給你的一封信800字（精選30篇）

給你的一封信800字 篇1

　　親：

　　最近我寫了一篇關于自己名字的博客，不由得就想起了你，想起了曾經與你不是真名相對，但至少是某一時期全心交流的人。想起這些就想告訴你我早已淡出部落格，但又想不起該以什么樣的形式和你連系，才又以寫信的方式和你交流心思。

　　我早另開了博客，陌生的操作和言語方式讓我每回都摸索好半天，但我喜歡學習新事物，所以如魚得水，加上不論是文學或只是文字，我其實比較喜歡內地人較貼近心思的言語方式，拜讀他人的博客也就不覺得逼迫或客氣。如果我懷的是陶淵明的悠然見南山，他們就是生活在那一片土地上相鄰的，真誠互訪的村民，我再也不覺得不同而突出，只管埋首寫詩半句話不說，也不覺得有異。反之部落格的人文化不同組成的圈子較小，也或許對他人的期許較高，我感到難以適應。

　　我居住的地方遇見的內地人也較多，上回打羽球時就遇見一位，她沉默不語，穿著不驚人的坐在一角，靠近說話時口音、習慣或雖都是中文卻又些許不同的語言方式，給人感覺特別大刺刺地，表情也不留人似的，使我不得不側耳聆聽她除了語音及用詞外，究竟說了些什么。不料和身邊的人說完話，轉向我的她忽然表情溫婉柔和，眼中也微微露出笑意，像與熟悉的人一樣和我溫情言語。我想起在網上她們一聲聲地喊我姐姐，不是因為年齡或禮貌，而是一種親暱和尊謂，現在想來很感人，對我來說有些像妯娌，不是妹妹但比妹妹還親還禮尚往來的情誼。球場那位妹妹或許其實是害羞，語畢一轉眼見同樣是女人的我，才女兒百態不嬌作地顯出其實的她。習慣了聊談時人們眼睛總轉向身邊的他的我來說，像是找到了紅顏知己。

　　和你相識的那一時期我的心緒波動很大，可以一劍步奔上云天，也可以一落就千萬丈，寫文時是淌血一個字一個字刻出的。現在比較像寫文章，寫完后可以舒一口氣回到生活岡位上，繼續以往的生活。但至今對于你的性別很糢糊，不記得對你曾如對內地女性一般的開心剖腹，在我心里你似乎也總拒我于千里之外。但究竟是曾經相濡以沬地相識一回，想起你還是眷戀戀地，看見你熟悉的筆跡就由不得拿起筆寫下這一封信。

　　很高興可以再和你交流，放棄身外其它的煩憂與放棄你其實是全然不同的心境。

　　希望你一直以來都好，想念你以及你筆下的文章。

給你的一封信800字 篇2

　　今天是教師節，看著桌上堆滿的賀卡和小禮物，我的心情卻高興不起來，因為又想到了家里，想到了未來。

　　曾幾何時每每談到我的父母我總是特別的驕傲自豪，感嘆上天給了我最好的父母，有知識有文化，對我那么無私的愛，可是想來這兩年在一起的時間多了，摩擦多了，回憶中卻是很多爭吵和埋怨。其實我也經常想不通，本來以為是我和小馬辛苦努力付出換來了大房子，讓你們葉落歸根，在上海有了很好的落腳處，不用再在外婆家湊合了，可是怎么和你們在一起時我總感覺你們把我當啃老族、甚至寄生蟲，哪哪都不順眼，甚至有時聽到你們隨口說的“不高興就帶著你兒子出去，別在這”更是傷心難過，無法言表。我同學問我，是不是你嫁的不好，爸媽對小馬不滿意才這樣，可是我真的不想承認！因為小馬是多么孝順你們，多么愛這個家，付出了他所有可以付出的時間和精力！

　　我一直想要搬走，能有自己的房子，能夠添置物品不再通過您們的同意，能夠把椅子桌子想放哪就放哪。可是請你們也理解，我們從工作以來所有的積累，全在房子里，還有那六十萬的貸款，限制我無法再貸款買房。這幾天家里人又一輪攻勢來了，讓我們買油電混合車，其實上半年這輪攻勢就來過一次，我一直堅持著，就是不松口，可是現在因為太想和兒子每天在一起了，迫于無奈。可是我那僅有的存款又要減少一半，對于未來我又多了一份茫然。三十多歲了，不是而立之年嗎？可是我卻什么都沒有，什么都承擔不了。

　　所以我可不可以無恥地請求一次，20xx年能資源我100W嗎？保利的貸款我依然還，安定好了能夠孝敬你們的我也不會少，我一直是一個希望你們過的好的孩子啊！但是我真的想搬出去，我覺得正常的家庭地位排序，對我們好，對孩子也好，當然我也希望你們能輕松一些，我還想生二胎，以后我們在一起，一忙一亂肯定還是要來責備我的。我真的無力再承受這些了。可以嗎？

　　今天我把自己的想法說出來了，很痛快，引起你們不高興的話，真的抱歉了。希望能理解！

給你的一封信800字 篇3

　　嗨：

　　你好嗎?好久不見，最近的你怎么樣呢?

　　我很好，只是偶然會失落，偶然會想起你。

　　知道嗎?我以前是個愛做夢的人，可是遇到你之后，我就沒有再做過夢。對我來說，你就是我的夢，擁有你時，我美夢成真;你走了，就把我的夢也帶走了。你還記得嗎?有一天早上，你告訴我說：我不要你了，你哭著求我我怎么也不理你。我當時抱著你說：傻瓜，夢是反的，我怎么可能離開你呢?那時候我也沒多想。現在我知道了，夢確實是反的，是你不要我了，是我哭著求你你都不理我。你是那么迫切的想和我分手，我還想不開，想挽留你，想想真是有夠傻的，我一直都是一個傻瓜，對吧?

　　你一直說對不起我，你沒有對不起我啊。我失去的是一個不愛我的人，你呢失去了一個可以為你付出一切的人。我們倆沒有錯，錯的是我們遇到的時間不對。你愛的多了，分開多了，所以對愛情麻木了，可以很瀟灑的走開。而我，還沒有學會怎樣去愛一個人。我們兩個都很任性，不會包容和體諒彼此，不知道珍惜和妥協，所以這段感情，就這么散了。我從來都沒有恨過你，相反我還應該感激你，是你教會了我怎樣去愛一個人，也給了我重新選擇的機會，雖然到現在我都還選擇等你。

　　你知道的，我是一個簡單的人，向往的是一份簡單的愛情。可是經歷過以后才發現，愛情，真的很不簡單。你一直說，時間久了，我會忘記你。可我不是你啊，我的記性一向挺好的，忘記的話有可能要用掉一輩子的時間。當然，也有可能有一天我突然間就想開了，馬上忘記了也說不定。因為你不是林徽因，我也不是金岳霖。現在這個社會是很浮躁的，我也沒向你承諾保證過一直會等你。如果有一天，我愛累了，知道心疼自己了，我會走開的。那時侯，就再也不會相見了。

　　你也知道，跟著我以后會很幸福，但前提是你要懂知足。你啊，就是不甘心，所以呢選擇親手毀了我們的幸福。這是你的選擇，誰都有選擇自己生活的權力，我不怪你。你說你看不到我們的未來，其實這是謊話，你能看得到我們的未來，只是不甘心過的平淡罷了。你了解我，我也了解你，性格決定命運，你不甘心，所以選擇賭一次，我尊重你的選擇，愿你好運。可是呢，生活是很殘酷的，我怕有一天，你輸的遍體鱗傷，你過來找我，那時候，我該怎么辦呢?別急著撇嘴，相信你自己也想到過。那時如果我還愛你，自然一切沒有問題。可是如果我已經和別人在一起了，那你該怎么辦呢?我不能向你保證會一直都愛你，生活充滿了意外，雖然我希望一輩子只愛你一個，雖然我的心很軟，但情到濃時情轉薄，前人說的話是經過千錘百煉的。那時你該怎么辦呢?

　　也許，我們都需要時間，時間會給我們解釋這一切的意義的。我不后悔自己所做的一切，我努力了，珍惜了，勇敢了，也就沒有遺憾了，其他的都交給命運來幫我們選擇吧。

　　好了，就說到這吧。愿你安好，愿你幸福。

給你的一封信800字 篇4

　　你好!

　　見字如面，已是秋天了。 天氣也越來越冷了，不知道你的境況？也不方便了解你的現狀！愿你對生活依然熱情。世界偶爾薄情，但愿你一如既往深情。 天冷的日子里，愿你對自己好一點，生活是自己的，身體是自己的，如果過不好，還得自己埋單，別人只會圍觀。所以要保重自己！

　　如今，殘酷的現實生活中，也許已經有一件事已經讓你瞬間長大，也總是已經有一個人讓你淚如雨下。 愿你早日領教這個世界的深深惡意，讓自己活得開心得意。

　　夏天的花朵慢慢變黃，昨天的太陽從沒曬干過今天的衣裳。 漂亮的裙裝并不適合秋天的寒涼，有些你以為會到永遠的人，最終只是過場。 秋天短到幾乎沒有，有些人短到無法回頭。

　　愿你的從前沒有遺憾，愿你的以后都為時不晚。 一輩子這么短，其實沒什么好遺憾，也不要因為太顧及別人的感受，而委屈了無辜的自己。 愿你能在人群里痛快地哭，也能在無人的角落或是人海里翩翩起舞。

　　你可以喜歡漂亮的衣服，也可以憧憬有經濟保障的婚姻。但不要高估對物質的需求，不要低估對感情的需求。 如果要結婚，跟精神上門當戶對的人結婚；如果要嫁人，最好嫁給真正的愛情，真正的愛人。

　　愿你以后想要的生活，出現在你的生活里；愿你以后想要的愛情，出現在你的愛情里。 愿你能在美好的秋天遇見美好的人，愿你在清涼的天氣，有清涼的心情。

　　不要只感恩請你吃飯的人，更不要忽略給你做飯的那個人。清晨的粥比夜晚的酒好...

　　有時候有些人看起來像是原諒你了，但其實是因為你已經變得不那么重要了。

　　應該知道，人在路上，有些劇情，只有自己寫，才會有精彩結局；人隨景走，有些無奈，只有自己釋懷，才會走出迷途絕境；心在愛中，有些情緣，只有自己把握，才會有幸福可享。看盡了人世繁華，方覺平淡為真；走過了山水人生，才知簡單最美；品過了緣深情短，才懂珍惜最真。

　　在最需要奮斗的年華里，你應該愛一個能帶給你動力的人，而不是能讓你筋疲力竭的人。

　　你可能在一個人面前一文不值，卻在另一個人面前是無價之寶。謹記自己的價值所在。這就是人挪活的道理所在。

　　多想就這樣，用光陰的筆墨，在一紙素箋里埋下靜淡的伏筆，可心里隱藏的情愫始終在我靈魂的花園，開得肆無忌憚，姹紫嫣然！

　　多想就這樣，在一首詩里與你遙遙相望，望一眼，暗香滋生，望一眼，秋水洞穿，望一眼，只一眼啊，便是永生難忘，多想就這樣，在一卷光陰里與你煮茶潑墨，你熬詩句，我煮字香，讓所有的不能言說的又心知肚明的秘密，都化為塵世最美的清香，染靈魂的花色，繞心中的山水，想來在那些只隔著一盞茶的光景里，必然有顫動靈魂的重逢...

　　與其違心賠笑，不如一人安靜，與其在意別人的背棄和不善，不如經營自己的尊嚴和美好。

　　致我最美好的知己！

給你的一封信800字 篇5

　　親愛的那個你：

　　你現在現已長大了，都成了個婀娜多姿的大姑娘了。要是在你小時候，可是哭多久都停不了呢!我面臨這一大堆的暑假作業好單調無聊啊，所以找到了個上秋千網的時刻，讓我寫信給你聊聊關于你的事。以你這顆寬恕的心，應該不會責怪我吧?哈哈!假如你現在在留意這封信的話，那就請往下看。

　　你心愛笑了，笑起來比陽光還要絢爛，比鮮花還要動聽。人家夸你美你就咯咯直笑，作業得了一百分你都笑得流口水。要是期末考試你得了雙百啊，那可是笑得飚上幾段海豚音啊!若是在講堂上你被教師罵了一頓，那就可能在紙上把罵教師的話寫上去貼在那一項科目的書上，一向留下一個學期。寫完你就笑了，下課又跟一群狐朋狗友去踢毽子去了。照你的這種防止氣憤的辦法啊，書都得成了報復言語本了。作文競賽拿了個一二等獎你笑成了牡丹花，你應該笑習慣了，所以每晚堅持看一本書，十一二點還在“斗爭”。所以你作文競賽從沒得過三等獎，由于現已全被一二等獎替代了。這個愛笑的你，是我最喜歡的。

　　我問問你，你最喜歡干的事是什么?我來替你答復好了，是寫作。你的腦袋里總有數不盡的創意，奇思妙想更是不行計數。每逢你把一篇篇你覺得很有決心的作文宣布出去時，你是感到心里一陣酣暢快活。你的作文評為精華的音訊被你知道了，你的寫作愿望將會越發越激烈。甚至有一天你活力充沛，在幾個小時里打了整整五篇作文。這么兇猛的寫作愿望，怪不得語文教師最喜歡的便是你了。不過你也別總當書呆了，暑假里你大部分時刻泡在書店里，書店里的書都要被你看完了。并且你該不會還在路上邊看書邊走，撞到那所謂的電線桿“先生”吧!

　　提到書啊，本本你簡直都愛不釋手。頂尖作文看，童話故事看，有時閑著無聊，你還把字典翻了好幾遍。你最喜歡的書便是《講堂表里·立異作文》(小學版)了，每一期都不放過。看了一本又一本，翻了一遍又一遍若是太急了，就纏著爸爸盤查他，下一本作文到了嗎?不過這書對你可有協助了，現在你早已寫了好幾篇作文，悉數一字不漏投給了編編們。自己的作文能被采用是你最大的愿望，雖然現在一直沒能完成，可是我必定會激烈

　　支撐你的，加油!

　　和你聊了這么久，你必定還不知道我是誰吧!你會古怪我是不是每天都監督你，所以懂得關于你的工作那么多。你只需照一照鏡子，就能知道我是誰了——沒錯，我便是那個所謂的你，你便是我自己。給自己寫信，雖然很傻，但我依然覺得很高興。由于我沒有一個知己朋友，現在也能當一當自己的知己老友了。這封信我會永久保存，由于等我長大后再從頭翻開時，我才會發現我是多么的單純。而期望我再翻開它的那一天，我能具有一位真實的知己朋友。

　　萬事如意，永久美好!

給你的一封信800字 篇6

　　親愛的：

　　或許是最后一次這樣叫你了，沒人可以體會我這幾天的心情，大概人生的低谷就是如此吧，據說生活差到一定程度就會好起來，就像鐘擺一樣，但愿如此。

　　賣機票的人總是一天天的不斷催我，問我“明天要走嗎？”我總是說再等等吧。我希望等待你的電話，等待你的問候，哪怕一句“志愿的事情怎么樣了？”、“最近還好嗎？”。朋友說快點出發吧，果斷一點，等待都是徒勞。事實證明的確如此。我不知道如果我不聯系你的話你什么時候才會打給我，我等不了那么久了，或許一周，或許半個月。

　　或許你永遠不會明白我這兩天是怎么熬過來的，昏暗的家里，我媽一直在哭，爸爸一直在客廳抽煙，他們要么吵的不可開交。我無法阻止，奶奶氣回了老家。媽媽真的像是老了十幾歲一樣，沒有了精致的妝容，頭發也亂糟糟的，我很驚訝父母因為我會變得如此頹唐。那一刻我真的發誓我要讓他們一輩子幸福，再也不要受這樣的委屈。看著爸媽整天拿著錢去托關系，花錢請客，看著別人的臉色去求人，真的心在滴血，曾經讓我多么引以為傲的他們，竟然也成了別人眼中可憐兮兮的父母。

　　親愛的，星期天我父母在家吵架，我出去散心，又碰巧經過當初給你做巧克力的那家店，又進去做了些餅干給你，當時只是一時沖動，但是想做給你是發自內心的，老板說姑娘你要送人啊，真是費心了。我笑笑說，只是不知道還能不能送出去了。

　　在一切好的和壞的境遇下都本能的想起你，想你的擁抱，想你的笑容。親愛的，多么想在你懷里大哭一場，如今看來，卻那么奢侈。

　　似乎好多愿望都漸漸遠去了，比如，和你登華山，上大一的時候一起過圣誕節，和你去我最想去的法國。連能不能上大學都是未知數，恐怕考二本的人都比我幸運幾千倍吧。

　　昨晚做夢，夢見自己沒有被錄取，夢見你冷漠的對我笑笑，越來越遠，我一腳踩空，掉進黑色的深淵。我已經聽說過去年跟我志愿一樣填錯的人今年復讀了，我怕，但我必須面對。

　　親愛的，無論如何我們都要努力的生活下去，我會變得越來越堅強，你也是。

　　我想，如今離開是我能做到最奢侈的事了吧，對不起，原諒我的自私，我只是不愿在原地，離開令我傷心的城，換一個環境，應該會好許多吧。

　　愿一切都好，保重。

給你的一封信800字 篇7

　　記得你說過，你挺欣賞佛教，對嗎？

　　我呀，最近心情有些焦慮，于是就去看了一些和基督教有關的文章，如《馬太福音》里的前面部分。我很喜歡這一段：

　　當時，耶穌被圣靈引到曠野，受魔鬼的試探。他禁食四十晝夜，后來就餓了。那試探人的進前來，對他說：“你若是神的兒子，可以吩咐這些石頭變成食物！”耶穌卻回答說：“經上記著說：‘人活著不是單靠食物，乃是靠神口里所出的一切話。’”魔鬼就帶他進了圣城，叫他站在殿頂上，對他說：“你若是神的兒子，可以跳下去！因為經上記著說：‘主要為你吩咐他的使者用手托著你，免得你的腳碰在石頭上。’”耶穌對他說：“經上又記著說：‘不可試探主你的神。’”

　　我覺得，看這些故事，我會有心靜的感覺。雖然故事離我很遠，但我喜歡，和自己隔得很遠的故事——就好像里邊的悲歡離合都與自己無關一樣的，我成為一位旁觀者，可以客觀理性地評價故事里的人。隔得遠一點，看得就清一點。這是我常常相信著的。 陳虻的《不要因為走得太遠而忘記為什么出發》，這是我兩個月來，完全看完的唯一一本書（其他書看到最后就半途而廢了。）。它是李發芽姐姐借給我的里邊也說：“當我們太喜愛一個事物時，我們實際上已經不是在愛著這個事物本身了，而只是你在頭腦里為它臆造的幻象。這時候，我們需要遠離，唯有遠離，方能客觀真實，方能看清。也唯有看清以后，才能再一次真正愛上。遠離，其實是為了再一次靠近。” 我很喜歡陳虻也很喜歡《馬太福音》。它們，都能讓我心靜、心寬。嗯我最近挺焦慮的但不會感到壓抑只是緊張，但不悲傷 祝你也開開心心的哦

給你的一封信800字 篇8

　　親愛的琦：

　　很久沒有給你寫文字了，還是不算情書的文字。有時候，常常在深夜想起你，就會不由自主的動筆，在紙上輕輕地把對于你，萬萬千千思念描述出來，但又不敢給你看，我就是這么的，在你面前不善表現。

　　我們從高一開始到至今有四年有余了。雖然，現在我們大學分隔兩地，但我相信我們彼此都會用心去守護我們的愛情，在大學里，我感覺到自己危機四伏，對于理想中的學校，我的失望或許平常人難以理解，也很對不起你，對不起家人和自己。我把大一給荒廢了。相反的，而且我很欣慰的是，你過得很充實，學的東西非常多，從一些舉措里我看到的是，你過的很充實，學的東西非常多，也很辛苦，為此經常熬夜，你的這些成長快的出乎我意料，上次見你的時候，你已不再是從前那個小女生，不再是讓人擔心種種的小青年了。很高興，你的大學生活。

　　至今，很愧于你的是，我僅是一個“窮”學生，什么都給不了你，曾一度想要輟學步入社會，步入這個不太干凈的社會，但面對家人的時候，我又怯怕了。

　　我們都有理想，我們的理想并不一樣，但我們會用各自的理想去一起創造未來。

　　曾經，我們共同互相愛慕走到了一起，你用“雪花”的標志，確立了我們開始的那天，那天晚自習。那時我沒有想過未來，沒有想過如何去相處，只有一個念頭——責任。

　　如今，我們不再屬于青澀。面臨種種壓力的包圍，我更多的還是責任，只是這份責任變得更大，更重，因為將來，它牽扯到的是我的家庭和你的家庭。因此，我希望你好好學習，開心生活，因為未來有我。

　　我們要這樣分隔兩地四年，或許更久，希望你理解我不在你身邊，我也相信你早已能明白，因為我們已經渡過了最難得的第一年，在學校，我雖然積極性不強，但我還是在不斷學習，為了更直接的接觸社會，不斷在除了專業以外領域里，接觸更有力的生存知識。

　　在這里，你也知道，我不太愛參加各種活動，更不會去接觸那些女生，因為我的心里除了你之外只有等待和學習，“你不再喜歡我要告訴我”，“你喜歡別人了，要告訴我”。也許這就是我們愛情的維護守則吧！

　　你的大學四年，身在異地的我也能感受到忙碌和充實的交替。我的大學四年，只是一個經處。但，我還是會為了曾經的理想，為了以后的家為了我們而奮斗。

　　謝謝你的愛，親愛的琦。

　　今天是你21歲生日，難以改掉的大男子主義，不太懂得浪漫的我，很羞愧的面對你和周圍的朋友。只有高二那年，我叫同學和朋友們在同一個時間用短信形式發給你，雖然二三十條，但你卻感動的不得了。直到兩年后才給你買過一枝玫瑰花，你感動的和我說“那枝玫瑰已經枯掉了……”今年，十一和最近開銷超支，也不知道買些什么。我只能卻和實際的想，給你買了帽子，圍巾和手套，這些并不值什么錢，但能代表我對你的深深關切，冬天即將到來，注意保暖。

　　親愛的，生日快樂

給你的一封信800字 篇9

　　DEAR逸：

　　我們這邊已經進入冬天了，你們那邊應該要進入夏天了吧？沒想到小時候的一別，竟然有十多年沒有見面了。而如今，你我已經南北相隔，你在南半球，而我則是孤單北半球。你和我雖然只有兩個小時的時差，可是卻有著不同的季節。在沒學地理之前，這絕對是一件是非有趣的事情，包括時差也一樣。我在睡覺的時候，地球上有另一半人在工作，說到這個我就想到一個笑話，說比爾蓋茨為什么能成功，那是因為你在睡覺的時間，他都用來工作！

　　照片上的你，看上去和小時候并沒有變多少。從小，你就要比我高好多，現在180+的你，大概要比我高出快一個頭了吧。你說我也和小時候沒怎么變，就是胖了。我笑著回答你，好啦，一來我照片本身就顯胖，二來，我要是現在還和小時候一樣，那豈不是要嚇死人了啊。

　　其實，對于小時候的事情，我已經幾乎沒什么印象了，只記得我們兩家人經常一起出去玩，這么想來，我們也算的上是發小了吧。認識將近快20年的朋友，還真是難得。

　　之前，我們這兒，一直都是陰雨連綿，小雨不斷，時而傾盆大雨。我從小就不喜歡下雨，連陰天都不喜歡，更討厭打雷。只要一下雨，心情就會莫名的低落，然后就會不開心，不開心就想要買東西，然后就會不自覺地打開淘粉吧。

　　話題扯遠了，想起來寫這封信給你，是因為這兩天天氣放晴了，不知道遠在地球另一半的你是否安好。看著你最近的狀態，好像學業挺繁重的，每天都要拍片子，剪輯什么的，也很辛苦。

　　不過俗話說的好，苦中自有樂，看到你以前學期結束以后，就會到處去玩的照片，照片中的你笑的如此的開心，我也心情就好了很多。

　　大抵是因為太久沒有見面了，所以，剛開始和你聊天的時候，竟不知道要聊些什么，除了彼此的寒暄，好像也就沒什么其他可聊的話題。后來，因為周杰倫要來開演唱會，得知了你是周杰倫超級鐵粉的消息。不得不說，年輕人之間，聊偶像明星，就立馬能夠有好多的話要說。雖然現在周杰倫的歌我不怎么在聽了，可是周杰倫的老歌也確實貫穿了我的青春。從小學，到大學，整個青春里，如果要說一個代表性的明星，那對于我們這一代90初來說，那大部分人的人肯定會脫口而出周杰倫了吧。他演唱會時，那一首首的老歌，幾萬人從頭到尾的大合唱，絕對會讓人熱淚盈眶的。

　　聽說你馬上就會回國了，希望到時候能有空見你一面咯。那就先這樣吧。

給你的一封信800字 篇10

　　張老師：

　　您好

　　小學生活就這樣過去了，讓我還有些茫然失措。回憶昨天，我還還是一個不懂事的小丫頭，而今，搖身一變，已經成了一個大姑娘了。而張老師您，則是見證我成長的最好人選。

　　每每看到、想到您在星星的陪伴下，月亮的照耀下認真批改我們的作業，我就立志長大后一定要做一個對社會有用的人，好報答您的教誨之恩。有時候，我真的想當一名科學家，研發出一種可以改作業的機器人，讓您和其他老師能夠好好休息。

　　在散學典禮上，有的同學哭了，但是，我沒哭。我知道，這只是一個開始，并不是結束；我知道，這只是一個成長，并不是結果……

　　就好像課文中說的那樣——沒有退路，人生的車站不售返程車票；沒有退路，除了山的溪水不會往回流動。這只是我們人生的第一個選擇，第一個十字路口。我們只能往下走，即使選錯了，也只能硬著頭皮往下走。

　　我一直很欽佩一句話——“跪著也要走完自己的路。”不知道為什么，我對這句話有一種很特別的感覺。這句話的剛毅，這句話的責任感，都涌進我的心中。張老師，您也會有這種感覺，對嗎？

　　張老師，即將升入初中的我們一定會受到您的鼓勵。因為我知道，您是最愛我們的，就好像我們也舍不得您一樣。學生和老師之間總有一種特殊的感覺，雖然您的表面對我們冷冰冰的，可我知道，您是愛我們的，您的一言一行都能體會出來：當同學生病住院，您溫柔關心的眼神；當好成績的同學考差了，您想方設法地開導同學……

　　在離別之時，我想大聲對您說：“張老師，我們愛您。就好像我們贈送給學校的金桂樹一樣，到了季節，一定會香飄萬里的。”

　　此致

　　敬禮

　　愛你的學生：易菲菲

給你的一封信800字 篇11

　　開心小朋友：

　　兩歲生日快樂！

　　媽媽很早就想給你寫一封兩歲生日信了，可每次提筆都不知道該說些什么，于是擱置又擱置，直到現在，夜已深，你已沉睡，在你生日即將過去的時刻，我重新為你寫這封信。

　　在你生日之前，我絞盡腦汁想該送你什么禮物，卻總覺得送什么都沒有特別的意義，或者是現在的生活，已不再需要期盼生日才能得到一件像樣的禮物，就像不用等到過年就能吃上餃子，不用等到生日才能吃到蛋糕，所以禮物仿佛也不再像從前那樣給人驚喜，又或者，你雖然看上去像個大孩子了，但實際還是個小豆丁，對于生日還沒有概念，生日對于你來說恐怕只是大人們湊在一起慶祝的借口罷了，所以，我并沒有為你準備特定的禮物，只為你親手做了蛋糕，雖然我不太滿意，但很榮幸你捧場的吃掉了一塊。媽媽心里覺得，再好的禮物也比不過爸爸媽媽的陪伴，常常覺得愧疚，給予你的時間還是太少太少，所以錯過了許多你的成長足跡，但你的進步常常讓我覺得驚喜。

　　這一年來，你長高了，長壯了，你的行動力一直快于語言能力，喜歡爬高、走臺階、喜歡追著媽媽跑，經常能踩到大人的肩膀上耍耍雜技，把媽媽當成大樹爬一爬，或當成馬騎一騎，我其實很喜歡做你的大馬馱著你，因為媽媽小時候就喜歡趁姥姥鋪床的時候爬到姥姥背上騎大馬，但姥姥通常只駝媽媽一小會兒，可能是我那會兒長大了太重了吧，所以，只要你要求，我就會滿足你。你還不會說話的時候已經能理解大人的意思，有一天，媽媽突發奇想，把你叫到跟前，對你說拉拉左手、拉拉右手、坐下、起來，想看看你有何反應，沒想到的是，你居然照做了，之前我們從來沒有進行過這樣的訓練呀，從那時起，我就知道你完全能聽懂我們的話了。一歲八個月的時候，你的語言仍然局限在爸爸媽媽爺爺奶奶幾個有限詞語上，要東西或者要去的地方通常會用手加“嗚嗚嗚”的聲音來表示，春節期間，你突然開始學說話了，從簡單的魚、蝦、燈、抱抱、要、上、下等直到現在能用簡單的詞語跟大人交流，盡管有些比你小的寶寶已經會背唐詩，但我并不羨慕，因為你現在的語言表達非常可愛，你叫公交車“阿交”，挖掘機“大挖挖”，會對媽媽說“想媽媽、想抱抱”，會說“爸爸媽媽阿班”，你把好多詞語的前一個字都用阿來代替，十分有趣。我很舍不得你這段語言學習期過去，希望多一些時間分享你的語言樂趣。

　　兩歲的你也開始有了自己的主意，也會發脾氣，常常懊惱于你的不聽指揮，又常常反省不該限制你的自由。只要在安全范圍內，會盡量滿足你對這個世界的好奇和探索，只要在合理范圍內，會盡量聽取你的意見，因為你是獨立的個體，是我們家庭的一份子。在你成長的道路上，我們是你忠實的陪伴者，給與你好好的照顧，希望你有健康的體魄、堅強的品格和美好的性格，我們給你生命并不是想讓你感恩，因為你并沒有向我們要求生命，而是我們主動的索求，所以，爸爸媽媽永遠不希望成為你的負擔，而是會成為你生命中的陪伴，會盡我們所能幫助你，培養你成為一個有獨立主見的人。在未來的日子里，你會掌握越來越多的能力，不必著急，我們一步一步陪伴走過。在所有的期望當中，你的健康成長是爸爸媽媽最大的心愿！

　　開心，就像你的名字一樣，天天開開心心！

　　兩歲生日快樂！

　　爸爸、媽媽

給你的一封信800字 篇12

　　親愛的：

　　我在晚上十點為你寫信，太多感慨就像今晚的繁星，我想你看到了。我想你就如那繁星中的一粒，正與周圍慢慢匯聚。我知道，你已與曾經的一切揮手告別，今晚以及今后的每一晚你一定有許多感嘆，我想我能體會到。

　　我一直很了解你，真的。從原來到現在，沒有一個人比我更了解你。

　　你總是開始不愿與他人接觸，而即將分別時又是有萬分不舍。就如你第一次和你的初中伙伴見面那般，你假裝鎮定，總是希望第一個說話的人不是你，但你又希望別人能夠關注你，可惜你沒有勇氣。你和你的初中學友在一起三年你才完全釋放了真實的自己，你愛瘋，愛笑，愛耍寶……但這卻耗費了你三年的時間。你有萬分的不舍，但卻將此留在了最后。

　　是的，你不善言表。你，也總是錯過機會。

　　你，曾經也是一個心地純潔的孩子，你當時說的話真的很幼稚，你有太多太多聽不懂的語言，所以你總是把一些語言看作正常，平且你會慢慢延伸。可是你這樣做卻讓內行的人覺得你華而不實。所以，你選擇了改變。為了更好的融入，你變了許多，說了你原來沒有說過的話，我知道，你并不想這樣。我記得你初二的時候還在看《喜羊羊與灰太狼》，家中堆滿了變形金剛。但現在，都沒有過了。

　　人其實就是這樣，永遠會受到環境的影響，無論是好是壞，你始終變了，你也無法回到從前。但機會仍是有的，我們還年輕，我們要昂起自信的頭，就好像你的臉。

　　年復一年，日復一日，我看著你長大，也感受著你長大。這是一個奇妙的過程，不是嗎？

　　從小，你就是一個好強的人，你害怕失敗，你總是要贏，還要贏得漂亮。在你過去的十五年中，都是這樣。你總是在任何方面都想把最好呈現給大家，你希望得到別人的肯定，這樣你會有更大的'動力。但很早你就聽過人外有人，所以你只有努力再努力，就算是一點進步對你也是鼓勵……

　　當然，你也缺乏自信。你總是覺得你不行，你做的不夠出色。越是這樣你就越是沉淪。久了，你真就孤獨了。每個人都有其閃光點，只是他們在這一時刻閃光了，他們的光芒就是散放在這里。或許你需要發現你自己的閃光點，你的價值和你的獨一無二。

　　親，細數十五年悄悄過去，如流沙一般。

　　在你走過的歲月里，隨便一抓都是你的個性，你不希望你是別人的復制品，你要做自己，你很任性。這條路上，其實你走得并不完美，你有許多缺陷需要彌補。這對你很重要。

　　是的，你知道，我很了解你。就像了解我自己一般。接下來的日子我想我們需要共同努力。想想，你即將踏入緊張的高中，不管怎樣，你都應該為自己和周圍為你吶喊的人奮斗。你已經大了，你需要獨立和擔當！

　　前進的道路你已不能害怕，你要堅強，你要更開朗更向上，你要讓所有人不再為你擔心。成為一個大男孩。

　　我想我要和你說再見了，你將迎來一個全新的開始。

　　而我不是別人，就是你自己。

　　你的朋友

給你的一封信800字 篇13

　　嗨，親愛的，見字如晤。

　　今天是20__年6月7日，20__年高考頭一天，我們“世紀寶寶”集體最難忘的記憶。我們曾經的兒童嬉戲，曾經的少年心事，這兩天都得暫放一邊，因為高考才是我們真正的成年禮，是走向廣闊人生的重要驛站。

　　那些有關答題、教室、汗水、志愿等等的記憶碎片，都牽扯到“至關重要的人生節點的兩天”。我們得小心翼翼地作答，每一次落筆，不僅關系到我們的未來，對我們十二年寒窗苦讀所磨練出來的心性，也是一次極重要的檢驗。當然這兩天不僅攸關個人命運，與時代發展也休戚契闊。

　　我迫不及待地掃了一遍作文題，心里有些許幸運，些許自豪，些許失落，些許憂傷，當然亦有些許憧憬。

　　我很幸運，生活在一個偉大的時代，曾經“筒子樓里冒黑煙”；而今“高樓大廈遍人間”。從“一考定終身”到“高考雖然重要，但已不再是唯一的出路”。從奧運金牌零的突破到相約20__；從領導人出訪租用包機到“天宮一號”首次太空授課。總之，“我們的航母下水了，我們的飛船上天了；我們的環境變美了，國際地位上升了”。

　　我很自豪，躬逢盛世，炎黃子孫比以往任何一個時代都接近世界舞臺中心！我們享受改革開放帶來的紅利。“手機在手，萬事不愁”的智能、簡便生活。看新聞、看時評，大咖們一針見血的評論總能讓我受益匪淺；中國橋、中國路、中國車、中國港、中國網，一項項超級工程，激蕩新時代的復興氣象；大飛機、“墨子號”量子通信衛星，大國重器展現了我們雄厚的實力和精益求精的科學精神；精準扶貧、公路“村村通”工程，“桑田碧海須臾改”，繪就著我們天地大美的生態畫卷。

　　然而，當我看到《一場貿易戰，打醒中國人：中美差距至少50年》，莫名地有些失落，緣何？“遍地都是佛系青年，油膩中年，精致的利己主義者。”正視差距，才能進步！創新，人類思維的永恒主旋律。我們得摒棄“山寨換熱錢”；我們得從中國制造到中國創造；科技飛速發展的浪潮中我們必須脫胎換骨，破繭成蝶。我們中國只是大國、富國，遠遠不是強國。“芯片”雖小，威力巨大。特朗普的制裁告訴了我們，國家要強大，創新才有出路，發展創造實力。

　　我有些憂傷，不管我們喜歡或者不喜歡，高考就在那里，掌控著我們的全部情緒。比如我們正在奮筆疾書的作文，“講政治、正能量”的底牌就在這兒，跑題不容易，出彩難上難。有多少個因考不好而痛哭的夜晚，就有多少個爬起來繼續埋頭苦學的明天。我們是網絡喂養大的一代，一些益智而有趣的聲畫文字隨時隨地進入我的視野。這種“美美與共”顯得碎片而淺顯，由一個網頁到另一個網頁的過程中容易被其他誘惑吸引。沒有經典“母乳”的滋養，因之我們有些缺鈣肌乏力。

　　我有些憧憬，經過今日的成人禮，我們雖未亭亭，但已無憂亦無懼。當你打開“時光瓶”讀到這些文字的時候，我確信2035年人們出門連手機也不用帶，光憑驗證指紋、虹膜便能行遍天下。別說出國旅游，就連“月宮游”“火星游”也會成為現實；我堅信2035年，我們國家會變得更強大更和諧，人民的生活更富足，沒有買不起房的、看不起病的……

　　一代人有一代人的際遇和機緣，使命和挑戰。站在20__年的時間節點上，我感謝以往幾代人讓國家“富起來”，也慶幸自己身處“強起來”的時代，更祝愿2035年你所在的時代“美起來”。

　　“離本場考試結束還還剩下15分鐘”，真希望“高考收卷鈴聲”響得更遲一點。

　　匆匆擱筆，祝你18歲成人禮快樂！

給你的一封信800字 篇14

　　親愛的：

　　你好！我想和你分享一份快樂！就是暑假去北京旅游的快樂，我在北京玩了許多地方，你想去嗎？想去就跟我一起進入快樂的北京旅游吧？在北京有三件事最令我難忘。第三天，我們去爬長城。我們五點半就起床了。來到長城那我們先上了纜車，往下面看，是一派郁郁蔥蔥的樹，像綠色的海洋，長城就像一條長長的河流，人像一條條魚，歡快的在水里游來游去。你覺得漂亮嗎？下了纜車，那時剛好中午，太陽當頭照，我真后悔來爬長城啊！導游姐姐看出了我們的心思，大聲說：“我們來進行爬長城比賽，前三名的有獎！”導游姐姐的這句話讓小朋友都來勁了。我趕快爬呀爬，領先了，眼看著快到頂上了，可爬累了，休息一下吧，馬上就有二個小朋友超過我了， 一看不行，我趕緊爬，使出了吃奶的勁向上爬。唉，只追上了一個。不過第二名也有獎，獎品是一個卷筆器，你羨慕吧！第二件事是在第四天，去看升旗，我們三點鐘就起床，坐上車來到那里，還有比我們早的呢！都是為了能近一點觀看升旗。我們等呀等，都五點了，怎么還沒開始？我們小朋友都不耐煩了。

　　天剛蒙蒙亮，終于來了，看，幾名解放軍叔叔走來了，整整齊齊的隊伍，好像一個人走似的，鮮紅的五星紅旗慢慢升起，太陽也慢慢升起了。走的時候我心里想著，五點半才升旗，這么早起來干嘛呢？第五、六天，我們去了北戴河。我有一個問題想問你，就是：我知道北戴河不屬于北京，那它到底屬于哪里？你知道的話就告訴我。我們在那里游了泳，我還喝了幾口水，海水好咸啊！，你要是說我活該，你就自己去喝幾口。在海里游泳可好玩了，你想不想去？其余的我不是很喜歡，你想知道就來問我吧，我介紹了我的北京之旅，聽說你暑假也去旅游了，那你告訴我，讓我來分享你的快樂吧！

　　祝你

　　身體健康，萬事如意！學習更上一層樓。

　　同學： 李

　　20xx年xx月xx日

給你的一封信800字 篇15

　　親愛的你：

　　展信佳！

　　20__年是一個特別的年份，因為疫情，這一年的你在家參加了考試，這一年的你嘗到了時勢變化帶給人們的艱辛。在此特別的時刻里，想必你也少不了煩惱與焦慮。那么，我就囑托你幾句話：時事萬變，唯有堅守不變的答卷人身份，才可在這時局中找到前行的方向。

　　誠然，20__年帶給人們太多考驗。誰也不曾料到你的“寒假”成了“暑假”，醫用口罩成為了救命的物資，車水馬龍的城市只剩下一片荒涼。然而，在這個大變動的時刻，我們依然可以看到諸多堅守所帶給我們的難言的感動。抬頭看看，你會看到眾多奔赴武漢的醫者前赴后繼，踐行著“為生民立命”答卷人職責；你同樣會看到在疫區穿梭的快遞小哥，絲毫不懼，他們們也一個個答卷人，用“苦于驚天動地事”的堅守，不變之志，凝聚起巨大的力量。同樣，像你一樣，諸多與你一同正在參加線上考試的學子，眾志成城，以答卷人的身姿，在堅守著“為中華之崛起而讀書”的執筆狀態。

　　他們的堅守為時代交出了一份滿意的答卷，而你，少年的我，我們的答案將會拼成未來國家復興的藍圖。

　　葆有一個答卷人的堅守，去你找尋那屬于你的價值坐標，今后的人生尚屬未知，即使是我，也未能告訴你準確的答案。但有一點絕不會變化，理想信念的旗幟不可拋，循著理想的星光，未來的路便不至于迷茫；留存志向的底色，時局變化你我也不慌張。你終將要懂得堅守的意義，你終將會明白黃金時代只在前方。

　　葆有一個答卷人的堅守，去踏變而歌，應變而舞。面對變化的疫情，無雙國士鐘南山，勇立潮頭，奉獻自我，堪稱最美；面對變化的中國，百年前魯迅棄醫從文，敲醒中國人的靈魂。面對未來的你也應懂得，前輩們不變的是最初的堅守，是愛國的熱忱，是青春的誓言，你我唯有用心中最堅實的力量，回擊萬變的局勢；用不變的志向，發出最有力的吶喊，方可使時代的原野郁郁蔥蔥，文明的河流碧波蕩漾。

　　20年前的我，未來終將屬于你；20年后的你，已經在這個美好的時代啟程，愿你我相會之時，國家五岳向上，大江滾滾向東，民族蒸蒸日上。而你，已承不變志，為社會寫下了“到中流擊水，浪遏飛舟”的壯麗詩篇。

　　20年后的你

　　2040年4月27日

給你的一封信800字 篇16

　　親愛的一嬌：

　　遙記當年，艷陽高照，泛著粼光的湖水微微蕩起波浪，盛夏時節，柳樹成蔭，你與我，在鄉下相遇。

　　我第一次見到你，你就給我一種很舒服的感覺，你如沐春風。陽光下，你白皙的皮膚顯得極為耀眼。我記得那次，湖邊沿岸種著柳樹，細索的樹影打在你淡紫色的羅裙上，微風起了，纖細的柳條微微擺動，你的羅裙也隨之擺動，你的身子如同柳條一樣，弱不禁風，而，你的背影卻楚楚動人，你是一個似水女子。

　　你回眸對我一笑，你的臉上，綻開一朵美麗的曼陀羅。

　　風，輕輕的，水，靜靜的，云，軟綿綿的，時間仿佛靜止在這一刻。

　　自此，我與你相識。你說你喜歡月季，我說我喜歡茉莉，而后，你叫我茉莉，我叫你一嬌。

　　有你陪伴的時光總是快樂的，而，快樂往往是短暫的。

　　正所謂天下沒有不散的筵席，終于有一天，我與你分道揚鑣。而，隨著時間的流逝，我投身于學習，漸漸的理想取代了記憶。

　　我淡忘了與你的一切。

　　我還記得那一天，天陰沉沉的，稀稀拉拉的小雨一直在下，莫名的給人一種傷感。

　　而，也就是這一天，我得道一個驚天的消息——你去世了。

　　這個消息瞬間在我的腦子里爆炸，以極快的速度蔓延我的整個身體，不論如何，我始終接受不了你的離去，消化不了“死亡”二字。

　　這是第一次近距離的感受死亡，死亡意味著靈魂的結束，意味著從前的一切盡數灰飛煙滅。

　　離開了世間的冷暖，離開了世間了溫情脈脈，一切都化為了了。

　　我不想流淚，因為你的生命，你與我的過去，是淚水所不能代替的——甚至，保留住這次的淚水能夠保留住對你的記憶。

　　我甚至一度地不敢相信這是事實，如果不是在殯儀館見到你冰冷的尸體我真的會相信我做了一個漫長的夢——一個溫情與冷漠并存的夢。

　　一嬌，你過得好嗎？我過得很好，這里一切都很好，物是，人也是。

　　鄉下的湖邊，柳樹依舊成蔭，湖面依舊泛著粼光，風依舊輕柔，太陽依舊和煦，只是，缺了你動人的背影

　　你的朋友

　　茉莉

給你的一封信800字 篇17

　　親愛的同學：

　　你好！我是20年后的你，站在未來的節點看過去，也許你正在思考是否應該正確對待這次考試。作為未來我認為你應該也必須正視這場特殊的考試，它不僅能警醒你知識的盲點，也會讓你永遠記住20__年的開始，危難之中，我仍不慌不忙地完成考試。

　　泰山崩于前而色不改，疫情盛于國而心仍靜。只有心靈寧靜，才能到達非同于常人地境界。孔明曾說過：“非寧靜無以致遠，非淡泊無以明志。”軍臨城下，孔明仍能坐于城墻之上，溫柔撫琴。這是何等地心境，才能不費一兵一卒嚇退司馬懿的數萬精兵。詩圣杜甫也曾說過：“三顧頻煩天下計，兩朝開濟老臣心。”這是什么心境，才能輔佐敗局明了的兩任君王。兵臨城下，三國鼎立的局面，都能保持靜心，更何況一次居家考試呢！以夢為馬，不負韶華。努力拼搏，未來可期！

　　圣人孔子曾說：“人不堪其憂，回也不改其樂，賢哉！回也。”說明只有吃的苦中苦，方為人上人。疫情期間最火的那張圖應該是一個83歲的老人倚靠在高鐵上小憩的圖片，這個老人就是我們的救星—鐘南山院士。他是“最美逆行者”，在武漢人民逃離武漢的同時，鐘南山等一批院士乘坐逆行班次高鐵抵達武漢，為武漢患者臨床檢查，治療。在他們身上體現的是責任，擔當。能力越大，責任越大。在你考試的同時，父母肯定在為你倒茶，做飯，洗衣，這些都是為了讓你安心學習，而你就應該有這個責任與擔當去把學習學好，從小事做起，例如認真完成這次線上考試。

　　現在或者說那時的你們太過急躁，不能靜下心去做好每一件事，只想著迅速完成，提交任務，應付過關。最后卻沒有收獲。所以衍生出了很多問題，例如青少年犯罪事件層出不窮，大學生退學人數迅猛增長。這都是因為你們太過意氣用事，一意孤行，沒有做到三思而后行，最后導致了問題的出現。最可怕的不是問題本身，而是將問題置之不理。問題出現，就要立即解決問題，你們應該淡泊以明志，寧靜以致遠。

　　愿那時你們樂觀，開朗，陽光，向上，長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海；祝那時你們天真，爛漫，心靜，擔當，以夢為馬，不負韶華。

給你的一封信800字 篇18

　　久未謀面的你：

　　展信可安？

　　說起來當真是極遙遠的記憶了。三年級的我“拜你為師”，一心跟你學起來。

　　那時候的我自詡文筆出眾，滿肚子佳句，更是“熟練”運用排比去寫些華而不實的句子。第一堂課，我提筆就寫下“秋日在日漸成熟的瓜果中綻開笑臉……”，還沾沾自喜的等待你的夸贊。可發下來的本子上卻是你毫不留情的涂抹刪去。

　　我自然是不服的，捧著本子要去跟你討個說法。你放下手中正忙碌的批改，平視著我的眼睛，問我：“這所寫的一切，你都看見了嗎？”

　　哦，看見。這是你給我上的第一堂課。雖然那時的我尚不解其意，可是如今想想，終才了然——你要教給我的，不過是一個真字。

　　你還教給了我什么呢？除了“看見了什么”之外，估計便是“怎么去看見”了罷——你要我一周三“靈感”，記錄所見、所聞，抒寫所感、所想。然后再細細的讀幾好文章，記住題目，你要問的。

　　那時這任務于我，當真是極乏味無趣的，日子一天一天如流水賬過去，哪有什么“靈感”可言？我暗懊你太過理想化了，卻又無可奈何，只能絞盡腦汁去想、去尋，前兒個好友過生日，昨兒個與同學拌了嘴……

　　只是生日拌嘴并不是每周常有的，于是我便逐漸淪于寫些抱怨與牢騷，就連文章也鮮少讀了，只記個標題或尋文章搪塞你。

　　于是，那也是我第一次見你發火。你肅了眉眼，指著我靈感本上那潦草的字跡與嘻嘻哈哈的內容，立刻令我重寫。我委屈極了，口不擇言的反問你，日子無聊至此，哪有什么可寫之處！你看著我不成樣子的委屈，終于嘆了口氣，取出一本極舊的藍本子來。翻開一瞧，藍的、黑的墨跡皆有。你這才鄭重其事的告訴我——不是大事才算靈感，細小之處也有美。

　　我忘了我當時究竟聽懂了沒有，也忘了到底返工出了一份什么才過了你的關。只是顯而易見的，我的第二本靈感本也見了底了。即使是已經分別的日子后，你依舊影響著我，潛移默化。

　　如今我離開你這“魔頭”已一年有余了，卻依舊念著你教我的道理寫文章。豐子愷念及他的老師會墜下熱淚兩行來，可我卻在這文末按捺不住的彎了唇角——你一直存于我心，從未忘卻。

　　祝你萬事如意！

　　你的小鬼

給你的一封信800字 篇19

　　親愛的你

　　你好！

　　你看，我還是按照你的計劃寫了這篇作文。好吧，與其說是作文，到還不如說是一個朋友對想你說的一些心里話。

　　不知不覺，初中生活就這樣迷迷糊糊過去了兩年，但我們是什么時候才開始真正互相熟知來著……我不知道你什么時候開始把我當作真正的朋友，也許現在也沒有吧？其實我們兩談論過很多關于友情的話題，所以，對于“友情”二字，我們都會有不同的理解，但也有共同點——相信友情是自私的。對吧？我勸過我自己，其實也想通了那么一點：你的朋友會不止一個，那么，你有什么權利使你的朋友只有你一個。但我覺得，知心朋友一個就已經足夠。你覺得呢？

　　你覺得我們互相了解嗎？我不知道我了不了解你。以下以及以上都是我自己的看法，也不知道對與錯，看看就好。

　　和你在一塊很歡樂，很少有人能使我把逗逼的原形顯給Ta看。一塊二嘛。但是，你知不知道，你的氣場很強大，常常把我壓下去。有時候會給人一種壓迫感。嗯，我知道，你壓迫我做的事基本上都是為了我好。但你也要知道，一個人有時獨來獨往成了習慣，突然有一個人來詢問自己曾經從來都不會跟人提及的算是秘密的秘密，總會有些不習慣的啊。讓我緩一緩。這并不是我不信任你。

　　想想真的很奇妙，兩個性格和愛好相差甚遠的人會成為朋友。世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在追韓星，而你在追日漫（哦，對了，這也是個秘密），我不知道你有沒有好奇過，為什么我會把這個當作秘密。因為在現實生活中，我并不想我和我的朋友能有話題聊是因為我們有共同欣賞的人，而我希望的朋友是能從南聊到北，是真的臭味相投。但是你想知道什么，我一定會熱情相告。

　　很謝謝你，真的。很充實。

　　我真心希望我們的友誼能一直這樣下去。

　　希望上述我所認為的，并不是自作多情。我不知道你什么時候會看到這些，看到的話就請快快回復吧，畢竟我也想聽聽你內心的想法。不善言辭的你我就以這種方式促進感情吧。哦，這篇文也是秘密！

　　還有幾天就可以見面了，姐姐我想死你了。我說錯了什么的話，到學校請輕拍……在的初文就獻給你了，么么噠。

　　肉肉

　　20xx.8.27

給你的一封信800字 篇20

　　親愛的朋友：

　　你好！

　　我是來自福清市城關小學的一名學生，我叫張舒婷，也許你看到這封信時會很驚訝，因為我們都不認識。

　　我的家鄉在福清，那兒是旅游的好地方：石竹山、森林公園……。那兒的小吃也有許許多多：布滿芝麻的

　　光餅、油光亮亮的海礪餅、肉多的魚丸、美味的番薯丸、東張魚頭……還有太城四號枇杷，九月烏龍眼、下番荔枝等美味水果，絕對會讓你大飽口福。

　　我的愛好可多了：我喜歡畫畫，因為它能鍛煉我的想像能力，我比較喜歡它，我也喜歡看書，在午后的陽光下看書是一件多么愜意的事，我還喜歡聽歌，它讓我懂得怎么靜下心來欣賞東西，這些愛好讓我的生活過得十分充實。

　　我最喜歡的書是《意林》，因為那一則則簡單、有趣的故事總讓我學會了一個個大道理，你喜歡什么書呢？分享一下唄。

　　我們的學校環境很好，它是一座今年新蓋的教學樓，歐式風格，我們學校的操場可大了，我們每天在上面盡情奔跑，做早操，我們學校的文化歷史也很悠久，有90幾年的高齡了！每次市里的畫畫比賽、唱歌比賽、舞蹈比賽……我們學校總是名列前茅，讓我們很驕傲！

　　我有許多好朋友，開郎、大方的，文靜、調皮的，我很喜歡她們，相信她們也會喜歡我的，因為我也是個開郎的女孩，很喜歡交朋友，我的好朋友們經常和我一起分享快樂。你是個什么樣的人呢？我很好奇哦！

　　我想你對我有些了解了吧！很高興這次難得的機會讓我們成為好朋友，我相信，雖然我們沒見過對方，但遠隔千里，我們依然是朋友。

　　祝：

　　學業進步

　　你親愛的朋友

　　20xx年7月1日

給你的一封信800字 篇21

　　看來、還是很多人喜歡你的、這樣子很不錯。然后想說的是、既然，已經有人喜歡你了。那我就不再去打擾你了。

　　因為你是男生，而我也是男生。

　　我所知道的是、你人很好，很上進，很有才華。

　　我希望你可以過得很好。我們沒有見過幾次面，也很少聊天。之后，我不會去主動了。我覺得這樣子對你比較好。因為你是一個很優秀的人，只是覺得很不容易，來貿院之后還可以喜歡上你。然后你是我在這里第一個喜歡的人。

　　時間說快不快、說慢不慢，剛剛開始走進貿院時，我左腳邁進校門，我就很想右腳邁出校門。我覺得自己不屬于這座城市。

　　然后在大一的一年里、我不認識你，所以我的生活簡單，單調。但是我卻很享受。之后，這個學期，不小心知道了你。很慶幸、還可以有喜歡的人，然后就會關注你。

　　記得有一次，路過餐廳時、看見你和別人很開心地走著、笑著，因為很少看見你，那個時候心里很是開心，就像是被海浪拍打的感覺，我自己傻笑地看著你，直到你走到我看不見的地方。我又傻傻地走回宿舍。對你而言，也許你不知道我是誰，不過也不重要，反正我對你也是不太了解，對于一個不太熟悉的人而言，貌似我太突兀了。

　　然后早上在圖書館不小心看見有人在表白墻上說到你，看見了，很是欣慰。我原本想用手機發這條微博，卻發現字數太多了。就跑到電子閱覽室，只為了敲下這些字。我很是感謝，我看見了一個很努力的男生、一個很陽光的男生。

　　這樣子，都快離開貿院了。希望你還是那么認真，努力。然后希望你找到你喜歡的那個女生。因為我是一個男生，不能給你帶來什么，只會打擾你，僅此而已。謝謝你。謝謝你讓我認識你。我會再接下來的日子里好好努力，回到我大一的時光里。當然了，那個時光里我不認識你，你也不認識你。

　　謝謝你。

給你的一封信800字 篇22

　　親愛的：

　　首先謝謝你走進我的生活，可能你是在我最需要你的時候走進了我的生命里，除了謝謝我不知道該說什么了！

　　親愛的，可不可以請你再等我久一點，我還有好多要一個人去完成的事，比如夢想，所以請耐心的等等我，好嗎？等我好好的實現了自己想做的事的時候，我一定全心全意的愛你，不三心二意，只有你。

　　親愛的，也許我有點任性，但是你要相信我是個善良的女孩，無論何時我也不想傷害你。

　　親愛的，也許我比較重感情，還有男性朋友也會比較多，但是請你不要隨便吃醋哦，因為一旦我愛上你，我的心里只有你。因為在沒有你的日子里都是這些朋友的陪伴讓我度過沒有你的孤單日子呢！

　　親愛的，如果你想一直和我在一起的話，我希望你是一個孝順的孩子，因為我愛我的家人，也會像愛自己家人一樣愛你的家人的！

　　親愛的，愛上你也許是我這一生最正確的選擇，因為這一輩子我只想和你在一起。

　　親愛的，為了你我可以適當的去改變自己的缺點，但是也請你明白我還是會是我，不會變，因為變了便不是當初你愛上的那個我了！

　　親愛的，我會理解你的工作比較忙沒時間陪我，沒關系，我也不是一個總是粘著你的人，所以和我在一起請你做一個真正的自己，也希望在我面前的你是最輕松的你。

　　親愛的，無論你是貧窮還是富裕，只要我們相愛，我會排除萬難和你在一起！

　　親愛的，如果愛上我讓你困擾，我會原諒你的離開，只是我不希望我們之間有點滴謊言！

　　親愛的，愿你有一顆上進心，因為我覺得這樣的男人是最有魅力的，最好迷我一輩子。

　　親愛的，從現在開始我也會越來努力讓自己變得優秀，讓自己足以配上你。

　　親愛的，請再耐心的等等我，讓我好好的做一個可以獨立堅強的女孩，讓我好好的完成自己的人生目標。

　　親愛的，如果在適當的時機，我們相遇并相愛，那我們就結婚吧，我承諾會給你一個幸福的家庭，然后我們幸福快樂一輩子好不好？

給你的一封信800字 篇23

　　其實早就想寫這么多廢話了，不過最近突然挺想你的，就把這個寫出來，好讓自己管著點自己，忘了這么多那么多的回憶，說來也嘲諷，我和你第一次生氣也是因為一篇不小心看到的微博吧。

　　我都忘了你哪天和我說你累了，不開心了，可能痛苦的回憶我一般都會選擇失憶吧，你跟我說完以后其實我沒怎么意外，雖然那幾天意志消沉的讓我覺得自己都要死去，不過還好我還活著、因為那幾天已經有感覺了，敷衍的語氣和那種疏遠的態度，所以這幾天的騷擾可能就是我不習慣獨自一人的緣故吧，你別介意。

　　以后要照顧好自己，你冬天怕冷，所以要多穿，或者找一個喜歡抱著你的男朋友，你有好多不愛吃的蔬菜，所以要找一個記性好的男朋友把你每樣不吃的菜都給你挑出來，我可是背了好久，你喜歡吃水果，雖然不能指望誰都像我一樣切塊送給你，不過至少也要每個禮拜都記得給你買，你是個電腦小白癡，路由器電腦這種東西都不怎么靈光，所以以后要自己學著去鼓搗，你過馬路喜歡直來直往，那樣雖然很快不過很危險的，以后要小心，你很愛拽詞，所以以后找男朋友要找一個和你文化底蘊差不多的，不能像我一樣一句都接不上來。你不愿意出門，所以要找一個愛出門給你買飯的男朋友給你買飯，要不然你又是餓肚子，不要總是吃方便面，那種東西畢竟不好，你有時候會陷入自己的小情緒很難出來，所以要學會自我調節，讓自己每天都開開心心噠，還有……嗯……好像也沒什么要交代了吧。

　　真的不想和你分手啊，不過也無能為力，后會無期里面我最喜歡的一句話就是“喜歡就會放肆，但愛就是克制。”我愛你所以要學會克制。可能你自己都說不出來什么時候不喜歡我的吧，就像你不知道什么時候喜歡一樣，不過那都沒關系啦，都過去了，如果時光倒流的話我一定不會讓你主動追求我的，因為這么愛你，怎么會讓你追我呢？反正你也看不見我又沒有你的好友，也艾特不了你，所以這些話其實是說給我自己聽的吧，或者，可以給你未來的男朋友看看也不錯。真想和你愛到好久好久以后啊，如果有機會的話，換我來追你吧，怎么樣，哈哈。

　　我記得我和你的第一次約會，你穿的是紅色的妮子大衣，站在小門門口等我的樣子，我想我喜歡你就是從那時候開始的吧。

　　see you ,my LOVE.真想愛你到很久很久。

給你的一封信800字 篇24

　　“嗚——”火車發動的長嘯聲就這樣突兀地打破了寧靜。大大的輪子在鐵軌上壓過，發出“哐哐”之聲。火車走了，將帶走許多許多東西，就這樣頭也不回地駛向一個未知的所在。坐在火車某個角落的你，會不會想到寫一封信，給盛景年華的那個你？

　　Dear,請寫一封信，給盛景年華的你。

　　那個時候，我們正如一個個花苞，生長在野外。陽光肆意地灑向我們，流經我們身上的每一寸皮膚，像藤蔓般緊緊纏繞。而我們心底總有一種莫名的悸動，在那里一次次地沖撞，仿佛隨時都會噴涌而出。

　　有人告訴我，那一份躁動，名叫青春。

　　內心雖時常暗流涌動，我們卻都故作平靜。不知是為了什么，把自己壓抑得很深很深。有人說過，青春是馬不停蹄的憂傷。在這青春歲月，敏感與脆弱常伴我們左右。我們渴望父母的疼愛、老師的理解、同學的關懷……即使是幻想，也要使自己沉浸在絕對的美好與幸福之中。

　　我，總是做夢。

　　夢中經常見到一個鏡中的自己。一個與自己一模一樣的人在問：“Who amI?”

　　“Who am I?”

　　答案真的重要么？

　　在這時間的流逝中，哪一個才是真實的自己呢？每個人都在不斷地蛻變：昨天的自己和今天的自己不同；早晨的自己和黃昏的自己不同；笑著的自己和哭著的自己不同；安靜的自己和吵鬧的自己不同……

　　真實的自己，永遠都在改變。正因為改變，我們從前的過錯才得以修正，遺憾才得以彌補，我們的未來才充滿無限可能。

　　“嗚——”火車又是一聲長嘯。它正穿過一個山洞。洞里漆黑一片，洞外則是陽光明媚。我們這一生中最美好的青春，正如這輛火車，風風火火，莽莽撞撞。瞧，火車又鉆出了山洞。坐在火車上，看著身后的那個洞口越來越小，我知道歲月也將這樣從我身上呼嘯而過，一去不復返。

　　就這樣吧，寫封信，給盛景年華的你。

　　當盛景年華漸漸逝去，這一封信卻依然記錄著我們的歡笑和憂傷——它們，如同散落的珍珠，始終靜靜地沉淀在記憶的河流里，執著地用青春獨有的光芒映亮我們漫長的人生……

給你的一封信800字 篇25

　　嗨：

　　晚上刷朋友圈，看到你PO了幾張試穿婚紗的照片，忽然想寫封信給你。

　　稱呼就難住了我，喊你的名字？眾人周知的幼小妖？還是當年的召喚陽光？糾結一晌，算了。

　　許久未曾翻動的記憶，紛紛從各個角落冒出來，有的光鮮，有的褪色，竟不知先提哪件才好。

　　想起在初識的那些年月里，對你說的最多的一句話就是“每個好孩子都有糖吃”。即便當時也覺得做作的一句話，用在你身上卻十分自然。那些年對你唯有疼惜，了解越多，疼惜越多。總覺得你的童年和少年時期，經歷了太多不該你經歷的苦和難，總有人該補償你，讓你在冰天雪地里感覺到一絲溫暖。

　　想起你在考取向往的學校之后，執意要買一個MP3給你，結果在臨近春節的大街上跟當時的男友大吵一架，春節后就此分手。老媽問我“既然他不高興，你又何必非要買MP3送人？送的是什么人？”我解釋幾句，又根本無法說清，你打定主意去考學時，我的欣慰。第一次覺得在你小小的外表下，隱藏了一股篤定的力量，你的人生不會是之前我們以為的樣子。我已經不記得那個MP3的樣子，但是我始終記得那時的心情。

　　想起那個我最失意的五一假期去南京看你，你上學的同時兼幾份工，只有幾平米的小房間被你打掃的一塵不染，還跑去公用的廚房做沙拉端回來給我吃。也是那次我忽然覺得我錯了，也許你從來不是我以為的凡事需要別人照顧的小女孩。沒有人能夠幫助你，你只有你自己。但你像一株小小的野草，在無人問津的角落里，頑強的生存，并日漸茁壯。也是從那次開始，年輕的我以為我們可以像家人一樣相處，在你面前暴露我的壞脾氣。

　　想起你換了工作之后，很久沒有消息，突然寄來幾張專輯。《死了都要愛》那時還沒有成為“街曲”，少人問津。你說你在夜里獨自聽了很多很多遍。

　　后來，我在村里的三年，我們見過兩次。縱有百般前提，我欠你一句對不起。我以為在你面前不隱藏自己負面的情緒，正是我們相熟的標志之一。你想讓我見的人，我固執的沒有見。你想和我一起看的電影，我至今也沒有看。你看人生很多事都是這樣，當時我們覺得即便做錯了也有的是機會去彌補，其實真的不是。

　　再后來，大家都開始用微信了。有一天晚上生病的你打來電話，咨詢我的建議。我聽了很久，說了幾句廢話，終究還是回答不了你的問題。

　　現如今，偶爾看到朋友圈里你的近況，知道你過的很好——我知道沒有照片上看起來那么好，但起碼大方向是好的，也就夠了。一直想寫封信給你，卻總拖延著沒有動筆。

　　直到看到你被求婚了，看到你去巴厘島旅行了，看到你試穿婚紗了，嗯，也許是該寫這封信的時候了。

　　我特意翻了翻通訊錄，發現幾次更換手機，我已經沒了你的電話號碼。

　　你看那么多人都是如此，走著走著就散了，也不缺咱倆。

　　20xx年相識，到如今。這么多年，我們從來不是閨蜜，也沒能成為姐妹。值得慶幸的是，你終于可以擁有一個屬于自己的家，有一個可以照顧你的他，咬緊牙關那么多年，你終于可以做回那個需要別人疼惜照顧的小姑娘了。你終于等到了屬于你的糖，甜嗎？

　　感謝這個被困在村里加班的晚上，如果躺在自己的沙發上電視前，也許不會如此思緒萬千。

　　愿我們在各自的世界里，彼此都好安。

給你的一封信800字 篇26

　　不知道你在哪兒，叫什么名字，甚至，連樣子都是模糊的……

　　或許，你靜悄悄的來過，卻不曾留下一絲痕跡，只剩下剛剛還在混沌中的我，和我那模糊的記憶……

　　大概，我們都曾經喜歡過這樣一個女孩兒，卻又忘了她是誰……

　　很小的時候，我們一起來過這里，那時的天空或許比現在的稍稍藍些，可一眼望去，也不過是那蔥蔥麥田。我和你的手不曾遠離，伴著梧桐樹葉的嘩嘩作響，一曲鄉間小調自然的隨著我們的步子踏在泥濘的小路上。

　　一個人的情感，總會是復雜的。某一刻，我們可能因為聽了一首歌而被它的旋律感動。可能因為看了一些觸人心扉的文字而為之沉醉。生活中的感動總是很多，就像海灘上的貝殼，多而深刻……

　　而這些大都來源于我們的記憶，來源于我們對過去的思念……

　　出門在外的人，總有著一種家鄉人特有的自豪感，家鄉的人美，歌美，土地美！

　　我曾經稚嫩的以為，我的家鄉，即使她夠不到藍天，淌不到河流，她依然包含了我的情感……有些人，有些事總是讓人難以釋懷……等到哪天我仍會告訴你：“這是你愛人生長過的地方！”

　　在外四年的大學生活，回家的次數屈指可數。而每次回來，濟寧高新區總有著她的變化。一直到我畢業后，真正回來……這座城市，這座新城！

　　泥濘的小路變成的寬闊的大路，路兩旁的綠化帶也被設計師獨具匠心的裝飾著，許許多多的現代化社區崛地而起，伴著小區一起成長的還有學校、醫院，都已經走向了國際化的道路。

　　時常有人在這里散步，下棋，垂釣。當然，最令我欣喜的還是這里的人氣興旺了起來，孩子們天使般的笑聲更是成了這里另一道獨特的風景……

　　這里再也不是你我幽會的秘所，但我們依然可以看著孩子們在這里戲耍、打鬧，想象著若干年以后，我們的小孩也同樣的在這里自由的跑著、跳著、呼吸著和他們的父母同一片天空下的空氣……而他們的爺爺奶奶總會喘著粗氣追上他們的小步伐，連哄帶騙的往他們嘴里塞上幾口糧食。

　　這個時候，我只希望你靜靜的，和我一起感受著這座城市的另一種氣息，而我的手里依舊翻著那本《家，在科技新城》！

給你的一封信800字 篇27

　　敬愛的老師：

　　您好！

　　古往今來，有多少名言是來贊美您們的，又有多少思想家和文學作家寫出優秀的作品來稱贊你們的？您自從教我們這個班開始，便經常采用獨特的方式讓我們從此愛上了寫作，愛上了語文。

　　您是園丁，而我們是花朵，您傳授予我們知識時，就好像在為我們澆水。可等到我們開放的時候，而您卻老了。每當我讀到“隨風潛入夜，潤物細無聲。”這句詩句時，我便會情不自禁的想起您，想起您過去與我們度過的快樂時光。

　　再過一個多月，我們就要小學畢業了，離開母校，離開您，獨自來到一個陌生的環境學習。不知我們畢業后，您是否還會記得我，記得我們全班人，記得您所教過的每一個學生，直到永遠。如果有那么一天，您把我們忘記了，但我們卻永遠也不會忘記您；如果有那么一天，我們再次相遇，我一定會對您說一聲：“老師，謝謝您。”

　　當有一天，我真正走進社會時，我便會第一個想起您，想起您在課堂上繪聲繪色的給我們講課；想起您半夜彎腰寫教案的身影；想起您在班隊課上與我們玩耍的情景。有一天，我們成為了老板和總統，絕不會以一副傲慢的神情來見您，而是回憶當年學生的模樣來向您問聲好。

　　倘若有一天，您能在我們長大后再給我們上一節課，我們一定會不勝歡喜。倘若那個時候您不幸離我們遠去……不，不會的，您將長命百歲，永遠地教著一屆又一屆的學生，送走一屆又一屆的學生，但您將會迎來一屆又一屆已成為成人的您曾經教過的學生，不知那時，您是否會十分幸福。

　　老師，您是園丁，灌溉著一朵又一朵祖國的花朵；老師，您是守林人，守護著一棵又一棵祖國的棟梁；老師，您是偉人，為祖國做出了如此偉大的貢獻。

　　祝您百事平安，萬事常樂。

　　您的學生：

給你的一封信800字 篇28

　　親愛的老公：

　　此刻你在那里，在干什么？心情還好嗎？

　　其實，我不知道我到底是怎么了，心情就這么極度郁悶了，昨晚夢到了什么，我可以在這里告訴你，傻蛋在夢里面告訴我說，其實真實的他和我想象中的他不一樣，他也有很多的不好的地方，他把自己的某個信息鏈接給我，我仔仔細細的去看了他里面的每一張照片，視頻，可是，為什么那么陌生，醒來之后我就什么都忘記了，我是不是又開始犯病了...郁悶的心情沒有辦法掩飾，我為什么變成這個樣子了，我和自己塑造出來的開朗樂觀的姑娘形象怎么好像一瞬間就我自己否認的支離破碎了。我的心突然好難過好難過，現在的工作還是沒有什么太大的起色，身邊的朋友還是那么的不冷不熱，我不知道我該和誰說這些，我更不知道該怎么告訴別人我的郁悶。我是不是真的就和我想象中的那個自己一樣，從來都不曾現實過？

　　我好害怕，真的怕，不知道自己的未來會是什么樣子，不知道你會是個什么樣子的一個人，我好像已經適應了一個人的生活，可是，我又好像沒有適應，我開始無助的沒有安全感，自己都抱不住的那種凄寒。我冷，從骨子里開始冷。

　　我不知道為什么到現在為止你都不出現在我的身邊，我知道，是我自己不夠努力不夠好，才讓你總是出現不了，我沒有努力的方向和力量，我不知道我該怎么做你才能出現在我的身邊，我害怕，真的好害怕，這輩子都遇不到你了怎么辦？你不能疼我，寵我，在我無助彷徨的時候緊緊抱著我，告訴我，我永遠都有你，我開始對我的一切迷茫無助，我該怎么辦？你可以不可以告訴我？

　　心事也不知道該怎么說出口，似乎每個人都有自己的理由讓我不要難過，可是抑制不住的傷心就這么涌上心頭，周圍的一切讓我陌生害怕，每一步都走得好糾結，郁悶，我害怕，真的好害怕。

　　我無厘頭的難過讓所有人都感到疑惑，我自己又何嘗明白。我好期待你的出現，我的生命中沒有你，讓我怎么辦才好？

　　心情，就這樣郁悶的讓自己無法解開，看著身邊的人，我害怕，真的好害怕，別人無心的一句話讓我陷入無盡的恐慌，別人說的一個詞讓我莫名的害怕，我到底要怎么辦才好，我是不是病了，或者說，我餓人生其實注定要這么糾結的過著。

　　老公，你什么時候才能出現在我身邊陪陪我？

　　愛你的老婆

給你的一封信800字 篇29

　　隨著咔嚓一聲，你離我而去了。

　　只記得，將你交給老媽時，還交給了老媽一份電子產品使用協議書，還雙方簽字，隆重的交接儀式。當時我眼中泛著淚光，舍不得將你交給老媽。從此到暑假開始，我都不得碰你一下下。

　　一切都要從余老師說起。不知怎么的，開學前一天老媽交給我一張紙，我仔細一看協議書，班主任余老師發來的。再仔細一看條款，周一至周五都不能碰我親愛的手機，周末最多半小時。我覺得我的心情落入了低谷，你就這樣要和我分離。我流下了眼淚。我的歡樂時光就這么離我而去。

　　返校復課前，本來還在我懷抱中的你，因為這一紙協議，立馬脫離了我的懷抱。你被孤獨地放在家中某個角落，像被囚禁的犯人一樣無法動彈，再也感受不到我的愛與溫暖。

　　我時不時地想著你，想看到你，想再次讓你進入我的懷抱。

　　媽媽看我思念你，一狠心把你鎖在了鐵盒子里。我摸不著你，也看不見你，總是不由想起網課期間我們朝夕相伴的日子：每天拿著你，愛不釋手，弄弄這，弄弄那，看幾段段子，刷幾個抖音，欣賞幾篇文章，看同學們的聊天記錄，多么快樂！

　　如今，你離我而去，我感受到了前所未有的傷感，我永遠不會忘記你，連你的型號、大小甚至屏幕上的任何一個指紋，我都記得清清楚楚。每天我擦拭裝著關你的囚籠，雖看不見，摸不著，但你的樣子在我心中揮之不去。

　　我畫出了你，雖然看不見貨真價實的你，畫得也沒有栩栩如生，但至少可以像看見你一樣得到一絲絲安慰。

　　幾天不見，甚是想念。沒有你的日子里，我將注意力全都轉移到了閱讀上，我讀了一本又一本的書，看了一個又一個好玩的故事，逗得我捧腹大笑，受益匪淺，我真正體會到了閱讀的快樂。雖然有時仍會特別想念你，想念刷抖音的快樂，想念游戲中奇特的創造力，但我必須遵守承諾，不能老想著你。

　　我下定決心，要好好學習，期末用好成績將你拿回來，再一次讓你進入我溫暖的懷抱。

　　那么，到暑假那天，你將會再次見到光明，不會再被鎖在漆黑的囚籠里，我們將再一次迎來美好的暑假時光！

給你的一封信800字 篇30

　　這是一封流血的信，也許就發生在我們生活中的某一個角落，也許就發生在你朋友身上。當我用心寫下這段心酸文字的時候，我的心也在顫，情感本來是美好的、幸福的，可是為什么要以第二者的犧牲為代價呢？（文中的第一人稱是女性），也許能給你某些啟迪，歡迎參加討論。

　　____題記

　　親愛的：

　　你好！請允許我最后一次這么稱呼你，畢竟我們愛了這么久，時至今日，我還是深深的愛著你。

　　你說過，你不曾愛過別人唯獨愛我；你說過，我是你心中最美的珍藏；你說過，我們相愛的時間出了差錯，不然我們會演繹出人生最美的愛情傳奇；你說過，你的生命里不能沒有我，沒有我，日月也會失去光輝；你說過，我就是從你身上抽出的那根肋骨；你說過，你愿意縮短你生命的長線來換取我們相守的時間；你還說過，我們的精神已經完美地結合在一起了，你中有我，我中有你；你答應我你為了我寧愿放棄所有，包括拋棄你的家庭......

　　每每煩惱向我襲來，我都要向你訴說，你安慰的話語如同細雨纏綿；每每痛苦讓我揚起淚臉，你都會偷偷為我擦干淚水，你溫暖的手如同春風拂面；每每高興讓我情不自禁，你的笑容如同陽光那么燦爛......

　　你能讀懂我的表情，你能洞悉我的心里，你能接出我還沒有說出的話，你能在情人節那天，把藏在棉襖里還帶著體溫的芳香的玫瑰塞給我，你能在我冒雨上班的時候突然把車停在我的身邊，你能打電話提醒我降溫了多穿衣服，你能帶著我出入紅燈綠酒的場所，你能為我買很多我喜愛的東西......

　　他如果是你，那該多好！他沒有你瀟灑，他沒有你心細，他沒有你善解人意，他沒有你問寒問暖，他沒有你關心體貼，他沒有你見多識廣，他沒有你慷慨大方，他沒有你豁達睿智......我怎么嫁給他了？此時，他在我的眼里粗魯，粗暴、粗俗，粗野！

　　我和你天涯若比鄰，我和他比鄰若天涯；我和你度年如日，我和他度日如年；我和你情意綿綿，我和他無情無意；我和你滔滔不絕，我和他無言無語；我和你心有靈犀，我和他心懷各異......

　　我決定了，我要離婚！為了你，我一定離婚！婚姻不就是一張紙嗎？我何必痛苦一輩子！你答應，我們都離婚，我們再結婚。我向他提出時，他咆哮著不肯離婚。他說婚姻不僅僅是感情，更重要的是責任，我們的女兒才5歲，怎能讓孩子沒有親爸親媽。他第一次低三下四地祈求我：“為了孩子，不要離婚！”我鄙夷地看著他，執意要離。他說：“你啥東西都可以帶走，唯獨不能帶走女兒，你不能帶著女兒去嫁人。”我看看心愛的女兒，也曾經動搖，可是一想到你，我寧愿縮短自己的生命換取我們的相守，這就足夠了，我還需要啥？我啥都不要！我只要你的愛！我終于拋棄了忠厚的丈夫、可愛的女兒和溫暖的家，出去租房住。

　　在那間簡陋的出租房里，雖然沒有豪華的家具，沒有奢侈的裝潢，我和你纏纏綿綿度過了很多個甜蜜的日日夜夜......

　　我們的生活日程告訴我，我們該結婚了。我催著你離婚，你找到各種借口，讓我等一等。就在一周后的那一天，你走了，扔下我孤零零一個人，給你打電話，不通；去找你，不理。你從此對我不聞不問了，形同陌路。

　　一年后的一天，當我獨自飄零在大街上，我看到你們一家三口悠閑地逛街，你的她看到我，親熱地挽著你的胳膊，你更是無視我的存在，我淚如泉涌；抬淚眼，又看到他和一位年輕貌美的女子帶著我的女兒說說笑笑，他看到了我緊緊地擁住了她。街上的熟人對我指指點點，難道這就是上天對我的懲罰？

　　我問我：我為何輕易地相信你？

　　我反思：人世間最難割舍的應該是親情吧？

　　我頓悟：珍惜已有的！

　　親愛的，都說愛有多深恨有多深，我現在是恨你還是愛你？我已找不到答案了，請你回答我，好嗎？

　　你曾經的最愛——