給你寫一封信（通用19篇）

給你寫一封信 篇1

　　親愛的姥爺：

　　您好！

　　我們已經分別很久了，大家都很想念您，尤其是我，因為您在我心中是一位和藹慈祥的老人，您總是一副慈祥的笑臉。

　　姥爺，您還記得嗎？七年前，那是一個炎熱的暑期，您帶著我和表弟去賣菜。那天，天氣異樣的炎熱，使的往日熱鬧的菜市場變得安靜了許多。我與表弟爭著玩水槍，那個場面或許是那天最有生氣的一處，你還是慈祥的笑著，大家臉上似乎呈現出兒時的快樂。也許是上天對我們的懲罰，那只水槍在我與表弟的爭奪中不慎掉入了那條死水河中。是您勇敢的進入那不知深淺的臭水中，慢慢的挪動著那雙年老且患有風濕性關節炎的腿，您多次幾乎滑倒但您沒有退縮，圍觀者都在拿您取樂：“大爺，你真會找樂，跑這兒來游泳呢！”但您沒有絲毫放棄之意。圍觀的人越來越多，但是大家不再取笑您，都默默的為您加油呢！最后，您終于為我們取回了水槍。您的臉上依然是那充滿了慈祥的笑。

　　您是否還記得？我常常趁您不備把您剛沏好的一杯香茶一飲而盡，而您從不生氣，只是有些嗔責地說：“好你小子，狡猾狡猾的，下次的沒有，不饒的！”那時，我便調皮地扮個鬼臉，然后一溜煙的跑出您的視線。您還記得我們與您爭看各類報刊嗎？最快樂的時候莫過于此。每到那時，表哥表姐表弟妹和我就會成為“小評論員”討論“大事”，您則在一旁“嘮叨”曰：“小鬼們！小心點，我還沒看呢！”然后在一邊笑瞇瞇的看著我們笑，依然是那么慈祥。

　　親愛的姥爺，您去逛街已五年了——“天上的街市”。我想念您，我是多么想駕著彩虹飛到您那里，再一次看看您那慈祥的笑臉。

　　現在，我在信封上寫下：“最思念的姥爺收”，希望您能收到它。

　　此致

　　敬禮！

　　20xx年xx月xx日

給你寫一封信 篇2

　　深夜了，我想寫一封信，但不知道要寫什么內容，心里很發慌，很害怕。不知道什么時候才有了這種莫名的感覺，自己一下子難以接受。接受現實嗎？還是接受什么的？我耳邊突然傳來溫柔的甜甜的聲音，很熟悉，卻讓我一時間想不起來是誰的。大概十多分鐘后，我才想起來，哦！原來那是你的聲音。你跟我說你會等我的，叫我不要害怕失去你。說到失去，讓我想起了初中時候的你。你，微笑起來很美，讓我覺得這世界上再也沒有人比你的微笑更美的，所謂的蒙娜麗莎式的微笑在我的眼里也只是一張白紙上的畫像之笑而已，對我來說實在毫無意義，還不如你的，來得更為親切與現實。

　　阿梅，我好久沒見過你了。你，過得還好嗎？我真的很想你，想你想到深夜，哪怕沒有白天，我也會想你的。呵，我是不是說得夸張了點？我記得你以前常常捏我的鼻子，跟我說我很笨，笨得像一塊橡皮。噢，橡皮？你給我的橡皮，我還把它暖暖地放在我的抽屜里。阿梅，你放心吧，我會好好照顧我們的橡皮的。差點忘記跟你說了，在過去的中秋節里，橡皮悄悄地走到我夢里跟我說，它也想你了，它還叫我別忘了給你寫點東西。呵，這小乖乖突然闖進我的夢里跟我說這樣的話，讓我一時間不知道要用什么話來回復它。

　　好了，阿梅！你吩咐我做的事情，我一直都在堅持著。你說過，一個人走路，不能沒有堅持，盡管不知道前方的路有多坎坷，自己都要堅持地走下去。我不知道，我等你，是否也是一種堅持呢？呵，阿梅！我是在逗你玩的，這怎么能算是一種堅持呢？沒有你在我身邊的日子，我依然過得很好，因為我堅持等你了，我一直以此作為我的另一種快樂，一種很神圣的快樂。我不羨慕神仙，因為我覺得神仙是如此的不幸，談不上快樂。但我又羨慕神仙，羨慕他們會法術。我很感謝他們，讓我在這里遇見了你，一個很特別的你！但我又討厭他們，因為他們不讓我再次與你相見。阿梅，你知道嗎？我很相信緣分的，因為緣分就是一塊橡皮，可以擦去敗筆，讓一幅平俗的素描顯得更加格外地美，豐富至極。呵，別說了！說到這里，又讓我不禁想起了躺在抽屜里的家伙。看，它睡得很甜，樣子很像你，美美的！我輕輕地走了過去，吻了它一下，那感覺很好！記得你那次主動吻我，讓我的全身像觸了電一樣，反應得很快。我慢慢地將雙手碰到你那紅潤可愛的小臉蛋，可我一剎那害怕起來了--不，我不能碰你！我的心繃得緊緊的。之后，我便使勁把你推開，大步大步地走了，那腳步聲很倉促......

　　我還依稀記得我連頭也沒有回，可萬萬沒有想到，我的這一走，你就永遠的走了，而且走得比我更倉促！不知道是不是我的只語片言深深地傷害了你，才讓你走得如此的急。阿梅，我錯了，你能原諒我嗎？我知道，即使你原諒了我，也已經沒有任何意義了，因為這世界上是沒有后悔藥的，我就偏偏做了這樣的傻事。阿梅，我真的被你說對了，原來我真的是一個名副其實的大傻瓜。是的，我承認自己是傻瓜，可我覺得自己卻是世界上最幸福的人，因為我遇見了你，遇見了一個叫阿梅的你！

　　呵，阿梅！現在已經凌晨兩點多了，以前從不覺得冬夜會很冷的，沒想到今晚是如此的冷，冷到了我的心里去了。不行，我要去幫抽屜的家伙蓋多一張被子了，這小家伙經常這樣光著身子睡覺。放心吧，阿梅！我會好好地照顧我們的小乖乖的！

　　好了!晚安，我的阿梅！

給你寫一封信 篇3

　　夜色猶如一張用黑色編織的大網，正慢慢地籠罩這個小城，直至將其完全包裹。又一天的結束。我呆呆地盯著窗外靜謐的夜色，耳邊秒針“滴答”的走動聲也提醒著我。時間正飛快的流逝。

　　在這個平常依舊的夜晚，我突然想寫一封信給你，向你傾吐我內心的芬芳與憂愁。

　　至今忘不了初次踏入中學校園的興奮與喜悅，一切于我而言都是如此新鮮與美好。可我在走進教室的剎那，似乎瞥見你正揮手向我告別，接著你輕輕掩上門，頭也不回的離去。我至今驚詫于你的決然，然而如今對你的不舍與無盡的想念，遠遠超過了當初的訝異。

　　每天堆積如山的作業會使我想起與你共度的清閑時光，窗外小孩子的嬉笑打鬧聲會使我憶起你伴我玩耍的溫馨畫面，小妹所擁有的屬于她特定年齡的布娃娃，又使我想到了你陪我一同走過的青蔥歲月。緊張的學習、沉重的壓力讓我無時無刻不想起你，然而我仿佛又聽到你說，你一直都在我身邊。

　　是啊，你與我之間的距離是如此接近，近到我只需閉上眼睛便可望見你。但又是如此遙遠，遠到我永遠無法再觸碰到你。也許已淡出碰到你，那些如玻璃般美好的回憶也會被擊碎滿地吧。

　　在難得的假日，我總會強烈的想起你，那不可抑制的想念，如決堤洪水般悄然漫上我的心房。靜靜躺在床上，我多么希望你能回到我的身旁，來幫我補足永遠不夠的睡眠。。這時，門外響起母親輕輕的腳步聲，卻僅僅停留在門外。我知道，那是母親在掙扎是否叫醒我。終而腳步聲又輕輕離去，我滿心歡喜的睜開眼，卻望見你正在窗外，坐在樹下搖蕩的秋千上笑吟吟地看著我，和書桌上散發出紙張氣息的書本。

　　就是這樣，每當我最想念你時，你總是悄悄出現，出現在我的記憶里，站在我觸不到的地方，不緊不慢地看著我笑，一言不發，卻提醒著我做該做的事情。我終是讀懂了你——我的童年，你占據著我心中那塊充滿陽光的地方，鞭策著我努力向前，身后深深淺淺的腳印便是你我共同成長的見證。

　　親愛的童年，在這夜色如水的晚上，我真想寫一封信給你。

　　寫給無憂無慮的你。

　　寫給嚴厲真誠的你。

給你寫一封信 篇4

　　很想寫一封信給你，一封可以寄的出去的信！就像十年前的我們，把所有的快樂與不快樂，所有的理想與未來，毫無顧慮的寫在紙上寄給彼此，我知道只有你懂我，也只有我懂你！

　　很想寫一封信給你，因為分開那么久了，很多事情卻還是那么清晰的印在心里，有一串數字，是怎么忘也忘不掉的，每一次的夢里都是心碎一地，其實只有我自己知道那時的我愛你愛的有多深有多真！如今我過得算的上很幸福，即使有一天你來找我，讓我跟你走，我想我不會的，因為我已經沒有了再愛的力氣！我也知道這也只是我的想象，即使我去找你，你也同樣不會放棄你的一切來跟我走！不是因為我不愛了，是因為我知道誰才是最重要的！很多時候，我看你的空間，捕捉一切關于我的只言片語，我自欺欺人的把你文章中所有的那個‘你’字當成是我自己，我覺得有些文字你寫的就是我！我想知道分手后你有沒有記得我！因為你記得我說明我們在一起時你真的愛過我，是不是很傻？

　　多想給你寫一封信，一封能寄的出去的信，告訴你我經常會想起你，想起你給我做的子彈殼戒指，想起你彈著吉他給我唱的那首灰姑娘，想起你轉身離開又折回來吻我的臉頰，想起你部隊后面那座山，想起半夜爬墻頭離開部隊來找我只為給我說幾句話，想起我們寫的每一封信……好多好多，點點滴滴，既然有那么多美好的回憶，既然我們的愛情那么奮不顧身，為什么到最后卻是分開，直至今天我們都有了各自的家庭呢？我知道你也一直再想為什么當初那么愛你的我會選擇嫁給了別人？是啊，這是為什么呢？我只能說現實生活所迫或者說我們的愛情還是不夠結實！也或者是那個時候我們的愛情很真很美但我們卻不懂生活！

　　我是真的很想寫一封信給你，告訴你我很想你，沒有任何需求的，只是想讓你知道我想你！我想讓我們像以前一樣，像小時候那樣，生活中，工作中，婚姻中，有什么不愉快或者有什么稀奇事，寫封信告訴彼此，我想讓你讀我的生活，我也想讀你的生活，然后互相理解互相寬慰！簡簡單單，一輩子！這個要求是不是太不可思議？

　　我知道，這是不可能的一件事情，所以我只能偷偷的，在空間里，寫一封加了蜜的信，權限只有自己能看的一封信，多年以后，當我再看到這篇日記，那種很想給你寫信的心情會不會還在？對你回憶會不會已經不存在？會不會再也記不起那一串數字？如果真的是那樣，那么，今天就讓我肆無忌憚的說一句：親愛的，我想你！很想很想你！

給你寫一封信 篇5

　　親愛的爸爸：

　　您好！

　　您去外地工作已經幾年了。以前去的是上海，一個月回來一次。現在在深圳工作，一星期回來一次。現在回來的次數多了，我很開心！

　　但是，每個周一，您要走了，我很傷心。每個周五，您回來了，我很開心。您偶爾會去新加坡，我們周日晚上就要把您送走，我每次都會哭，會舍不得您走。

　　每個周末，是我最開心的日子，因為爸爸會在家陪我玩。我們會玩游戲，會騎車去橫琴，會看電影，會帶我去吃大餐，帶我吃小吃、甜品，還會帶我去海邊放風箏呢，我們玩的可開心了。爸爸的英文很good，會教我讀不會讀的課文，不會讀的單詞......

　　爸爸，我真希望您每天都在家啊！

　　我聽說爸爸明年要回來工作，我真希望那天早點到來啊！

　　20xx年xx月xx日

給你寫一封信 篇6

　　在這個六月，我想寫封信給你，我遠方的朋友。

　　我想告訴你，此刻，過道外墻的柵欄里，一株翠綠的豆莢正開著三、兩串純白的花朵，而她還帶著茸毛的纖細藤蔓正在晨光里匍匐著朝前攀沿，就像在觸角上綁上了綠色風鈴花的小小蝸牛，搖擺著將自己的夢想延伸至這個美好的六月清晨。

　　我想告訴你，此刻，臨街一個雜貨鋪的屋檐下，鳥巢里露出了三個齊刷刷的小腦袋，而她們的母親，像一支離弦的黑箭似的忙碌著掠到香樟樹上，又盤旋著飛回她們的跟前。

　　我還想告訴你，長竿街人行道邊一種不知名的樹上，開滿了黃色米粒般的小小花朵，她們細小得經不得一陣風兒的晃蕩，便“悉悉索索”地帶著若有若無的香味飄落如雨，而那一刻，我和一只流浪的小貓正好一起路過她。

　　六月的清晨，空氣濕潤芬芳，一切都是如此地和諧和自然……我哼唱著一首六月的歌謠輕輕走過，把心里源源不斷衍生的柔軟和美好在信中一一說給你聽。

給你寫一封信 篇7

　　我不知道，是否該如何稱呼你？全憑自己的直覺，你就應該屬于這兩個字。也許有可能如此有些唐突，但誰叫我們是如此彼此地愛好文學的創作呢？你就這樣委屈地接受該稱呼吧！

　　說實話，如果不是那個多事的調皮鬼飛沙在煙雨出一個同題《寫一封信，給你》，或許我可能將一次偶然的邂逅絕版地珍藏。為何呢？因為我不是一個個性張揚的帥哥，更不是一個翹首就紫氣東來的花花公子，更不是腳下流油的什么富二代。只是一個扎根文學創作的有血有肉，更有靈魂創作的老頑童。玩在樂中，樂在文字中，一片凈土隨我耕耘，隨我做主！

　　記得那一次，你邀我入伙參加編輯團隊，我打心底里確實是很高興。也是我們彼此第一次心與心的碰撞交流，一股女漢子的氣息撲面而來，弄得我狡兔三窟無言以對。但對于文字的創作來說，我是比較認真的，因為文字的創作是很艱辛的，每一篇文章的出爐都是作者的嘔心瀝血的心靈呼喚，就像對待自己的嬰兒一般愛護呵護，誰都無言過多的去批評與指責。誰都愿自己的孩子茁壯健康地成長，有一片自己的`藍天白云領地。如果因為我的一筆做作的編按，毀了人家的創作激情，那不是菩薩面前敲木魚，自我念經懺悔罪過！

　　言無標準，只看其有無道理。每一個文字的出處，必有其存在的理由。作為一名編輯如果不能很好地拿捏作者的創作意圖，豈不是云里霧里掙著眼睛說胡話，能對得起創作者的一片初衷嗎？我哆嗦，自愧不如，不敢冒然性地去擔當編輯的角色，也更無自己的杰作來說服自己去做仰視的編輯工作。不能誤了他人，也誤了自己。所以我拒絕了你的盛情，也拒絕了他人同樣的美意。只想踏踏實實地做好自己，學習他人的長處來彌補自己的短處。在文字的海域里，游弋探戈前行。活到老學到老，那是人生不變的追求。

　　我曾經說過，愛飛的沙粒，是不甘寂寞的，抓住機遇必會闖下屬于自己的一片藍天白云的。你卻笑著說，沙粒就是沙粒，做好自我！離了沙就會分離，甘愿沉寂，做好綠葉襯托他人。我信了，你也信了。從此，我們就可以在詩歌里揮毫潑墨，云里霧里任我游；散文里呢喃纏綿細語；小說里訴說人生的傳奇色彩。真的很天真無邪，浪漫，文字中羅曼蒂克！

　　可如此的風向，似乎現實給我們開了一個彌天大謊的玩笑，多情的風就是矯情，帶走了曾經熟悉的沙粒，也無情地留下自己曾經謊言的面相。我不知道春天里拂過臉頰的風，是在嘲笑我的癡情天真，還是在為我的面相準確無誤而在抽打我的臉頰？我不能確認，因為紛繁的世界，一分一秒都在發生著不同的耐人尋味的事件，誰都無法預測到下一秒將會發生什么？更何況我們彼此之間只是在手機屏幕之間，一個在里面，另一個在外面，彼此都愛好撥弄文字方塊游戲的癡迷者，哪能管得住歲月不饒人的摧弄！

　　相識是一種喋喋不休的緣的再現，分離就是為了下一次更好的相逢！寥寥數筆，不為悲戚痛哭流涕，只為曾經的擁有值得去珍惜，也為下一次相逢留下一個合宜的理由罷了！

　　夜已靜，擱筆，淚無痕。搖握心之，你知我知！

給你寫一封信 篇8

　　我想給你寫封信，可是，除了一個號碼，再也沒有你的信息。

　　這年頭，收發的信息鋪天蓋地，騷擾的多于問候的，有時真的煩不勝煩。貨多則廉，貨寡則貴。除了數不勝數的信息，竟然完全收不到手寫的片言紙語，即使偶爾收到寄來的書刊，卻連收件人姓名和地址都是打印的。收到一封手寫的信真的有好難。

　　女兒在外有兩年了，除了偶爾的電話和網絡聯系，就只能放假回家團聚了。想起那時候，自己偶爾寫封信回家，基本都是因為生活費用完了，理由是媽媽不認識字。記起一個冷笑話，說當年一個大學生和家里聯系全靠電報。每次電報都是一個字：錢。看完后哂爾一笑。其實自己又好到哪去，不過是五十步笑八十步而已。而女兒輩則有十足的理由不寫信：還有什么通訊方式優于電話和網絡呢？特別是視頻，既能見到人，又能聞其聲，又方便又廉價更快捷。手寫的信，寫起來還得半天，要是想不起來要寫什么，那得好幾天，手酸不說，浪費筆墨紙張。寫起來了，寄發又得半天，貼個普通郵票，還老擔心收不收得到。論起信息的效率，實在是多此一舉。

　　女兒尚且如此，親戚朋友更無從談起。除了逢年過節和特別的家事，幾乎大多數的親戚都疏于往來。遠路的自不必說，同城的也大抵如此，各人都有各自的生活空間，各人都有各自的圈圈。談起來就一個字：忙。等到節日時分，短信群發，也算是不忘了彼此。朋友聚的相對來說還算多，不過聚的地方，除了桌上還是桌上，內容也簡單，要么K酒，要么麻將。物以類聚，人以群分，多有聯系，也算是不忘于江湖了。

　　日子在電話和網絡中過得波瀾不驚。即使沒有聯系，望望還在閃亮，也算是心安了。漸漸地，漸漸地，已經忘了有一種聯系方式叫通信。有時回首當年，想起那時候的鴻雁相傳，多多少少間，竟然有一絲絲的遺憾。

　　那時候，朋友也都是同學。相互傳遞的，多是天南地北的見聞以及昨日再現的懷想。結尾還忘不了祝福友誼長青。一個星期或者一個月，或者一個學期，在等待和忙碌中，期期然，又或者驀然，就收到了來自遠方的問候。透過字里行間，滲出陽光般的溫暖。要是異性間的通信，多少總有些許矇眬的感情，彼此間的往來，則透出更多的依戀和向往。可惜，這一生，我竟然沒有寫過情書，除了曾幫同桌抄過情詩，真是浪費了一世情懷。

　　想起那時候，雖然不是文采飛揚，也總算是語句通暢，行文達意是夠的，而且書體也還算飄逸灑脫。只恨當初未曾陳門立雪，也自學不來筆走龍蛇。若果然有點顏柳的風范，也總算留給朋友些許的財富。又可惜無司馬之華章，少柳詠之多情，缺李白之浪漫，留給朋友的都是俗言俗語，至今日，估計都已經再生利用了。其實，人過不惑，錢財看淡的倒也不少。說起這些，不過是懷念過往而已。你在，或者不在，我都在這里。信在，或者不在，思念就在這里。

　　有時候有時候，真的真的，好想好想給誰寫封信，哪怕沒有字，也總能捎去無邊的思緒。推開了鍵盤，卻找不到紙筆，找到了紙筆，卻又無語相對。寫滿了思念，卻又發現沒有了你的地址。

　　夏已茵，長河溢，影相移，飛鳥聚。

　　你在他鄉還好嗎，是否還在等我的消息？

給你寫一封信 篇9

　　在這個六月，我想寫封信給你，我親愛的朋友。

　　我想問你，該如何不愛這個季節呢？這個六月，這個從廣玉蘭高高的枝頭上靜靜走來的嫻雅六月，這個由湖畔的風輕輕吹送到我們身邊的清涼六月，這個被越來越清亮的鳥鳴一不小心啄破了綠色外殼的靜謐六月，這個如同散文詩一般靈秀雋永的六月，這個誕生在一場又一場飽滿的雨水和充足光線中無比繁盛的六月，親愛的朋友，請你告訴我，我該怎樣才能做到，不那么愛她？

　　推開落地窗，拉開窗簾，六月夜晚的風如縷縷輕煙，擁擠著從窗外一股腦地全都串了進來。她們頑皮地揚起我卷曲的發梢，無聲地親吻我的手臂、腳踝……窗外星光璀璨，高高的廣玉蘭在月光下成了提著一樹白色燈盞的高大巨人，香樟和銀杏滿樹茂盛的蒼翠在風中“沙- -沙”作響……我將目光投向遙不可及的遠方，無垠的星空下，婆娑的月影里，遠處緩緩拂過的一陣接一陣的微風里，究竟什么，才是你來自遠方的靜默回應。

給你寫一封信 篇10

　　我親愛的寶貝，我想寫一封信給你：

　　愛是為你千千萬萬遍愛是一個人好想突然有了軟肋，也突然有了鎧甲愛是看穿了彼此卻不離不棄愛是兩人一天棉被，也是一人一瓶清水愛是一個人痛，兩個人心疼愛是不放棄不懷疑以及不計其數地我愛你愛是一種比陽光還要溫暖，比春天還要美麗的情感愛是我明白你會來愛是為你，千千萬萬遍愛是在頭頂上的蓑群山漫步閑游，把你的面孔隱沒在繁星里愛是你留下，或者我跟你走愛是一旦遇見，便一眼萬年，一旦開始，就覆水難收愛是此去經年，千山萬水，永不相離，生老病死，永不相棄愛愛是見面時歡喜，不見時想念愛是我想跟你在一起做每一件事，用一生的時間愛是為你做什么都變成了心甘情愿愛是你要是愿意，我就永遠愛你，你要不愿意，我就永遠相思愛是不牽手也可以風霜雨雪，不相見也要朝思暮想愛是你在遠方，我在想念，我走他鄉，你在牽掛愛是一想起你，大雨落下，眼神落下，驕傲落下， 希望絕望，全都落下愛是為你可以不顧一切 忘了自己愛是把你當作我的整個世界，每天與你擁抱愛是一直都在你身后等待，我的微笑送給你，愿你快樂，你的難過都交給我來收藏愛，只因你是那個獨一無二，無可替代的唯一——我，永遠愛著你，直到垂垂老矣。

給你寫一封信 篇11

　　dear tom,

　　how are you?

　　i would like to tell you something that took place in my school yesterday. in the afternoon the school held a growing-up ceremony for our coming 18-year-old birthday. at the beginning we made an oath that as grown-ups we should have a sense of responsibility for our society. next we expressed our thands to our parents who brought us up and to our teachers for their education. then our teachers gave us cards with good wishes. finally, we had wonderful performances. i learned a lot from the activity. i am sure the ceremony is very important for us. from then on we will know our responsibilities as grown-ups.

　　yours,

　　li hua

給你寫一封信 篇12

　　Dear Li Ling,

　　These days Tom Cruise, the film star, always comes into my mind. I think of him night and day. I just sit in my room and watch videos of his films again and again. I’ve written hundreds of letters to him and sent e-mails to his fan club, but all I get back are only photos with his names on them. I dream that some day I’ll meet him and that he’ll feel the same way about me. I don’t want to learn my lessons any more, and I’ll have final exams next month.

　　I’m thinking of running away to Hollywood to meet him. Can you help me with the problem?

　　Yours,

　　Lucy

給你寫一封信 篇13

　　如果一切都是按部就班，現在的我會是欣喜的。雖然我內心曾無數次的排斥和討厭“按部就班”這個成語，可誰又能說按部就班的生活不是一種幸福？

　　你知道嗎?對于你，我曾經有無數次的幻想和期待。我想象你擁有健康的皮膚，有濃密的頭發，你的眼睛大而烏黑，你的鼻子直而小巧，你的唇紅而豐潤。你用第一次啼哭聲向這個世界宣告：你來了。你用你胖嘟嘟的小手來撩撥我的頭發，你用你強有力的嘴巴來吸吮我的乳汁。你對我露出你的第一個笑，你用你有力的小腳丫蹬著你的襁褓，你也會調皮的把尿尿灑在我的衣服上。跟一切幸福的小朋友一樣，你慢慢的長大。你度過你懵懂快樂的童年，躁動的青春，平淡的大學生活。不知你是否會像父輩一樣平凡而踏實的生活，但我知道你會用心的感知人間喜樂。孩子，在我的想象里，我們彼此相伴，有歡笑，有喜悅，也會有小小煩惱。一切平實簡單，卻真實而美好。

　　如果一切都能夠自然而然的發生了，進行著，該有多好。

　　我恨我自己只是一介凡胎，無法未卜先知。我恨我自己掙扎了那么久還是放棄了你。 你知道嗎?我的孩子。我恨我自己，我是一個狠心的母親。

　　那個漆黑的夜有閃電在撕扯著夜空，外面大雨滂沱，我住在13樓臨窗的病床上，應景的淚雨滂沱。我不知道那一道道閃電是不是你撕心裂肺的吶喊。我聽不到外面的一切聲音，我只是呆著愣著看著夜幕，呆著愣著看著閃電。我知道，我徹底失去了你，老天爺徹底把我們生生的分開了。在那個晚上，我的身體和心疼得幾近絕望。如果可能，我希望死的那個人是我，是我！

　　你疼嗎？孩子。我知道你會。你還太小，雖然那時你還住在我的身體里，但是我聽不到你的聲音，我聽不到。甚至，當我已經絕望，任藥水注入你的城堡時，我都沒有感覺到你的反抗。是不是生活在溫暖的母體，你以為世間的一切都是美好？你連掙扎都沒有掙扎。我的孩子，我的骨肉，我知道你疼，我一直都知道。

　　你的阿姨對我說，我疼，我還可以叫，然而你的疼，你連反抗的能力都沒有。為了還我欠你的債，疼又怎樣？每疼一下，都是骨肉別離的撕扯，那種銘心刻骨是我們最后的緣分。

　　這是你我今生的緣，緣太淺！這是你我今生的命，命不堪！

　　我的孩子，你在天堂要好好的活。

　　忘了我。

給你寫一封信 篇14

　　今年秋來早，十月在望，就已經滿目金黃，而豪雨忽然，溫度就降了下來。都說一葉知秋，其實一雨也 成秋。

　　我怎么會忘記，你的生日是在這個月。

　　忽然地，想給你寫一封信，或者給你寫一些文字，寫一些電子郵件， 博客，還有手機信息也不能代替的一些文字。 正如當年的我們初戀，寫給對方的那些溢滿著細碎心事的文字一樣。只是我的日常生活中，書寫中文的機會實在太少太少了，幾筆下來， 就潰不字， 還是罷了。

　　偶然， 還是會想起你的。

　　在抬頭和低頭之間，在咖啡店里排著隊的時候，在車里撐著頭，等變換綠燈的時候，在聽著一首舊歌的時候，甚至，看到別人身上那件和你很接近的那件格子襯衫的時候，你的影子，都會在腦中一閃而過。

　　也常常會想，在地球的那一端，隔著12個小時時差的那一端，你正在做著什么呢？你說你要很早出門，因為避開擁擠的交通，你說，有時你很晚才能回家，因為要加班，常常在出租車上就盹著了，還有，你說你學會了喝啤酒，很難想象你喝啤酒，你那個嬌貴的胃哦，連泡飯也會讓你痛一個晚上。

　　其實我從來就知道的，我們已長大，我們已變化，我們已不是以前。

　　這個長周末，是多倫多秋天里的最秋天，楓葉漸黃漸紅，層林盡染，而空氣似涼非涼，叫人恍惚，這個季節是一個充滿了思念的季節，因而，聽說很多人都病了，患的叫情緒病。

　　終于，又聽到了你的聲音。原來你還是好好的，原來你還是那樣的忙碌，原來你還是那樣放肆而親切的叫我。原來你還是在那里，過著你日出日落的生活。

　　于是，我就好象放心了。

　　葉傾城的一篇同題文章，最后是這樣寫的，她說，成年人的愛情，不過，是知道生死，然后各自生活。

　　而我們，已經成年好久了。

給你寫一封信 篇15

　　一直以來的，我都想給你寫一封信，分開之后這種念頭就日益強烈。執起筆來千言萬語卻無從下手，大抵是我怕不管怎么寫也無法表達我心中的千頭萬緒，這幾個月以來。我就像發了一場，一場高燒。燒退了眼神有些恍惚，四肢有些無力，然后┄慢慢的我又能夠正常生活，只是有些事情，似乎已經不一樣了。以前很急切的東西，現在已經不急了。我應該再也不會以前一樣強求了。是你的就是你的，不是你的再怎么強求也是無用。生活和命運總是有太多的無奈。我想即便沒有了愛情，我還是有友情的。我不再強求，也不可能將就，就順其自然了吧。

　　幾個月的沉淀，我也終于肯定了自己的感情，而中途的遲疑，猶豫，彷徨卻早已將你推入了別人的風景。等醒悟過來才如夢方醒，恍惚間痛入心扉，如來我就怎么樣錯失了與你有關的幸福。為此我也糾結了一段時間，那陣子我也徹夜不成眠，夢魘反復渾渾噩噩。生活仿佛墜入地獄般無望。我已經記不太清后來我是怎樣恢復正常的，也許是與生俱來的強大治愈能力修復，也許是一日頓悟，我真的已經記不清了。掙扎過后，我已經學會把你放在心里的某一個角落。然后自己安靜的.淡然生長。

　　其實現在我已經很平靜了，生活朝著自己想要的方向緩慢的發展。對于自己的未來也有了更篤定的認知。只是偶爾想起你會怨你，除去那天匆匆一瞥，你我大約有一年沒見了。朋友談起來也是滿不自在的尷尬。其實，我想除開愛情，我們還可以其它更恒久得關系的，不是吧。不過沒關系了，事到如今想必你也是不在意這些的了，偶爾也已經無能無力，對于你對于愛情對于友情。現在我只抱著得之我幸，不懂我命的心情。只愿以后你我都無悔。

　　聽說你現在已經有了不錯的交往對象。你對她很滿意，剛聽說時我也難受。但時間是良藥啊，慢慢的就好了。我想這何嘗不是完美的結局。我們就這樣在時光里，各自天涯，各自安好。我想，我還有很多關于你的情訊，想要說給你聽，不過大抵這是我給你寫的最后一篇文字了吧。

　　祝幸福安好。（有些事情不愿發生，卻不得不接受，有些人不可失去，卻不得不不放手，20xx我你弄丟了一些事，一些人。我想給你寫一封信）

給你寫一封信 篇16

　　在這個六月，我想寫封信給你，我摯愛的朋友。

　　一個美好的時節已經朝我們輕輕打開，在這樣的六月，我想，遙寄小城的清新氣息給你，遙寄小城幽靜明亮的光線給你，遙寄小城澄澈潔凈的雨滴給你，遙寄小城一朵迎風搖曳的小小夏花給你……我想和你一起分享這季最美的光陰，分享我的眼睛、我的肌膚、我的身體感受到的每一種六月之清美。

　　生命是一條平緩而過的河流，而這個六月，只是其中一朵豐美的浪花。可是，這并不能妨礙我對她深深的熱愛，也不能阻止我心里對她無盡的感激，因為，她給予了我那么多的素樸之美，因為，她給了這樣一段從容的時光，讓我可以安靜地坐下來，對著遠方寫下我的愛和思念。

　　六月，我寫了一封信給你。我在小城的風里寫上那個讓我心跳的名字，聽六月的風，如何匆忙地去敲你的門……

給你寫一封信 篇17

　　你還好嗎？

　　當秋天的氣息彌漫著成熟的味道，你是否也感到了絲絲涼意。因為孤獨、因為思念、因為惦記、因為期望……，當每一種情緒郁結出痛，我都會張望你的方向。你知道嗎？一直想和你聊聊：關于過去、現在、未來、家庭、生活的種種經歷；關于曾經的相逢、相約、相戀、相守、相知的每一段情節；關于風花雪月、生離死別、愛恨情仇的理解和把握。但話到嘴邊又想你在心口難開。一直想，卻拾不起那枝疏遠了很久的筆。怕你笑我像出土文物，拒絕流行，不通風情。又怕你認不出那些已經不太規范的筆劃，橫不平、豎不直，鉤傷了你的眼睛。更怕你觸信生異，在那些歪歪扭扭字里行間懷疑我已經病得不輕。

　　我知道這樣一個速食的年代，電話已經甩掉那根線直接聯結起了天涯和海角，但我們的心似乎漸行漸遠。我知道短信和微信已經像撲天蓋地的泡沫，有心無意的翻看，卻沒有哪一句和哪一段帶來深情和打動。我知道越來越多的糾結浮躁左右著每天的呼吸，像不講道理的霧霾，隨時隨地出沒，污染了心肺也遮住了眼睛，正讓我們變得習慣性麻木。一直嘗試著改變，多少次歡愉之后的寂寞，讓我在無助的夜里徘徊。多少次笑過之后的眼淚，讓我品嘗了悲歡的滋味。多少次半夢半半醒之后的失落，讓我在迷茫里艱難地尋找。多少次高峰低谷的跌宕,讓我在真實里發現活著的奧秘。你懷著同我一樣的心事嘛？秋風不解語，搖落滿地黃葉，我在傾聽著季節的轉身。默念著輪回的間隙，突然地懷念起尺素上的淚痕，那一字一句濃濃淡淡的離愁，張望了陰晴的圓缺。只能任簌簌的秋雨灑脫，再深深地祈盼殷勤的青鳥，那一點一滴真真切切的問候，幻化成溫暖的撫摸。淡淡地享受這無聲的靜寂，切切地等待思念的歸雁，那一踟一躇纏纏綿綿的深情，凝結出素箋上的絢爛和明媚。此刻，卸下了煩惱，把疲憊沉重放在這樣的秋夜，讓風吹走，讓雨洗凈。然后留下簡單的悠然和快樂，輕輕的拈一縷安靜。

給你寫一封信 篇18

　　Dear Sunsan,

　　I am very glad to receive your letter. And I'd like very much to be your pen friend. I was born in Taiyuan, Shanxi Province on October 18, 1993. Now I am studying at Yingze Primary School. There are about 100 teachers and 1,500 students in our school. We study Chinese, maths, English and some other subjects. I like English best, because it is useful in the world.

　　There are three people in my family. My parents are both doctors. I love them, and they are very kind to me. But they are strict with me, too.

　　I hope one day I can go and visit your country.

　　With best regards!

　　Yours,

　　Zhang Li

給你寫一封信 篇19

　　Dear Jim,

　　I really feel worried about you. You used to do well in your lessons and took an active part in the activities at school. But now you are so crazy about computer games that you have no interest in your schoolwork and don't listen to teachers as carefully as before in class. Also, you can't hand in your homework on time.

　　Perhaps playing computer games can make you feel relaxed, but if you spend too much time on it, you will have less time to study. And it may do harm to your health. For example, it can hurt your eyes and neck.

　　I hope you should achieve a balance between your schoolwork and your hobbies. Why not join in some outdoor activities when you feel bored? As your friend, I‘ll be glad to share your happiness and sadness.

　　Best wishes

　　Li Hua