畢業給喜歡的人一封信（精選15篇）

畢業給喜歡的人一封信 篇1

　　張帥：

　　我不知道你經歷過什么，但我知道我比你經歷的多！和你相處時間不是很長，但你卻給我一種很真的感覺，你對我來說很真實。至少你和我說的話很真，我相信你。我也知道你是我無法掌握的人。因為我明白從一開始我和你的這段感情，就是在不平衡的起點。主動的人是我，你一直處于被動。到今天你都還沒能確定，我是不是你要的。你讓我恨的是這一點，喜歡的也是這一點。至少你不輕許承諾，因為不知道自己能不能實現。不愿意給予我虛幻的夢想。知道么？每次你來電話發短信的時候，我的電話鈴聲都是孫燕姿的《開始懂了》。“相信你不是騙我，只是怕傷害我。”我真的相信你說的都是真的，我也相信你怕傷害我！看起來傻的那個人好象是我。傻傻的相信別人，傻傻的等待！但我一直都覺得我人生缺乏冒險！你或許是我的一個挑戰，賭贏了也許我贏得一段感情。賭輸了我和現在一樣什么都沒有，到最后也有可能輸了全部輸了自己！就像我和孫的那段感情一樣，我一直以為我能贏了別人。可是到最后我還是我，他還是他！我不只輸了所有，也輸了自己！那是一段失敗的感情經歷，你都知道的。總是喜歡說他的不對是因為我想減輕自己的自責，內疚！可我知道我們都有錯，也可以說我們都沒錯！因為我們太年輕！我記得你問過我一句話，為什么不好好愛他？這句話我也在心里反復問了自己好多遍，為什么沒有好好愛他？

　　帥帥，我好喜歡這個名字。喜歡你叫我豬，我甚至覺得那是一種昵稱。覺得和你近了一步。別人叫的時候我會翻臉哦！我覺得自己不正常，曾經摔過那么重的跟頭還是學不乖。一遇到感情就要投入自己的全部！有一個新的QQ號我加了你，你看到了么？名字叫此去經年，我想告訴你也告訴我自己那些曾經都過去了。就象那里說的一樣，“帥帥，喜歡妳沒道理。有壹天如果我們會在壹起，要好好愛我。知道麼？我把壹顆最透明的心給了妳！如果不能在壹起，那麼妳答應我要幸福！”這一次我會學乖，只要你幸福。

　　懂得放手，懂得成全是一種美。我知道也許我沒那么大度，但我會試著去做。人生總有許多無可奈何，有許多迫不得已。就像你說的，付出不一定有回報！尤其是感情。也許有一天你會遇到你真正喜歡的人，那時候你也許會毫不猶豫的跟我說我們不適合。好果斷的那一種，也許不用等到那一天你也會和我說這句話。你會和我說我們做朋友，其實現在我不知道我們是什么。朋友、戀人介乎兩者之間吧！真的到了那一天的時候我不會介意。我會難過，因為我又一次沒本事的放走了一個人。就像當初一樣，我總怕歷史重演。所以怕愛，不敢放手愛。我真想找回那個我，可是就像我和你說的白布被染了各種顏色。想染回來幾乎是不可能的。我說了從此以后我在也不說臟話，為了你也為了自己！也許不能染回最初，但最起碼會變淺吧！何況我只是發生了一些事情，沒有十惡不赦吧！帥帥，你相信么？

　　如果這一次，我牽了你的手。我會好好愛你！我不知道能牽多久，但我會牽到你想放開我的那一天。那時候你要看著我的背影離去，因為我不愿意留在原地。我怕我忍不住等你回來找我，我總以為我留在原地。我想等的人就會回來找我，但事實證明我是錯的。他從沒有回過頭，我不想你也一樣！如果放手了以后你后悔了，那么你在原地等我。這一次換我去找你，我決不讓你失望！

　　帥帥，如果有一天我們真的在一起了，又真的分開了。那么我就這么約定好么？如果我們以后不在一起，就當今天的這些話我沒說過！好么？

　　.X.X

畢業給喜歡的人一封信 篇2

　　親愛的寶兒：

　　允許我這么叫你，你在我心里一直都是這樣子，現在不會變，以后也不會。可能你很久都沒有看到我寫東西了，我那些個不足樂道的小文字也不知道在你那還有沒有所保存，我想了很多，也想說很多，今天就以這種形式給你吧。也許你都聽煩了我說話，聽煩了我咳嗽，聽煩了我的碎碎念，這次就當給田七個面子吧。也是因為文字可能更具有保質期，這些都是我心里話想對你說的也只對你說的。

　　昨天你跟我那么說我心里明白，我也想的明白。我不是想起過去而堅定跟你在一起，而是從始至終都想跟你在一起，這是我的態度，我先向你說明，希望你不要誤會。我這段時間以來一直在回想我們之間的種種，我想到了我的大脾氣，你的小情緒，我的大男子，你的小任性，呵呵,一個爺們和他心里的女人之間的事情歷歷在目。

　　我了解我也很清楚我很多的不足，我們在一起的時候我做的不好，我跟你發脾氣的時候沒有多想想你的感受，我從前對你不夠好，我總是不陪你聊天，即使有時候你故意表現己很忙的樣子，其實還是想讓我跟你說說話。有時候我跟你大聲說話，你就會煩，覺得我不夠溫柔，因為這時候的我確實不夠溫柔。你想出去玩或者你正有事情的時候，我打電話給你，詢問你在干嗎，你會覺得我在約束你，其實我只是發自內心的關心。你說想剪頭發，我說你長頭發時最迷人，那是因為我確實很喜歡摸你的頭發，有種親切感，抱著你的時候摸著你的長發心里就暖暖的，并不是說你短發不好看，其實我能看出來你也挺喜歡長頭發的。你說不讓我刮胡子怕扎著嘴，我是怕胡子長了就顯得我特滄桑頹廢的樣子跟你一起出去不好。對于之前我們的感情問題，我有許多做的不足，讓你傷心，讓你難過，在這里我真心的向你表示歉意，都是我的錯，是我做的不夠好。我的壞脾氣和我對你的不理解我都認識到了，所以真心的對愛我的女孩表示歉意。

　　其實人都不是完美的，我自身的毛病我很清楚，我說話性子急，脾氣直，平時對你語言上的關心不夠，其實我心里根本不是沒有你，是我心里的東西我表面上老是表達的不夠好。我這人嘴其實挺笨的，不太會哄你開心，也對你的關心不夠，你看我平時跟別人挺能說，一到關心你就跟個熊貓似的不會說話了，我心里其實比誰都著急。這些東西我想了很久，你不喜歡我玩游戲，我已經很久沒玩了，你知道我抽煙給我買了個煙灰缸，但是事實上你不想讓我抽煙，這些我都懂。我以前做不到的許多事情，這次事情發生我態度端正了許多，我沒有要責備你的意思，只是這些我做的不夠好，我現在能做到了，我不想你不給我這個機會，我也不想去為別人做，我不再是那個大脾氣不會好好說話的我了，也不是那個不懂得關心你的我。我的心思其實你也明白，不管在哪里，你都在我心里，我都會靜靜的守護你，不愿意看到你受任何委屈，不會讓你受欺負，把我最好的東西留給你。昨天你那么跟我說其實你誤會我了，我是真的生病了。我也不是要把回憶的痛苦什么之類的帶給你，而是想給你更好的我。我這人沒什么優點，但是感情上我就是這么專一，也沒什么壞心眼，其實人傻傻的，真的。要不然也不會做這么多傻事讓你煩了。兩個人在一起是需要我們好好溝通說說心里話的，這些很重要，我很久沒跟你說過我的心里話了，我一個人真的很累。回憶不管是怎樣的，我對你的感情都是不會變的。

　　這個假期我想我們都先冷靜冷靜，過一段時間我就回北京了，你一直想讓我學開車，回去的時候我也該會了。假期結束之前這段時間，我會努力做我該做的事，不會讓你失望，我們都靜一靜，你也好好考慮，以后如果還有機會的話，果凍還是布丁的果凍。不論以后怎么樣，我的心都是你的，這永遠都是你的，你記住這個愛你的人心鎖只有你有鑰匙。

　　我不在這段時間，你一定要照顧好你自己，不要老是不吃飯想著減肥，你在我心里永遠是最美的，晚上也要早點休息，不要總熬夜睡得很晚，那樣對你身體真的不好，本來你身子就挺弱的，所以一定要照顧好自己!有什么麻煩記得要第一時間告訴我。我都會第一時間出現的，希望你一切都好。

　　最后，不論怎樣，我都祝你幸福，真心的希望你開心，發自內心的幸福和開心，不要違背自己的心。寫這封信的時候我剛剛輸完液，手還不是很靈活，如果有什么錯別字你不要笑我哦~

　　MU…MA..這個吻給你的額頭,是我最純真的愛。

　　永遠愛你的菁

　　.x.x

畢業給喜歡的人一封信 篇3

　　敬愛的葉老師：

　　您好！

　　您是我心目中最敬重的好老師，您雖然十分嚴厲，但是您把一顆心撲在我們身上。您起早貪黑，琢磨著更好的教學方法。您就像蠟燭一樣，讓我感到前途無限的光明，卻燃燒了自己。樹木的成長，離不開陽光雨露，只有他們無私的施舍，才會有生機勃勃。花朵的生活，離不開大地，有了大地的營養，才會有花兒的艷麗動人。而我們的生活，離不開老師，有了您的熱情幫助，有了您的諄諄教誨，才會有我們的健康成長……老師，太謝謝您了！師恩如魚得水，這三年來，您苦口婆心的教育我們，您的每一句金石良言，我一直還歷歷在目，由此讓我想起了很多很多。老師，我想對您說：“您真偉大！您是我最好的老師！我喜歡您！”正因為有您的教育，我們才能有今天的見識，才會有今天這樣的才學，正因為您的呵護，我們這些“祖國的花朵”才能健康的成長，正因為您的點滴教誨，才使我們明白做人的道理。您好比大樹，我們在您的樹蔭下茁壯成長。您給了我們像媽媽一樣的關懷，讓我覺得無比幸福，讓我有了學習的興趣，讓我覺得您給了無窮無盡的力量，讓我覺得您是我的依靠，讓我覺得離不開您了。老師，我們的好成績離不開您的辛苦教育，我們的好成績更少不了您的細心培養。我們每前進一步，都離不開您灑下的辛勤汗水。是的，您有時對我們很嚴厲，也經常嚴格要求我們，也經常教訓我們，對我們認真負責，哪怕我們有一點點的過錯，您也會發現。但我知道，您是為了我們能夠更好的更深入的學習，使我們將來能有偉大的成就。老師，謝謝您對我們認真負責的教育，謝謝您對我們的關心，謝謝您教給了我們許多知識，謝謝您對我們無私的奉獻，一千聲一萬聲“謝謝”都無法回報您對我們的教導。

　　祝您身體健康！

　　您的學生：

　　20xx年1月28日

畢業給喜歡的人一封信 篇4

　　敬愛的老師：

　　您好！

　　時光似箭，日月如梭，一轉眼的時間我們就要畢業了，感謝您以前對我的關心。

　　有一次，我發了高燒剛從醫務室回來，您就一直催著我，讓我馬上把藥吃了，中午到了宿舍您就問：“喝水了沒有？”“沒有。”“馬上喝水去，記得每天中午、晚上都喝滿滿一杯水。”說完就看著我喝水吃藥，每一次都是等我喝完水以后才離開宿舍。過了兩天以后老師看見我的臉十分的紅，一摸我的頭就帶著我去學校外面看病，醫生給我量完體溫以后，老師拿起體溫表一看，眉頭瞬間就擠在了一起，醫生給我打了一針，給我貼上了退燒貼以后我們便走了。

　　到了學校，老師給我爸爸打了一個電話說：“孩子一直高燒不退，現在還燒在39。3度，你現在把孩子接回去治療看看。”說完，老師又馬上叫我吃藥，吃完藥以后便讓我趴在桌子上休息一會兒，漸漸的我就在桌子上睡著了，很快我爸爸就來了，爸爸叫醒我以后我發現身上的大棉襖，爸爸說：“你身上的大棉襖是因為老師怕你睡著了冷，所以老師去宿舍拿了大棉襖，披在你身上的。”聽了了以后，我的眼睛就濕潤了。

　　感謝老師您這六年對我的關心和照顧。

　　祝您：身體健康！

　　您的學生

　　20xx年12月12日

畢業給喜歡的人一封信 篇5

　　我說的話不是開玩笑的，你確實對我很重要，雖然現在誰對我都不那么重要，但是在這些不重要的人里，你還是很重要。其實我一直不太喜歡表達自己的感覺，拿日本人說的話說是，有點任性。我一直是小心的保存著自己的感情，希望自己在夜深人靜的時候，可以小心的回味一下。

　　其實能和你重新聯系我很高興，我一直不知道用什么方式，告訴你，我已經看開了。但是也許就像我的生活一樣，等自己的心打開，一切都順利了。

　　所以我們又可以像朋友一樣聊天了，我知道你結婚了，我也祝福，但是我也希望自己幸福。我也會找一個女孩，結婚，生子，一起走過所有的人走過的人生。

　　但是我感覺有時候寫出來的東西，和聊的東西不一樣，寫的東西總不如聊的東西平實，但是感情是一樣的。其實我曾經給你寫過東西，花過很長時間，記得是好幾個晚上。但是那時我只沉醉在自己的世界里，就是有點裝比了，但是現在我知道了，最重要的是把自己想說的寫出來。不過說的多齷齪，不管多不堪入目，只要是真的。就應該能有打動人的潛質。

　　所以韓愈結婚的時候，我給他寫了點東西，我希望他能看重，其實現在我總是有太多的感悟，有的時候，我感覺我是不是感悟太多了。

　　但是每當我細細品味每段感情的時候，我都感覺很快樂。小的時候，感覺感情就是你要高看我，但是現在我覺得，感情就是我們喜歡和彼此聊聊。這就夠了。

　　其實有時候關系好的人，反而沒法用華麗的辭藻，感覺假。

　　但是我覺得辭藻可以把感情隱藏在文字背后，讓感情沒那么赤裸，反正我挺好，我希望你珍惜你們的感情，我相信你的老公也很愛你，所以希望你也一樣愛他。

　　至于你愛或不愛他，我沒法管，我希望你愛自己，其實很多時候，看你溫柔的話語，或者哀傷的神情，讓每個男人都很心動，但是我希望你能做一個快樂的女性。

　　即使你不是，也做自己就好了，希望你在美國都快樂，希望你即使以后回國的時候，也會想到在美國的時刻都是快樂的。

　　以前我寫的東西，都是寫給自己的，所以反而能比較痛快，現在信可以寄給別人了，反而有種欲遮還羞的情緒，也許這樣的表達，可以慢慢的把以前的經歷稀釋掉。

　　不至于自己抱著一個枕頭，說是什么好東西。其實你，說喜歡，確實挺喜歡的。但是現在知道如何把持了。喜歡在男女之間，是特容易產出的情緒。所以并沒什么值得說的。

　　可能我跟另一個女孩一起，我也挺喜歡，就像我說的，我并不看她長的什么樣，而看她跟我能不能合拍。但是我告訴你，沒有任何一個女孩，可以替代你。因為我當時太投入了。我這輩子也不會那么投入，說的有些露骨，我自己有點不好意思了，但是是這樣。

　　很多時候，我沒法讓自己把感情表達清楚，因為這樣的表達感情意味著虛弱。好像搖尾乞憐。但是我知道在我心里，我是曾那樣過。這沒什么不好意思的。

　　我只能說我以前很差勁，現在我看開了，反正覺得我們當朋友比較舒服。世界上沒有那么多人要聽你的話，也沒有那么多人要順你的意。我們只能在可能的范圍里，盡量讓自己高興。

　　但是我要說，你確實很優秀，希望你能記住。雖然在別人眼里，你沒那么優秀，但是在我和很多人眼里，你確實不錯。

　　我希望你能好好愛惜自己，珍惜你和你愛人的感情，我說愛人，是因為我相信，結婚是以愛為前提的。你能有勇氣走這一步，說明你堅信你們彼此的情誼，希望你能把握它。

　　關于感情的話就不說了，我也沒資格對別人品頭論足，

　　你說你永遠是我的朋友，我需要時間去確定。希望我們在今后的日子里，能成為永遠的朋友，

　　永遠希望你快樂的我

畢業給喜歡的人一封信 篇6

　　：

　　你好!

　　我都不知道怎么想起寫信給你了，好久沒有拿筆，感覺很生疏。你過得好嗎?是不是想我還是你每天的必修課呢?是不是在即將離開部隊的你，又太多的舍不得呢?你也在感嘆自己以后的路該怎么辦呢?你想知道我過得怎么樣嗎?我過得并不好，我也在煩惱我以后的路該怎么走，我以后的生活又會是怎么樣，會和我理想中差很多嗎?在這里我找不到屬于我的快樂。你知道我每當心煩的時候在干嘛嗎?想你也是一件可以解決煩惱的事。還有在這里我可以找到童年的回憶，因為在這里有很多小孩，當我心煩的時候，我看到他們那一雙雙天真無邪的眼睛，我就不郁悶了。我喜歡和他們一起玩，只有這樣，我才覺得我很開心。

　　那一晚，我真的很生氣，你知道嗎?這是我們交往以來我認為我最生氣的一次。從開始到現在，我們交往已經有五年零五個月零八天，1983天，47592小時，2855520分，171331200秒。但我不知道這個時間是不是要停留在這一刻。從相識到相知，再到相戀。我們經歷了多少的風風雨雨，雖然我們在交往，可我們真正在一起的時間還不到1983小時，還沒有我們交往時間的零頭。我有時想想，問自己，這是和你談戀愛嗎?還是我愛上寂寞，戀上等待。

　　從學校到部隊，從開始到現在，我都在想我們對彼此的了解夠深嗎?我不知道，也許你也無法用語言來回答我。天真的我以為只要相愛就夠了。

　　自從離別后，我就和寂寞做了朋友。我有時還會開玩笑的說，你陪我的時間還不如感冒陪我的時間多呢?讓我們唯一可以訴說思念的就是信，我每天都在盼你的來信，思念在那一刻溢出了我的心田，我深刻的感覺到，你也有這同樣的感受，因為我們都深愛這彼此。我曾經的無知傷害你，讓你心里有抹不掉陰影，傷口可能會愈合，可是還會留下疤痕，每當看到都會想起。對不起，x……

　　我都不知道自己什么時候喜歡你，我自己都奇怪，我們從小就認識。為什么以前沒有這種感覺呢?瘋狂的喜歡你。剛開始你沒有喜歡我，我知道的。可我想知道你是什么時候開始喜歡我的呢?在學校，在部隊，還是什么時候呢?不要說我傻，你告訴我我會很開心的，我想你也說不上一個所以然吧!

　　你知道嗎?我很懷念和你在一起的點點滴滴，即使有很多的爭吵和不快樂，但我會認為那是我們感情上的小插曲。即使是回憶，我也常常懷念，即使你說的話是故意傷我，但我不會像現在那樣的心痛。因為我深深的愛著你，愛的越真，傷的越深。

　　你知道嗎?我很難過，那一晚我心情很差，可是我不想對你發脾氣，所以我選擇掛電話，但掛了以后我又忍不住去想你。我上聊QQ，你在線，可你卻不理我，你打電話給我，我卻掛了兩次，我發信息給你，你卻回了一句：“對不起，我睡了。”我沉默了，難道我真的錯了嗎，我再也控制不了自己的情緒，淚水把鍵盤打濕了，我的心也流淚了。我瘋狂的敲打鍵盤，一行行醒目的字出現在我的眼前，我都不知道自己在干嘛?你老早離線了，可是你的QQ卻改成“如果你不信任我可以選擇離開，但請不要每次都用這樣的手段來尋找不必要的麻煩”我找不到更合適的話來回答你的。我敲打這鍵盤，一行字出來了“只要你快樂，我可以選擇離開”。這是我想回答他的話，我想比較符合我現在的心情，想逃避眼前的一切。

　　你知道嗎?我常常覺得自己活的很不自然，沒有自我，還要為了別人的感受而活著，我感到很累。我的任性，野蠻，霸道，無理取鬧，自私，自以為是，狂妄自大，把我們之間的距離越拉越大，也把我一步一步的推向深淵。我說了很多次的改變，可是結果都適得其反，讓我們都傷痕累累。我是自私的，但愛情上的事有誰不自私呢?我寧可自己一個人難過，也不要你心痛。我都希望為了我們，我能為你做點什么，可我卻一次一次在無形的傷害自己，也傷了你，也摧毀我們之間那脆弱的感情。老公，請允許我這樣喊你，哪怕是最后一次，我真的好累好累……

　　只要你快樂，我會笑著離開。我會放手，給你自由!

　　20xx年xx月xx日

畢業給喜歡的人一封信 篇7

　　夏妮玲，我開始寫你的名字，因為我更希望我可以忘記你。

　　忘記你，至少我可以快樂一點；忘記你，至少我的傷口疼痛的不會那么厲害。呵，我很自私呢吧？！可是，親愛的，我好喜歡你。盡管，我不是你的喜歡。可是，我從來就沒有后悔過。

　　脖頸上專屬于你的吻痕，在我的皮膚上，冷冷的灼傷我的心跳，我已經不再想象了。我怕，殘忍的結局更加深我的心疼；我怕，會把你推向離我更遠的邊沿。

　　情人節，這三個字對我很諷刺呢！因為你根本就不是我的情人，之于你，我只是你的路人甲乙丙丁，可有可無，如同過路客，如同沒有氧氣的空氣。此刻的你，是否一位在她溫暖的懷里？此刻的你，可否知道喜歡你的我又偷偷逃課去吧，然后在電腦的鍵盤上書寫我和你的故事？不過這些都不重要，重要的是你一定要幸福，肅然這句話很虛偽很虛偽的，雖然我也不想看到你在她的懷抱里開心。

　　很多人都跟我說，旭志飛呀，喜歡一個人就是希望他幸福。夏妮玲，我衷心希望你可以幸福，可是，我做不到，讓你和她在一起快樂與幸福。

　　我會難過。你會懂么？明知道你在我身邊會難過，又不忍心把你還給她；明知道沒有她的你會憂傷，又沒辦法治愈你的傷。我是真的不知道，到底要怎樣，才能讓每個人都快樂。然，愛情里的我們必有人要受傷的。

　　如果要受傷，那么這傷害就讓我來承擔吧。夏妮玲，我發誓我要忘記你，我發誓我要好好學習，爭取考上一所名牌大學，我發誓過了情人節以后徹底跟你告別！

　　我親愛親愛的夏妮玲，原諒我的無法堅持，只因我是真的喜歡你。而且現在，我已經沒有什么事可以為你做了，你也已經不再需要我了。所以好聚好散，我選擇忘記。雖然，忘記了你姣好的面容，忘不了你失落的心跳；忘記你倔強的.唇，忘不了你纏綿的吻；忘記你掌心的溫度，忘不了皮膚的記號；忘記你溫柔的嘴角弧度，忘不了你笑容的驕傲；忘記你眼海的憂傷，忘不了指甲嵌進你肉里的味道；忘記你想念她的表情，忘不了你言語的霸道；忘記你無聊的舞蹈，忘不了你動作的微妙；忘記你叛逆的招搖，忘不了你的好；忘記你有多好，忘記你我是真的做不到。

　　我親愛的不能再親愛的你呀，拜托你，一定要幸福給我看。如果那一天你沒有幸福給我看，我一定不會放過你。你懂了沒有呢？我可以放棄你，我可以忘記你，我也可以詛咒你，但是你一定要記得，如果有一天，你在城市的一隅看見了幸福，就替我親吻它的臉。如果她給了你不快樂，你可以隨時來找我，畢竟，我和你，也算是朋友吧，呵呵，夏妮玲，我喜歡你，更喜歡你過得幸福。

　　弄到最后，我的心還是你的呀，不過我可是我自己的。喏，最后的最后，我尋一個結果，也給自己一個結果，給你一個機會。

　　我的棒棒糖。我的紙飛機。呵呵，如果你還放不下我，就把棒棒糖和紙飛機在情人節交給我，如果不呢，我就如我所說的那樣，徹底忘記你，忘記過去。我等你，在情人節的黃昏，等你的那個專屬于我的擁抱。

畢業給喜歡的人一封信 篇8

　　：

　　也許你會無意間看到這封信，也許你永遠不會看到這封信，但我還是想寫給你。

　　開門見山的說：我喜歡你，不瞞你說，我也不知道從什么時候開始有這種感覺的，有可能是在書店一起買書的時候，有可能是在仲夏之夜在小吃攤和家門口與你兩次相遇的那一剎那，更有可能是在下著傾盆大雨的放學之際，你把唯一一把雨傘遞給我的時候，現在回想起來，連我自己的很吃驚，那些不起眼的細節居然會記得那么清楚，甚至連你自己都有可能想不起來的眼神都記得那么清楚，或許你早都記不起你曾和我相遇過，和你的那些令我動心的舉動。

　　我喜歡你，喜歡看你的側臉，我喜歡你，哪怕和你吵嘴、打鬧，我喜歡你，即使你喜歡的不是我，我喜歡你，哪怕只能默默地看著你，看著你笑。

　　總之一句話：我喜歡你，最后祝你幸福。

　　喜歡你的人

畢業給喜歡的人一封信 篇9

　　這將會是一很長的信，很長很長，我不奢望你會再給我機會，只是虔誠的祈求你能把它看完，了解我多年來的一個小小的心愿，一個我現在才有勇氣以這樣的方式說出口的心事，謝謝！

　　20xx年第一次見你，我們都還只是初到高中報道的新生，我們都懷揣著夢想來到了我們心中的天堂，因為無數的人對我們說過，一中是大學的直通車，那里是我們想要出發啟程的第一站。那天很熱，學校里人山人海，我們都淹沒在忙碌、奔波著的人群里，沒有交集。

　　可就是那回頭的一瞥讓我看見了一個站在角落里，悄悄流淚的男孩，我是第一次見到長的高高大大的男生哭，好奇心和同情心一同的驅使著我，小心翼翼的走近了你。

　　“你還好嗎？”那樣細小溫柔的語調連我自己都一度懷疑是不是自己發出的，可是面對這樣的你，我就是沒有辦法如往常一樣的強勢。

　　可是倔強的你并沒有理解我的好心，轉過身子當我是空氣，尷尬的氣氛讓我有點喘不過氣來，可是我又不忍心離去。只好硬著頭皮再問一次：“你需要幫助嗎？我也是來這報道的，以后我們可能會成為校友也有可能是同班同學”我煞費苦心的解釋著自己的好意，希望你能明白我不是來嘲笑你的，而是幫助你。

　　終于皇天不負有心人，你似乎相信了我的誠意，“我的錄取通知書丟了”。事情大條了，我也不會處理啊，爸爸媽媽也不在，我是一個人來的，從小習慣獨立的我早適應了自己解決問題了，可是我也是從沒有遇到過這樣的突發事件，可是大話已經說出去了，總不能言而無信吧，“哦，其實，你可以仔細的想想你有沒有可能忘在哪了，又或者你忘在家里，沒帶來，有沒有仔細的檢查書包？”我只好把一切因為粗心的可能假設一遍。

　　“都不是，我想不起來了”你繼續哭，我只好尷尬的在一旁看著，也不知道怎么安慰，手足無措到了極點。

　　“好吧，我們一起去校務室問一下，或者去報到處咨詢一下”我只好把有可能解決這件事的方法提出來，其實我也不知道到底管不管用，最后終于解決了，咨詢處的老師，說只要到畢業學校開一張證明就可以了。

　　知道嗎？其實那時候我比你還要緊張，好怕你會說我只會幫倒忙。

　　就這樣我們認識了，天知道從此我也中了你的魔咒，你簡直愛哭到爆，從沒見過你這么愛哭的男孩子，可是偏偏你的眼淚讓我不討厭甚至心疼。

　　你喜歡看小說，每每看到主人公因為什么發生悲慘的事情又或是有了不好的結局時，哭的驚天地泣鬼神，你還喜歡養魚，可是總也養不活，每當魚死的時候，你也會淚流如涌，學校里同學們因為你的性格排斥你，嘲笑你，你總是會默默的躲在一邊流眼淚，我知道你軟弱膽小，可是不知道為什么在你面前我就是想要保護。

　　這些都不是我愛上你的理由，直到那一次，我們在小巷里，被圍追堵截時，你站在我面前，英勇的樣子，狠狠地烙在我心里了，我以為他們只是搶劫錢財的小混混，可是沒想到，他們做出了更過分的舉動，他們抓住我手的一瞬間我大聲呼喊著要你逃跑，去報警，可是你沒有走，真的，知道嗎，你的堅持融化了我曾經堅不可摧的心，我以為我足夠強悍，可是面對真正的敵人，我害怕了，原來我也只是一個平凡的小女生，我也是軟弱的，也會有無助，我哭了，放聲大哭，淚水模糊雙眼的時候我看見了你，你沒有流淚，一反常態的，一臉的堅毅勇敢，你和他們廝打了起來，他們在你身上無情的拳打腳踢，我的嘶吼聲完全沒有起到正面的作用，反而在此時成了他們的鼓勵，我無助的流著淚，你抓起了身邊的石頭，叫囂著，讓他們滾開，奮力的往身旁最近的人身上拍，直到沒有了力氣，我以為我們會這樣死去，我以為我們再也不能見到最美的陽光，可是意識模糊的瞬間我們都聽到了警鳴的聲音，也許它只是我們的幻聽，可是我們都看到了希望后來我一直沒有機會跟你說那句深藏的話，我喜歡你，我愛著你，愛你平時的軟弱，關鍵時刻為我挺身而出，我愛你，那樣深深的愛著你，就像《傳奇》里唱的那樣，只是因為在人群中多看了你一眼......

畢業給喜歡的人一封信 篇10

　　：

　　你還好嗎？

　　不知道你是否還能記得起我，我們之前雖然從未謀過面，但我還是幾次惹你生氣了。當時我都想想不出來為什么？明明我是希望你能開心，可結果還是適得其反了。那時我認為是我不討你喜歡，才會惹你生氣。后來我認真地反思了，才知道是我做錯了，才會惹你生氣。你還在生我氣嗎？

　　自從最后一次惹你生氣之后，我就莫名地害怕起來，這還是我第一次害怕女孩兒，害怕再次惹你生氣，所以我最終做了個決定：還是斷了聯系吧！這樣你就不會生氣了，我也可以從害怕中解脫了。

　　我以為這樣真的就可以了，我也不用再想起你，你也不用再生氣了。但是有的事情真的不是你我想怎樣就能怎樣，我越是想忘掉你，就越是忘不掉你。我刪了你的電話，還是忘不掉；我刪了你的照片，還是忘不掉；我刪了你的信息，也還是忘不掉。實在沒有辦法了，我不能聯系你，我就靜靜地關注你；我不知道你的近況，我就偷偷地打聽你；我不能對你做什么，我就默默地祝福你。我是警察，但在你面前，我就像是個小偷兒。這也許是對我當初做出錯誤決定的懲罰吧？

　　就這樣地一天又一天，一月又一月，時至今日，我實在無法忍受繼續這樣下去了。我知道我忘不了你，我知道我還在想著你，我知道我還想聯系你，哪怕是還會惹你生氣，哪怕是還會讓我害怕，哪怕是還是會失敗，我也必須鼓起勇氣，我想用心來告訴你：我真的非常喜歡你！從認識你的那一剎那，那一剎就注定了我人生的永恒。也許這就是一見鐘情，但愿不是一廂情愿。對于我的過錯，我會努力補過，哪怕是一切從零開始，哪怕是失去一切，我都心甘情愿，無怨無悔。你是我第一個喜歡的女孩兒，我也希望你是我的永遠。執子之手，與子偕老。不離不棄，一生一世。

　　我不知道我的話你能不能看到，我不知道你看到后會作何感想，我也不知道未來又會能怎樣，但我知道我喜歡你，無論怎樣，你都是我的女神，也是我的女王，我永遠會為你加油，為你祝福！

　　其實我想對你說的還有很多很多很多，因為我害怕會再次惹你生氣，所以就不多言了。

　　最后，我祈望在我們的人生之路上能有彼此的陪伴，我祈望在我們的人生之路上能有最美的幸福，我也祈望在我們的人生之路上能有璀璨的未來。

　　如果你想起了那個惹你生氣的人，也許就知道我是誰；如果你實在是想不起來，那就忘了我吧！

　　永遠祝福你！

　　——最喜歡你的人

　　年9月22日晚于南陽

畢業給喜歡的人一封信 篇11

　　老師：

　　您好！

　　老師，現在給您寫信的稱呼從老班已經變成老師了，再想叫您一聲老班也沒有合適的身份了。如今我們初中畢業了，就連給您寫信的感情也和畢業之前大不相同了。從前寫信時總認為時間還早，畢業還遠，我們還有時間在一起玩鬧，可是現在我才漸漸明白，我們是真的畢業了……

　　老師，補課的時候我明白了很多事情：每個老師都不容易，可你卻從未同我們講起；我們每次成長，老師您都看在眼里；我們每個孩子在您眼里都是一樣的；在一個陌生的地方，真的萬事不順；高中的課程和初中的真的不一樣；只要自己努力，在哪里都可以成功。也謝謝您在我補課的時候去看我，雖然我并沒有見到您，甚至是我補完課才知道這件事情，但是我很開心，當初我一意孤行，選了一個沒有同學的地方，您可以為了我一個人去那看一次，而且是在我都已經畢業了的情況下，我是真的感謝您！

　　老師，我知道，中考我考的不是太理想，沒有達到您和其他老師的期望，也沒達到父母的期望，但是，老師我高考一定盡力而為，就算是為了報答您，因為我初中三年讓您費心了。

　　老師，高中會很忙，尤其是尖子班，但我也會像那些學長學姐一樣，有時間就給您寫信，報告自己的高中生活。在我緊張的學習之余，我一定會想起自己的初中時光吧，想起和您，和其他同學們在一起的那些日子，吵過鬧過，最后幾天好的和一個人似的。我們28號就開學了，就將迎來期盼已久的高中生活和學習了。您那時也快迎接下一屆小朋友了吧，不知道他們是比我們聽話呢，還是比我們更鬧，不過我猜他們肯定比我們鬧，但也會和我們一樣，在初三那年漸漸明白：我們長大了，鬧什么！

　　老師，我還是不太會寫作文，這次我已經很用心了。希望老師會喜歡這封信！

　　老師，如果我們52人還和當初入學時一樣，您愿意再教我們三年嗎?

　　此致

　　敬禮！

　　您永遠的學生：徐

　　20xx年7月29日

畢業給喜歡的人一封信 篇12

　　親愛的老師：

　　您好！

　　我是您的學生，感謝您能在這三年來一直教導我們成長，為我們指引方向。在我們即將離開之際，我做為受您管教和恩惠的學生們的代表，有一些話一直積攢在心里，今天也是時候說出來了。

　　第一句話是，謝謝您的嚴格管理。

　　猶記在我們剛剛升上初一的時候，班上的同學們參次不齊，混亂的如同一盤散沙。是您，先是好言相勸，可惜我們不聽。然后您立馬的轉變用鐵腕的管理政策讓我們都乖乖聽話。雖然您的這種強硬政策一直都在被我們詬病，但是我們班上的同學都知道，如果不是您這樣的管理，我們是沒辦法這樣團結的走到今天的地步。

　　第二句話是，謝謝您對我們的關心。

　　在當吃吃壞了肚子的那天，他痛苦的抱住肚子。我們都很著急，但您卻比我們更急，簡單的問了幾句之后，您就架著他走向了醫務室。雖然您人走了，但是在走之前卻還是不忘叮囑我們不許吵鬧。在之后，我們聽代課的老師說您在的病床旁一直守著，這讓我們都非常的感動。

　　第三句話是，謝謝您對我們的教導。

　　在我們班上一開始有很多的“懶漢”，對交作業不認真的、背書不負責的，都有。但是您在教學上也一樣不放松！面對這些偷懶的同學，你一個個“請去”單獨輔導。在您這樣的堅持下，我們班上的成績都有了明顯的提高。那些偷懶的同學也畏懼您的“邀請”，變得對學習更加上進，不再“懶惰”了。

　　第四句話——謝謝您能成為我們的老師！

　　在這畢業之際，我們都只有這句話是異口同心的，對您的感謝，是我們怎樣都無法表達地完的。在這三年來，您的付出我們已經見識了太多太多，您為我們所做的改變也都在我們的眼里。我們知道您其實不是一個嚴厲的人，您也很愛笑。但是為了能夠管理好我們，您將自己變成了一位嚴師，讓自己變得嚴厲又嚴格。但是在生活里，您永遠是我們的朋友！

　　現在，我們就要走了，我們就要離開這個充滿我們回憶的教室，走出xx中學這個桃園。我們知道您會留在這里，做為一個擺渡人再次回到河的對岸。我們會永遠的記住您，因為，您永遠是我們班的班主任！

　　此致

　　敬禮！

畢業給喜歡的人一封信 篇13

　　親愛的：

　　不知道偷偷這樣稱呼你，寫信給你，然后再鎖進自己的柜子是第幾次了。

　　在你眼中，我永遠是那個什么都無所謂、神經大條、不懂愛恨情仇的女漢子。而在私下里，我則是個苦戀著你，將你的一舉一動盡收眼底、向往著兒女情長的小女子。

　　我猜所有所謂的女漢子，皆是因為沒有人給她們所需的安全感，于是她們出于無奈穿上這層保護色，以避免被自己單純而卑微的愿望所傷害。

　　那些“我不在乎”、“我不想要”，不過是因為瘋狂想得到以至于無法承受失敗的痛苦，而先行一步放棄的無奈之舉而已吧。

　　我就是這么懦弱然而又不可自拔地愛著你。

　　別問我愛你什么。也許在愛你之初我還可以做出回答，然而時至今日這已經是道太難的題目。愛你已經成為習慣，變成一種生活所需，滲入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看來都是充滿意味的，獨一無二的，都是一種近乎神旨的存在。

　　朋友們都說我傻，對我無可奈何。他們說暗戀只是小孩子的把戲，并非成年人處理感情的方式。愛一個人，就應簡單大方地告訴他，為自己爭取幸福。

　　對于我這樣的年紀，暗戀一個人，也許實在太矯情了。

　　但是我想，人與人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，內心越是脆弱敏感。越是愛得深的人，越害怕失去。對于我這樣瘋狂愛著你的膽小鬼而言，告白實在太難。雖然我現在沒有得到你，也許永遠也不會得到你，但至少我現在每天醒來還保留著希望，還有白日夢可以做，然而在表白失敗之后，我不知道該如何面對我土崩瓦解的未來。

　　告白對于我來說，是一種比得不到更徹底的失去。

　　不是不會痛。當我聽聞你最近愛上了誰。當我在深夜時瘋狂想你卻又無處消解。當我在街上看到相愛的情侶溫柔對視。當我們終于相擁而后發現我身處夢境。當我小心握著你給的暗示最終發現不過是我想太多。

　　然而，我們都希望被愛，我們也都害怕被傷害。不同之處不過是，有的人更渴望被愛所以忍受傷害，有的人更恐懼傷害所以拒絕示愛。

　　對于我而言，“避害”永遠比“趨利”更重要。我不愿意那個傷害我的人，由我自己變成了你。

　　再說，你已經越來越遙遠了，我已經習慣了讓你用一種古怪的方式介入我的生活。我為自己買你喜歡的顏色的衣服，吃你喜歡的食物，坐在公車里時回想你的樣子，想念你的時候抄寫歌詞，閑暇的時候和你有關的事物。雖然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

　　我自己也覺得可笑，你就生活在我身邊，然而我卻像那些小女生喜歡某個遠在天邊的明星一樣地崇拜著你。

　　但這樣已經很好，你就如同一個遙遠而飄渺的夢想，只要沒有人去戳穿它，我就可以當它在很空洞的某一天終有可能會實現。

　　我想，我已經習慣這樣的方式了吧。用一種隔空的方式愛你。幻想屬于我們的種種，將你對我說的每一句話，每一個眼神，賦予各種各樣的含義，借此打發我毫無意義的生活。我甚至害怕你走進我真實的生活，害怕你知道原來我所有的灑脫和不經意背后都有千錘百煉的內心戲，也許我也害怕，真實的你并非如我想象，然后在現實世界中一點點失去光彩，失去生命力，失去我有意或無意之中憑空賦予你的含義。

　　無論如何，我已經有了一段屬于我們的過去，在每一個心如死灰的晚上和每一個心存希望的清晨，我總是伴隨著對你的想念重新定義生活、洗刷心情。我在一個人的獨舞里，也多少了解了愛的情緒，它能夠如何在數秒鐘內將一個人拉扯在天堂和地獄的兩端。

　　我想，無論我最終會遇到真命天子還是孤獨終老，我都不會后悔這段暗戀。他就如同戲劇的獨白，如同默片，雖然孤獨，卻不缺乏張力，并且獨具韻味。我收到了一份永不被拆開的禮物，這滋味和收到任何大小貴賤的禮物都不一樣，到底是怎樣一種滋味，說到底，也只有收到過的人才能夠淺嘗吧。

　　那么，謝謝你，送給我這樣一份特別的人生禮物。

　　年XX月XX日

畢業給喜歡的人一封信 篇14

　　親愛的同學們：

　　你們好！

　　光陰似箭，日月如梭。小時候不懂什么叫分離，天真無邪。在這一天才知道一眨眼，六年時光過去了，也就是說明“我們要分離了”。

　　在拍畢業照的那一天，每個同學的臉上有了一張張開心的笑臉，但我知道，大家其實心里特別悲傷，非常舍不得，因為離別。

　　在六年時光中，我們沒有白白地浪費，我們一起哭過，一起笑過，一起同甘共苦過。也明白了做人的一些道理，也知道了離開是人生中的一個考驗，老師不是經常地對我們說：“有些事情該來的總會來的。”

　　我一直記得，有時作業多得都寫不完，就找同學的抄一下，而老師卻一點也不知情。

　　小學六年級，有寫不完的作業，有寫不完的試卷，但阻擋不了我們的笑聲。

　　一次，愚人節到了，我和同學們想了一個整老師的辦法。我們在教室的門上放了一盆花盆，企圖老師來上課時被花盆砸中。沒有想到的是，他從后門進來，我們原本期待、興奮的心情一下子散了。

　　還有一次隨堂測驗，班級上一片沉寂。突然，有一個小紙條扔給我，我當時一臉懵，讓我反應不過來。環顧了一圈，看見有人一直和看著我。我知道了，我告訴了老師，坑了他一把。那一天，他在墻上站了一天。于是，他追了我兩條街。

　　六年告別，好比朱自清向他的父親告別，一樣珍貴。再見了，同學們，愿你們有一個美好的暑假。

　　愿我們在以后的時光再見。

　　希望你們每天開開心心。

　　和你們陪伴六年的戴

　　20xx年6月22日晚

畢業給喜歡的人一封信 篇15

　　劉xx同學：

　　你好！你最近身體，學習好嗎？

　　班里最近有考試嗎？你考了多少分？我們曾是行影不離的好朋友，時間沖淡了一切卻沖淡不了你和我那天長地久的友誼。

　　快到期末考試了，我又有幾節課沒有上，等我回來給我補一下哦。謝謝！我感覺我要忙死了，回來后英語要補，作文要補，遠方文學還要補……但是我感覺北京還是很好，比如說八達嶺長城，那叫個氣勢磅礴，還有我是一名合格的好漢了。我和同學們爬上好漢坡，背了毛主席寫的《清平樂·六盤山》，我們還去了皇上以前居住的地方，我們把故宮全走完了，累的半死不活！我們還去了皇家園林：圓明園，雖然不大感覺到無比的憎恨那些英法聯軍。

　　言歸正傳，我們已經是五年級的學生了，要以學習為主，放一放那顆貪玩的心要好好學習。考上一個好中學，大學，這樣才不辜負我們的家長，老師。

　　祝你學習進步，身體健康！

　　你的朋友：楊

　　12月30日