分手后的最后一封信（精選3篇）

分手后的最后一封信 篇1

　　慢慢放下才知道

　　什么愛你如生命，什么不放手

　　都是笑話

　　笑話

　　你說運動會一定要來找我，雖然很遠，

　　但愛你的人在這里，不管如何

　　我說

　　你來，我陪你

　　可是發生了什么，運動會如期而至

　　陪你的人卻已不是我

　　分手的時候，我要死要活，

　　才兩天呀，你的頭像又變成了情侶頭像啦

　　心里罵你千百遍

　　卻還是想聽你的聲音

　　你讓我不要想你，叫我不要打擾你的愛情

　　真的好難受呀

　　哭過，鬧過之后

　　才發現，其實我也不是那么那么在乎你

　　其實我們沒有錯

　　錯在我離你太遠

　　有事半夜醒來，

　　想起牽你的手的人不再是我

　　我還會是難過一陣一陣的

　　你說我除了說愛你，我還能做什么？

　　異地戀，我有能做什么？

　　愛你我真不是說說呀

　　我不能給你想要的，無數次幻想我們得以后

　　才發現我已經放跑了現在的你

　　我曾經的愛人啊

　　祝你幸福

　　要幸福呀

　　原來異地戀中幸福+心痛=分手

分手后的最后一封信 篇2

　　:

　　這段時間你快樂嗎?

　　本來一切都已結束，不該再有什么事情發生了，可我覺得還有必要給你這封信，就當做是對我們兩年多感情的一個交代吧。

　　當我知道你要從我心里搬出去時，我不知道我還能做什么，只有自己來清理你留下的痕跡，心痛的時候會聽到碎裂的聲音，你有嗎?

　　兩年多的時間里，我早已把你溶入了我的生活里面，要把你放開，那是一種撕心裂肺的痛。

　　我一直在等你說我們可以繼續的話，終究沒有。

　　我舍不得你，但我不可以自私的不讓你去追求自己的幸福，我也沒有那個本事。

　　現在我才明白現實總是那樣傷人，再絢麗的愛情在它的面前都是那么不堪一擊。

　　可我要用多少時間才能把你忘記?

　　我不知道，或者說我也不想。傷心總是難免，我想你也會有這樣的感覺吧。

　　忘記你的確很難，就象我現在放棄你一樣的難。

　　明知不該去想，不能去想，偏又想到迷惘。

　　當你逼我將分手兩個字親口說出時，我知道一切都該結束了。

　　我沒有怪你，希望你也不要怪我沒有挽留你，還是那句話，執意遠去的心又有誰能留得住?

　　無論怎么樣，只要你自己覺得幸福，快樂，我認了。

　　我只是在想，但愿我們以后都不要后悔，這對你對我來說都是一種極大的嘲弄。

　　這幾天我一直都在想，難道真的結束了嗎?

　　因為我的心讓我有你還在我身邊的錯覺，我們的心也末曾遠離，那應是在夢中吧。其實我已分不清自己是在現實還是在夢里。雖然我知道一切都已過去，可為什么卻還是不能從心中抹去你的影子?每看到一件和你有關的東西，就會勾起舊回憶，而我的心也就會痛一次。回憶真的很甜美，我們的第一次見面，我們的第一次約會，我們的初吻，我們之間的點點滴滴，一切就象發生在昨天，可對于今天的我們，卻是那么的遙不可及，就象一部老電影，雖美麗卻很陌生。

　　我一直都相信我們的相戀是天意，也是傳說中的緣份，現在，我也不想為這個不了了之的結局加上無緣的定義，實際上可能我們誰都有足夠的能力去把握它，只是你不知如何去珍惜，或者說是沒有勇氣面對這一切。

　　如果能夠重新再來，也許我還會選擇遇見你，過去真的很讓人留戀，不是嗎?

　　想為你做一件讓你更快樂的事，看來是要自己離開你的世界，雖然有些殘忍，雖然會有傷心，但我仍然會按你的意愿去這么做，因為我愛你。

　　心傷心痛不痛?

　　只要你好，你快樂，會好過一些就忘了我吧，時間可以沖淡一切，不是嗎?可我不想說這是最后一次想你，我也不知道我以后還會不會反悔。雖然在我的等待里，你或許只是偶然的交集，但以后的日子里不能讓我停止愛你。

　　其實我好想對你說，“相遇的不易，人的一生能有幾個值得自己愛的人呢?既然找到了為什么不去珍惜呢?其實，距離根本就隔不斷感情。而且我們的年齡都不大呀，以后的路還有很長，該怎樣走，都把握在我們自己手里。

　　難道你真的看不到希望嗎?既然愛我，就不要讓我受傷，也不要傷害自己。要知道，這份緣來之不易。”

　　可當你那天告訴我是你自己想去那邊而且去那邊就不可能和我在一起的時候，這些話我都已說不出口。這些道理你也懂，我了解你的感受，你也不好過。

　　知道我最傷心的是什么嗎?那就是你自己的態度。特別是當我問你還愛不愛我時，你說不知道，那時的我真的很絕望。以后我也不會再相信什么天長地久，愛情的匆匆流過，只給了我們淚流的結果，再浪漫的人也會承受不了的。

　　知道嗎?原來我還想天真地挽回這一切，我們還會有重新開始的機會，可通過那次電話，我才真正清醒過來，你輕柔的聲音已將結局宣判。

　　就算是我不放棄，一直努力，就算最后換回你和我一起，我也會覺得那只是我感動了你，可那并不是我追求的感情，我會記住二月四日這一天，那一天，我認為可以相伴一生的愛情走到了盡頭。你說以后做個朋友，我卻不能這樣，因為我對你還有愛，就不能成為朋友，不過我想曾經那么真心，一定還會有默契，我們都會感應到對方的祝福，我們的消息仍會成為彼此珍藏的依戀。

　　我們都要學著長大，學著醫治自己感情的創傷，只希望經過這一次，你的感情會變得成熟與理智，以后你也會找到屬于你的快樂，因為我在為你祝福。

　　痛已麻木，思念已經刻骨，只有回憶在苦苦支撐著就要崩潰的情緒。

　　我們的故事經過幾次反復也在此刻劃上了一個休止符。

　　放心吧，以后在你的世界里再也不會有我的出現。

　　我的心你懂就好，我多傷痛不重要，愛情不是生命的全部，不是嗎?不要為我擔心，好好保重你自己，走好。

　　我在聽歌，那首陳曉東的比我幸福。歌詞送給你吧，算是對你的祝福。比我幸福，望著廣場的時鐘，你還在我的懷里躲風，不習慣言不由衷，沉默如何能讓你都懂，此刻與你相擁也算有始有終，祝福有許多種心痛卻盡在不言中，請你一定要比我幸福，才不枉費我狼狽退出，再痛也不說苦，愛不用抱歉來彌補，至少我能成全你的追逐，請記得你要比我幸福，才值得我對自己殘酷，我默默的倒數，最后才把你看清楚，看你眼里的我好模糊，慢慢被放逐，以后我不會再給你寫信，給你打電話。我的心已傷透，我會把對你的愛小心翼翼地塵封起來，別為我擔心。

　　.X.X

分手后的最后一封信 篇3

　　老婆(請允許我最后一次這么叫你)：

　　很冒昧的給你寫這最后一封信，希望這最后一次的打擾你能夠諒解。時間過得真的好快，一眨眼的功夫我們已經在一起了將近4年了，這4年里謝謝你陪我度過了好多的酸甜苦辣，一起開心一起苦惱。謝謝，真的很感謝。在這4年中有你是我這一生以來最大的快樂。你讓我懂得了什么是愛，怎樣去愛一個人，珍惜一個人。至今還清楚的記得第一次見你是在18號樓的底下，你坐在那里讓我看影集。那是的你真的好土好土，穿的還是自己叫裁縫做的衣服。笑起來的時候還有一副鋼牙露在外邊。可是很可愛。記得第一次約會么，東廣場的'鐵樹下，我們依偎著坐在小河邊，后來還被蔡蔡她們發現了，你還臉紅了。最讓我記憶深刻的是那時我第一次買衣服給你，你笑得好燦爛好燦爛，那種幸福的笑容至今我回想起來還覺得好溫馨。還是在18幢樓下，你親了我一下，說了句“我喜歡你”然后轉身跑回寢室，剩下我一個人傻傻的站在那里。那時我覺得好幸福。和你在一起的日子里，我改變了很多東西，現在也成了我的習慣，不吃蔥，燒好熱得快要用冷水沖一下，用青蛙牌的牙刷，雕牌肥皂，拉芳洗頭膏，早上刷牙漱口的動作.......這些可能會是我這一輩子的習慣了。希望這也是我們最后的共同點吧。以前我跟你說過，要是有一天我們分開了，我絕不會先提分開，我做到了。

　　我以前經常騙你，其實我只是想讓你多開心一點，我不想我的不開心影響到你，我是個自私的人。我希望看到我愛的人天天都開開心心的，所以請你原諒我的不坦白，不把事情告訴你。我愿意幫你分擔你的痛苦，但不想把我的痛苦跟你分享。你之前問過我"到不了終點就回到原點是什么意思"，我告訴過你，不能在一起就徹底忘記。但我沒有對你這么做，因為我一直在幻想我們可以挺過來。我們是相愛的，我相信。所以，你做錯了事情的時候，我選擇原諒你。但是你知道我內心有多么的痛。心在流血的感覺你能感覺到么。我一直在努力著，你知道我就是你的小貝，可是你卻還是把我放棄了。用你的那自己都不知道的未來把我又一次狠狠的撇下。我知道，我很愛你，我可以堅持。但是心在一次一次的劃傷后，就算能愈合，那如今那顆傷痕累累的心還能見但它本來的模樣么。所以，既然你選擇用這種方式結束我們的感情。好吧，我接受了。我會做到以前承諾過的，回到原點。你的發香，你在我肩膀上的牙齒印，掏耳朵的溫暖，拔胡子的嬉鬧......我不會忘記，我會把這一切都存進我的記憶里，然后在內心深處把它埋葬好。我無悔曾經我們愛過。

　　我對這份感情也已經盡力了，老天如此安排我也只能接受了。你收到這封信后我會把你在我錢包里的照片，在相冊里的大頭貼，在電腦里的資料所以關于你的一切全部刪除。你的號碼，你的QQ所有的關于你的東西我都會消除。我們去過的有深刻記憶的地方我也不會再去。那四年我會藏好。最后，希望請你一定要比我幸福。

　　.X.X