對老公很失望的一封信（精選5篇）

對老公很失望的一封信 篇1

　　老公：

　　今日讓我最終叫你一聲老公吧，明天我們將法庭上見面，那是我們的主角都變了，這輩子拜你所賜；你是原告，我卻成了被告。每當想起這，心里像刀子挖了一樣痛。欲哭無淚。四年的婚姻生活，我時刻感恩你對我的好，夫妻間恩愛的點點滴滴，都在眼前，我很珍惜我們的情意，懂得愛的分量。那時的你能包容我所有的壞脾氣，任性，甚至是撒嬌耍賴，因為有你的呵護，你喜歡我的各種小無賴。寵的我像個驕傲的小公主，所有的朋友都羨慕我們的感情，每次朋友聚會，大家都崇拜的夸我有福氣，說你的老公太有樣了，那時的我，笑在臉上，喜在心頭。

　　我一向相信我們必須會白頭到老，我永遠做你幸福的老婆。可是短短4年，我的美夢破滅了，你有了外遇，突如其來的變故，打的我措手不及，我絕望過，甚至想到輕生，覺得我的世界黑暗無比，找不到一絲絲光亮，痛苦如影如形，你的信息，你的電話。觸動我每根神經，我多少次想，沒有你的日子我真的過不下去，因為我太依靠你了，4年的婚姻，你如哥哥一樣呵護，親情，感情，我早已分不清了，可是我是幸福的，我以往多少次憧憬我們的未來，女兒健康長大，漂漂亮亮，我期望她像你一樣聰明，智慧，像我一樣的單純美麗，我們一家人每一天晚上牽著手，看日落，一齊甜蜜的回憶過去，一齊慢慢變老，那種幸福溫馨，多少人羨慕嫉妒，可惜，我的`夢太短暫了，剛剛開始，就被你的出軌打碎，無法愈合。我做了無數次努力，勸慰自我，原諒你，為了女兒，為了這個家的完整，我自我窩囊的抬不起來，體重直線下降，你明白我的心碎感覺嗎？我此刻只想問你一句話，你到底有沒有愛過我？哪怕一點點？你可不能夠真誠應對，實心實意的對我說最終一次實話我到底錯在哪？你這樣絕情的將我和女兒分開這是人間最慘痛的刑罰，骨肉分離。孩子還小，她真的需要媽媽的呵護，與關愛。你卻殘忍的讓我每一天煎熬，思念女兒。

　　這種痛，你懂嗎？為什么這樣殘忍對我？我到底做錯了什么、？讓我變得一無所有，讓眾人恥笑的話柄，怎樣做能讓我們忘記傷痛，重新開始。不是為我，為了我們的女兒。我們都是父母所生，人心都是肉長的，你為何這樣絕情？我沒有做任何對不起你和家庭的事，你突然這樣拋棄我，我真的沒有想到，什么力量促使你這樣狠心對待和你生活4年，為你生育女兒的結發妻子，我不明白怎樣想的，婚姻走到了盡頭我承認我做的不夠好，不夠完美，因為我年紀小，沒有懂得珍惜，可是，你有沒有反思過，你一點錯都沒有嗎？明天我們以不一樣主角對薄公堂，這是我這輩子從不敢想象的事，我不明白明天的結局怎樣、也不敢想象，也許那一刻我苦心經營的家，徹底土崩瓦解.我們會成為對手。為了那點可憐的家產。我不想爭什么，可是我會為父母的錢權利而戰。老人幫我們很多了。他們的養老錢，不能給一個沒有良心的人。明天有人歡喜有人愁，你也許會如愿所償，我將一無所有，可是，這樣的結果，如了你的愿，只要你開心就好，我會依然祝福你，因為你是我今生唯一的真愛。是我女兒的親爸爸。你今日的電話攪亂了我的心，放下電話，我再也忍不住淚水了，你的意思讓我們陪孩子吃最終一頓飯。這頓飯無論誰請已經不重要了，我只想見見我的女兒，

　　因為媽媽的無能，不能陪伴她身邊，看著她健康長大，異常愧疚，沒能經營好自我的婚姻十分自責，婚姻走到了盡頭，我無數次反思，假設，可否有重來的機會？我的缺點很多，是你不在想包容我了，寵著我了。

　　我懂，你累了，想換個口味，與新面孔，我都能理解，不解的是，你找了一個不如我，還帶著孩子的女人。我不敢恭維你的眼光，錢在你心里占據了上風，我輸給了小三的錢。所以我會成長的，將來再見分曉。我不會在傻傻的封閉自我，我會樂觀的生活下去，為了女兒，為了我的父母，還有關心我的所有好朋友。為了他們，我都會堅強，沒有你的日子，雖然孤單，恐懼，可是我適應了，人就是這樣，無法改變他人，只能自我適應。以后沒有我的日子里，你要學會照顧你自我，以后少喝點酒，胃不好，晚上下班，早點回家，多疼愛女兒，讓孩子明白雖然有了后媽，可是你依然愛她，她慢慢長大，懂事了。好壞自然會辨別。別把心思都放在那個女人和她的孩子身上，永遠記住我們的女兒是你的血脈，親生的。照顧好她，也算對我是個安慰。如果你和小三結婚以后，好好過日子吧，別再風花雪夜了，因為世間的女人都一樣，小三未必比原配好過多少，只是新歡與舊愛。時間能告訴你所有答案，那個更適合你。最近的報道，微信你看了嗎、所有的男人都死在小三的手里，人的欲望無止境，老公，你好自為之吧。我為了女兒能夠原諒你的所有過錯，別人未必比我更愛你，讓她明白得越少越好，否則你會死的很慘，到那時，別怪我沒提醒你。

　　我是不想孩子沒了媽媽的呵護，還少了爸爸的疼愛，這樣女兒沒有好日子過。太可憐了。明天不管結果如何，今日你依然是我的老公，最終多謝你4年的照顧與疼愛，飛兒知足了，期望你多保重。別再擔心我，別再發信息，微信了，刪除我的一切吧，也許明天我們將成為永久的陌路人。我能照顧好自我，你越是這樣，我越放不下你，既然不愛了，就放下我，放過我吧，我自我能夠照顧好自我，我真的長大了。別人她明白我們還聯系，你會很難做，你好好對她吧，女人都不容易。我把恨都釋然了。這也許就是人們說的命運吧，今生雖然有緣，可是緣太淺，緣盡緣散了。今生能夠擁有你4年我知足了。以后的路我自我能夠走好。我已經不再是那個傻傻的丫頭，單純的小女孩了。彼此珍重吧。如果有來生，我期望遇到你，還做我的老公，那時的我必須乖巧可愛，讓你一輩子不離開我，我們執子之手與子偕老，幸福恩愛到永久。我會永遠記住7.15號這是你給我的永遠的痛。

　　愛你的老婆飛兒

　　20xx.X.X

對老公很失望的一封信 篇2

　　我以往親愛的老公：

　　在我離家之后，你好嗎沒人在你耳邊嘮叨，你的手氣是否稍有好轉被你輸出去的二室一廳的房子是否已贏回了一個陽臺

　　老實說，在當今社會，要想找個“拒，永不沾”的男人恐怕比找一條活恐龍還難，但得像你那般廢寢忘食夜以繼日衣帶漸寬終不悔形容槁枯也不改的，卻還真不多見。你已將自我的生命與字融鑄在一齊了———你就是，就是你。

　　為了，你能夠三天不吃飯兩天不拉屎，即使撒尿也是以爭奪百米賽跑冠軍的速度快去快回，并且不到最終的關頭絕不輕言上廁所;為了，你能夠給剛滿四個月的兒子喂大曲酒好讓他睡覺，弄得我們的兒子歲數不大酒量不小，讀小學二年級就要帶個酒瓶子上學;為了，你能夠犧牲人格向單位所有的人借錢，直到發展到在大街上追趕僅有過一面之交的人向人家借錢。如今一出門，人家全把我們當病人防范。

　　這還不算，為了，你居然把我們兩家父母的退休金預支到了20xx年。此刻，我們真成了上無片瓦、下無寸土的.“無產者”，除了被債務搞得極度痛苦的身心之外我們已經一無所有。

　　我多么懷念那一個與無緣的你啊!溫馨的呵護早已在聲中消失，我已恨透你在睡夢中背牌經，或在夜靜之時，突然抓住我的腳拇趾大叫白板的日子。

　　或者，或者我，你只能選擇其一。

　　.x.x

對老公很失望的一封信 篇3

　　老公：

　　一向以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力地守著我們的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為你買你喜歡的CD，為你把一切都弄好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可此刻我想通了，相戀再久的感情都敵可是幾小時的一見鐘情。

　　第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3周年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。我偷看了你給她寫的郵件，里面的每一句話都好甜蜜，好感人。我看著看著就哭了，我騙自我，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎樣可能和別人愛得那么深呢是啊!你沒有提離婚，我怎樣敢說，我怕說了就真的永遠永遠都失去你了。

　　老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不說，我就什么都不問。只是在你睡了以后悄悄地哭。你明白嗎我想多謝你，多謝你陪了我那么多年，我明白你很愛她，就像我愛著你這樣。你沒說離婚，我已經很慶幸了，至少你還是會回家陪我，會吃我做的飯菜，傻傻地笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛你，包容著她。我以為我們能夠就這樣相安無事地永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

　　你說：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一向以來他都愛著他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的活力。于是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈地愛著。女孩很懂事，和他在一齊那么久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太，只是那已經是屬于2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的借口。可此刻女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最完美的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

　　故事到這就結束了，你問我：你說他該怎樣辦

　　我沒有說話。我明白這是你和她之間的'故事。這是你最無奈的選擇。

　　昨晚你睡覺之后，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣貌，你睡得真甜。我吻了你，在你身上細心的留下我的吻，我明白這是最終一次了。老公，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

　　老公，我走了。我明白我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自我要好好照顧自我。我把家里收拾干凈了。飯在電飯煲里，回來以后記得自我熱熱吃了，這是最終一次給你做飯了。記得不要因為工作常常餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家里的，記得要熱過才能夠喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什么對了，這個家里的東西我什么都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那只絨線小熊，我已經習慣抱著你睡覺了。以后它能夠陪著我，抱著它我會感覺到你的。

　　我走了，離開的時候心里很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那么多年的你，我和你說：祝你幸福!

　　老公，我走了以后你要好好愛她，明白嗎不要在感情里傷害任何人了。必須要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他必須會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。

　　我依舊愛著你，只是從今日開始一切與你無關!

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對老公很失望的一封信 篇4

　　老公我恨你:

　　我們結婚5年了，你老是很"忙"，"忙"的我們連說話的時間都沒有，我只能用這中方式和你談談.

　　在我們結婚的這5年里不明白你過的怎樣樣，但我明白我過的不好.常常有空虛感困饒著我.我體會不到丈夫的愛，異常是你不在家的時候，女兒一便又一遍的問我:媽媽，爸爸去那里了還回來嗎"我忘著空空的屋子，心理煩透了，有不能多女兒發火(我明白女兒是無辜的)這時我對你的'恨意加重.我恨你的沒有職責感，如果你是出去為了這個家奔波，我會體諒你，可你出去在做什么你自我心理清楚.

　　你從來沒有真正關心過我，也沒有盡到一個做父親的職責.我重來沒有體會過初為人妻的幸福感，我僅有初為人母的職責感.女兒給了我很大的安慰.我有好多次真想拼死拼活的和你打上一仗，但想來想去我還是忍下了，只能用哭來發泄一下.

　　哭了寫不下去了

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對老公很失望的一封信 篇5

　　老公：

　　老公！多謝你又讓我成長一及，再一次汲取教順，我真的十分感激，我明白這時候我已無力要求什么，也不想挽留更不想改變什么！這所感情學校你是該畢業了，老公，多謝你讓我愛過你，在你一點點對我好的時候，我卻又一點點動搖了，因為你不愛我！我無力再愛你！老公，我相信我們也有過歡樂時光，在瘋瘋癲癲吵吵鬧鬧中，我覺得還是很幸福，歡樂的！真的！一年多來，我不明白你是怎樣想的，到底有沒有真正愛過我，我不明白，但當我明白你不增把我們的關系公開，當我只是你的地下情人以后，我除了心疼，還是心疼！我已經很累很辛苦了，我絕望了，我無力再繼續，我心為你而死，我明白我配不上你，所以我很自卑，我一向在想，如果我是完美的，你是否會真心愛我？？對我好？疼我，愛撫我？關心我？不會有那么多挑剔，借口呢？？...！！老公！我想如果時間能倒回，我必須留一個完美無缺的我給你！不讓你有挑剔，有借口，讓你真正的愛我，可是，時間根本不會倒流，過去是過去，此刻是此刻！無能改變！我好恨！我想不通，這一切是我的錯嗎？都是我的錯嗎？有誰能保證一生下來就該注定是誰的呢？你說過，你要的是此刻的我，而不是過去的我！可為什么此刻反口呢？反咬我一口呢？你不怕我難受嗎？

　　你不怕傷害我嗎？當時我反復問過你，你都是那么回答我，所以我才動心，可此刻什么都不是了，我本來脆弱的.心都給你完全撕碎了，這都只能怪我一時輕信，男人說過的話有幾句能相信？要你的時候什么都好，不要你的時候什么都不是了，不是嗎？！我除了說聲多謝，已沒什么可說的了，老公！既然我給你的付出，給你的愛都底可是你那些挑剔，借口，那我還能怎樣！？老公！我的離開如果能讓你更歡樂更開心，那么，我當然選擇離開給你歡樂開心！但你必須要滿足我的要求，我會補償你的，雖然舍不得，但也要舍，老公！我愛你！真的很愛你！如果有一天你還需要我，我必須回來，我的心永遠屬于你，永遠圍繞在你身邊！我永遠是你的分擔者！老公！保重身體！！！最終祝愿你找一個更好，比我更愛你的愛人！！！

　　愛你老婆！