓我們感到的美只是在瞬間。在我的心里，煙花就如浪漫的愛情，是捧出來給別人看的。而爐火就像塌實的愛情，它也許不美，卻能長久地溫暖我的`心。

　　現在，你終于像一只美麗的蝴蝶飛舞在屬于你的自由的天空，卻把我永遠地留在了身后，讓我一個人在這里苦苦的掙扎。你真的輕松了嗎？你真的愉快了嗎？還是我幫你回答吧：“你并不高興。”因為你還有一點“愛”著我。我能猜到你一定不會忘記我對事業的追求和工作的熱愛，還有我對你的關懷和照顧。我也能感到你的痛苦，但我卻不能給你分擔。本來計劃為你分擔此生痛苦的，可我現在卻只能在遠處望著、猜測著、焦急著，無能為力。以前，我多想你能夠做我的老婆，我也常常一個人傻傻地想：如何去愛你，如何去保護你，把你放在心里的那個最深處的位置。即使過一種小富即安的生活，也不讓你受一點點的委屈，有機會一定牽著你的手去遙遠的地方，穿行在不一樣的風景里……現在，這一切真的只能成為夢境了，以后也不知道還能否實現了！

　　我所說的這些話也沒有別的意思，只是我心里裝載了太多想對你說的話，卻還沒來得及說。我不是用這種方式來挽留你已離去的腳步。我考慮了很多，不是自己的就不要勉強。我也知道你的性格，更知道你心里想的（如果我們還能在一起，我會不會像以前那樣對你），這個問題等我們以后能在一起的話，我再告訴你。說這么多，我不是乞求你能回頭看我有多么地可憐。我不可憐，哪怕我曾早想你，晚也想你，甚至早上一醒來，腦子里也都裝著你的身影，想回去見你一面。哪怕我曾為你徹夜難眠，但那是為自己爭取幸福，我雖累但無悔啊！現在我覺的解脫了，輕松了，我又回到了從前，不在為一個不再愛自己的女人而憂愁。相反我有更多的時間與精力去考慮自己的生活與工作，考慮屬于自己未來。

　　你雖然有很多地方對不起我，但我心里從沒怪過你，一如從前。我不遺憾我們不能攜手一起走完剩下的人生旅途，看彼此漸漸老去的容顏，講各自浪漫的往事（這可能是上天注定我們是有緣無份）。這樣也好，我還真怕我不能平安退伍，而又讓你失望。不過，只要你打來電話我依然會接，只要你發來短信我依然會回。如果我想你的時候，也會給你打電話、發短信的，到時候你不想接，我也不會怪你的。雖然我不能給你帶來幸福，但我會關心你幸福的；雖然我不能給你帶去快樂，但仍會希望你快樂！

　　就用一個圓圓的句號來結束我們并不圓滿的結局吧！不要徘徊，要相信你未來的世界里會有灑脫而浪漫，淵博英俊的王子的，也會有你想要的幸福的。這事可能發生的太突然了，以至于我還不知道幸福是什么滋味！如果你伸過手，我一定會牽住不放開——永遠都不放開。不過，現在這樣也好，有句話不是說：得不到的永遠是最好的！

　　當你收到這封信的時候，北上的列車正載著一個并不傷心但有些失落的男人離開了這座城市（記住，他會回來的）。盡管他不知道他將來的愛情在哪里，但他有信心憑著他的努力和對待生活的認真，定能贏得屬于他的愛情和幸福的。（在遙遠的北方，還有一座軍營等著他）在那里有他為之負出了幾年心血的家園，那了有他的事業，有他的前途，有他努力的方向。最為重要的是，那里有他的自尊和自信，還有我的幾千個戰友！

　　其實，我有鐵骨，也有柔腸，只是那青春之花需要暫時冷藏。“當兵的日子短暫又漫長，別說我不懂情義重陽剛。這世界雖有戰火，也有花香。故鄉有位好姑娘，我也會時常夢見“她”。我也是有情的，也愿伴你走天涯。只因為肩負重任，只好把愛情暫時放下”。白云飄飄帶去我的愛，希望你能感受得到。

　　在我和你分開的日子里，你沒有選擇等待，我不怪你。只要你能找到你所愛的人（和愛你的人），我就會為你感到高興和欣慰。祝愿我的明天也和你一樣美好吧！

　　別忘了，不管在何時何地，遠方都有一位朋友在默默地為你祝福！

　　20xx年XX月XX日

圣誕節給對象的一封信 篇3

　　親愛的女友：

　　今晚的夜空沒有星星，就好像我的身邊缺少了你；我不是故意讓你生氣的，回到我身邊來，好嗎？也許是我不懂的事太多，也許是我的錯，也許一切已經慢慢的錯過，可我依然期待你的諒解和呵護！我想，我犯的錯誤并不太大，但需要一輩子來向你解釋，聽聽成嗎？霓虹在夜晚將天空撕裂，悔恨的淚水在眼前模糊，也許這是注定的錯！親愛的。我想你了。如果把我內心的愧疚真說出來，怕你覺得我沒出息，可是不說出來，自己又覺得自己沒出息。

　　如果你生氣就直接罵我吧，千萬不要對著我掉眼淚，那樣的話我的心都會碎成千萬片。我的錯誤讓我夜不能寐，在午夜向你說：“我錯怪你了，沒有你的原諒，我寧愿長眠此生。”相愛使我的心變得狹隘，親愛的，一切都是因為愛你太深。

　　如果把我內心的愧疚說出來，怕你覺得我沒出息，可是不說出來，自己又覺得自己沒出息。你生氣我開心，哈哈哈哈，真開心！不想讓我開心就別生氣。很想多陪陪你，無奈身不由己。請諒解，我愛你！我已經不再生你的氣了，像我這樣胸襟開闊、德高望重的人肯定會原諒，你還在生我的氣嗎！對不起！不好意思！我錯了！別介意！我投降了！我快頂不住了！原諒我吧！

　　20xx年XX月XX日

圣誕節給對象的一封信 篇4

　　胡:

　　我想了很久，也不知道該不該給你寫這封信。你知道嗎?我想了近一個月的時間，你的心已離我而去，我很不想寫，但又真的想不出別的辦法，我真的好累啊!

　　我想你的心也一定過的很累。為了使我們彼此能多一些思考的空間，讓我們的心暫時都停留一段時間吧!但你要知道，在我的心里面，你永遠是我的好朋友。另外這一封也算是分手信，其實，分手對于我來說也沒什么。因為我的心現在已傷痕累累，已不在乎再多受一點傷害了。不過，我依然深信：我會找到真正屬于我另一半的——那個我喜歡，同時也喜歡我的女孩。

　　將這封信寄與你，我并不是來請求你的憐憫的，我只希望你能做一個傾聽者，傾聽我最后一次忠實的訴說。也許我不浪漫，其實我有鐵骨，也有柔腸，只是那青春之火需要暫時的冷藏。我也想和你實實在在地相處，但作為一名軍人，我有我的苦衷，許多事你不僅不能改變而且還非得去做。所以我們所做的很多事情都不能換來別人的理解與支持。我想你也是吧。這封信也是我想用來證明：軍人就是要在浪漫與奉獻之間作出理智的選擇。

　　知道嗎?你在五·一節的時候要來，說實話我也很想你來，我何嘗不想抱著你，與你相依相偎。但我有任務在身，又受職業所限，根本抽不出時間來陪你。如果你來了卻遭到冷落，我的心豈不更難受嗎?(這一切卻未能換來你的諒解)

　　我知道，你此時的心情亦如我的心情一樣難受。雖然曾經在你我的內心深處，各自把對方儲存的很多，也很深，而且我相信，當初我們都是抱著誠懇的態度來面對彼此感情的。我也相信你曾經是真正愛我的，直到現在。造成現在的局面，我想我也是有責任的，但現在已很難再祈求你的回心轉意。

　　揮一揮手，我不知道還是否如當初相見、相識時的那樣從容?你是否真的沒有一絲留戀?可我知道我的內心有許多的酸楚，許多的難過，有說不完的話語想對你說，還有不忍回頭的難舍。想要把你忘記真的好難!

　　距離確實是擺在我們面前的現實問題，你也問過我能不能時刻陪在你的身邊，而我確實也沒能力改變目前這種狀況。幾千里的距離就這樣將我們隔開，現在我們之間就好似隔著一條長江，而且江水太急了。雖然我無視它的險急，但現在的你卻退卻——望而止步了。說實話，我覺得距離并不可怕，可怕的是彼此是不是真的喜歡對方，在乎對方。你說你喜歡我，因為我是軍人，但現在可見你看到的僅僅是我的一身軍裝而已，一個當兵的。你根本就沒有看到，讀懂撐起這身軍裝的那個人——我，以及這個人的內心世界與遠大志向。如果你僅僅是喜歡軍裝，那么這身軍裝也無非只能滿足你一時的虛榮，它不代表永遠!如果你從內心里喜歡軍人這個職業，你就應該支持，理解我，讓我成為你的驕傲!可是你在選擇軍裝與相守時，你選擇的卻是讓我脫下軍裝離你更近。這一切的一切難道就是你所說的“真的喜歡軍裝”嗎?這就是真的喜歡當兵的嗎?

　　既然你提出了分手，那我也不會更多的糾纏你的。事實也的確如此——我不會有太多的時間陪在你的身邊，和你走在街上，我也不會挽著你的胳膊表現的情意綿綿的，也不會有像公園里的情侶那樣出雙入對，花前月下的浪漫。我只能為你講述的只是我們部隊的生活，我的戰友，我的兵，我的生活……

　　你總說：“我們當兵的有一些呆板，不浪漫，不溫情。”我只能無奈地笑以做答。當我的生活中出現了一個女孩，我一時還真不知如何去應對。我從去年的五月份就開始感覺自己真的喜歡上你了，但我又害怕自己沒時間來維護這份感情。說出來也不怕你笑話，當不知道戀愛是什么滋味的時候，我一直想向著自己的愛情。但當這一切突然地出現在我面前是，我竟像一個剛入學的學生站在課堂上回答老師的問題，明明知道怎么答，卻緊張的說不出口。我本以為我們倆人應該像兩杯涼水，慢慢地加熱，然后沸騰出生活的美麗和溫度，而不是一開始就是兩杯熱水，卻在以后的日子里慢慢地冷卻。一如我們今晚看見的這座城市的煙火，的確無比耀炫，可讓我們感到的美只是在瞬間。在我的心里，煙花就如浪漫的愛情，是捧出來給別人看的。而爐火就像塌實的愛情，它也許不美，卻能長久地溫暖我的心。

　　現在，你終于像一只美麗的蝴蝶飛舞在屬于你的自由的天空，卻把我永遠地留在了身后，讓我一個人在這里苦苦的掙扎。你真的輕松了嗎?你真的愉快了嗎?還是我幫你回答吧：“你并不高興。”因為你還有一點“愛”著我。我能猜到你一定不會忘記我對事業的追求和工作的熱愛，還有我對你的關懷和照顧。我也能感到你的痛苦，但我卻不能給你分擔。本來計劃為你分擔此生痛苦的，可我現在卻只能在遠處望著、猜測著、焦急著，無能為力。以前，我多想你能夠做我的老婆，我也常常一個人傻傻地想：如何去愛你，如何去保護你，把你放在心里的那個最深處的位置。即使過一種小富即安的生活，也不讓你受一點點的委屈，有機會一定牽著你的手去遙遠的地方，穿行在不一樣的風景里……現在，這一切真的只能成為夢境了，以后也不知道還能否實現了!

　　我所說的這些話也沒有別的意思，只是我心里裝載了太多想對你說的話，卻還沒來得及說。我不是用這種方式來挽留你已離去的腳步。我考慮了很多，不是自己的就不要勉強。我也知道你的性格，更知道你心里想的(如果我們還能在一起，我會不會像以前那樣對你)，這個問題等我們以后能在一起的話，我再告訴你。說這么多，我不是乞求你能回頭看我有多么地可憐。我不可憐，哪怕我曾早想你，晚也想你，甚至早上一醒來，腦子里也都裝著你的身影，想回去見你一面。哪怕我曾為你徹夜難眠，但那是為自己爭取幸福，我雖累但無悔啊!現在我覺的解脫了，輕松了，我又回到了從前，不在為一個不再愛自己的女人而憂愁。相反我有更多的時間與精力去考慮自己的生活與工作，考慮屬于自己未來。

　　你雖然有很多地方對不起我，但我心里從沒怪過你，一如從前。我不遺憾我們不能攜手一起走完剩下的人生旅途，看彼此漸漸老去的容顏，講各自浪漫的往事(這可能是上天注定我們是有緣無份)。這樣也好，我還真怕我不能平安退伍，而又讓你失望。不過，只要你打來電話我依然會接，只要你發來短信我依然會回。如果我想你的時候，也會給你打電話、發短信的，到時候你不想接，我也不會怪你的。雖然我不能給你帶來幸福，但我會關心你幸福的;雖然我不能給你帶去快樂，但仍會希望你快樂!

　　就用一個圓圓的句號來結束我們并不圓滿的結局吧!不要徘徊，要相信你未來的世界里會有灑脫而浪漫，淵博英俊的王子的，也會有你想要的幸福的。這事可能發生的太突然了，以至于我還不知道幸福是什么滋味!如果你伸過手，我一定會牽住不放開——永遠都不放開。不過，現在這樣也好，有句話不是說：得不到的永遠是最好的!

　　當你收到這封信的時候，北上的列車正載著一個并不傷心但有些失落的男人離開了這座城市(記住，他會回來的)。盡管他不知道他將來的愛情在哪里，但他有信心憑著他的努力和對待生活的認真，定能贏得屬于他的愛情和幸福的。(在遙遠的北方，還有一座軍營等著他)在那里有他為之負出了幾年心血的家園，那了有他的事業，有他的前途，有他努力的方向。最為重要的是，那里有他的自尊和自信，還有我的幾千個戰友!

　　其實，我有鐵骨，也有柔腸，只是那青春之花需要暫時冷藏。“當兵的日子短暫又漫長，別說我不懂情義重陽剛。這世界雖有戰火，也有花香。故鄉有位好姑娘，我也會時常夢見“她”。我也是有情的，也愿伴你走天涯。只因為肩負重任，只好把愛情暫時放下”。白云飄飄帶去我的愛，希望你能感受得到。

　　在我和你分開的日子里，你沒有選擇等待，我不怪你。只要你能找到你所愛的人(和愛你的人)，我就會為你感到高興和欣慰。祝愿我的明天也和你一樣美好吧!

　　別忘了，不管在何時何地，遠方都有一位朋友在默默地為你祝福!

　　此致

　　敬禮！

　　20xx年xx月xx日

圣誕節給對象的一封信 篇5

　　女友：

　　我做錯事了，怎么辦，如果我能早一點知道你是那么想的我肯定不會這么做，現在我挺討厭自己的，為什么每次都做不好，給了你一次又一次的機會，為什么你就是做不好，一次又一次的惹她生氣，讓她心煩，一次又一次的告誡自己混蛋，給她空間，別老這樣一天到晚的煩她。

　　你說我到現在還不了解你，你說我們真的不適合，我很難受，真的很難受，其實我覺得我了解你，我總是想做的更好，我總是打電話給你，總是買東西給你，因為我想讓你能感覺到我就在你身邊，你以前說你不談異地戀，那不真實，沒有安全感，其實我是想讓你體會到真實與安全感，只是我的方法是你所厭倦的，對不起，我錯了。

　　你說我們不適合，在一起雙方都是受罪，可是，我們在一起玩時是那么的開心，那么的談的開，真的，和你在一起時是那么的開心

　　這幾天都很難睡著，很容易發呆，盯著你的頭像一看就是十幾分鐘。我覺得我是癡情的種，要么不愛，愛了就深到骨子里，你要走，我是多么自責，多么舍不得，對不起，我希望你能留下，你那次對我說如果你永遠在我身邊多好，從那天我就決定了，我要送你小灰灰，我要做梅菜扣肉給你吃，我要陪你去烏鎮。我要娶你。

　　20xx年XX月XX日

圣誕節給對象的一封信 篇6

　　：

　　怎么說呢，這應該說是我第一次用這種方式給別人寫信。而且還是你。

　　你知道你在我心中到底是什么樣的嗎？甚至連我都不知道，應該說我是一個不會善于表達的人。以前經常的打擊你，可以說是我故意的。但剛開始并不是因為我喜歡你，我是不會輕易喜歡一個人的。因為我曾經受過傷，我怕了。我好怕，因為我是一個特別重感情的人。每次失落都會對我打擊很大，那種感覺很痛苦。我受夠了，我不想再遇到一個負心人了，很難過。慢慢的就把自己封閉起來，我不斷的安慰自己說，我很優秀，我很好，只是她們讀不懂我。

　　直到你的出現，我好像能預感到什么事情將要發生。也許是在心里偷偷的喜歡過你吧，還記得我曾經給你發短信了嗎？我曾經試探過你，而你的回答令我很失望。你說你不喜歡我，所以我又很快把自己否定了。我想也是，你不會喜歡我的，我的性格等各個方面做的并不好。你知道我是一個獨生子，小時候在家里呆夠了特別討厭寂寞。我不喜歡太過于平靜了，所以經常的開玩笑，看起來顯得不穩重。并且走起路來也是很快，這是跟我媽學的，她是一個急性了走路特別快，于是我就學她了，而且也不愿意改。于是別人就說我是個神經病做事和別人不一樣，我承認，我是想做個與眾不同的人。想的東西經常的和別人的不同。

　　你記得嗎？你曾經問過我一個問題：你怎樣理解過錯，和過錯嗎？我一直記得這個問題。應該說從那時起我才開始發現，你喜歡我？！我一直想告訴你，但我沒有勇氣。我已經失敗太多了，我不敢相信這是真的。我怕如果我對你說：我喜歡你，你會拒絕。想想算了吧，只是到最后我實在是忍不住了就硬著頭皮問了你一下，沒想到你的回答令我很吃驚。我不知該怎么辦，我想也許我真會錯過你了。我沒有想過結果會是這樣……

　　你吧，說實話有許多的地方和我不謀而合。你是一個脾氣很直的人，很熱心遇到不平就會挺身而出，比較的強硬在一些方面你比男生還硬，我自慚形穢。不是我不了解你，而是我也是一個比較獨立的人我一般不會接受幫助的，除非我實在撐不住了。你說你很傷心，說我不了解你。其實是我不想表達出來。

　　此致

　　敬禮！

　　20xx年xx月xx日

圣誕節給對象的一封信 篇7

　　:

　　也許下一秒，在樓梯轉角處，我就會看見你--我未來的女人。

　　我知道，不管科技發展到什么程度，我們都不能預知以后發生的事情，人可以從現在看到以前發生的一切，卻不知道以后會發生什么。我不知道從今天往后誰是我的女人，她會不會和我度過后半生的時光，但現在她肯定在這個世界的某一個角落，有著屬于她自己的生活，也許我不知道她在哪兒，她也不知道我在哪兒，我不知道她在想什么，她也不知道我在想什么。幾年或者十幾年之后我們走到一起，那個時候我是誰，誰又是我?

　　但有些話我卻想現在寫出來，寫給我未來的女朋友，可能她看不到，我希望她能感受到。我不需要你有多漂亮，世界上沒有不老的紅顏，只要心地善良，善解人意就足夠了，兩個人在一起，最重要的是相互理解，有一種和一般人沒有的默契，這種理解和默契是信任對方，不互相猜忌。我不是一個善猜忌的人，尤其是對朋友，能被我看做朋友的人我都會絕對地信任，對你我會呈現出最坦誠的一面，我做的到。

　　我不需要你為我改變什么，每個人都有自己的個性，沒有必要為任何人而改變，更何況是一個愛她的人;不要刻意去打扮，那會改變你原有的氣質;不要刻意去拘謹，那會限制你自由的發揮;不要刻意去減肥，我不認為瘦是美的標準，雖然我自己有點瘦瘦滴，但是那個我一直想著胖點;不要放棄自己的愛好，那會帶走生活的樂趣......我會尊重原本屬于你的一切，也會尊重你的一切選擇，如果說有什么改變，我希望是兩個人共同的改變，是兩顆心變成一顆以后獲得的感受。

　　我是水瓶座的，人們都說水瓶座的人，貪玩，但我可以保證我是一個很專一的人，從前對親情是，對友情是，以后對愛情也是，找到了屬于自己的目標，或者歸宿之后我決不會輕易改變，我不想傷害任何人，也不會做無聊的嘗試，因為脆弱的情感承受不了太多的重量，任何人都一樣;長時間的相處會使我產生依賴感，不愿失去一切得到的東西，可能這就是一個人之所以專一的原因。

　　也許你是個獨生子女，但我想你不會是個任性的人，就像我一樣;但在家里做了那么多年的核心之一，誰又能保證自己一點脾氣都沒有呢?

　　做為一個男人，我明白什么是最重要的——責任，我會不惜一切代價承擔所有屬于我的責任，我會盡一切努力去保護自己的你，不讓你受一點的委屈受一點的傷，這是一個人能稱之為男人的最低標準，最基本需求，我能做到超出這個標準很多很多。在身體素質上我不是一個強壯的人，但在精神上絕對是。身體素質可以改變，但精神力量是與生俱來的，在任何時候我不會放棄基本的尊嚴，不會忘記責任，請你放心。

　　親愛的你，在你之前或者在我之前。彼此的心底都會珍藏著某個人.某份真摯的情感。或許還有段刻骨的記憶。但這一切都不重要，已經成為了過去的記憶。我會把自己曾經的故事坦坦白白的告訴你，請你不要太刻意去逼問我“是愛你還是更愛以前的她”因為這個答案永遠都是肯定。我也不會強迫問你過去的故事，但是我也不希望你再去想他。當然如果你們是朋友，我也決不會反對，但希望這一切都要適度。你也不必說你已經忘記了他，我也不會太在意的。我會從你的眼神里看到我需求的答案。我害怕別人欺騙，也討厭別人的欺騙。如果不想告訴我就算了。我不喜歡善意的謊話。

　　事業是一個男人的基石。所以不管我在干任何事情，我都是朝著勝利方向邁進。也許這個過程很艱難.很曲折的.甚至無法到達，但我都會義無反顧的向前走!這就是我的風格。我可以給予你的只有幾支鮮花;幾句溫暖的話語;一個燭光晚餐;或者一杯咖啡而已。雖然現在我無法達到香車別墅的高度，但我在朝這個方向邁進。現在的我雙肩還不夠堅實，還不能夠為你支撐一份天空。但是只要你的需要，我隨時都可以給你停靠。你快樂也好，不快樂也好。我希望跟你在一起會變的更好。

　　我不會輕易言敗，也不輕易放棄。痛苦與煩惱在我面前都是暫時的。你要對我有信心。

　　如果有天你要傷害我，請你一個人,千萬不要帶著他!我最恨這種女人,我不是一個可以委屈別人幸福而強求你的人。假如你的執意離去，對我來說痛苦也是短暫。你大可放心我可以站起來的。愛情沒有對與錯.不管我做什么，從你答應我的那一刻起都是為了愛你才這么做。一個成功的男人背后可以沒有一個成功的女性支助;但一個失意的男人背后一定有個失敗的女人。我更不希望我的失意背后有你的故事。

　　親愛的，我的生命里你代表了特定的意義!我會珍惜與你在一起的每一秒種。與你在一起將是我畢生的幸福與追求!

　　還該說些什么?我不知道。我不是個善于花言巧語的人，但我所說出來的都是最真摯的，沒有一句是騙人的假話，就在我寫出這篇文字的同時，可能近在咫尺，或者遠在千里之外的你在想什么?你能聽到我說的話嗎?

　　此致

　　敬禮！

　　20xx年xx月xx日

圣誕節給對象的一封信 篇8

　　親愛的花花：

　　我打你手機你開始不接了，我知道我惹你生氣了。但是請你明白，我是愛你的，只是方式不對，不夠細心.

　　我知道，我們的矛盾緣于一枚鉆戒，都怨我沒有明白你的心。女孩子的心都是敏感的，我早就就應知道的。

　　其實，我也挺喜愛那枚鉆戒，獨特的造型，完美的制作，確實讓人愛不釋手，可惜那不是我們的，那是你好友的最愛，那枚鉆戒讓你的好友在結婚那天成為最迷人的新娘。

　　你執拗于我說的話，是，我說的太過分了，我不該埋怨你“見啥愛啥”，你不是那樣的人。你以前說過，將來和我租房住都是快樂的。親愛的，想想我說過的話我羞愧不已，難怪你會生氣。

　　是啊，愛首飾是女生的小天性，哪個女生不想擁有像樣的首飾啊！尤其那眩目的鉆戒，一生獨此一枚，當然要獨一無二。

　　親愛的，我已經知道了那枚戒指的來源，是出自網絡婚鉆第一品牌。你知道的，我不會說什么山盟海誓，而偏偏這個品牌叫“海盟婚鉆”，多期望一枚戒指能代表我全部的心意，全部的山盟海誓啊！

　　親愛的，你快去上網第一范文網，我知道你會喜愛的。我決定了，讓我們5·1也去海盟婚鉆淘鉆去，讓海盟也為我們DIY一枚獨特婚戒，人家但是專注于婚戒定制的飾品品牌呀！

　　好了，親愛的，你能原諒我了嗎？今晚我們老地方見好嗎？我會一向等，耐心等，直到可愛的你出現。

　　20xx年XX月XX日

圣誕節給對象的一封信 篇9

　　親愛的明哥哥：

　　今天是我們在一起1234天的日子，是我陪你過的第四個生日。記得之前對數字一向不敏感的我總是記不住你的生日，這次下定決心要給你一個難忘的生日，可是最近又因為禮儀隊納新的事情耽誤了，只好開著臺燈連夜為你下我的心意，希望你不要生氣嘻嘻嘻。

　　和英明哥哥在一起是在高一的下學期都說高中的愛情是最純真的，因為它沒有任何社會因素的染指十六歲的年齡，佳期如夢。

　　因為你，在高中我有了許許多多會珍藏一生的回憶。

　　大雨淋漓，我們一起淋濕在去學校的路上，雪花漫天，我們一起用心取暖，因為有你，我懂得珍惜懂得愛。

　　我經常會說，你不會浪漫，就像我們之間從來很少過節日，紀念日。可是只要我提出來，你總是會努力做到。你也總是get不到我的想法，有時候我會說覺得你不愛我，而你每一次都在用耐心溫暖的話讓這段感情越走越遠。第一次為你寫的詩，也許它還未經完美的打磨，但我卻傾盡感情。

　　你不善言辭不愛表達，可是每次我回頭，你都會永遠站在我身后，每次出去玩的時候，人山人海你就一直牽著我的手或者護在我身后，陪伴是最長情的告白。

　　從大學開始到今天，一年多的異地戀，我和你吵過也冷戰過，可是誰都沒有輕言放棄，每次身邊有人異地戀分手了，我都會很傷感的告訴你，可你每次都輕描淡寫說關你啥事。我很慶幸遇到了你，你表達的少卻想過很多，我們的對話每句話就幾個字，可是到了關鍵的時候你說的話卻最動情最真摯。

　　在沒有你的煙大，有了更多自己的空間，我選擇更努力的學習，更努力的完善自己，在這里我遇到了最好的朋友，最好的室友。

　　她們和你一樣，值得我去付出，去深愛。

　　我們曾經一起思考過一個問題，為什么會喜歡彼此，可是莫名其妙誰都回答不出來這個簡單的問題，可能因為和你在一起我就覺得快樂，有說不完的話；可能因為在我心里沒有人會比你更好；可能因為在我和我爸媽生氣的時候，你不會為了哄我開心向著我說話而是教我去理解他們；可能因為無論什么時候我都可以隨意翻你的手機；可能因為我們可以喝同一瓶水，吃同一碗飯；可能因為你說一定會陪我去摘草莓，挖螃蟹。

　　親愛的英明哥哥，都說一段感情加上一段異地戀才算完整，希望我們可以堅持下去，希望我們可以永遠在一起，希望每一年你的生日都會有我的陪伴，春水初生，春林初盛，春風十里，不如你。

　　生日快樂，愛你。

　　此致

　　敬禮！

　　20xx年xx月xx日

圣誕節給對象的一封信 篇10

　　：

　　不要把愛情，當成對抗孤獨的武器。其實，孤獨對于人生的定位，是為了成就一個完整的人。明白了，人就不會在無休止的為了滿足自己欲望的追逐中，得到了很多，卻丟失了自己。

　　海誓山盟，只不過是激情時刻的荷爾蒙在作祟…可是山體都在風化，海平面也在上升呢，這世上怎么可能會有永遠的不變。

　　逃避孤獨的結果，往往會讓自己更加寂寞。

　　很多時候，當我們身處狂歡栝躁之中，寂寞是會被無限放大的。

　　我們大家都一樣，無非是一群一起過河的泥菩薩罷了，即使緊緊互相擁抱，也無法避免被河水融化的命運。誰又救得了誰呢？

　　好在，這世界還有時間，這個讓人又愛又恨的東西。時間久了，所有的人和事都會變，沒有例外。如果說有例外，那就是變化。也只有變化，才是這世界上唯一永遠的不變！

　　人們掙扎，因為面臨選擇。

　　選擇，就必須作出取舍。

　　取舍，就意味著人會彷徨在得與失之間。

　　貪心是人類的本性，但偏偏我們不可能什么都得到。

　　所以，我們別無選擇，無論何時，都只能用一些失去來交換另一些獲得。

　　重要的是無論取什么舍什么，都要忠于自己。

　　只有心甘情愿的`決定，才能與人與己都有所交待，也能讓自己日后不再會后悔。

　　堅持自己的堅持，不去為難自己，也就是最大限度對得起別人了。

　　有時候，當人們面臨重大抉擇時，勇氣比智慧更重要。

　　你應該知道，這個世界，雖然沒有永遠的快樂，但也沒有永遠的悲傷。幸好，沒有永遠。

　　無情永遠是快樂的王道。

　　20xx年XX月XX日

圣誕節給對象的一封信 篇11

　　寶貝：

　　你好，我好想你。真的很想你，在這里我真的很孤獨，我很難受，今天我老鄉說我的事情很危險，有可能沒希望，我真的不知道該怎么辦，沒想到事情那么難，為什么我拼命努力總是上天不給我機會，我真的很難過啊，寶貝我好想你，真的很想你，沒有想到事情是這樣，西部的學校，競爭都那么激烈。我排名117，1800多份的調劑信息，讓我好難受啊。寶貝我都想死算了，這輩子為什么做任何事情都那么不如意啊！我好倒霉啊，真的很倒霉啊。我是一個沒用的人，真的是個沒有用的人，世界真的很殘酷，我很努力的想來改變自己的命運，可是那些有關系的人總是那么容易的做他們自己想做的事情，可是為什么我卻那么難，我真的很討厭自己哦，我很沒有用啊。真的很難過啊，我都快頂不住了。我求人我都覺得自己不是自己，就象條狗樣，我低下三四的求人，可是沒想到事情是那么的不如意，寶貝我真的很難過啊，為什么我那么努力，換來的是卻是那么慘白的成就，寶貝如果我沒有上，你還會等我嗎？我還要考研究生，你會陪我嗎？在那路上你愿意陪我嗎？我不想自己孤獨走，你可以陪我一起走嗎？我真的很不垓心自己就那么認命啊，為什么我想走自己的路卻那么的難啊！寶貝我很平庸你還會愛我嗎？我真的很愛你真的很愛很愛你，我很努力的想改變自己的命運可是上天卻給我的機會是空的，寶貝不管今后怎么樣？我都會努力走下去，盡管今后我一個人走我也要孤獨的自己一個人走下去，寶貝我真的很需要你在我的路上陪我一起走下去，沒有你的陪伴我會很孤獨的，真的這些年我的心是那么的孤獨，但是因為有了你之后我的生活才變的有氣色，寶貝永遠陪我好嗎？即使是在最難的時候，我們一起到老好嗎？

　　此致

　　敬禮！

　　20xx年xx月xx日

圣誕節給對象的一封信 篇12

　　乖乖：

　　請允許我這樣叫你嗎？最近過的還好吧？過了這么些日子！總于可以放下了！你身邊已經有了有一個他。代替我來照顧你！真的很懷念和你在一起的那段日子！那時候才知道自己生活的有多么的充實快樂！

　　可命運為什么偏偏喜歡去捉弄兩個相愛的人為什么走不到一起？

　　你也許還不知道我為什么要和你分！

　　你我生活不是在同一個地方那天你哭著求我不要走要我留下來！可我要是不走養我育我的父母誰去照顧？我現在已經不小了要扛起家庭的重擔了我不想長大后背負一個不孝子的名聲！我很想帶你回去可你有你自己的父母自己的生活！我不能去霸占你！

　　你也許回說我自私！可我也是沒辦法！也許放棄也是一種愛

　　我承認自己虛弱！

　　分手后試著不去想你忘掉你可你知道忘掉有一個人是件容易的事嗎？

　　我找不到很好的理由去說服自己！

　　忘掉那個曾經給過我歡笑淚水的人！

　　每當我想起你的時候我都很恨自己恨自己為什么要傷害你如果有來生的話我要用我的一切去禰補你可真的有來生嗎？

　　現在說什么也沒用了我只想把壓在心里的這些話說出來！不想讓自己過的太累！

　　最后一次為你哭！

　　最后一次為你心碎！

　　最后一次對你說《我愛你》！

　　希望你過的幸福快樂！

　　此致

　　敬禮！

　　20xx年xx月xx日

圣誕節給對象的一封信 篇13

　　:

　　在秋季學期，你從東升轉來我們班。在一次事情中和你說過幾句話，也就是從這個時候開始我認識了你，認識了這個開朗活潑的你。隨著時間流逝，我就越發覺得你是我喜歡的類型!

　　在這半年里，我和你的關系變的越來越好，和你一起聊過天，和你一起逛過街，還有那么多的一起，我都記得啊。直到有一天李亞飛問我是不是和你在談朋友時，我說沒有啊!但是真的沒有嗎?說實話，其實那個時候我已經暗暗喜歡你啊.....直到過年的時候，有一天我發現我很想你啊，也許那就是喜歡一個人的感覺吧!

　　第二學期的時候，班級的換座位，我和閔俊坐在一起，這你是知道的啊!有一天晚上上晚自習的時候，閔俊以我的名義跟你說我喜歡你，也就是從那個時候開始我就覺得我有必要正式自己對你的感情啊，所以我跟你寫了情書。沒有多長時間你就跟我回了封信，也就是這時我們確立了男女朋友的關系。但是也就是那一段時間，我很痛苦，其原因就是張康也喜歡上了你。當時我內心十分矛盾，自己的女朋友還有其他的人追，那也就是說明我的眼光很不錯，可是我不喜歡和別人爭，更不喜歡和自己的好兄弟一起爭，所以那段時間我不開心，并且會時不時的發神經都是因為張康喜歡上了你!

　　自己的女朋友辛辛苦苦追到的，我不會那么的放棄的啊，所以我堅持了，后來事實證明我的堅持沒有錯啊!嘻嘻.....在高三的時候我做了一件在別人眼中很傻的一件事，就是把你的名字刻在我手臂上!也許外人無法理解我為什么這么做，但是從那個時候開始，我便認定你了一輩子。

　　那個時候我就想，不管我們以后遇見什么困難，我都牽著你的手陪你一起面對。后來我們的事被班主任知道了，他批評我很多，也說了我很多，更甚至于威脅我，我都沒有屈服，只因我放不下你......因為這件事我們被他趕到下面班，我沒覺得后悔，唯一的遺憾就是連累了你啊!在下面來了以后，在你旁邊班，看見你我就覺得很幸福，看見你笑，我會高興好半天，看見你皺著眉頭不開心，我會失落好一陣子。

　　哎......在08年12月的時候，你生日的那天，我沒有幫你買禮物，是因為你是我第一個真心喜歡的女生，還有就是我不知道女生喜歡什么，所以我就給錢你自己去買的啊，希望你會想起來不要怪我啊!有時候放假來學校的時候我會去等你，有時候會等上三四個小時，但是我不后悔，因為我知道你一定會來的!后來證明我的等待沒有白費啊，嘻嘻....在你上大學以后，每次我去找你玩的時候，總愛給你帶你喜歡吃的蘋果、香蕉…還有就是你最喜歡吃的親親果凍、QQ糖、開心果等…

　　記得11號我們從紙紡回你學校的時候，我們買了點橙子，在車上我剝開給你吃，你吃的時候弄的滿手都是橙汁，我當時就感覺你好可愛，覺得你像孩子一樣天真…我便暗暗對自己說，我將傾盡全力給你帶來一輩子的幸福…每次我不厭其煩的跟你說什么自己要多注意身體或者是天冷了要多穿點衣服什么之類的，這在你們眼中會覺得我很啰嗦，像個婆婆嘴一樣的閑人，但是我覺得我已經把你當我親人一樣看待了，某些時候你甚至超越親人在我心中的地位…我無時。無刻不在牽掛你，想念你…某時，你一個報平安的電話，可以讓我睡個好覺…某時，你因為種種原因不接我電話，讓我無比擔心，牽掛，徹夜難眠…經歷了快四年的經歷，我們付出了很多，但同時我們也收獲了很多......

　　記得那是個寒冷的冬天，我過去你學校找你玩，到你們宿舍樓下等你，然后你提著一個袋子向我走來，在離我幾步遠的時候，你把袋子遞給了我，你沒說話，我便問這是什么?你就說這是給你織的圍巾…當時我看見你給我織的圍巾后，心里別提多開心呢…圍巾我帶過幾回，但是不舍得帶，心疼…現在我把圍巾放在我家一個秘密的地方了，除了我，沒人知道…

　　等以后當兵時，想把圍巾帶在身邊，想你的時候，拿出來看看…呵呵…如果我以后真的當兵了，我希望你答應我幾件事：我不在的這兩年，你要好好照顧自己，愛惜自己，不用為我擔心…還有就是等我回來!最后說一句：我愛你，想你一切都好!

　　20xx年XX月XX日

圣誕節給對象的一封信 篇14

　　:

　　今天我們這邊天氣很好，又出太陽了。

　　我想學校的也應該出太陽了吧，我想跟你一起回學校，重新走一遍以前我們一起走過的學校的那條筆直的路上互相開玩笑，我還記得我們在排排坐寫下的我們畢業要去鳳凰。現在學校的一切我都不敢去想，你說過的那些地方我這輩子再也不會去，因為沒有你。去的話我只會觸景傷懷更加傷心，你走了以后我真的很沖動，也變得懦弱想逃避，只是覺得你在身邊，我說這些不是想證明我現在還很懦弱，還想挽回你什么，你是我這輩子的最愛。現在我覺得不管你在不在我身邊只要你過的好，我真誠的為我的沖動向你道歉。轉過年我24了你也24了，我們都在最美好的年齡遇到彼此留下一段最美好的記憶。

　　這是我此生中的萬幸也是不幸，23歲只有一次，過了就沒有了，不管以后我們再遇到什么樣的人，和你在一起的時光依然是我人生中最閃亮的珍珠，此生唯一的遺憾。雖然我不想等我老了以后回憶起我年輕的時候留下什么遺憾，但是你也不是我能左右的，尤其是人的感覺。命里有時終須有，命里無時，莫強求。

　　你是我強求不來的，徐志摩說我將于茫茫人海中尋我唯一精神之伴侶，得之我幸不得我命。我得到了卻又失去，這就是老天給我開的大大的玩笑。人生本就是如此，老天給我們的快樂是短暫的，痛苦確實綿長的，有些痛苦將伴隨我們終其一生最后帶進火葬場的。我們都被天意愚弄，上天給了我們快樂卻又將他拿走。不管我們怎么哭鬧，他都不會回頭。你走了，痛苦卻留給我。這世間本來就沒有絕對的公平，只有將我們的心放平了，世界也就平了。

　　好了，我知道你的時間也很寶貴我也就不說了。

　　此致

　　敬禮！

　　20xx年xx月xx日

圣誕節給對象的一封信 篇15

　　那誰：

　　還不知道你叫什么名字，我們第一次見面的時候，你記得要介紹得詳細一點，這樣，我就可以多了解你一點，有個好印象是第一步。不過，作為男生，如果遇見你時，我想我一定會跟你說很多很多，因為那時我一定會很興奮，我也想給你留個好印象。

　　那誰，你現在是一個人，還是和哪個男生在一起呢?如果是一個人的話，我希望你好好吃飯，好好睡覺，好好照顧自己;如果你正在戀愛，記得多愛他一點，多關心他一點，這樣他會很開心的。如果你失戀了，別擔心，你可能馬上就會遇到我了。

　　其實，說實話，我更希望在遇見你之前，始終是一個人，因為我一直覺得，人生只要談一次戀愛就好了。在對的時間，遇到對的人，既不轟轟烈烈，但也不要平平淡淡。我想，只要是我認準的人，“我不去想，能否贏得愛情，既然鐘情于玫瑰，就勇敢地吐露真誠”。但如果你真的在戀愛，那也沒關系，只要你還沒來，那我就會在等。用不著著急，我相信的愛情就是簡簡單單地來，一點也不麻煩人。

　　遇見你之前的我呢，很簡單，自認為是個四肢半點發達頭腦也半點簡單的漢子，還有一點神經質，加起來正好有點二，呵呵!我身高也許不是最高的，但也不矮，我還有點瘦，不過你放心，這絲毫不影響我在未來的日子里保護你!我性格很好，除了偶爾會生氣之外，可我也是位文藝男青年，我知道，女孩子都比較喜歡一切浪漫的事，只要你喜歡，我可以陪你躺在草坪上看星星，靠著柳樹看春天，或撐著雨傘聽雨，站在陽臺上曬太陽......我所期待的人生最浪漫的事，就是這樣陪著你看云卷云舒花落花開慢慢變老。我也喜歡去旅行，一個人，一條路，但如果你能陪著我一起去看世界，那真是太好不過了，因為，你才是我此生最美的風景!

　　也許，慢慢地，你會發現，我很獨立，也很固執，可能還是有點完美主義者。你也知道天秤座最怕束縛，連朋友都說，我放縱不羈愛自由，我可能是一匹野馬，不適應草原，給我一座山，攀爬也行。雖然有時我不是很溫柔，但我也不喜歡暴力，你可能生氣時會叫我，但我不會走，我會摸摸你的頭，安慰你。如果沒有人懂你的痛苦和辛酸，那就不要在他面前流淚，我相信我會是個好男朋友。

　　親愛的我未來的女朋友，最近在學校食堂吃飯，看到身邊的人都成雙成對，和以前的朋友交談，談到女朋友這個話題，我常常想，遇見我未來的女朋友，一定是在運動場，或圖書館，要不音樂室電影院，跑步打球，或看書閱讀，或音樂電影，總有一樣是你會喜歡的，甚至喜一些時事和八卦……那么我們就可以像朋友一樣交談。說到看電影，你一定要陪我去看恐怖片，好嗎?或者，我陪你去看動漫搞笑片苦情劇也行。

　　嗨，那誰，我也會有很多缺點，我不喜歡做飯，如果早遇見你，你會耐心地做喜歡的飯菜，給我吃嗎?這個世界上，惟愛情和美食不可辜負，所以你愿意跟我分享你的愛和食物嗎?當然，我們的時間有一大把，我也會替你分擔一些家務。

　　在我想象中的你，你只需要是個好人，沒有太壞的脾氣，最好端端正正落落大方，你一定要身體健康，熬夜節食是不好的生活方式，不必理會瘦與胖，也不用染發化妝，自然的感覺最美了。對于我們的以后，如果我在大學畢業之后遇到你，那么我們一定要在同一個城市，因為我不想離開我的家人而為愛走天涯，到那時候，我希望我有一份穩定的工作，養活自己，相信你也不希望我是個啃老簇吧?你可以罵我打我，但一定要對我的家人好。如果你愿意嫁給我，我們就結婚吧。

　　那誰，最近我經常在夢中夢到你，你在哪里?在干什么呢?真希望如泰戈爾的詩所說的：“有一次，我們夢見大家都是不相識的。我們醒了，卻知道我們原是相親相愛的。”太陽已經升起來了，起床學習或者好好工作吧!

　　此致

　　敬禮！

　　20xx年xx月xx日