最后一封信（精選28篇）

最后一封信 篇1

　　一平，青春：

　　你們好，見信如面吧。今日爸爸我思緒萬千，好久就想來四川看看我日夜思念的兒女，這次小黃前來也是個最恰當的機會，跟她們來我也很樂意，而且大西南是我戰斗過多年的地方，好多的地方經常在我大腦中回憶著，所以總想找機會來玩一玩，很難實現啊，這次可是個機會，可好事多磨，爸爸年壽已高，加上病魔纏身，及家里一些事務，只好放罷，下次有機會再說吧。

　　一平，一年四季沒有看到過你的來信，也沒有幾個電話，你過得開心否?身體好不?工作稱心否?你沒有給我來信和電話，我不怪你，知道你是個不那么愛寫信和打電話的性格，因此，有些事情有待今后多加注意。

　　我深知你工作不稱心，我也不好從哪里來安慰你，總之不要灰心，道路曲折，但是前途是光明的，付出雖然艱辛，但珍惜機會，努力拼搏，辛勤地付出，會換來燦爛的明天。在人生的道路上要珍惜機會，不要消氣，同時要好好找找在這幾年中的經驗教訓，要理解社會，注意人際關系，我覺得你什么都好，就是缺少點表現能力，這就體現不了你內在的因素。你是一個有知識的人，爸爸我是個文盲，在這方面你自己多加注意就好了，今后一定要珍惜機會，工作上不要消氣，人生的道路上好機會多的是，不要有什么壓力。另外，對青春這孩子，我很是擔心，你應該知道，她從小我就帶的比較驕，她是我唯一的心肝寶貝，從小她就養成一種驕氣，個性強，有一般犟脾氣，你倆在一起，望你讓她一點，不要同她一般見識，她個子小，體力弱，見識也不如你，你要好好地教她，工作上要幫她，生活上要關心她，家務事情你要多多體諒她，你們現在都不小了，30來歲的人了，要好好規劃一下，建設一個美好的家庭，這是作爸媽的期待.

　　青春兒，爸爸我幾時不想你呢!我想起你就落淚，覺得千不該萬不該把你放走，留下爸我無依無靠，什么事情都要心動手，不但如此，由于你遠離家鄉，每天都在為你們擔心受怕，生怕你工作吃不消，怕你在外，人生地不熟遇麻煩，擔心28歲了還沒有生孩子，擔心你個性大，怕你和一平合不來.擔心你工作上壓力大吃不消還把身體搞垮，總之，這些事反反復復在腦海里轉，晚上為你們睡不香，白天為你們吃不好.總在為你們三兄妹擔憂.因此望你們在外各自保重，珍惜自己，就算是關愛父母.為自己爭口氣，就算為父母爭光.

　　爸爸媽媽每天為你們禱告上蒼，保佑兒女個個事業輝煌，有成就，身體健康，子孫發達，前途無量!

　　最后：爸媽告知你們，不要為我們擔心掛念，我們錢有用，飯有吃，什么都不須你們操心，只需你們在外為我爭氣，夫妻和睦，互相關心，互相愛護，管好自己就好了.

　　再見

　　爸爸

　　草于20xx年8月17日8時35分

最后一封信 篇2

　　其實我還是想你的

　　充滿憂傷這一年的最后一天，我決定過了今天開始就和你素不相識，以后的日子無論有多長也都不再和你有任何的糾結。

　　和當年一樣，你說了同樣的話你忘了我吧。感謝你這話說的如此輕易，于是我干脆的放下了。

　　但這一次，請相信我，再也不會原諒你

　　這話我說了很多次，我祈禱這是最后一次，我恨你，恨到心底很深的位置

　　最后一天你回來找了我，跟我說了新年快樂，我笑了，你要明白這個笑多么諷刺，對你的嘲笑變得多么深刻

　　還想要回我嗎？

　　全世界都滅絕了也再不可能了。

　　我不能放下對你的憎恨，就像從前放不下對你的愛那樣，你不知道那晚我怎么度過，你不知道你離開以后的日子我怎么度過，可我不能忘，每一分鐘都是一種恥辱，那是最后一次為你心痛如割，沒有以后，我會聽你的話，好好的忘了你。

　　你很聰明的利用我的弱點，我對你的同情，你在我面前就像是乞丐，你知道自己有多么的無能嗎，你應該清楚才是，你像是斷了翅膀的鴿子，你的下場只有死

　　恩，我面前的癮君子，多年以前他是個單純如水的孩子

　　既然去了那條路，就別回頭吧，你這么想，我祝福你

　　唐末，我不想再叫出你的名字，今天是最后一次，20xx是結束我們一切的日子

　　不小心看到了很久以前我們的聊天記錄，那時的你我天真得很幸福，就允許我用幸福形容我們一次吧，那是個值得紀念的時間，我會一輩子記得，但清楚一點，我不是記得你，是記得一個叫唐末的家伙，他死在昨天，而現在你活的就像行尸走肉。

　　我很好，有沒有你都一樣。

最后一封信 篇3

　　曉亦：

　　今天我在圖書館里，找到一本很老的中文書。

　　里面有著席慕容的一首詩，詩的內容，是一個人在惆悵中懷念起他往昔的初戀：

　　我好像答應過

　　要和你一起

　　走上那條美麗的山路

　　你說那坡上種滿了新茶

　　還有細密的相思樹

　　我好像答應過你

　　在一個遙遠的春日下午

　　而今夜在燈下

　　梳起我初白的發的

　　忽然記起了一些沒能

　　實現的諾言一些無法解釋的悲傷

　　少年的你是不是

　　還在急切地向來處的張望著

　　唉，曉亦！我們總是在錯過。

　　為什么長長的一生里，歡樂總是乍現就凋落，美好總是在匆忙中穿梭？

　　而我還傻傻以為，

　　時間就這樣拖著，滯著，

　　只要它肯停留在那個荷塘夏夜，便永遠都不會再前進一步了。

　　倘若一切再重來一次，年少無知的你我，結果會不會有所不同？

　　但我只是在想，

　　現在，如果可以的話，

　　我多想用自己的一生，來換取與你

　　那短短片刻。

　　浙江麗水青田縣溫溪一中初一:微戀童話——林曉奕

最后一封信 篇4

　　夢：

　　明天是你的生日，或許你看到這日志會傷心，也或許會感覺的自己得到的解放！我終于不在“纏著”你了。我也不管那么多了！既然決定了！就不會后悔！雖然這樣殘忍了一點！但是這樣真的是殘忍了嗎！答案也許只有你、我知道了！或許我倆的答案是不一樣的！

　　怎么說呢！其實不久前我就已經想好了！你我是兩個世界的人！兩個完全不同的世界！我曾經幻想著把你從你那個世界拉到我的這個世界來，或許我進入你那個世界！可是我失敗了！是完敗！敗得體無完膚，敗得傷痕累累，敗得心靈焦瘁！這些你不是體會不到，也不是沒有體會過！可是你知道后做了什么！在我來說你什么也沒做！或許你并不認為，不錯，你也的確付出了很多！一段感情不是永遠只有一方付出就可以的！必須雙方都得付出…這一點我們都做到了！但是在我看來我們并不是做的很好！并不是我們不愿意，而是的確有客觀原因！

　　愛！一個多么容易說出口的詞！但是能做到的人又有多少呢？請問你做到了嗎？我知道你的答案是：我做到了！但是你做到的對象不是我！這已讓我心力焦悴了！或許說我無法釋懷的一件事！

　　我告訴過你，你是我的初戀，你一直不怎么相信！我也不怪你！不錯，在你之前我的確很喜歡一個女孩，可是那時的我們并沒有戀愛，因為她并不喜歡我！沒有辦法！愛，這個字對我來說太沉重了！我不是不愛，而是很難再愛了！你是我的初戀，這點我可以肯定！有時候我都會認為這不可思議，我的初戀居然是戀！現在中很多人不相信戀！不過我相信我的感覺，我相信我的感覺會帶給我幸福！也或者說我們相愛亦是因為感覺！記得當你告訴我，我也是你的初戀的時候我有多驚訝，多驚喜嗎？當時的我相信你了，相信了我是你的初戀，相信了這個謊言！我傻嗎？的確，我很傻！從后來的事來看，我并不是！不是你的初戀！是嗎？

　　你在石家莊而我在成都，兩人相距何止千里！當初認為，如果空間和時間能夠阻礙我們，那我不是真的愛你！很明顯，這句話很正確，也很有理！兩個相愛的人需要這樣的信念！可是能做到的人又有多少呢？多少？我可以毫不顧慮的說，我做到了！而且做的很好！如果你看到這里也許你會問我：既然你因為你做到了，那這日志又是什么，有代表著什么？是嗎，我想你會這樣問的！不錯，我的確做到了，因為我對你的愛，被你的謊言，被你的欺騙，被你的那些不在乎，被你的“忙”，被你的“追求者”毀的灰飛煙滅！我也是一個人，一個男人！我也有自尊，我需要尊嚴，你懂嗎！或許我說這樣的話很可笑！可是我說的是事實，我需要這些東西！

　　信任！我們之間缺少的是信任！你體會到了嗎！是我對你的信任！這是我的最差的一點！我自己認為，長距離的戀愛，最需要的就是信任，彼此間的信任！我對你的信任的確不夠！為什么會不夠呢！你我都有原因！畢竟這么遠，你做了什么事我都不知道，而且我們認識整整十五個月了！而我連你是做什么的，這是不是很可笑！相愛半年，居然連你是做什么工作的！我都開始看不起自己了！

　　記得我每天都有一條“晚安…”的信息給你嗎？雖然只有兩個字和一個省略號…可是你知道這代表著什么嗎？我曾經告訴過你的！有一日志說：晚安（wan an ——＞ wo ai ni ai ni ）再加上一個省略號，代表這無窮盡的意思…不錯，我給你的晚安的確有方面的意思，可是更多的是我在睡覺之前想你了…每晚都是，你可以看看我給你的信息，每一個都是不同的時間！我做到了，每晚都做到了…可是你呢，你想起了回我一條！沒有想起就不回了！或許你會不會是你的事，根本就不關我的事！這也說明了，我太看得起我自己了…把我在你心里的地位想的太重了！你知道今天為止我一共發了多少條晚安給你嗎？不錯也就八十六條！每一條都是一樣的——晚安…

　　我本打算一共發到九百九十九條就不發的！就是發接近的三年的時間了！你知道每晚都是這樣，需要多大的恒心嗎？無論自己再累，再辛苦，都不忘記！我從來沒有懷疑過自己的恒心！或許到后來，這也許也就成了我每天必須完成的工作了！沒有一點點的情意了！或許會這樣！所以九百九十九就發了，那就九十九吧！當發到九十九的時候，我就會停止，永遠的停止！

　　從我們認知到現在為止，你知道我們一共發了多少條信息嗎？我剛才算了一下，你發給我的整整578條，而我發給你的整整824條！你想想，我們一共發了差不多一片四百條了！而每一條都在我的手機里！你知道我有多么珍惜這些信息嗎！因為這些信息，我多么幸福！我怕有一天我的手機丟了，這些信息也跟著去了！我就把這些信息，拷貝了一份，放在內存卡里！這樣手機丟了，信息還在！這些信息記錄了我們感情的點點滴滴…本來這些點滴都在心理的，我怕久了會忘記，會慢慢的淡忘，所以我把能夠承載這一切的信息都保存了下來！

　　《一生有你》這首歌，我多么的喜歡，我把設為你的來電鈴聲。可是這首歌已經很久沒有想起了！我多少有些失望！也許你會怪我，我為什么不給你打電話！我不是沒有打，而是打了你不是接不到就是在忙！我幾乎每個月都會給你打，可是你呢！你有體會到我那種期盼的心理嗎！或許我的存在與否根本就影響不了你，喜歡你的人太多了，每天你都會赴不完的約！畢竟你工作了，而我還在讀書，這是存在的一種的隔閡。正因為如此，我們接觸的人又會有很大的區別，這樣又會成為我們之間很難逾越的一道溝渠！你在那邊，而我在這邊，我們只能在兩岸相望卻不能牽手走到白首。既是如果我還是義無反顧的愛了！

　　即使到了現在，我的書桌上擺的相框，里面依然是你的照片！現在如此，以后依然如此！每天看著你的照片，每天看看你，寄托我的思念.....

　　你的生日到了，我寫下這絕別的日志，我下了很大的決心！我們之間的約定我會努力的去做到的...帶著你去看大海，在海邊看日出，看夕陽....也帶著你去看落葉....在寫下在這日志的時候就已經注定那是不可能的事了...既是如此，讓我們祝福對方吧......

　　祝你生日快樂…永遠幸福......

　　我的夢!

　　20xx年xx月xx日

最后一封信 篇5

　　親愛的：

　　你好！

　　原來你對我只是朋友之情。一切都是我的一廂情愿。都是因為我太愛你了。從來你都沒有在乎過我！所以我也沒必要在去愛你、對不起！我要走了。永遠永遠的走了。不會在出現在你面前了、我會走到很遠很原的地方去、讓你們都找不到我。真希望能自己一個人慢慢的閉上眼睛、結束了！這樣我就能夠每天看見你，親愛的，你一定要好好的，我會一直一直的把你埋葬在我的心底最深處。在你遇到危險的時候我會第一時間守護在你的身邊、在你遇到傷心事的時候我會第一時間來安慰你。給你鼓勵、因為你是我的最愛。可能沒有人會比我更愛你。但或許會有人比我更需要你。如果我真的走了，希望你能找到一個和我一樣愛你的人、一生一世的來愛你。以前我不懂得怎么樣好好珍惜你、什么都隨你便。沒想到我切冷落了你，你離開了我、我現在后悔了。但是切不能挽回以前的你。很多人都說、我們變了。你變的那么里任性了。我切變的那么的低落。每天都干同樣的事情、聽同樣的歌、面對同樣的人。唯一不變的就是任性的你。我真的不知道改怎么辦，你每天都和別人男生一起。你叫我怎么接受，又不能說你。因為你已不在是我的女朋友了。而是一個普通的朋友、所以我沒有權利來說你。對于你這樣，我偷偷的哭過好幾次，但是你不知道。

　　親愛的，我每天做夢夢見你和我那么的開心。讓我睡覺都會笑。呵呵、但是夢一醒來就什么都沒有了。一切都是那么的虛假，以前你生病，我都會陪在你身邊，給你講故事，給你唱歌，喂你吃藥，祈禱你趕快好起來。我生病的時候。你也會陪在我身邊，給我講笑話，喂我吃東西、我還每次故意的咬你手指頭。呵呵。你還每次趴在我身上睡覺。想起來真的好幸福呵、但是這一切都是回憶。

　　親愛的，在給我一次愛你的機會好嗎？我真的愛你，不想失去你。要是你不肯給我機會。那我就希望你能找到一個和我一樣愛你的人和你愛的人。

　　親，再見了、當你看到這封信的時候我已經走了。走到一個很陌生的地方，沒有人認識我，也沒有人関心我。就讓我一個人慢慢的走吧。

　　親，我永遠愛你。

　　親愛的琳丹：我愛你，永遠的愛你。我愿意用我一生的時間來愛你。

　　20xx年xx月xx日

最后一封信 篇6

　　龍哥：

　　不知道怎么回事，我突然想跟你聊聊，很深入的談一次，而不是開玩笑似地隨便說。

　　雖然我們天天見面，雖然我隨時都打得通你的電話，但我覺得不管以前說了什么，我心里都是一團亂麻。

　　也許你跟我一樣，心里也很亂也很煩，但不像我喜歡說出來，是不是呢？

　　我一直都很煩躁，不開心，一直都是。

　　不知道，你會不會因為我的存在而過得開心一點？

　　也許，我所有的煩躁都來自沒有安全感。對你，對未來，我都沒安全感。

　　對于這些，你很少跟我說你的心里話，也許你會說，說了之后你又不明白，但你什么都不說我就什么都不知道，你為什么就不能多說一點呢？

　　我給你買的書，不是我把書送到你手里，你從來不翻一下。不是我逼著你學英語，你就連書在哪里都不知道。

　　對于這些，你也有你的理由。你會說你很忙，我知道你的工作很辛苦很累，我能理解。難道每天花半個小時來看書，對你來說就那么難嗎？就算你以后事業有成，但知識和信息跟不上，又有什么用呢。你見過幾個把生意做大做強的人，不是天天學習和收集信息的。

　　我知道，我不該這么逼你，你有你的計劃，你有你的想法。你也許會認為現在有錢或者明年有錢就夠了，但人一輩子幾十年，你想過以后嗎？你對你中年時候的事業和家庭，又有什么看法和期許呢？

　　我知道你脾氣不太好，雖然你從沒在我面前表示過。但我希望一個人的性格好，不罵人不動手是來源于自身的修養和氣度，而不是因為某個人跟自己很親近。

　　我不喜歡你抽煙喝酒，雖然你抽的不多喝的也不多，現在不多難免以后會更少。我希望你節制一下，也希望這是來自于你重視生命和健康，也來源于你有規律有計劃的生活習慣。雖然我問過你，你也說過，但你總是答應得很爽快，做得也很積極。其實，我是不希望你給我承諾什么，你給我說什么都不重要，身體是你自己的，自己不愛護，沒人幫你愛護。

　　還有對于自考的事，你昨天答應我，晚上回來跟我商量。結果你11點回來，倒在床上就睡著了。我知道你很忙，有自己的朋友要出去應酬。所以我理解，但理解歸理解，我不贊同。哪怕你早半個小時回來跟我說說，又怎么樣呢？你寧愿連續三天出去出去喝酒，也不愿意坐下來跟我商量一下。

　　對于自考的事，我說過很多次，說得我自己都不好意思了。作為一個女人，我很不想逼著一個男人去做什么事的，我反而很希望有個人來監督我。我希望有個人走在我前面，我可以向他學習。

　　如果你真想去干一件事，別人給了你一個方向，給了你大概的方法，你就知道該怎么做了，你為什么一定要我幫你報名。我都不知道你到底想學什么專業，想報什么學校，我們每次商量的結果都不一樣，并且每次都是我催你商量，逼著你商量，你才跟我說幾句。就算我想幫，我該怎么幫你呢？你從來沒有主動給我說過自考的事。

　　我知道，對于一個底子不是很好，工作了幾年的人來說，再拿書本是很難的事。也許從你上班以后，你就沒缺過錢花，所以會覺得知識可有可無。但自考真的不難，考的都是書本上的知識，只要你看書了，只要你做題了，你就考得過。

　　你也許會說，只要你有錢就可以不考，在這個有錢就是爺的社會，這當然也是一個理由。但是如果你以后有了自己的事業，多一點知識會不會更方便呢？私下里有自己的小愛好，一個能讓你平衡心情，減輕壓力的小愛好，有什么不好呢？雖然這個愛好不能幫你賺錢，但能讓你活得更快樂。這也是我強調，你選專業的時候，一定要根據自己的愛好和需要去選的原因。

　　我不知道你心情不好、感到孤單和寂寞的時候，是怎么打發時間的。我也許問過，但沒印象了。如果你有自己的追求和小愛好，會不會活得更充實呢？

　　我希望你對以后的事業和家庭，都有個大的規劃，這樣我心里才踏實一點，我不想混日子。

　　其實我還有很多話，就不一一說了，只是希望你有什么想法

　　的時候，記得通知我一下，免得我瞎猜。我也希望你答應我的時候，想想自己能不能辦得，如果做不到還不如早點說出來。

　　對不起，今天話多了，如果有你贊同的地方，記得給我回個信，如果全是廢話，也請你指出來，我好改正。

最后一封信 篇7

　　親愛的：

　　你好！

　　其實我真的很可憐你的，因為我忽然發現跟你在一起是有多么不合適。因為你的存在，我少了多少寵愛，而你一直不珍惜我的犧牲，而現在，跟你分手以后，我活得游刃有余，輕松自如，這與現在的`你比起來，真是好了不知多少倍誒！

　　我現在也認為我們兩個在一起是最傻的一個組合。不與你在一起，我想要什么就有什么。有人會在我收到不公正待遇的時候替我出頭；在我嘴饞的時候給我買吃的，在渴的時候給我拿水；熱的時候有人給我當衣架；冷的時候給我送衣服買熱飲；哭的時候遞紙巾；生氣的時候扮小丑；過節時買禮物；就算被我無緣無故痛罵一頓或是平常總被我撅都不會為此和我生氣……這些你都做不到誒！真搞不懂我當初怎么會那么傻被你的那幾顆星星迷得智商為零。

　　想在的你，會不會也和我擁有著同樣的想法？你是不是也在享受別人把你當做少爺的感覺？

　　其實說這么多，把自己搞得像怨婦一樣，無非是想讓你知道，我們的相像使我們注定歧路。我們就像少爺和公主，不生在同一個世界，不活在同一個國度，我們注定不會有怎么好的結束。就像公主生來為了政治聯姻，少爺生來注定為了繼承家業，這兩種人走的是完全不一樣的道路……

　　其實歧路之人本不應相逢相識相知相遇，只是應了那條負負得正的道理，所以我們的生命之中會有一個多月的相逢，走過了就是走過了，過去以后兩人就淡了……其實無所謂分與不分的，因為我們從一個意義上講，本就是沒有合到一起去……

　　好吧好吧，我承認我事到如今再看到你的身影時我還會自覺不自覺的望向你，心里存在著莫名的感傷；好吧，我承認我事到如今再獨自回家的時候，走在那條熟悉的街上有你在身旁講述你現在的種種生活；好吧，我承認我事到如今在玩炫舞的時候還會希望有一個男號走向我的角色，在對話框里彈出你玩世不恭的話語說老婆我以后會陪你玩炫舞一直一直到最后；好吧，我承認我事到如今還會對你有著超出常人理解的第六感，每次你出現在我身邊不遠處時我都會很明確的覺察到繼而抬頭望向你所在的方向……

　　是的是的，我一點也不喜歡你；是的是的，我一點都不在意你；是的是的，我從沒有擔心過和你的分手；是的是的，我不愛你從來也不愛你……

　　那，我哭什么？

　　20xx年xx月xx日

最后一封信 篇8

　　親愛的外公：

　　你好！

　　外公，其實寫這封信本身就有些搞笑，你已經去世八年多了，即使我寫了你也看不到，更何況時間過去那么久了，別人看來會覺得毫無意義吧。

　　那么多年來我一直想要說些什么，事情剛發生的時候我被這個噩耗震驚到完全做不出反應，事后幾年只要一想到你就忍不住哭，完全無法理智的面對你的死亡。我也曾想用我的筆記錄我對你的感情和想念，記錄你帶我長大的點點滴滴，只是我做不到，只要一想起你喉嚨就會發緊，視線也變得模糊。包括現在也是一樣，但這次，至少讓我繼續說下去吧。

　　從哪里說起呢？想說的話太多了。

　　我記得小學三年級我剛轉學，到了一個完全陌生的環境，住的房子是陌生的，學校是陌生的，班級的同學也是陌生的，從住處去上學的路也很陌生。我從小方向感就不好，一條路走10遍都可能不記得，于是你就找了三輪車師傅接送我上學，每天中午都帶飯送到學校給我。一直到我在學校里有了可以一起上學回家的同伴才不接送，但是給我帶飯持續了一年。

　　我記得六年級有一次老師拖堂到很晚，你來接我回老家喝喜酒，那時候我坐在窗邊很早就看到你了，你一直喘著氣，看起來很累，走廊沒有椅子你只能站著。我真想馬上出去，只是老師一直在講解試卷，你足足等了半個多小時。我出教室的時候你對我說，你上樓梯的時候摔了一跤，倒在地上一下子站不起來了，幸虧學校里的老師扶了你，一直夸那個老師人好。其實我很擔心，但性格使然，我說不出溫暖的話，只能蒼白的問你一句“還好吧”。

　　我記得那時候老家在拆遷，你為了不讓幾個舅舅覺得偏心，幫完這個幫那個，忙了好幾個月，病了一場。病好后你愛上喝酒，每天總是要喝一些，爸爸勸你少喝點你也不聽，他只能買一些好點的酒給你。

　　后來，你又病了，這次病了很久，很嚴重的樣子。所有的人看起來都很擔憂，我問他們你到底怎么了，被他們以小孩子不用知道為理由拒絕了，但我還是從他們的只言片語中知道了，你得了肝癌。不過那時候的你應該還不知道吧，因為他們都瞞著你呢。

　　你說，大人多奇怪啊，一邊對我說小孩子不要管大人的事，一邊毫無顧忌在我面前聊起來。你年輕時候得過肝炎，雖然后來治好了但還是留下了病根，因為拆遷時的勞累和后來每日喝酒，復發了，而且更嚴重了，那是癌癥啊。

　　你進了好幾次醫院，一次比一次等級高，住院的時間也一次比一次久。你肯定也察覺到自己的病不像他們說的那么輕巧，你從大房間搬到了小房間，和我們說話時也保持距離，不再叫我為你撓背，甚至于有一次我們去醫院看你，帶你去外面吃飯，你端著碗夾了一些菜就要坐到別的餐桌上，說是你生了這樣的病和我們同桌吃飯不好。你不知道我那時候有多難過，只能低頭吃飯才能不讓你們看到我在哭。

　　我們是一家人啊，一家人當然要一桌吃飯。

　　后來，你做了手術，好轉很多，不用住院了。每天出門散步，等下午新鮮的海貨到了就去買我最喜歡的皮皮蝦，我的試卷也終于有家長了。我天真的以為癌癥是那么輕易克服的病，我以為你已經痊愈了，畢竟，你的那么好，清明節甚至能回老家爬山掃墓。

　　只是世事無常，5號你還在老家掃墓，6號就進了醫院，然后8號，你去世了。

　　我記得那天是周六，我從奧數補習班回來，在車站等媽媽接我回家，等了好久她都沒來，然后表哥表嫂來了，他們用特別輕描淡寫的語氣對我說你死掉了，對，他們說的就是死掉這個詞。我簡直以為他們是在開玩笑，因為他們的臉上沒有任何悲傷，甚至在傳達完這個消息后還去附近的面店吃了一大碗面！

　　但你是真的去世了，你的尸體——我真的不想用這個詞——被停放在老家被拆的面目全非的房子里，沒有床，舅舅們找了拆遷后廢棄的門板和磚搭起來，把你放在上面，你身上蓋著的是我以前的被子，后來你生病了，媽媽買了新被子給你，你把新的給了我，拿走了舊的。

　　我摸了你的手，還是溫熱的，外婆，長輩們還有哥哥姐姐都在哭，你的眼角也有淚水流下來，那時候我想朝著他們大聲說你還沒死，但我一個字都說不出，喉嚨被哽住了，只會哭。

　　辦喪禮的那三天簡直是我人生中最黑暗的三天，我看著你被舅舅們清理身體，穿上早就準備好的喪服，看著你像是貨物一樣被裝上車子的后備箱送到火葬場火葬，看著他們把你的尸骨一塊塊放在你十幾年前就準備好的棺材里，看到他們把棺材封嚴，看著他們將棺材抬出門，抬到甚至比我的年紀還大的墳墓中埋葬。

　　這時候我才能相信你是真的去世了，聽表哥說的時候我不信，看到你躺在門板上的時候我不信，去火葬場的時候我也不信，我一直認為是有人在和我開玩笑，我可以用十年二十年三十年的命來換這是個玩笑。但你是真的去世了，那床舊的鴨絨被在你的墳前被燒毀，他們讓我們這些小輩拿著竹竿圍繞著你的棺材走，讓我們不要哭，說不然你會走的不安心。

　　你的墓碑被重新描過漆，墳墓前擺滿了花圈和花籃，兩邊是栽了十幾年的柏樹，長得特別好。

　　你是真的去世了。

　　喪禮辦完回到學校，同學不知是怎么知道你去世的事，有個男生湊上來問我“，你外公死啦？”我那時候真的很想揍他一頓，憑什么他要用那樣的語氣來說你去世這件事！對不相關的人來說你的去世只是增加點談天時的話題而已，他們中的很多人沒有體會過失去親人的感受，根本不知道那樣毫不在乎甚至帶著八卦意味的語氣有多傷人。

　　后來，后來我上了初中，高中，然后到現在的大學。從一開始一想到你就哭，到能冷靜的聽他們在聚餐時懷念你，時間真的能平復很多。

　　每次大家一起吃飯，他們總是會談到你，談你喜歡吃的羊肉，埋怨你當初喝太多酒，說你當初有多疼我，每天給我買皮皮蝦，總是以“你外公對你怎么怎么好”開頭，“你一定不能忘記”結尾。我很窘迫，我從來沒有忘記過，一直牢牢記著，外公，你知道的吧。

　　在你去世后的很長一段時間我沒有辦法吃皮皮蝦，因為一吃就會想到你就會難受，直到現在媽媽買皮皮蝦我也一直要求她做清蒸的，因為你只會這樣做，只有清蒸才是你的味道，可是我再也沒吃過比你做的更好吃更鮮美的皮皮蝦了。

　　今天哭太多了，就不說別的了。

　　外公，如果能回到過去，我一定會好好給你撓背，一定不會像小時候一樣嫌麻煩嫌你背上油膩膩的。

　　外公，我好想你。

　　20xx年xx月xx日

最后一封信 篇9

　　秋末已至，微微細雨不免有一絲涼意，像清晨站在薄薄的霧中，霧氣打在臉上一樣。我喜歡這樣的感覺，雖然有一點潮濕，但心里不會煩躁。清凈，有了超俗的味道。曾經有個女孩兒對我說過她喜歡在秋天的細雨中漫步，我也總是笑她，像及了那江南的女子，喜歡纏綿，喜歡浪漫。

　　每個晴朗的午后，我總是要抽出些時間，一個人躺在長椅上，細數天空中那朵朵的云，就像細數昨夜的夢一樣，找不到任何可以證明那個女孩兒出現在過我夢里的痕跡。也因為此，每個清晨醒來都會回想，認識她的這三個月來到底是不是個夢，夢里我們有過了所有應該有的回憶，然而，夢醒了之后才知道，曾經的滄海如今都已經成了桑田，什么都沒有留下。朵朵的云很像她那美麗的臉龐，當然這只是我的想象，我沒見過她，甚至連一張相片都不曾有過。

　　三個月前，我們相識在網絡，并不是像所有的一見鐘情那樣。對她的感覺還是第一次通了電話之后，她的聲音是一種沙啞卻略帶著悲傷，像個小孩子，想讓人疼，想讓人愛。

　　看著天空漸漸淡去的云，夕陽也露出了它的色彩，火紅的顏色染滿了半邊的天。明天一定是個好天氣吧，我敢確定，就像我敢確定，不管怎樣，對于她我是恨不起來的，只是因為那一種聲音，傷感。

　　給她寫信是認識一個月后的事情，用最古老的方式結合現代化的科學設備，演繹經典的浪漫。也許我只會用這一種方法來追求我喜歡的女孩兒吧。我沒有梁朝偉式的眼神，也不曾有俊俏的臉龐，更不像那浪子似的灑脫，身上還混合著煙草的味道，或許是更因為相信一句話，誰是誰的愛，總有自己的方式去追來。而她也總是說我像古代的書生，溫柔的不像個男生。我笑笑，是的吧，百無一用是書生呢，不過，她不喜歡我說這句話的。我很慶幸我寫了這六十二封信，如果沒有這些文字，一定會以為這一切都只是一個夢，現在夢已醒，那些回憶只不過是曇花一現的美好。

　　秋葉一片一片的飄落，不知道最后一片黃葉會是什么時候落下，我也不知道今年冬天的第一場雪什么時候會降落在我所居住的的這個城市，純白的顏色就注定了這個世界的美麗，像新娘子身上穿的那套婚紗，沒有一點雜色。就在這個城市，就在今年的冬天，第一場雪落下來的時候，我要站在雪地里等待我喜歡的女孩兒來說出我們彼此的愛，這是我們的約定。可是我忘了一件事情，三個月的時間，滄海到底能不能成為桑田呢，沒有人知道。

　　夜晚，月已移至樓的一側，躺在床上看那月光點點的灑進窗來，照在地上，如水一樣。白天的困倦證明了我并不是有了失眠的癥狀，室友們的鼾聲也不是我不能入睡的原因，只因一閉上眼，思緒里都是一個人的名字，心里想著它，輾轉難眠。

　　傳說在西伯利亞寒冷的冬天，有一種蝴蝶可以穿越冰凍的山川去尋找自己的真愛，這只不過是一個傳說，可我卻真的想變做那一只蝴蝶，飛躍西伯利亞寒冷的冬天，尋找到屬于我的那一雙翅膀，在繁花盛開的季節，一起飛翔。

　　打開電腦，想寫下那時滿滿的思念，而如今，每個字都像一把刀子，割的心里滿是傷痕，那么疼。雨一陣陣的落下來，黃豆一樣大的雨滴砸在窗戶上和人們的身上，我想發出的聲響應該是不同的，一個是在身上，一個是在心里。看著那些緊皺的眉頭，忽然又一種從來沒有過的感覺，我也是百萬幸運兒中的一個，起碼在那一刻，我沒有在雨中體會那種冰冷的滋味。籃球場已經匯聚成了一條小河，不知是由西向東流呢還是由東向西流著，若不是在晴朗的夜晚有那北極星作為參照，對于方向的問題基本上是分不清的。不過卻有一件事可以肯定，這場雨來的太突然，就像那天從網吧出來，只一秒鐘的時間久已經模糊了視線，還來不及抬了頭看一眼那多雨的秋天。

　　寫第六十二封信的時候，認識她的三個月后。網絡到現實的距離只不過是心與心的距離，我一直這樣想。就像我們都在同一個天空下，一起看著夕陽，雖然相隔了千里，可是我們一起把那份美好裝進了回憶。直到在雨中肆意流淚的那個晚上在發現，當初那個承諾遠不及眼淚混合了雨水的溫度。可在我心里，明明知道是她騙了我，卻恨不起來，只能愿自己那天右眼皮一直在跳的緣故吧，我想如果那天跳的是左眼，她會不會就不離開我了呢。

　　情人節這一天，她送了一朵玫瑰給我，看著手機屏幕上那嬌艷欲滴的紅色，心里沒緣由的一陣刺痛。往年沒有情人的情人節，為什么沒有這種心痛的感覺，是不是在那個時候就已經知道，帶刺的紅玫瑰永遠不會屬于我。

　　我喜歡秋，不僅是喜歡它的味道，秋能給人們允許自己傷感的理由。當你傷心想哭時，你可以看著天空對著自己說，大雁都南飛了，秋至，想家了吧。只是一個傷心的理由，在秋天很容易就可被找到。還有一點，因為秋過了之后便會是冬，落雪紛飛的日子里，我還記得我的那個承諾。

　　三生石上刻著多少彼此相愛的人的名字，我努力的去尋找，卻終究看不到屬于我的那份真愛。我想我的前世一定是錯過了深深愛著我的女孩兒，所以今生，要用全部的愛來償還欠下的債。黎明前的黑暗終于向我揮手再見，地中央的那塊如水一樣的光斑也悄然隱秘了它的行跡。這一夜，第一次對著那如水一樣的月色，心里沒有了一點漣漪，或許是心痛的已經麻木，亦或許是室友們的鼾聲讓我的心有些煩，就像那首詩里的詞句，“我揮一揮衣袖，不帶有一片云彩”，月色在我的心里竟沒有帶走任何。困意漸漸向我襲來，我沒有在強求自己去逃避什么。還好，今天是禮拜日，有很多的時間可以讓我去揮霍。朦朧間，我依稀記得曾經有個女孩兒說過她也喜歡那月光下的漫步，雨的纏綿，月色的浪漫。

　　寫最后一封信的時候，我已經打算讓自己忘記她了。美好的回憶已經留在了我的心里，就像那夕陽，每天溫暖著我的心，只不過對于她的記憶只會停留在每個午夜。山上的風有些涼，直至今日，我還是在等待今年冬天的那場雪的來臨，我也不知道為什么，也許還在等待一個奇跡吧，雖然它像我心里的那顆北極星一樣，遙不可及。村莊那些裊裊升起的炊煙固然美好，可終究是比不上城市里霓虹閃爍的色彩。我對她說過我已經很久沒在城市里看到過彩虹了，想有一天能和我喜歡的女孩兒一起回到鄉村，看一次彩虹，她只是笑笑。可我卻知道，這一笑就已經注定了我們彼此的結局。最后的一封信在我胸口的位置，心與心的距離原來真的好遠。這一封信她沒有看到，如果有來生我會把這封信給她吧，可是今生，就讓她欠我一份愛，彼此償還。

　　夕陽西下，只有一句斷腸人在天涯，卻不見了小橋和那流水的人家。來生，在三生石上，我會不會找到我的愛，我不知道。卻有一點我知道，秋天的晚風真的很涼，她那邊呢，會這么涼嗎？

最后一封信 篇10

　　龍哥：

　　不知道怎么回事，我突然想跟你聊聊，很深入的談一次，而不是開玩笑似地隨便說。

　　雖然我們天天見面，雖然我隨時都打得通你的電話，但我覺得不管以前說了什么，我心里都是一團亂麻。

　　也許你跟我一樣，心里也很亂也很煩，但不像我喜歡說出來，是不是呢？

　　我一直都很煩躁，不開心，一直都是。

　　不知道，你會不會因為我的存在而過得開心一點？

　　也許，我所有的煩躁都來自沒有安全感。對你，對未來，我都沒安全感。

　　對于這些，你很少跟我說你的心里話，也許你會說，說了之后你又不明白，但你什么都不說我就什么都不知道，你為什么就不能多說一點呢？

　　我給你買的書，不是我把書送到你手里，你從來不翻一下。不是我逼著你學英語，你就連書在哪里都不知道。

　　對于這些，你也有你的理由。你會說你很忙，我知道你的工作很辛苦很累，我能理解。難道每天花半個小時來看書，對你來說就那么難嗎？就算你以后事業有成，但知識和信息跟不上，又有什么用呢。你見過幾個把生意做大做強的人，不是天天學習和收集信息的。

　　我知道，我不該這么逼你，你有你的計劃，你有你的想法。你也許會認為現在有錢或者明年有錢就夠了，但人一輩子幾十年，你想過以后嗎？你對你中年時候的事業和家庭，又有什么看法和期許呢？

　　我知道你脾氣不太好，雖然你從沒在我面前表示過。但我希望一個人的性格好，不罵人不動手是來源于自身的修養和氣度，而不是因為某個人跟自己很親近。

　　我不喜歡你抽煙喝酒，雖然你抽的不多喝的也不多，現在不多難免以后會更少。我希望你節制一下，也希望這是來自于你重視生命和健康，也來源于你有規律有計劃的生活習慣。雖然我問過你，你也說過，但你總是答應得很爽快，做得也很積極。其實，我是不希望你給我承諾什么，你給我說什么都不重要，身體是你自己的，自己不愛護，沒人幫你愛護。

　　還有對于自考的事，你昨天答應我，晚上回來跟我商量。結果你11點回來，倒在床上就睡著了。我知道你很忙，有自己的朋友要出去應酬。所以我理解，但理解歸理解，我不贊同。哪怕你早半個小時回來跟我說說，又怎么樣呢？你寧愿連續三天出去出去喝酒，也不愿意坐下來跟我商量一下。

　　對于自考的事，我說過很多次，說得我自己都不好意思了。作為一個女人，我很不想逼著一個男人去做什么事的，我反而很希望有個人來監督我。我希望有個人走在我前面，我可以向他學習。

　　如果你真想去干一件事，別人給了你一個方向，給了你大概的方法，你就知道該怎么做了，你為什么一定要我幫你報名。我都不知道你到底想學什么專業，想報什么學校，我們每次商量的結果都不一樣，并且每次都是我催你商量，逼著你商量，你才跟我說幾句。就算我想幫，我該怎么幫你呢？你從來沒有主動給我說過自考的事。

　　我知道，對于一個底子不是很好，工作了幾年的人來說，再拿書本是很難的事。也許從你上班以后，你就沒缺過錢花，所以會覺得知識可有可無。但自考真的不難，考的都是書本上的知識，只要你看書了，只要你做題了，你就考得過。

　　你也許會說，只要你有錢就可以不考，在這個有錢就是爺的社會，這當然也是一個理由。但是如果你以后有了自己的事業，多一點知識會不會更方便呢？私下里有自己的小愛好，一個能讓你平衡心情，減輕壓力的小愛好，有什么不好呢？雖然這個愛好不能幫你賺錢，但能讓你活得更快樂。這也是我強調，你選專業的時候，一定要根據自己的愛好和需要去選的原因。

　　我不知道你心情不好、感到孤單和寂寞的時候，是怎么打發時間的。我也許問過，但沒印象了。如果你有自己的追求和小愛好，會不會活得更充實呢？

　　我希望你對以后的事業和家庭，都有個大的規劃，這樣我心里才踏實一點，我不想混日子。

　　其實我還有很多話，就不一一說了，只是希望你有什么想法

　　的時候，記得通知我一下，免得我瞎猜。我也希望你答應我的時候，想想自己能不能辦得，如果做不到還不如早點說出來。

　　對不起，今天話多了，如果有你贊同的地方，記得給我回個信，如果全是廢話，也請你指出來，我好改正。

　　20xx年xx月xx日

最后一封信 篇11

　　對不起我的不辭而別，我知道，這很難，總說要你不要在意自己，而自己又何時做到了呢？曾幾時，獨望著天空，總說自己什么都沒想，其實一直在想你，一直都是你。

　　傻瓜，不知以后還會不會有人這樣叫你，不準永遠記著我，不準心里只有我，不準再做傻瓜…

　　其實你并不是真的傻,而是寵我,一直都在寵我,你知道么,沒有你的日子,真的好痛苦

　　看著滴管里的藥液緩慢滴落,我知道,彩虹要消失了.很喜歡你作的詩,很喜歡你那裝傻的樣子,真的很愛你…

　　不想再緊緊抓住你了,那樣對你不公平,上天給了我一次完美的愛,也給了我最美麗的句號,卻給了你最大的傷害,這不公平,我想補償你,奈何!奈何上天不給我這個機會.

　　知道么,今天又看到日出了,那一縷霞光，很美。我把我的祝福和遺憾都讓它帶走,去給另外一個人,讓她代替我來愛你,我相信,她會比我做得更好.

　　太多的留戀,請放棄我吧!不要再抓住我的手了.你太累了,讓別人替我愛你,相信我,我不會離開你的

　　在離別的時候,讓我們只記住美麗的回憶

　　親愛的,最后一次說我愛你

最后一封信 篇12

　　親愛的：

　　你好！

　　在我的行里包里，無論我行走到那里，都有林的最后一封信陪伴著我。當我無聊時，當我失落時，當我難過時，我便會取出那封被我看過上百次的信再細細品嘗一次。每次看完那信之后，我都會覺得我的生命有了動力，不會再覺得無聊，失落，難過，反而有種幸福感！

　　與林認識是在初二，不過那時我們并不怎么熟悉，大家見面也不過是出于禮貌打聲招呼。課外，課間也都只顧著學習，不過有時候我們也會在一起討論一下各個方面的問題及寫法。   他在初二那一年給我留下的印象就是性格開朗，很有禮貌，學習成績好，對待同學的生活困難和學習困難他都很熱心幫助！   到了初三他父親為了能讓他提高學習成績，便把他送到市重點高中去作為中考的最后一次沖刺！

　　初三開學了兩個星期，原初二的每一位同學在那個班，我都知道了，唯有他，不見人影。一個月后，實現忍不住了，下自修后拖著一個好朋友便到辦公室去問初二的班主任，林到哪去了。知道后，想盡了辦法，厚著面皮去問了林以前一個很好的朋友要了個地址。

　　拿到地址后迫不急待地給他寫了信，不過不知道該寫什么，便隨便寫了些問及學習的話就寄了出去。

　　一個星期后收到了他信。奇怪的是我們給對方所寫的兩封信都是同一天寫的。原來，他從朋友口中得知我要寫信給他，他怕我會寫錯地址，便特意寫封信回來告知我地址。

　　自有了第一封信后，我們便成了無話不談的的朋友！在電話里，信里，我們都各自說著學習和生活及身邊人的種種事情。

　　讀完初中后，由家境問題我沒有讀高中（他一直讀，直到現在讀大學。）但是我打工半年后拿到一些錢到廣西學了幾個月的電腦。無論我在打工也好，在廣西學電腦也好，他都會給我寫信。他的來信常叫我多學習有用知識，開朗些，多注意身體（我身體向來特差），這些都是他每封信必說的。

　　最后的一封信是他年3月1日寫的。那時候我們基本上都已經在上聯系了。他的最后一封信我沒有用信回復，但我用QQ郵箱給他寫了封很長的信，還給他打了電話。

　　現在，我們不用再那么麻煩地用筆寫信了，我們隨時可以在絡上聯系，聊天。

　　但不管我們怎么聯系都好，我們依然都是這么好的朋友，七年來，這“信”從未斷過。

　　20xx年xx月xx日

最后一封信 篇13

　　寶貝老公：

　　在我們一起的這段時間里，謝謝沵照顧我，這是我最后一次叫沵寶貝以及老公了!沵的心里是不是很難過？我的心情和沵一樣，知道麼？離開我以后的日子，沵要學會照顧自己知道么？要學會忘記我.沵知道嘛？現在我好像抱沵，在沵懷里大哭一場，我真的不愿意沵離開我，在我的日子里，我已經習慣了有沵，我不知道我突然從此沒有了沵，會不會習慣，我都好苦惱！

　　親愛的，記得我們第一次見面的時候嘛？我到輪渡去接沵，我等沵等的快翹辮子了，等沵的時候，時間好漫長，好像地球故意放慢了速度，讓我的心里都跟著焦急萬分，可還是毅然堅守在那里等沵，一艘船...兩艘船...三艘船...每次都興沖沖的跑到那里等沵，可是依舊沒有等出沵來.失落的我，又走回等候廳繼續等著沵.第四艘船來了，我已經對第四艘已經沒有了信心，我想肯定不會有沵吧（雖然心里已經沒有了信心，但是還是期望沵的出現），我就在那里等沵，我不時給沵發著信息，瞅著遠處的海，望著無邊的海，愣住了；當我愣在那大海那段的地平線發呆時，突然看見了一個點，越來越近，哇.是船唉！第5艘了！應該會在的！他說快到了，我看著船，激動的眼淚盈眶，我不知道怎么形容我當時的心情！我癡癡的望著那艘船，我好像沖著那艘船，喊沵的名字，可是我怕我的冒失，把沵嚇到，我就癡癡的等著。1分鐘..3分鐘...6分鐘...10分鐘...船到岸了，沵給我發信息說到了，我想飛起來似得的，跑到出口處等沵，我想給沵個驚喜，我藏了起來，我瞅著涌出的人群，搜定著沵的位置，我看見了，看見了，沵正在拖著行李箱走過來，哈哈，心里想笑，看你笨拙的樣子，拖著個箱子，好糗噢！好想刺激沵一下呢！正在這時，咱倆目光交集在了一起，顯得那么真實！在別人眼里感覺很平凡，但在我們彼此的心里，都好幸福，同時伴著心跳聲，為了不讓沵看出我有點害羞有點激動，我就大大咧咧的蹦到沵面前，一把攬著沵的胳膊，往車站走，我摸著肚子對沵可憐巴巴的說：肚子好餓噢，沵要賠我的損失哦！嘿嘿沵對我說：吃什么？我也好餓，早上為了趕點，直到下午都沒有吃飯不時心里有絲小心疼，我捏著沵的臉說：隨便吃點吧，我減肥！沵大眼瞪小眼的瞅著我說：減什么肥阿？不胖阿？這樣多好阿...

　　呵呵，現在回憶起來我們那些時光，我想沵都會很難忘吧！我當現在都不曾忘記我們的一點一滴，可是終究我們是兩個不同世界的人不能在一起，真的好痛苦，痛苦的令我喘不動氣來！可是我們還是得勇敢的面對，對于我們這一關是個坎，相信我們一定會跨過！

　　親愛的，沵要學會保護自己！雖然沵是個男人，但是沵有一個同女人一樣心思細膩的心，跟沵在以前的日子里，有歡笑，也有吵鬧，但都值得我們去回憶！因爲都是美好的回憶！

　　親愛的，在最后一次對沵說：寶貝老公，有沵真好！謝謝沵的出現，讓我發現這個世界上還是有好男人的！我永遠不會忘記沵！

　　20xx年xx月xx日

最后一封信 篇14

　　親愛的李華同學：

　　你好！或許你不認識我，但是我認識你，你總是出現在英語里。你好像是學生會的成員，總是遇到很多麻煩事，既要掌管學生的演出活動，也要向各種各樣的老師寫邀請函，或者是宣傳什么樣的活動。作為學生，你總是活潑開朗，有很多朋友，甚至你還有一群英國與美國的朋友，你總是沒事的時候就像他們寫信，也總是收到很多的回信。

　　其實我很羨慕你的高中生活這般多彩，你們學校有各種各樣的活動，甚至你們還有外國的朋友，但是我們高中和大部分高中一樣，都是比較單調枯燥的，每天的生活基本都是上課寫作業考試，只有考完很多的試，我們才會有一個短短的假期。但是其實我和你一樣，也覺得這樣單調的生活特別的美好。只為了一個目標努力著，單純又充實，雖然比較疲倦，但是仍可以對未來抱有最大的熱情，這樣的單純或許只有高中才會擁有。

　　在英語課上替你寫的時候，其實我還是挺煩的，因為你總是讓我們幫你寫，我們寫的總是會有各種各樣的錯誤，我們的英語老師總是強迫我們背誦范文，還有一個一個地去辦公室給她背誦。但是真正到了高考，我們替你寫下最后一個單詞的時候，我的心里卻是這般不舍，因為我們不僅要告別你，還要告別自己的同學老師，告別自己美好的年華，我們都要步入成年人了，有的未來還是不可預期，我們都害怕會迷茫。

　　但是，人生總是充滿著漫長的告別，你會遇見新的人，我也會慢慢長大，我們相伴的日子就到這里吧。祝你萬事勝意，平安喜樂。

　　20xx年xx月xx日

最后一封信 篇15

　　親愛的柯維：

　　你好！

　　今天下班回家的路上，我一抬頭看到車窗外，一輪大大的明月高掛在天上，我想起了你。柯維在做什么呢？太湖邊的月亮今晚也有這樣圓這樣大嗎？人習慣用月亮來代表思念，有一首歌就叫《月亮代表我的心》，還有一句詩叫“海上生明月，天涯共此時”，意思是雖然人們相隔遙遠的距離，但當明月升起的這一刻，我們共同擁有這明月、這時光，所以就算離得很遠，但彼此的心是緊密相連的，是在一起的。

　　你在學校過得還好嗎？偷偷帶去的喝的東西沒有給你帶來麻煩吧？那個金屬的溜溜球沒有傷到自己或同學吧？你和你的好朋友李特重拾友情了嗎？我最最親愛的柯維，新的一年已經來臨，在兔年里你有什么新年愿望嗎？給自己定個新年目標吧，有目標才有方向，才會進步啊！

　　知道媽媽的新年愿望是什么嗎？先告訴你一個吧：我希望自己在新的年里凡事盡量不去怪別人。所以，雖然最近裝修別墅遇到很多麻煩，但我在脾氣上來前馬上想一下我的新年愿望，我就能平靜下來，會想到對方的難處、不容易，于是我就不那么責怪抱怨他們了。而這樣一來的結果是，我發現自己也解脫了，不再把那些麻煩當成大事了，因此煩惱也少了。這是我的秘密武器哦，別告訴別人！

　　對了，有好消息要告訴你，你間苗出來的那株你說長得最高的向日葵小苗，在泥土花盆里救過來了！本來垂頭喪氣耷拉著腦袋，現在卻神奇的挺直了腰桿，還抽出了兩片新的嫩葉。另一個泥土花盆里的兩株也活著。我想當初剛移植過去時它們還不適應，后來我每天澆水，給它們曬太陽，晚上搬到空調房間里，它們適應了新環境，很頑強地生長，就活過來了，就像你來到大學堂經歷了考驗一樣。當然，這只是目前的情況，今后它們長得怎樣誰也不知道，世界上萬事萬物都在變化中，不是嗎？我們要學會努力爭取，也要學會接受任何結果，嘿嘿！對了，還有一點，牽牛花發芽了！

　　一不留神就寫了那么多，我真是個嘮叨的媽媽！字也越寫越難看了，這點你可別學我，要把字寫漂亮（事實上你是寫得比我好）。

　　希望你在那里平安、健康、快樂、成長！

　　永遠愛著你的媽媽，還有爸爸、外公、外婆、爺爺、奶奶……

　　20xx年xx月xx日

最后一封信 篇16

　　今天陽光很明媚，花兒裂開了嘴朝我笑，樹兒伴隨著風兒扭動著小蠻腰。看著夕日的朋友，我握著她們的手朝她們鬧著，她們也輕輕地微笑，一副正經的模樣，說：“玉，你怎么還像個小孩子，要矜持一點。”

　　而我卻歡呼著大喊：“小雨好了，小雨好了。”羽聽后，露出了一絲笑容，但是我卻沒有看見她眼里一閃而過的悲哀。

　　“玉，你和小雨最要好了，雨希望你能開心。”羽微微抬起了頭望向天空中的白云，輕輕地嘆息。

　　“那是當然的，當初我就說雨的病一定能好的，因為有我在。”我一副驕傲的模樣，接著我又說，“羽，雨都好了，我們到醫院去看看她好嗎？我好想她。”一瞬間我的腦海里出現了有著一頭烏黑的直發，穿著一身白色的連衣裙，臉上笑時有著兩個淺淺的酒窩的雨。

　　羽望著我一副迫不及待的樣子，眼里一閃而過的驚慌，瞬即她像是想到了什么便微笑著說：“你想見雨？”

　　“嗯！”我十分堅定地回答。

　　“那就考上第一范文網大學吧！”微涼的夏風輕輕地撫摸著我的臉頰，聽著她的話，我微微愣了一下，“為什么？”

　　“雨已經在第一范文網大學了，你不是想見她嗎，那就考上就行了。”羽望著我那不可置信的模樣，心里微微有些著急。

　　“羽，你不會騙我的對吧！”我還是有些不信的問道，我不信雨會拋下我獨自一人去了那個遙遠的城市，那個讓所有人都幻想的城市。

　　“不會。”望著她那個不可懷疑的模樣，我信了，但是要考上那個大學對于我來說真的太難了，每隔五年才有一個人考上，我，真的能行嗎？我情緒有些低落，耷拉著腦袋。

　　“雨說，只有你考上了，她才會接你的第一個電話，在此之前，她是不會和你聯系的。”羽望著我說。

　　我聽了，沒有說話，雖然有些不信這是雨說的，但是羽是不會騙我的，而且雨這樣說肯定是有她的用意的，所以我選擇了相信，“我一定能見到雨的，等著吧！”羽聽后，嘴角微微上揚。

　　或許是我的堅持感動了上天吧！三年過去了，我也如愿以償地考上了第一范文網大學，我以為能見到雨，但是我只收到了一封信，看到信上的內容后，淚水如小溪般在我臉上流淌著。信上：玉，很抱歉，我不能遵守我們的承諾了。但是能遇見你是我最大的開心，我們永遠都是好朋友對吧！所以下一世我希望我們還是好朋友，這一世我希望你能過得好，所以別怪羽騙了你哦！我希望你能有個很好的未來………

最后一封信 篇17

　　尊敬的李老師：

　　這是我寫給您的最后一封信，也是最后一次告訴您我的心里話，最后一次讓您知道我心里所想的。其實有些話我真的不知道該怎樣說。已經這么長時間了，而您只教我九個月零十七天。與你相處的日子只有短短幾個月，但是記憶卻滿載。雖然曾經確實看著作業測驗卷抱怨過，但是每一次經過您的教導，每一次看到亮著的燈時，我總有一種無言的感動。老師，以前我的數學成績不好，作業本上都是錯題，有時還不交作業，考試成績也不及格，而且總惹您生氣……這所有的一切我都無法償還，現在我真想讓您來好好批評我一頓，可惜一切都不可能了。

　　當我站在人生的岔路口迷茫的時候，總是您給予了我最大的幫助。您的嚴厲我記憶猶新，生動的課堂我念念不忘，有時我做錯了事，您卻為我擦去了淚水，嚴厲中包含著無限的寬容。在您面前，我哭過、笑過、也樂過。當我哭泣時，您一直在不斷地安慰我;當我開心時您陪著我一起開心;當我快樂時您陪著我一起快樂;我還記得您經常在班里念我的作文……您知道嗎?每當我回憶起我們一起走過的歲月，回憶起那些點點滴滴的小事，就像是有千萬把刀刺在我的心里那樣痛。

　　你比我大十四歲，其實在這兩年里我一直把您當做我心目中的“大姐姐”。

　　在這幾年來，我經歷了很多一般人不能接受的打擊與挫折，我不知道這是不是“堅強”。其實過去的我內心一直都很脆弱，經不起任何風吹雨打。對，我曾自殘過，放棄過，也離開過，可我最終還是選擇了堅強。

　　我知道，人生不可能是一帆風順的，總要遇到一些坎坎坷坷的路程，只有從風雨中磨練才能在今后的生活中更堅強，不會被挫折所壓倒。老師，我還要謝謝您，謝謝您讓我懂得了人生的一番道理：“不經一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香”;謝謝您讓我變得更堅強!

　　現在，在我的字典中沒有安逸這個詞，前方的道路雖然很迷茫，但有老師在笑聲中真摯的激勵，加上我自己的拼搏努力，我相信我會走向成功的，我雖然頂著風，頂著雨，但風雨之中有您的影子，我想，這便足夠了，這就是您對我最大的鼓勵!也許我是幸福的，因為我有讓自己最值得尊敬和敬佩的老師。說的沒錯，教師的貢獻是默默無言的，我的感謝也是一言難盡。

　　老師，請保重自己。不要讓虛無的光環壓得你喘不過氣，你不是救世主，也并非上帝，沒有人逼迫你來拯救這世風日下的世界。人世間有太多的不平事，不要祈望你的一己之力能夠凈化多少污濁的空氣。你，就是你，一個立三尺講臺，靠一根粉筆養家糊口的平凡子弟。不必苛求自己，盡己所能，問心無愧，足矣!你沒有教唆你的學生走上歧路，你沒有放縱錯誤在空中飄逸，你沒有心存私欲損人利己，你沒有得過且過誤人子弟……這已經夠了，在茫茫天地間，你的身軀足夠偉岸;在物欲橫流的世界，你的品行足以超越聚光燈下那一陣陣卑瑣的呼吸。何必再苛求自己，你的無私，你的辛勞，已將你的名字鐫刻在歷史的功勞薄上，你的靈魂恍若流星已劃破了每一個學生純凈的天際。

　　學習并非改變命運的唯一途徑，教育也并非拯救迂腐的靈丹妙劑。凡事都不能一蹴而就，靈魂的升華需要健康的純凈的思想長時間濡養，質變亦需持續量變的積聚。最重要的是外因必須內因的催化才能演繹出動人的旋律。老師，不要苛求所有學生都品學兼優，通過您的努力，學生每一點的進步都足以令人可喜;不必苛求每一名學生都隨你心意，作為一個擁有靈魂的個體，他也渴望能夠自由呼吸;不要夸大教育的力量，社會的方方面面其實無時無刻都在與你爭奪這塊陣地，與它們相比，你的教育和影響可能太缺乏吸引力。面對你面前的學生，你只需做到盡心、盡力……

　　好了，千言萬語只有一句：謝謝你，老師。我會把這當做是一場夢，一場很快樂的夢。歷經三年我已長大，不再是過去那個不懂事的我了。因為我知道，我們遲早會分別，遲早會像今天一樣，沒有任何人能改變現實，不是嗎?日后生活的路，也許我們會越走越遠，也許我們會從此成為過客，但是，師生之情是永遠不變的!老師，再見!!

　　20xx年xx月xx日

最后一封信 篇18

　　親愛的：

　　你好！

　　其實你應該也知道，我是誰了，我不想瞞你了，我之所以這么做就使為了能知道你為什么和我分開。我之前所做的是有些過份，但是你想想，我之前剛給你買了鞋，你媽媽還說好看，說謝謝我，我還讓你第二天來叫我起來。

　　在我無比開時候，沒有一點征兆的情況下，說和我分手，你給我這么大的打擊，我的確接受不了，任何一個男人也接受不了，更何況你說的你要好好學習這個分手理由，我們在談得時候就已經這個問題，要是真的因為這個你當初干嗎和我談，連小孩也知道肯定不會因為這個你和我分開，還說你是和家人包括父母姑姑之類的商量以后才作決定的，這只能說明你一家人都沒心沒肺，都是為不飽的狼。

　　干嗎讓我覺得你是我要娶的那個人，干嗎讓我把感情毫無保留的付出，你這么做深深的傷害了我。我說給你弄票，是因為我覺得我做的有點過份，想讓我的內心不是這么愧疚，但是我想了一晚上，我干嗎給你弄票啊，你對我有過感情嗎？有感情的話不會說分手就分手，你還過得這么灑脫，我怎么就這么賤呢。再說了，我和你不是朋友，就算我給你票你知道是我給你的你也不會接受，要是不讓你知道我是誰，那樣就沒有任何意義。你從聊天的過程中就沒發現是我嗎？行了，說開了就好了，我現在也知道你為什么和我分開了。

　　再說說你家人，你家人從一開始就沒看得起我，你看看你來我家我爸媽怎么對你，那我去你家你爸媽怎么對我。你來了我媽媽做這么多好吃的，對你沒的說，什么事情都先想著你，看我們在家，就出去，你爸媽呢，我去了你爸爸躺著看電視，像個佛一樣，看不起我就別讓我進你們家，你媽媽還不錯能和我說說話，我在你們家感覺不到任何一點尊重，我去了這么多次，我吃的都是剩飯，或許是你們家的習慣，但是我什么都沒說，因為我覺得你和我在一起，我不用在乎這些，我委曲求全就換來了你這么對我，所以你說分手我也不想再說挽回的話，我也受夠了。其實在你第一次給我說你家不愿意的時候我就不該再和你談了，我真天真，我不后悔認識你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要談，你對我對你自己負責嗎？你不要覺得委屈，你或許沒錯，但是你這么做就是在耍我，給我的感覺就是拿感情開玩笑。

　　我會盡量掙錢買新房子的，我不想每天路過一個我憎恨的人的家，讓我心里不爽，如果你爸媽也不想去住那你家就把那房子賣了吧，省得你見我也煩，你現在特別恨我把，我故意把鞋丟在你家門口，這么做我就沒給自己留后路，我不想再和你復合，因為我傷的太深，我就是要你看見讓你知道，我對你多失望，我就是想讓你無比的恨我，覺得我不是男人，這樣你就不會去新家，我和你談的這段時間，我基本上不回家吃飯，全都陪你，雖然很多時候你來找我，因為我上班，值班，你給我做過飯，我都不會忘記，但是也不會忘記你什么不說就分手，寫了很多了，不想再寫了，我會把這發到上，不會說你我的名字，讓大家去評論一下吧。這真是我最后和你聯系了，你愿意的話就把我的Q刪掉吧。

　　好了，就這么著吧。

　　20xx年xx月xx日

最后一封信 篇19

　　手中的筆止不住停頓

　　無色的淚水墜落的那么精準

　　該怎么描述已逝去的青春

　　刻畫遇見你的時分

　　夕陽落下的黃昏

　　你美麗的轉身

　　只那么一瞬

　　桌子依然在墻角根

　　擱置著想給你的許多的信

　　全寫著已注定好的緣份

　　為何又撫去你滿臉淚痕

　　我寫的最后一封信

　　故事里只你我兩個人

　　曾想用音樂為你撫痕

　　希望你不會為回憶留神

　　是我太過單純

　　太天真

　　以為你會明白我的用心

　　這只是最后一封信

　　不會是最后的離分

　　只是想對這份愛認真

最后一封信 篇20

　　其實我真的很可憐你的，因為我忽然發現跟你在一起是有多么不合適。因為你的存在，我少了多少寵愛，而你一直不珍惜我的犧牲，而現在，跟你分手以后，我活得游刃有余，輕松自如，這與現在的你比起來，真是好了不知多少倍誒！

　　我現在也認為我們兩個在一起是最傻的一個組合。不與你在一起，我想要什么就有什么。有人會在我收到不公正待遇的時候替我出頭；在我嘴饞的時候給我買吃的，在渴的時候給我拿水；熱的時候有人給我當衣架；冷的時候給我送衣服買熱飲；哭的時候遞紙巾；生氣的時候扮小丑；過節時買禮物；就算被我無緣無故痛罵一頓或是平常總被我撅都不會為此和我生氣……這些你都做不到誒！真搞不懂我當初怎么會那么傻被你的那幾顆星星迷得智商為零。

　　想在的你，會不會也和我擁有著同樣的想法？你是不是也在享受別人把你當做少爺的感覺？

　　其實說這么多，把自己搞得像怨婦一樣，無非是想讓你知道，我們的相像使我們注定歧路。我們就像少爺和公主，不生在同一個世界，不活在同一個國度，我們注定不會有怎么好的結束。就像公主生來為了政治聯姻，少爺生來注定為了繼承家業，這兩種人走的是完全不一樣的道路……

　　其實歧路之人本不應相逢相識相知相遇，只是應了那條負負得正的道理，所以我們的生命之中會有一個多月的相逢，走過了就是走過了，過去以后兩人就淡了……其實無所謂分與不分的，因為我們從一個意義上講，本就是沒有合到一起去……

　　好吧好吧，我承認我事到如今再看到你的身影時我還會自覺不自覺的望向你，心里存在著莫名的感傷；好吧，我承認我事到如今再獨自回家的時候，走在那條熟悉的街上有你在身旁講述你現在的種種生活；好吧，我承認我事到如今在玩炫舞的時候還會希望有一個男號走向我的角色，在對話框里彈出你玩世不恭的話語說老婆我以后會陪你玩炫舞一直一直到最后；好吧，我承認我事到如今還會對你有著超出常人理解的第六感，每次你出現在我身邊不遠處時我都會很明確的覺察到繼而抬頭望向你所在的方向……

　　是的是的，我一點也不喜歡你；是的是的，我一點都不在意你；是的是的，我從沒有擔心過和你的分手；是的是的，我不愛你從來也不愛你……

　　那，我哭什么？

　　20xx.5.6

最后一封信 篇21

　　曾經有句哲人說過，世界上最遙遠的.距離是我站在我面前，你卻不知道我愛你。

　　我明明很愛你卻注定失去你，《戀人》的記者會上我冷漠的看鏡頭，仿佛是透過飄渺的空氣看著一直在我身邊卻是鏡花水月的你，于是我的目光變的空虛和黯然。因為我很愛很愛你，所以能微笑著離去，雖然我不會再見你，幸福只是我們曾經在一起。從最初的最初，你看見我起，你的眼里有熟悉的溫存，遇到故人一般，我以為，我真的以為，我們有緣，對不起，我辜負了你，原來你愛的我只是你偶像的倒影，對不起。影子不該怪主人的，但我不得不怨恨我不是你的他，我卻擁有你如此輕易，以至我措手不及陷入你的愛里。

　　你給我帶飯，陪我交談，劇組忽然每一個人都告訴我說大美女大S喜歡我，我從驚愕到歡喜，我是如此低調的人，我怎么會奢望得到美女的主動垂青，而且忽然間全世界就知道了，全世界都在祝福，我怎么能退卻，雖然我覺得我配不上你，于是為了我的虛榮，為了大家的祝福，也為了你。自然而然我們在一起了。

　　我歡喜你愛我，因為你的宣言，我很茫然你愛我，也因為你的宣言：你喜歡LV包包，你喜歡CD，喜歡SKII，每次都要去香港掃蕩，狂買幾百萬的東西。你說因為我愛貴婦人，所以要把自己變的貴氣，親愛的，你知道嗎，對一個出門都穿夾腳拖鞋的人，怎么會那么在乎女朋友是不是貴婦。我在平靜的鄉村宜蘭長大，你在臺北的銀樓誕生，也許這注定了我們的差異，親愛的我希望和你在一起，我怎么會再希望把你送上神壇，加大我們之間的距離。我愛平常的你。其實我愛你，不需要你用穿名牌服裝來襯托，一季季的服裝呀，只是路過的風景，難道那換季的聲浪中已經注定無言的結局。當你是杉菜的時候，我有一個小女孩依偎在我身邊，但是你的光芒實在太耀眼，使我慢慢忽略了她，因為你純然的雜草氣質。親愛的你該知道的，其實平凡才是你最吸引人的地方，那些看似高貴的珠寶，手表，面膜，其實都遮掩了你的純真，象你所說那些勢力的毒，傲慢的香，侵蝕了你獨有的芬芳，我頭暈目眩，漠然無語，空洞的享受著你慷慨的給予。

　　你時常在餐桌上，說你要吐，親愛的，你知道我多少次的驚喜，以為你有了BB————我們永遠的聯系。你在我面前不放屁，約會時不上廁所，我用2小時3小時的時間去等你，等你頭發一絲不亂的出現在我面前，這段時間我只能去找小S健身，我們粗魯的揮汗如雨。其實，親愛的，你知道嗎，我更愛你被我弄亂的散在枕頭上的千絲萬縷。永遠的妝容精致，以至我認不清哪個是你，親愛的，你知道嗎，女神仙女都不是用來愛的，都是用來膜拜的，對不起，我不能用香火供品來仰慕你。親愛的，對不起。其實你想成為仙女，我應該努力成為仙童，而不該貪戀平凡，也許是這樣注定我們是牛郎織女。

　　親愛的，我以為你理解我的平凡，我們計劃著沒人請我們的時候去賣素雞和臭豆腐，平凡安逸，但后來你說你可以過苦日子的，你1天可以只吃一只香蕉度日，我親愛的小女孩，我黯然無語，苦日子并不是一根香蕉而已，我親愛的天真的小女孩，何況我怎么忍心讓你知道什么是真正的苦日子，所以我更無語。或許我該努力成就自己，讓你不見外面真正的風雨。我開車去接你，我住在你家里，只和你朋友聯系，和你家人吃飯聊天，我疏遠了我的朋友，我慢慢學會摒棄媒體只把我當成你男友的新聞，專心每天聽你在節目上講我們的甜蜜。你替我吃素，你為我當貴婦人，你為我美容，你為我成了仙女，你為我未婚先孕傳了好幾次。你幫我推掉你不喜歡我演的戲，你把罵我的導演趕出去。親愛的我不是不知感激，只是我給你的愛你不要，你給我的愛我要不起。你要的我給不起。親愛的，對不起。我不要你為我成為誰，我只愛原來的你而已。

　　親愛的，有人以為結婚就是結局，但我知道那只是開始而已，看客以為結婚就是圓滿就可以普天同慶，可是親愛的，戀人最終決定在一起還是分離，不是一個決定而已，結婚同樣不是一個決定而已，我的決定要對你負責，要對我們2個未來負責，我可以為你的快樂冒雨跑出去買你喜歡的奶茶，卻不能容忍你把婚姻當成籌碼，來決定是否把我推出去，其實，我任性的小女孩，你是太陽，我是月亮，我們何止隔了一個晨昏而已。為什么你總是透過我看到另一個影子，而忽略了卑微的我自己。當你告訴我你要離開我，我竭力忍住不說一次我愛你，只平淡告訴你，你期待的人一定會很愛你。為何分離，不是我不愛你。相愛終于無奈分離。默默望著你背影消失。竭力再不說出一聲愛你。困倦的我困倦的你。似過了滄桑一世紀。

　　冷漠的雨風中翻飛，心中那回憶，來奉勸不應再念你，寒風中的背影街燈映照里別去，任我悲哭不再可能相見，當天不過一出好戲不必再抱怨，不必再計較為何分離......

最后一封信 篇22

　　老婆(請允許我最后一次這么叫你)：

　　很冒昧的給你寫這最后一封信，希望這最后一次的打擾你能夠諒解。時間過得真的好快，一眨眼的功夫我們已經在一起了將近4年了，這4年里謝謝你陪我度過了好多的酸甜苦辣，一起開心一起苦惱。謝謝，真的很感謝。在這4年中有你是我這一生以來最大的快樂。你讓我懂得了什么是愛，怎樣去愛一個人，珍惜一個人。至今還清楚的記得第一次見你是在18號樓的底下，你坐在那里讓我看影集。那是的你真的好土好土，穿的還是自己叫裁縫做的衣服。笑起來的時候還有一副鋼牙露在外邊。可是很可愛。記得第一次約會么，東廣場的'鐵樹下，我們依偎著坐在小河邊，后來還被蔡蔡她們發現了，你還臉紅了。最讓我記憶深刻的是那時我第一次買衣服給你，你笑得好燦爛好燦爛，那種幸福的笑容至今我回想起來還覺得好溫馨。還是在18幢樓下，你親了我一下，說了句“我喜歡你”然后轉身跑回寢室，剩下我一個人傻傻的站在那里。那時我覺得好幸福。和你在一起的日子里，我改變了很多東西，現在也成了我的習慣，不吃蔥，燒好熱得快要用冷水沖一下，用青蛙牌的牙刷，雕牌肥皂，拉芳洗頭膏，早上刷牙漱口的動作.......這些可能會是我這一輩子的習慣了。希望這也是我們最后的共同點吧。以前我跟你說過，要是有一天我們分開了，我絕不會先提分開，我做到了。

　　我以前經常騙你，其實我只是想讓你多開心一點，我不想我的不開心影響到你，我是個自私的人。我希望看到我愛的人天天都開開心心的，所以請你原諒我的不坦白，不把事情告訴你。我愿意幫你分擔你的痛苦，但不想把我的痛苦跟你分享。你之前問過我"到不了終點就回到原點是什么意思"，我告訴過你，不能在一起就徹底忘記。但我沒有對你這么做，因為我一直在幻想我們可以挺過來。我們是相愛的，我相信。所以，你做錯了事情的時候，我選擇原諒你。但是你知道我內心有多么的痛。心在流血的感覺你能感覺到么。我一直在努力著，你知道我就是你的小貝，可是你卻還是把我放棄了。用你的那自己都不知道的未來把我又一次狠狠的撇下。我知道，我很愛你，我可以堅持。但是心在一次一次的劃傷后，就算能愈合，那如今那顆傷痕累累的心還能見但它本來的模樣么。所以，既然你選擇用這種方式結束我們的感情。好吧，我接受了。我會做到以前承諾過的，回到原點。你的發香，你在我肩膀上的牙齒印，掏耳朵的溫暖，拔胡子的嬉鬧......我不會忘記，我會把這一切都存進我的記憶里，然后在內心深處把它埋葬好。我無悔曾經我們愛過。

　　我對這份感情也已經盡力了，老天如此安排我也只能接受了。你收到這封信后我會把你在我錢包里的照片，在相冊里的大頭貼，在電腦里的資料所以關于你的一切全部刪除。你的號碼，你的QQ所有的關于你的東西我都會消除。我們去過的有深刻記憶的地方我也不會再去。那四年我會藏好。最后，希望請你一定要比我幸福。

　　.X.X

最后一封信 篇23

　　尊敬的李老師:

　　你好。

　　這是我給你的最后一封信。這也是我最后一次告訴你我在想什么，也是最后一次讓你知道我在想什么。事實上，我真的不知道怎么說一些話。已經很長時間了，你只教了我9個月零17天。我只和你在一起幾個月，但是我的記憶力很強。雖然我確實看了作業試卷并抱怨，但每次聽完你的指令，每次看到燈亮著，我總是感到一種無聲的感動。老師，在過去，我的數學成績不好，我的家庭作業都錯了，有時我沒有交作業，我的考試成績也不及格，我總是讓你生氣...我無法償還這一切。現在我真的希望你批評我，但這是不可能的。

　　當我站在人生的岔路口，你總是給我最大的幫助。我清楚地記得你的嚴厲。我永遠不會忘記那堂生動的課。有時候我做錯了什么，但你為我擦去了眼淚。嚴重性包含無限的寬容。在你面前，我哭了，笑了，玩得很開心。當我哭泣時，你一直在安慰我。當我快樂的時候，你陪我一起快樂；當我快樂的時候，你陪我一起快樂；我仍然記得你經常在課堂上讀我的作文...你知道嗎？每當我想起我們一起度過的歲月和那些小事情，就像有成千上萬把刀卡在我的心里一樣痛苦。！

　　你比我大14歲。事實上，在過去的兩年里，我一直把你當成我的“大姐”。

　　在過去的幾年里，我經歷了許多普通人無法接受的打擊和挫折。我不知道這是否“強”。事實上，過去我的心一直很脆弱，我受不了任何風雨。是的，我傷害了自己，放棄了，離開了，但是我最終選擇了堅強。

　　我知道生活不可能一帆風順。總有一些崎嶇不平的路要走。只有在風雨中鍛煉，我們才能在未來的生活中變得更強大，不會被挫折壓垮。老師，我也要感謝您，感謝您讓我明白了生活的真諦:“我怎樣才能不患感冒而得到芬芳的梅花？”:謝謝你讓我變得更強！

　　目前，我的字典里沒有輕松的詞。雖然前面的路很迷茫，但我相信在老師的真誠鼓勵和我自己的努力下，我會成功的。雖然我面對風雨，但風雨中有你的影子。我認為這已經足夠了，這是你對我最大的鼓勵！也許我很高興，因為我有一個值得我尊敬和欽佩的老師。沒錯，老師的貢獻是無聲的，我的感謝是無盡的。

　　老師，請保重。不要讓虛無的氣氛壓倒你。你不是救世主或上帝。沒有人會強迫你去拯救這個世界。世界上有太多的不公平，不要希望你自己的努力可以凈化骯臟的空氣體。你就是你，一個普通的孩子，站在三英尺高的平臺上，用粉筆支撐著他的家庭。不要苛求自己，盡力而為，問心無愧，這就足夠了！你沒有煽動你的學生走上不同的道路，你沒有縱容自己的錯誤，你沒有自私的傷害他人的欲望，你沒有混日子和虐待孩子...這就夠了，在廣闊的天地里，你的身體足夠大；在一個物質世界里，你的行為足以超越聚光燈下的瑣碎氣息。沒有必要對自己提出更多的要求，你的無私和努力已經把你的名字刻在了歷史的信用冊上，你的靈魂就像一顆流星，穿透了每個學生純凈的天空。

　　學習不是改變命運的唯一方法，教育也不是拯救迂腐者的靈丹妙藥。沒有什么能在一夜之間實現。靈魂的升華需要健康純潔的思想長期滋養。質量變化也需要數量變化的積累。最重要的是，外部原因必須由內部原因催化才能演奏出旋律。老師，不要期望所有的學生在學業和學習成績上都很優秀。通過你的努力，學生的每一個進步都是令人滿意的。不要期望每個學生都跟隨你的心。作為一個有靈魂的個體，他也渴望自由呼吸。不要夸大教育的力量，社會的各個方面實際上都一直在和你爭奪這個職位。與他們相比，你的教育和影響力可能太沒有吸引力了。面對你面前的學生，你只需要盡力而為。

　　嗯，一千個單詞中只有一句話:謝謝你，老師。我會把這當成一個夢，一個非常快樂的夢。三年后，我長大了，不再是過去的我了。因為我知道我們遲早會分開，就像今天一樣，沒有人能改變現實，對嗎？未來的生活之路，也許我們會走得更遠，也許我們會成為路人，但是老師和學生之間的愛永遠不會改變！再見，老師！！

最后一封信 篇24

　　:

　　這段時間你快樂嗎?

　　本來一切都已結束，不該再有什么事情發生了，可我覺得還有必要給你這封信，就當做是對我們兩年多感情的一個交代吧。

　　當我知道你要從我心里搬出去時，我不知道我還能做什么，只有自己來清理你留下的痕跡，心痛的時候會聽到碎裂的聲音，你有嗎?

　　兩年多的時間里，我早已把你溶入了我的生活里面，要把你放開，那是一種撕心裂肺的痛。

　　我一直在等你說我們可以繼續的話，終究沒有。

　　我舍不得你，但我不可以自私的不讓你去追求自己的幸福，我也沒有那個本事。

　　現在我才明白現實總是那樣傷人，再絢麗的愛情在它的面前都是那么不堪一擊。

　　可我要用多少時間才能把你忘記?

　　我不知道，或者說我也不想。傷心總是難免，我想你也會有這樣的感覺吧。

　　忘記你的確很難，就象我現在放棄你一樣的難。

　　明知不該去想，不能去想，偏又想到迷惘。

　　當你逼我將分手兩個字親口說出時，我知道一切都該結束了。

　　我沒有怪你，希望你也不要怪我沒有挽留你，還是那句話，執意遠去的心又有誰能留得住?

　　無論怎么樣，只要你自己覺得幸福，快樂，我認了。

　　我只是在想，但愿我們以后都不要后悔，這對你對我來說都是一種極大的嘲弄。

　　這幾天我一直都在想，難道真的結束了嗎?

　　因為我的心讓我有你還在我身邊的錯覺，我們的心也末曾遠離，那應是在夢中吧。其實我已分不清自己是在現實還是在夢里。雖然我知道一切都已過去，可為什么卻還是不能從心中抹去你的影子?每看到一件和你有關的東西，就會勾起舊回憶，而我的心也就會痛一次。回憶真的很甜美，我們的第一次見面，我們的第一次約會，我們的初吻，我們之間的點點滴滴，一切就象發生在昨天，可對于今天的我們，卻是那么的遙不可及，就象一部老電影，雖美麗卻很陌生。

　　我一直都相信我們的相戀是天意，也是傳說中的緣份，現在，我也不想為這個不了了之的結局加上無緣的定義，實際上可能我們誰都有足夠的能力去把握它，只是你不知如何去珍惜，或者說是沒有勇氣面對這一切。

　　如果能夠重新再來，也許我還會選擇遇見你，過去真的很讓人留戀，不是嗎?

　　想為你做一件讓你更快樂的事，看來是要自己離開你的世界，雖然有些殘忍，雖然會有傷心，但我仍然會按你的意愿去這么做，因為我愛你。

　　心傷心痛不痛?

　　只要你好，你快樂，會好過一些就忘了我吧，時間可以沖淡一切，不是嗎?可我不想說這是最后一次想你，我也不知道我以后還會不會反悔。雖然在我的等待里，你或許只是偶然的交集，但以后的日子里不能讓我停止愛你。

　　其實我好想對你說，“相遇的不易，人的一生能有幾個值得自己愛的人呢?既然找到了為什么不去珍惜呢?其實，距離根本就隔不斷感情。而且我們的年齡都不大呀，以后的路還有很長，該怎樣走，都把握在我們自己手里。

　　難道你真的看不到希望嗎?既然愛我，就不要讓我受傷，也不要傷害自己。要知道，這份緣來之不易。”

　　可當你那天告訴我是你自己想去那邊而且去那邊就不可能和我在一起的時候，這些話我都已說不出口。這些道理你也懂，我了解你的感受，你也不好過。

　　知道我最傷心的是什么嗎?那就是你自己的態度。特別是當我問你還愛不愛我時，你說不知道，那時的我真的很絕望。以后我也不會再相信什么天長地久，愛情的匆匆流過，只給了我們淚流的結果，再浪漫的人也會承受不了的。

　　知道嗎?原來我還想天真地挽回這一切，我們還會有重新開始的機會，可通過那次電話，我才真正清醒過來，你輕柔的聲音已將結局宣判。

　　就算是我不放棄，一直努力，就算最后換回你和我一起，我也會覺得那只是我感動了你，可那并不是我追求的感情，我會記住二月四日這一天，那一天，我認為可以相伴一生的愛情走到了盡頭。你說以后做個朋友，我卻不能這樣，因為我對你還有愛，就不能成為朋友，不過我想曾經那么真心，一定還會有默契，我們都會感應到對方的祝福，我們的消息仍會成為彼此珍藏的依戀。

　　我們都要學著長大，學著醫治自己感情的創傷，只希望經過這一次，你的感情會變得成熟與理智，以后你也會找到屬于你的快樂，因為我在為你祝福。

　　痛已麻木，思念已經刻骨，只有回憶在苦苦支撐著就要崩潰的情緒。

　　我們的故事經過幾次反復也在此刻劃上了一個休止符。

　　放心吧，以后在你的世界里再也不會有我的出現。

　　我的心你懂就好，我多傷痛不重要，愛情不是生命的全部，不是嗎?不要為我擔心，好好保重你自己，走好。

　　我在聽歌，那首陳曉東的比我幸福。歌詞送給你吧，算是對你的祝福。比我幸福，望著廣場的時鐘，你還在我的懷里躲風，不習慣言不由衷，沉默如何能讓你都懂，此刻與你相擁也算有始有終，祝福有許多種心痛卻盡在不言中，請你一定要比我幸福，才不枉費我狼狽退出，再痛也不說苦，愛不用抱歉來彌補，至少我能成全你的追逐，請記得你要比我幸福，才值得我對自己殘酷，我默默的倒數，最后才把你看清楚，看你眼里的我好模糊，慢慢被放逐，以后我不會再給你寫信，給你打電話。我的心已傷透，我會把對你的愛小心翼翼地塵封起來，別為我擔心。

　　.X.X

最后一封信 篇25

　　My dear wife:

　　So long no see, I miss you very much. Time is slipping by, I have already apartted with you near two months instant. Now I wish I would had a pair of wings flying to your body side .

　　I have adapted the working environment in Saudi Arabia. You always exhort for me to take good care of myself every times Please you don` t worry about me. I know you are very hardship in homeland, you look care our son, also support our parents, and go to work at the same time. I leave myself away from my native place, I could not share in housework for you. I told you that you must care for your health. You are much understanding and capable. I am afraid our son can not keep up with studying. It is very important task that you must have child study hard to improve daily.

　　When a person suffer tribulation of living, he will get more comprehend to life. The life is precious but love is more valueable. I wish our love flower never sear. Thanks for being in my life.

　　Break a leg!

　　Sincerely yous.

　　Your husband: zhanjun.

最后一封信 篇26

　　慢慢放下才知道

　　什么愛你如生命，什么不放手

　　都是笑話

　　笑話

　　你說運動會一定要來找我，雖然很遠，

　　但愛你的人在這里，不管如何

　　我說

　　你來，我陪你

　　可是發生了什么，運動會如期而至

　　陪你的人卻已不是我

　　分手的時候，我要死要活，

　　才兩天呀，你的頭像又變成了情侶頭像啦

　　心里罵你千百遍

　　卻還是想聽你的聲音

　　你讓我不要想你，叫我不要打擾你的愛情

　　真的好難受呀

　　哭過，鬧過之后

　　才發現，其實我也不是那么那么在乎你

　　其實我們沒有錯

　　錯在我離你太遠

　　有事半夜醒來，

　　想起牽你的手的人不再是我

　　我還會是難過一陣一陣的

　　你說我除了說愛你，我還能做什么？

　　異地戀，我有能做什么？

　　愛你我真不是說說呀

　　我不能給你想要的，無數次幻想我們得以后

　　才發現我已經放跑了現在的你

　　我曾經的愛人啊

　　祝你幸福

　　要幸福呀

　　原來異地戀中幸福+心痛=分手

最后一封信 篇27

　　Dear,

　　Happy birthday,I still remember,and so clear.Perhaps you have an examination soon,you should “JianBaDie”.What about you recently? I think you must very busy.

　　I am making great efforts to take an exam of the English certificate for tourist guides,Though wo think it is no use for me,but if I have the cetification, the tickets of a lot of places are all free,I think is good.If I have opportunity to go some place with you,one tickets for tow people,so worthwhile it is.

　　I had got the driving license,remember You accompany me to learn to drive, I shouted suddenly,and then an Auntie scolded to me.After I learned drive,you couldn’t found your mobie phone and you didn’t know how to do,you back to home. I look for you everywhere.At last,we found the phone in the car, you happy immediately.

　　Once I came to ZhanJiang,I bought a Stitch carpet to you ,and then we found the book>,I saw you happy,I am happy too.

　　Till now have past more than half year,I remember all things that you and I go through. Though is not many,but it is very important for me. During this period of time, I have not thought to love,even want to see every girls.I can’t forget you all the time, I once tried to forget,but I failed. You do not need to be guilty, I have never hated you,every bad things I have forgot.

　　This bag is the birthday gift that I give to you,hope you like.The inside are eight small Stitch,it marks eight months separated form you,the first day of every months.

　　At last,I wish you happy every time and the bigger the more beautiful.

　　.X.X

最后一封信 篇28

　　Dear,

　　Good evening.I have something to say…this is the last time you hear me.then you receive this message,maybe I have already lost your mobile number, and turn to my fate way…

　　Thank god ,thank god bring you to the school.give my first love,and also the last love.

　　Your simle always reminds me of the time in that school---the best time in my life…I have never feen so warm before ,even now…because of the kind teacher,friendly classmates,and speial you…although you haven’t said something to me,but no matter,your simel,is my most enough…

　　I know a beautiful girl like you must get lots of boyfriends…I don’t wanna anything.I don’t have anything make you happy,even I cost my all power,can’t get your one smile…my word is a waste of your time…

　　Nothing melody love in my life forever,I know this clearly.My life is only a sadless battle.But I don’t sad---this is my fate,I only want to be freed of the endless circle of fate…

　　Yesterdays, I called you.You hardly remember me…Four years passed,I changed,what about you?whatever you change,you won’t change in my heart…I taste too much sad tears and large fail ed this four years.I lost all,I have nothing except life,I can’t ,I really can’t lose you…I thought so yesterday.But now, I change my mind. I have life,it’s enough,otherthing is not for me…

　　I don’t have a friend.even a boy…maybe fate god is play a joke on me,maybe I really did something wrong berofe,last life…I won’t have any friends in future.I have only a friend---myself.when I’m sad,noone can hear me talk,I have to get it all by myself..My tears have never been see by other,how sad my heart is.Cry is meanless,nobody hear me,even myself…when I am happy,nobody know why I am happy,nobody can see me.this time,how I want to have a friend to share,but not ,not not…quiletly,all the world is quiltly,I can hear my air…Sometimes, I dream the friend in my that time is you…A foolsish dream…I don’t know what life is,what friend is,what love is…I don’t need to know,I only need to know what sad is,what tear is,what fail is…

　　I must be my way now,without you in my soul.I must fight,fight for my fate...when, I’m tired,when,I’m hurt,I will remember you,at that time,will you know that a poor boy always love you at somewhere in the dark?

　　My word is over,you may think I am a crazy.In fact,I really am a foolish carzy…you don’t need to answer me…no answer is the best answer.I will disappeared,you will disappeared in my dream.....disappear is a foever appear!!!

　　Someday,I am killed by fate,I hope that I can have another life…when,I will be a new boy with money,with face,with word,with knowledge,To make you happy…

　　Goodbye,forever….Wish you are well all the time…

　　Valgv.He

　　.X.X