寫給男朋友的一封信（精選29篇）

寫給男朋友的一封信 篇1

　　親愛的男朋友：

　　今天是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。

　　昨晚你在電話中說我們走不長遠，當時心里就有一種一跌千丈的失落感，雖然身處鬧市，但看看周圍陌生的面孔，真的，那一刻我很無助很茫然，有些不知所措，頭腦一片空白，拿著手機的樣子一定有些傻，如果沒有你，在這個本就不屬于我的城市還剩下什么？

　　來深圳最幸運的事情是遇到了你，20xx年最幸運的事情也是遇到了你，眾多幸運集于一身，定格在7月的那個星期五，還記得那天下著蒙蒙的細雨,純白的T恤衫、寬松的牛仔褲、以及一雙干凈的白板鞋，滿足了我對未來男朋友的所以幻想，你就這樣翩翩而至闖入我的生活，激起了層層漣漪久久不能復去。

　　緣分是一件很奇妙的事情，于萬千人中，為什么我就會遇見你？佛說，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。

　　那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣啊！

　　認識你的一個月零8天，你在我眼中是一個陽光、開朗、幽默、有理想的大男孩，跟你朝夕相處的10幾天，每天都過得很開心很充實，你送給我的禮物，我都牢記在心，下雨時你緊緊摟著我臂彎傳到脖子的溫暖，電影院我們頭挨著頭吃爆米花的甜蜜，溜冰場上某些家伙明明很會但還假裝新手的無辜，都深深藏在心底。太多太多，其實一個多月的時間也不算短，我們還是有很多回憶.

　　雖然我說你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑，喜歡時不時對著鏡子說我很帥時的自戀，喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣，喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑

　　七夕情人節那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的.情人節，但你踏上390的時候，心中還是有些許難過，想想又要一個人去醫院，該是多么的凄涼，不過看到你短信的時候還是有些不敢相信，真有點電影情節上演的感覺，親愛的謝謝你給我的幸福。

　　手牽手走過繁華的街，逛熱鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個臺階的地方才能吻到你，走過不熟悉的地方我一把拖著你就轉彎的順從，累了就緊緊捏你的手并沒有反抗的聽話，想想這些就很溫暖很幸福，以前看到那些親密的情侶，覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢，不過現在我擁有了這般夢的感覺。

　　你之前總是讓我叫你，或者叫“老公”，我從來都不喊，也一直沒有找到一個合適的詞叫你，那是因為我覺得這個詞是很神圣的，要留到結婚后才可以這么叫，實際上我心里是愿意這么叫你的

　　這兩天我想了很多，我知道，我們認識的時間不長，缺少溝通，欠缺了解，或許我們還不夠成熟不夠理智，也還沒有思想準備去擔當一個家庭的責任，但我們應該有足夠的信心去相信我們會在一起，或許在以后的生活中我們會出現爭執和矛盾，不管怎樣，我們都應該一起面對，遇到困難一起度過難關.

　　我曾有一個夢想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅游，去走過長長的林蔭大道，希望就那樣牽著一個人的手一輩子走下去，執子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的燦爛。

　　親愛的，你一定要原諒我的偶爾任性和傻氣。

　　也許我會在某個心情本就不好的時候，因為你的一句玩笑就會耍手而去，和你生悶氣，

　　也許我會在某一個下午，毫無征兆的跑到你工作的地方，打電話叫你出來，只為了當面說一聲想你。

　　親愛的，我的脾氣不是很好。有時候，可能莫名其妙的就擺著一張冷臉，其實有時那是我平靜的表情，并不是不高興，是在心愛的人面前最真實的自己，只有在你面前我才能卸下所有的偽裝，無所顧忌。

　　親愛的，你一定要原諒我的種種。因為，我是這樣一個被愛和幸福沖昏了頭腦的小女人。

　　親愛的，我愛你，我就一定渴望成為你美麗的新娘，不管是只有我們兩個人的簡潔慶祝，還是有親朋好友的熱鬧婚禮，我都希望你往我的無名指上套上戒指并真誠的說聲我愿意，愿意承擔一起將要經歷的風雨，

　　想象著我穿這潔白的婚紗，手捧著潔白的百合和粉紅色的玫瑰， 綻開像花兒一樣的笑臉；

　　想象著你穿著筆直的西服，手拿著戒指盒慢慢打開，戒指綻放的光芒以及我們四目相對時暗許的一輩子承諾。

　　親愛的，我愿意成為你的妻子，我會把我們的小家布置成一個溫馨的避風港，當你累了倦了回到家打開家門，鋪面而來的溫暖讓你把一切壓力和勞累拒之門外，回到家，就是只有屬于我們倆的世界，我會在屬于我們的小家里，在門口放一雙干凈的拖鞋，做一桌可口的飯菜，泡上一杯熱茶，你要知道，這個世界上，有一個人，只為了你而等待，只為你守候。

　　親愛的，和你分開的時間，和寂寞做上了朋友，讓我們唯一訴說思念的就是短信和電話， 每天都把手機拿上等待你的電話，都快患上依賴癥了。

　　親愛的，也或許將來有一天，是我和小寶貝一起等著你回家， 那個跌跌撞撞跑過去抱著你的時候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已經會叫爸爸。

　　當然也許我并不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝，沒有似水的溫柔，有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻，但是我會努力的學習，會先學著把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌，我會找到最適合你的口味。

　　親愛的，隨著時間的流逝，或許我們的愛情會慢慢轉化為親情，到那個時候，你是否還能眼神篤定的看著我，說我的眼里只有你，

　　親愛的，當我們漸漸老去的時候，細數著對方的白發，還能深情地說聲我愛你，

　　希望我們手牽手散步在夕陽下，泛黃的晚霞映襯著路邊美麗的景色，看著路邊相依走過的情侶，你會對我說，這就是我們年輕的時候吧！

　　親愛的，還有24天就是你的生日，今年是你的本命年，送給你紅色的禮物，希望可以保佑你平平安安，工作順利，紅紅火火一整年。

　　親愛的，親愛的，請允許我猜一下你此刻的表情，是感動的一塌糊涂面帶傻傻的微笑，還是滿心期盼期這樣幸福的生活即將完美演繹？

　　親愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。

　　最后再說一聲親愛的，我愛你。

　　愛你的女朋友

　　20xx年x月x日晚親筆

寫給男朋友的一封信 篇2

　　親愛的：

　　這是我第一次這么晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這么做肯定有我這么做的理由。

　　現在我就卑微的給你講講我的感受，因為我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然后設置為屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。

　　短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯系在一起。

　　前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰？

　　昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰？

　　你可以告訴我么？

　　我生氣，為什么要生氣，我本來是這么的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。

　　可是，我等來了深深的沉默和你的無動于衷。

　　現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不著。因為我在流淚。

　　我傷心嗎？我不知道。

　　你知道嗎？我覺得你騙了我。

　　也許你并不是像你說的這么愛我。

　　對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這么精彩。所以，你可以這么冷淡，這么瀟灑。

　　我在你就對我好，不在，就當我不存在。

　　也許你要說，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什么？！

　　可以忙到一條短信也舍不得發嗎？

　　你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。

　　親愛的，我想好好愛你。因為我覺得你愛我。

　　可是，我是個自私的人。

　　如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。

　　到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

　　我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

　　請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。

　　前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福沖昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂著。

　　可是，我沒有想到這才是個開始。

　　我好累啊！

　　我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

　　你愛我嗎？你疼我嗎？你寵我嗎？

　　我怎么體會不到。

　　如果你愛我，請你用你的行動來證明。

　　如果你疼我，請你不要想著一勞永逸。

　　如果你寵我，請你不要保持你的高調。

　　最后，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的說，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。

　　可是，我要告訴你。就算以后沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。

　　難道對你而言，到手的愛情就這么廉價，是你空閑時的娛樂嗎？你寂寞的時候陪你說說話，散散心嗎？

　　我也有我的事情，可是，我愿意分出來想你。而你忙。你一個學生就這么忙，我還敢奢求你以后工作了，會給我一個電話，一條短信？

　　你是在找老婆嗎？你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具嗎？心情好了拿來逗弄一下！忙了就丟在一邊，不聞不問。

　　你的作為和你的承諾在我的心里糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎？”

　　如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。

　　那么，我該怎么辦？

　　在我的內心，我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變，改了就不是這個人了。

　　所以，我沒有任何要求，從此以后，你想做什么就做什么，你想什么時候理我就什么時候理我。

　　寫到這里，你給我發來短信說，我們正常一點戀愛吧！

　　我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎？

　　有哪個男朋友可以有你這么不可一世，如此高調！你有對我的噓寒問暖嗎？你在想，放在這里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

　　我愛你嗎？

　　現在我想說，我恨你。

　　恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。

　　親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。

　　你讓我發瘋。瘋狂之后就是長久的冷漠。

　　愛的反面不是狠，是冷漠。

　　你走了，你到了自己城市，完全變了。

　　如果，你心里有什么委屈，你說啊！如果你覺得你不想理我，你說啊！如果你想離開我，你說啊！

　　如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我，多說幾次我就相信了。就像你說你愛我，多說幾次我就信了。我信你。

　　呵呵……

　　不知道為什么，我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有你。為什么，你會讓我心痛呢？我最怕痛了。我該怎么辦呢？難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎？

　　難道我沒有其他的選擇嗎？

　　你對我說話的語氣，就是我一無是處，然后你好痛苦，你好無語。和我在一起就這么為難你嗎？親愛的？！你覺得這么難嗎？

　　你覺得這么累嗎？哄一哄我，讓我開心一點就這么難嗎？就這么讓你為難嗎？還是我太難面對了？呵呵……

　　這就是我給你的信。以后我該怎么辦？我不知道。

　　但是，我知道，我很心痛。我什么都不想做。不要再給我上什么課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什么大學教授或者政府工作人員！

　　就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧！并且你還不是什么真正的成功人士呢！

　　最后，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎？

　　你該何去何從呢？！

　　寫信人：

　　20xx年xx月xx日

寫給男朋友的一封信 篇3

　　將：

　　好呀，沒想到會寫信給你吧！

　　跟你認識近十年，通電話也接近三年，從來沒想過我們今天會走到一起，而且是說快要組合成一個家庭。

　　記得擁有你的手機號碼，是因為丹；那時候她跟你跟茂有聯系，也因為無聊，所以我們打電話戲弄你，也正因為如此，我們一直有聯系。（喂，你知道我是誰嗎，我是你同學呀，小學同學，你小學同桌同學，你喜歡的同學，因為掰得太厲害，后來自己都笑了。）

　　記得我一向當你“垃圾筒”嗎，因為我們當時都有男女朋友，但是我們比好朋友又要好一點，所以我們無話不講，記得，05年快過年的時候，那時候喝醉酒給你打電話，那時候好像我中了公司的`頭獎，然后你在外面。這是第一次在你面前喝醉酒；也沒想到，造成我以后一喝醉酒，第一個電話的人就是你；因為你會聽我胡言亂語。

　　你曾問過我，假如，你追我，會怎么樣；我說不要，因為如果說做為男女朋友經營不好的話，會分手，而且分手之后的男女朋友可能再也不可能是朋友。我不想跟你成那樣，而且我也不肯定你是不開玩笑。

　　第一次過珠海找你，那時候好朋友的身份，臺風過后冷冷清清，你帶我游車河，然后在漁女那里，因為很晚看不清，你許下一個承諾，下次再帶我看一次。我在想會嗎。第二天，你問我喜歡去哪，我說去公園，那次，卻因為求簽被騙，雖說沒損失什么，不過那個人卻算出我們會在一起。想來，我們還要謝謝那個神棍。那天玩得很開心。

　　記得家里發生了一些事，我很不開心，然而你不知情，卻叫了一大幫人幫我過了一個難忘的生日，在那個生日許愿上，我許下，我要家里人渡過那個難題，每個人健康，開心。

　　跟你從好朋友轉變成男女朋友，本來以來要很久一段適應的過程；澳門之行，讓我覺得，我不能放棄你。還記得那個小公園嗎，在陽光下的椅子，靠著你，看著別人蕩秋千，看著小鳥在飛來飛去嬉戲，讓我覺得不想起來；雖然我常笑說你用二十元葡幣就游了澳門一天，真小氣，但是覺得，只是二十元，我們能度過難忘的一天，這一天用再多的錢我也不換。因為這天有你。

　　我不知道，你以后會不會做我的“垃圾筒”，但我知道，在擁有“垃圾筒”的日子很開心。

　　XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信 篇4

　　洪偉：

　　我此生至愛的男人，寫下這一句，我的淚竟順著臉頰悄然而至，這酸澀的味道一如想你的心情，讓我無法自制。我們在偌大的世界里遇見，是緣分，這緣分讓我受寵若驚，讓我體會到從未有過的甜蜜。你對我的愛讓我繳械投降，竟順著你的步調前行，不再想是否還有荊棘陪伴著我們。

　　我一直以為，自己是灑脫的，釋然的看待自己的一切，直到今天，我突然間明白，自己經錯過了這么多的風景，來不及回首，就這樣向前，看不見方向，而又不得不向前。你的生活，充滿了艱辛和苦澀，你的眼淚證實了這一切，你冰冷的面孔下是一顆柔軟而溫潤的心，原來，你竟把自己隱藏的那樣深，不讓所有人看見你的笑容還有你的眼淚，而我竟把你的所有看的這樣真切，猶如看我自己一樣，對你，我感覺，我們已相識多年，是老友，是親人。你給予我的關懷，除了我的父母以外，無人能及，我感動，而我又無以回報。只有單純的祝福，我明白你對我的愛，我也懂得你的赤誠，可是，我早不再是一個人了，我有太多的牽絆，我不可能棄這一切而去，不可能大膽的牽你的手離開，所以，我想你明白我的想法，我希望你好，你快樂的生活，找一個你愛的女人生活，擺脫現在的所謂的江湖生活，你向往的生活是要付出很多代價的，你說，會給我你的全部，會讓我成為世界上最幸福的女人，我的心在那一刻蠢蠢欲動，有那個女人經得住這樣多情的話語，即使有千萬個人講過這句話，可是，我知道你的俗不可耐是真誠的。我，無以言表此刻的心情。

　　洪偉，忘了我吧，忘了我這個不能帶給你快樂的女人，放手過你的日子，好么？我會記住你的，記住這個世界有一個男人給予我的情感讓我難忘。你的煙應該少吸一點，酒，你不也答應我少喝了么，希望你可以做到，不管我在還是不在。我會一直用這個號碼的，你不是說，看到我在，就知道我還好么，我一直在，也會一直好，希望你也是，也許你會說我太狠心了，可是，原諒我，我不這么做，又能怎樣呢？看著你為我做無謂的.犧牲么？等我們陷得太深的時候，受的傷害就更大，你會好的，會有欣賞你的女人的，你不要總是板著臉，一副冷冰冰的樣子，你的笑，其實，很孩子氣呢。好好走你的路，現在的生活縱然衣食無憂，而且又讓你出盡了風頭，可那又怎樣呢，這只不過是短暫的浮華，是要你有自己的生命去成就的，你是個好男人，只不過你的用武之地束縛了你，我知道，你也想擺脫，過一種自在安樂的生活，和自己愛的人共風雨，這個人，也會出現的，不過，不會是你說的我，別說我殘忍，真的，你懂我心里的感受，你一直都懂，如果真的愛我，尊重我的選擇好么？

　　我會在你的生活之外看著你，看著你改變，每一個微小的改變我都看得見，雖然我們遠隔千山萬水，我也知道，我會在自己遇到困難的時候想起你，把你當兄長一樣惦念，你的愛，即使你不語，我也感知得到。

　　洪偉，我始終都相信，你是老天帶給我的疼痛，但這疼痛似乎也讓我如癡如狂，而我卻不可以盡情的想你，盡情的擁有你，不怪老天不公，只怪我們遇到的太遲。

　　當你回首往事時，會記得一個叫妍的女子曾經深愛過你么？雖然她給不了你所有的溫存，但是，她會在心里默念你的名字，朝朝暮暮。

　　當我回首往事時，我會記得一個叫偉的男人為我流的眼淚，為我守住的承諾，他想給我所有，我卻沒辦法去珍惜，不是不想，而是愛他，更愛他。

　　我的愛人，今生無緣，我們來生再聚，好么？你一定要記得我的樣子，我叫妍，今生在某一時刻只屬于你的妍。來生，我還是原來的我，只是，我會執著的等你出現，不是你的手，我不牽，好么？

寫給男朋友的一封信 篇5

　　洪偉：

　　我此生至愛的男人，寫下這一句，我的淚竟順著臉頰悄然而至，這酸澀的味道一如想你的心情，讓我無法自制。我們在偌大的世界里遇見，是緣分，這緣分讓我受寵若驚，讓我體會到從未有過的甜蜜。你對我的愛讓我繳械投降，竟順著你的步調前行，不再想是否還有荊棘陪伴著我們。

　　我一直以為，自己是灑脫的，釋然的看待自己的一切，直到今天，我突然間明白，自己經錯過了這么多的風景，來不及回首，就這樣向前，看不見方向，而又不得不向前。你的生活，充滿了艱辛和苦澀，你的眼淚證實了這一切，你冰冷的面孔下是一顆柔軟而溫潤的心，原來，你竟把自己隱藏的那樣深，不讓所有人看見你的笑容還有你的眼淚，而我竟把你的所有看的這樣真切，猶如看我自己一樣，對你，我感覺，我們已相識多年，是老友，是親人。你給予我的關懷，除了我的父母以外，無人能及，我感動，而我又無以回報。只有單純的祝福，我明白你對我的愛，我也懂得你的赤誠，可是，我早不再是一個人了，我有太多的牽絆，我不可能棄這一切而去，不可能大膽的牽你的手離開，所以，我想你明白我的想法，我希望你好，你快樂的生活，找一個你愛的女人生活，擺脫現在的所謂的江湖生活，你向往的生活是要付出很多代價的，你說，會給我你的全部，會讓我成為世界上最幸福的女人，我的心在那一刻蠢蠢欲動，有那個女人經得住這樣多情的話語，即使有千萬個人講過這句話，可是，我知道你的俗不可耐是真誠的。我，無以言表此刻的心情。

　　洪偉，忘了我吧，忘了我這個不能帶給你快樂的女人，放手過你的日子，好么？我會記住你的，記住這個世界有一個男人給予我的情感讓我難忘。你的煙應該少吸一點，酒，你不也答應我少喝了么，希望你可以做到，不管我在還是不在。我會一直用這個號碼的，你不是說，看到我在，就知道我還好么，我一直在，也會一直好，希望你也是，也許你會說我太狠心了，可是，原諒我，我不這么做，又能怎樣呢？看著你為我做無謂的犧牲么？等我們陷得太深的時候，受的傷害就更大，你會好的，會有欣賞你的女人的，你不要總是板著臉，一副冷冰冰的樣子，你的笑，其實，很孩子氣呢。好好走你的路，現在的生活縱然衣食無憂，而且又讓你出盡了風頭，可那又怎樣呢，這只不過是短暫的浮華，是要你有自己的生命去成就的，你是個好男人，只不過你的用武之地束縛了你，我知道，你也想擺脫，過一種自在安樂的生活，和自己愛的人共風雨，這個人，也會出現的，不過，不會是你說的我，別說我殘忍，真的，你懂我心里的感受，你一直都懂，如果真的愛我，尊重我的選擇好么？

　　我會在你的生活之外看著你，看著你改變，每一個微小的改變我都看得見，雖然我們遠隔千山萬水，我也知道，我會在自己遇到困難的時候想起你，把你當兄長一樣惦念，你的愛，即使你不語，我也感知得到。

　　洪偉，我始終都相信，你是老天帶給我的疼痛，但這疼痛似乎也讓我如癡如狂，而我卻不可以盡情的想你，盡情的擁有你，不怪老天不公，只怪我們遇到的太遲。

　　當你回首往事時，會記得一個叫妍的女子曾經深愛過你么？雖然她給不了你所有的溫存，但是，她會在心里默念你的名字，朝朝暮暮。

　　當我回首往事時，我會記得一個叫偉的男人為我流的眼淚，為我守住的承諾，他想給我所有，我卻沒辦法去珍惜，不是不想，而是愛他，更愛他。

　　我的愛人，今生無緣，我們來生再聚，好么？你一定要記得我的樣子，我叫妍，今生在某一時刻只屬于你的妍。來生，我還是原來的我，只是，我會執著的等你出現，不是你的手，我不牽，好么？

　　愛你的我

　　日期

寫給男朋友的一封信 篇6

　　親愛的寶貝：

　　我寫這封信給你，想讓你知道我有多么想念你。每當夜深人靜，我總是會靜下心來，想起你和我們在一起的美好時光。這些回憶讓我感到溫暖和幸福，也讓我更加珍惜我們的感情。

　　我知道異地戀并不容易，我們需要面對許多困難和挑戰，但是我相信我們的愛情是堅不可摧的。每次和你視頻通話，聽到你溫柔的聲音，看到你的笑容，我都會感到一種無可替代的幸福感。

　　雖然我們相隔千里，但我的'心一直與你相連。我希望我們可以一起度過每一個難關，一起走過每一段路程。我相信，有你的陪伴，即使跨越千山萬水，我們的愛情依然會越來越深厚。

　　最后，我想對你說，我愛你，一生一世。希望你也能感受到我的愛和心意，因為這份愛會陪伴我們走向未來的每一個明天。

　　20xx年xx月xx日

寫給男朋友的一封信 篇7

　　親愛的：

　　我沒有華麗的語言，只有真實的感覺。一想到要和你分手就忍不住哭。想著我們一年多了，雖然沒有戀愛幾年的情侶那么多經歷，但我肯定的說，你已經成為我生命的一部分。你似乎天生脾氣好，總是對我的固執和不理智表現出寬容和理解。

　　我在你面前就像一個兩三歲的孩子。我從來沒有分擔過你的壓力，反而讓你身心疲憊。現在只覺得孤獨和遺憾。我后悔因為小事生氣。是我脾氣不好，但是每次吵架都是因為太愛你太在乎你。我要你做我自己，不想和別人分享你。所以，有時候我并不覺得我會對你做什么不完整的事。也許你再也受不了我了。也許你考慮了很久。可能太多了。我真的有種不祥的感覺。你真的離開我了，怕你告訴朋友我們是不可能的。我覺得這一切都是我自己造成的。我愛你的方式不對。我一次又一次讓你失望。我一次又一次的讓你心灰意冷，但我知道我總是因為脾氣不好而如此任性，我也知道這樣對我們的感情不好，所以我會努力改正，我要有勇氣去面對我做出的苦果，讓我們的生活溫暖和諧。

　　我想告訴你，這次我真的知道我錯了。請相信我，同時給我一個改正的機會。過去的都回不來了。我只能用我以后的'行動來證明。以后我絕對不會影響你和朋友的聚會，你的工作，也不會在你朋友面前生你的氣。我知道這很自私~我應該考慮你的感受。我不明白為什么失去了才成熟。我不是無理取鬧的人，我不是失戀的人，渴望活著！這次請見諒。我不怕你說我纏著你，或者說我臉皮厚，因為你值得我挽留。

　　以上也是我的錯誤。

　　道歉者：

　　xx年x月x日

寫給男朋友的一封信 篇8

　　親愛的：

　　你和我慪氣已經有116小時零47分鐘了，我知道你就是想讓我先和你承認錯誤的嘛，而且我知道你也一定會跑到我的校友路里來偷偷的看我的近況的，所以就趁這個機會寫封給你的信，告訴你我不在乎你在什么地方，只是祝福你開心就好啊。還有就是要順便提醒你一下哦，你的學生證可能你找不到了，它現在在我這里呢，還有你的圖書證和這個月的`月票，都落我這了哦。哎，要它們也沒用啊，你和我慪氣，去圖書館也沒心看書的，就好好散散心，玩幾天好了;月票嘛，反正你和我正在生氣，也不用總跑過來看我，就先放在我這里吧，正好盛彬這個月的月票沒辦上，就讓他先幫你用好了。

　　你不用擔心我啊，，我會把自己照顧得好好的，放心吧。我白天好好考試，到了不用考試休息的幾天就和什么小壯哥哥啊，劉威哥哥啊的，一起吃飯去。還有盛彬你知道吧，對，就是那個高中追我追得好厲害的那個，聽說我和你生氣了，非要過來看看我不可，哎呀，真是盛情難卻，正好這個禮拜四你不能過來看我了，我可以好好招待招待他，畢竟高中的時候我們曾經昏天黑地的愛過嘛。我準備給他做我最拿手的水果沙拉，不知道他會不會喜歡呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜歡上我了么?他一定也會喜歡的。

　　你也不用擔心我一個人學習起來會寂寞，因為我昨天在圖書館認識了一個帥哥，他比你還要高些吧(不戴眼睛的)他說他會以后總陪我上自習，幫我占坐的。哦，對了，我還答應他作為回報我會請他吃火鍋呢。大概是考試完以后吧，到那個時候要是我主動和你道歉了的話我會記得帶你一起去的。我知道你最喜歡吃火鍋了，不過你的飯卡也落我這里了，大概你這幾天的伙食是好不到哪兒去了吧。

　　還有啊，我用冰河進了你的微信了，因為我想最近這幾天你也不會有心情上的，我就替你向你QQ里的MM們一一定時發了問候，你的櫻花、娟子、蛋白質妹妹要給你郵照片，我憑直覺發現她們不會美麗的，就替你回絕了她們，怕把你嚇著;還有你的冰兒妹妹說同意你要和她見面的要求，我幫你跟她定了時間，就是今天晚上7點在麥當勞門前見，你現在看到這封信還來得及，還有半個小時的時間呢。

　　對了，你讓我幫你照看的兩只小金魚現在都生活的很好，你知道我喜歡貓咪的啦，我就養了一只很乖的，它每天在家陪著你的金魚寶貝呢，你的寶貝們隨時都準備著去好地方嘍~~~~~~ 好了，不多寫了，你這次很有男生樣哦，一直都不肯先和我認錯，好吧，那就給你一次機會好了，你就等我先跟你認錯吧。等這個禮拜我跟盛彬吃完燭光晚餐，還有和那個圖書館帥哥上夠了自習，我就會主動找你跟你承認錯誤的。你安心在外面玩吧，都不用擔心，一切有我在呢。我會主動跟你認錯的，等著啊。

　　此致

　　敬禮!

　　XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信 篇9

　　親愛的：

　　當我提筆寫這封信的時候你不知道我有多么忐忑與不安，我很害怕就此失去你。

　　我從來都沒有告訴過你吧，其實我的身體不是特別好，并不是有意隱瞞，只是還怕你不愿意跟一個身體孱弱的女孩繼續交往。現在我決定勇敢的說出來，我怕你會嫌棄我，怕你會不理我，怕你會覺得我故意隱瞞。其實我很矛盾，我多么想像一個健康的女孩一樣，可是偏偏我就是一副病怏怏的樣子。

　　你也許不知道，七夕的見面我有多么緊張，怕我穿的不夠得體，怕我們會沒話說，怕自己會太拘謹，最怕你會不喜歡我。

　　從網上認識你以來我就很快樂，很輕松，這種感覺是從來沒有過的。我很喜歡你，很愛你。你是我無法自拔的地心引力;你就是我的赤道，是我所最能輕松的地方。

　　我是那么愛你，愛到了骨子里。我從來不認為愛一個人可以愛到放棄，可是我真的這樣做了。兩年前的我以為我可以，我要忘記你，讓你去找比我更好的姑娘，過幸福的日子。我以為我可以很瀟灑地遺忘，很瀟灑地遠離你的生活。可是我總是忍不住想你，一直想，一直想，滿腦子都是你。我從沒這樣痛恨過自己，為什么我不是一個健健康康的姑娘?為什么我不能夠像以前一樣愛你?

　　我沒自己想得那么強大，我就是喜歡你!就是想和你在一起!我不知道自己下次還有沒有勇氣再次說出這樣的話，我不想錯過這次機會了，我不想等到我垂垂老矣，即將死去還因為這件事情后悔不已。

　　你看，我把矜持什么的都拋到了腦后，只是希望我們能在一起。張愛玲再送給胡蘭成的照片后面寫這：“女人在愛情中生出卑微之心，一直低，低到塵土里，然后從塵土里開出花來。”我覺得現在的我就是卑微地愛著你，一直低，低到塵土里。

　　我們會在一起的，是嗎?

　　20xx年XX月XX日

寫給男朋友的一封信 篇10

　　偉偉：

　　我知道自己有的時候很羅嗦，有的時候很不講理。但是，請不要煩，請不要生我的氣。囑咐你不要多喝酒，不是因為我會嫌棄你滿身酒氣，而是因為我擔心你的身體。抱怨你付出了很多的社團，不是我想阻礙你的腳步，而是有一點嫉妒它能占有你那么多時間。

　　說你胡子沒刮干凈，臉上起了皮，不是我覺得這樣的你不好看，而是希望你能永遠用最整潔精神的一面讓所有人都喜歡你。

　　嫌你的衣服太過普通，不是我覺得這樣的你沒有魅力，而是希望你能學會在合適的場合穿合適的衣服給所有人第一眼的吸引力；說你有些傻傻的，不是我覺得你真的很傻，而是覺得這樣的你真的好真實好可愛；對你和別的女孩子交往吃醋，不是因為我不信任你，而是心里實在有女生對心愛的人那不可遏制的占有欲。

　　喜歡纏著你和你耍賴，不是因為我沒有主見渾身小姐脾氣，而是覺得你的懷抱最溫暖最值得依賴……這是我，你的小麻煩，親自寫給你的。只希望你理解我的嗦和不講理，希望你知道，我有多愛你。

　　此致

　　敬禮！

　　XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信 篇11

　　親愛的：

　　這是我第一次這么晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這么做肯定有我這么做的理由。

　　現在我就卑微的給你講講我的感受，因為我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然后設置為屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。

　　短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯系在一起。

　　前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰？

　　昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰？

　　你可以告訴我么？

　　我生氣，為什么要生氣，我本來是這么的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。

　　可是，我等來了深深的沉默和你的無動于衷。

　　現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不著。因為我在流淚。

　　我傷心嗎？我不知道。

　　你知道嗎？我覺得你騙了我。

　　也許你并不是像你說的這么愛我。

　　對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這么精彩。所以，你可以這么冷淡，這么瀟灑。

　　我在你就對我好，不在，就當我不存在。

　　也許你要說，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什么？！

　　可以忙到一條短信也舍不得發嗎？

　　你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。

　　親愛的，我想好好愛你。因為我覺得你愛我。

　　可是，我是個自私的人。

　　如果你對我的`愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。

　　到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

　　我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

　　請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。

　　前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福沖昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂著。

　　可是，我沒有想到這才是個開始。

　　我好累啊!

　　我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

　　你愛我嗎？你疼我嗎？你寵我嗎？

　　我怎么體會不到。

　　如果你愛我，請你用你的行動來證明。

　　如果你疼我，請你不要想著一勞永逸。

　　如果你寵我，請你不要保持你的高調。

　　最后，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的說，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。

　　可是，我要告訴你。就算以后沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。

　　難道對你而言，到手的愛情就這么廉價，是你空閑時的娛樂嗎？你寂寞的時候陪你說說話，散散心嗎？

　　我也有我的事情，可是，我愿意分出來想你。而你忙。你一個學生就這么忙，我還敢奢求你以后工作了，會給我一個電話，一條短信？

　　你是在找老婆嗎？你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具嗎？心情好了拿來逗弄一下！忙了就丟在一邊，不聞不問。

　　你的作為和你的承諾在我的心里糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎？”

　　如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。

　　那么，我該怎么辦？

　　在我的內心，我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變，改了就不是這個人了。

　　所以，我沒有任何要求，從此以后，你想做什么就做什么，你想什么時候理我就什么時候理我。

　　寫到這里，你給我發來短信說，我們正常一點戀愛吧！

　　我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎？

　　有哪個男朋友可以有你這么不可一世，如此高調！你有對我的噓寒問暖嗎？你在想，放在這里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

　　我愛你嗎？

　　現在我想說，我恨你。

　　恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。

　　親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。

　　你讓我發瘋。瘋狂之后就是長久的冷漠。

　　愛的反面不是狠，是冷漠。

　　你走了，你到了自己城市，完全變了。

　　如果，你心里有什么委屈，你說啊！如果你覺得你不想理我，你說啊！如果你想離開我，你說啊！

　　如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我，多說幾次我就相信了。就像你說你愛我，多說幾次我就信了。我信你。

　　呵呵……

　　不知道為什么，我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有你。為什么，你會讓我心痛呢？我最怕痛了。我該怎么辦呢？難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎？

　　難道我沒有其他的選擇嗎？

　　你對我說話的語氣，就是我一無是處，然后你好痛苦，你好無語。和我在一起就這么為難你嗎？親愛的？！你覺得這么難嗎？

　　你覺得這么累嗎？哄一哄我，讓我開心一點就這么難嗎？就這么讓你為難嗎？還是我太難面對了？呵呵……

　　這就是我給你的信。以后我該怎么辦？我不知道。

　　但是，我知道，我很心痛。我什么都不想做。不要再給我上什么課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什么大學教授或者政府工作人員！

　　就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧！并且你還不是什么真正的成功人士呢！

　　最后，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎？

　　你該何去何從呢？！

　　20xx年XX月XX日

寫給男朋友的一封信 篇12

　　親愛的：

　　對不起，含著眼淚給你寫下這封信。

　　這么長時間以來，我們之間發生了好多事，最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子。但它好像是那么的短暫。當然我們之間也有不高興的時候，但每次吵完之后我都非常的后悔，真的。那時我才發現我是那么的在乎你……

　　因為我愛你，所以我選擇了放棄你，你曾說讓我睜一只眼閉一只眼，我試了好久，好多次，但是我做不到，因為我愛你，女人是自私的，如果一個女人不在乎你的所做，那么你對她來說已經不重要了。我的要求并不高，待我像從前一樣好。可是……

　　我真的'好脆弱，我平時總喜歡說狠話，但真正的我軟弱的像一只羔羊，我是一個被愛傷過的人，我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽。我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久……現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。

　　在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂……

　　愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情。

　　我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了？這一切都是為什么？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些……

　　xx年xx月xx日

寫給男朋友的一封信 篇13

　　：

　　我拒絕身邊所有人的青睞，只為了你一個不確定的未來，我羨慕你身邊的那些路人，可以輕而易舉地看一眼我朝思暮想的人。

　　別人問我為什么談一個異地戀的對象，因為你是照亮我前方的那個人，雖然你沒有經常出現在我的生活里，但是我們卻還能像最初一樣那么好。

　　在外人看起來，異地很難堅持下去，確實。有無數個瞬間，在我最無助，最孤獨的時候，我想要你就在身邊，你肯定也是吧，多希望我能陪陪你，和你一起坐公交，一起吃麻辣燙，一起看電影，一起做好多好多的事情，但是我同時又感到慶幸。幸好我們沒有在一個城市，不然的話，我肯定想天天黏著你，然后你會厭倦這樣的生活。

　　兩座城市，隔離不了愛的距離，因為我們是用心在戀愛，任何人或事都難以阻擋我們對愛的堅定，只有真金不怕火煉的愛情，才是擁有真正意義的.愛情，沒有經過無窮思念，沒有經過孤枕難眠，沒有經過心語難訴的愛情，都很難去珍惜，這份彼此之間來之不易的愛情。

　　雖然我們不能天天見面，天天膩在一起，但是我很珍惜每一次和你見面的機會，因為每一個見你的日子，都是我生命里的好天氣。我希望我們能相互信任，坦誠相待，耐得住寂寞，經得起誘惑。人們常說異地戀一般都是輸給了猜疑，猜疑是因為某一方缺乏了安全感，所以希望我們互相給對方安全感，好嗎？

　　然后熬過異地戀，便是一生。

寫給男朋友的一封信 篇14

　　親愛的：

　　當我提筆提筆寫這封信的時候你不知道我有多么忐忑與不安，我很害怕就此失去你。

　　我從來都沒有告訴過你吧，其實我的身體不是特別好，并不是有意隱瞞，只是還怕你不愿意跟一個身體孱弱的女孩繼續交往。現在我決定勇敢的說出來，我怕你會嫌棄我，怕你會不理我，怕你會覺得我故意隱瞞。其實我很矛盾，我多么想像一個健康的女孩一樣，可是偏偏我就是一副病怏怏的樣子。

　　你也許不知道，七夕的見面我有多么緊張，怕我穿的不夠得體，怕我們會沒話說，怕自己會太拘謹，最怕你會不喜歡我。

　　從網上認識你以來我就很快樂，很輕松，這種感覺是從來沒有過的。我很喜歡你，很愛你。你是我無法自拔的`地心引力；你就是我的赤道，是我所最能輕松的地方。

　　我是那么愛你，愛到了骨子里。我從來不認為愛一個人可以愛到放棄，可是我真的這樣做了。兩年前的我以為我可以，我要忘記你，讓你去找比我更好的姑娘，過幸福的日子。我以為我可以很瀟灑地遺忘，很瀟灑地遠離你的生活。可是我總是忍不住想你，一直想，一直想，滿腦子都是你。我從沒這樣痛恨過自己，為什么我不是一個健健康康的姑娘？為什么我不能夠像以前一樣愛你？

　　我沒自己想得那么強大，我就是喜歡你！就是想和你在一起！我不知道自己下次還有沒有勇氣再次說出這樣的話，我不想錯過這次機會了，我不想等到我垂垂老矣，即將死去還因為這件事情后悔不已。

　　你看，我把矜持什么的都拋到了腦后，只是希望我們能在一起。張愛玲再送給胡蘭成的照片后面寫這：“女人在愛情中生出卑微之心，一直低，低到塵土里，然后從塵土里開出花來。”我覺得現在的我就是卑微地愛著你，一直低，低到塵土里。

　　我們會在一起的，是嗎？

　　xx年xx月xx日

寫給男朋友的一封信 篇15

　　親愛的：

　　在朋友眼里我一直都是堅強的但是我想我一直是個缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的時候，借你肩膀用用？讓我覺得溫暖就好；我只想有個真正愛我在乎我的人在我身邊。我一直希望能和我自己心愛的在一起陪我吃早餐陪我散步陪我說說話聽聽我對生活的感想也許在你們男人面前這些都是牢騷所以你可以保持沉默只要讓我把心里的牢騷發泄完就可以。

　　我不要玫瑰，也不要漂亮的衣服，也不要昂貴得西餐廳里的燭光晚餐。我不要你天天說愛我。不要你說一生一世不分開只要你在我需要的時候，給我一個溫暖的擁抱；偶爾發個信息問我吃飯沒有，肚子痛的時候為我揉揉。當我遇到什么不開心和委屈的事情，默默流淚的時候，你可以不說話，在這個時候我需要你緊緊的擁抱以及用你溫暖的大手為我拭淚，那樣我想我會因為你的存在而感到幸福；最重要的是睡覺時不要背對著我，我喜歡枕著你結實的臂膀入睡……

　　如果可以，我相信，我會是個很好的女朋友，雖然說愛情不是付出就會有回報的，可是你能給我的，我一定會用心來回報給你。

　　不要因為愛我而愛我。愛一個人就要先學會愛自己，可能，相愛的日子會有不愉快，我希望我們都能好好愛惜自己。永遠不要試圖傷害自己，爭吵的時候很多的口舌都是沖動，傷害了自己，最痛的是最愛你的那個人，好好地完善自己，才有可能有更多的資本去愛對方可能，我不是你第一個愛人，永遠都沒有必要在我面前一味地強調你現在已經不愛她們了，只是愛我。

　　過去是屬于你自己的，愛過就是愛過了，永遠不要去否定，我只是你下一段生命里陪伴你的人。也不要把我當作是你曾經愛過的她們中的一個，我只是我。她們給過你的，我永遠無法代替，可是我能給你的也是她們所不能給予的，感情的世界里，沒有人能代替得了誰，我所能做的只是做好我自己，可能你偶爾也還會想起曾經的她們，可是不要在我面前說你已經忘記她們，不愛她們，而又不時地提起和她們在一起的日子里。希望我們在一起的日子里你也不要問及我的過去……

　　寫信人：

　　20xx年xx月xx日

寫給男朋友的一封信 篇16

　　未來男朋友：

　　Hi，你好呀！首先恭喜你不再是一條到處吃狗糧的單身狗了，其次，也恭喜我自己終于把你給等來了。

　　你知道嗎，在等你來的這些年里，我一直生活地很小心謹慎，沒有你的依靠和保護，我不敢肆意地任性，生怕突然哪一天，自己會被這個世界嫌棄和拋棄，也因此，錯過你。

　　我現在是浙江省內千千萬萬大學生中的一枚，我呢非常普通，屬于普通到不起眼的那種，哈哈哈哈，所以我們在一起可能是你眼睛有點瞎，又或者你獨具慧眼。

　　大學里的我啊，十分盼望著你的出現，看見成雙成對地從我身邊經過的小情侶啊我就會埋怨你的遲到，怎么還不來？也擔心，你是不是不要我？今年的我大三馬上就要大四了，我經常一個人吃飯，一個人泡圖書館，一個人逛街，一個人喝奶茶，一個人跑步，不是我孤僻，是我的室友們都有男朋友來接。所以你怎么還不來？！

　　我呢很敏感，很害怕被別人忽略，所以啊我希望你能帶給我安全感，我也希望能被你一直寵愛著，我脾氣不太好，希望你能多擔待，能給我多一些的包容與溫柔，謝謝你。我可以在你認真工作、看書的時候很安靜，也會在你不忙時鬧騰，我希望有機會能和你一起錄抖音里小情侶們的日常。

　　重，好吧，我會盡量瘦到九十斤或者八十來斤的，再不能低下去了，我會做不到的。哈哈哈哈，希望你不要嫌棄。

　　我猜你會是一個很上進的人，我想你的工作可能是程序員？建筑師？反正應該會是理工科的吧，哈哈哈哈。我是工科女生，原來想走程序員這條路，但后來痛苦的發現，這份工作我真的是勝任不了，所以，如果你是的話，我會非常崇拜你的。

　　我現在在圖書館偷偷碼了這些字，但我要看書寫題了，我還有好多好多想和你說的，如果，你不介意的話，我可以偷偷說給你一個人聽。

　　天氣驟變，希望你能照顧好自己。

　　日期：

寫給男朋友的一封信 篇17

　　卞卞：

　　感情走到今天，誰都沒有錯。相愛的人走不到一起，相愛的人無法相愛，是因為有緣無分。應該慶幸，我們沒有玩了一兩個月就草草分手，因為我不是放蕩之人，你不是輕浮浪子。我們大半年來一直在小心地經營，努力地維護感情的種子，雖然我們都很年輕，但我們不輕信那套“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”的胡鄒，我們真的只想天長地久，那么簡單。可是感情終究出現了裂痕，任何小心翼翼的彌補都只能減緩它擴大的速度而于事無補。

　　曾經以為，你我是最合適在一起的人，因為我就象火焰一樣暴躁，而你卻如水一般容忍我的一切。其實這都是一個錯覺。當年，也就是去年四月份，你確實這么表現給我看了，后來我還真的慶幸，以為自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太幼稚了，盡管媽媽從來就在叮囑我說男人在追求時會一個樣，往后會另一個樣，但我總以為自己會是僥幸的那個。我不明白自己只是一個普通的人，會有著普通的命運。

　　日日夜夜，我沒有變。我還是跟以前一樣的性格，用你的話說是蠻橫無理。但是你一天天在變了，你變得沒有任何耐心，動不動就對我發怒，吼叫。這不能全怪你，也許不是我的錯覺，而是你在追求我時并沒有發現我的蠻橫無理有那么那么地深。但我還是寧愿相信你還是變了。因為四月份時你就說我不是一般地難纏，說明那時你已經清楚地認識我是一個什么樣的人。為什么那時你能遷就著我，而現在，越來越變得我在遷就你。

　　想想從前，我經常罵你，罵你不學習，罵你上課講話，罵你……而你總是象一個犯了錯的孩子，緊緊跟在我身后，仿佛隨便接受我的懲罰。這真的好好玩，好好笑。可是那已經是一去不復返的歲月。記不清從什么開始，我已經從來沒有向你大吼過，記不清從什么時候開始，我對你說話都是小心翼翼，我怕惹火了你，怕你不高興。我知道你真的做得出了，說說不打電話給我就不會打，多久不理我都會忍得下去。別的女孩子可以用分手威脅自己的男朋友做這做那，而我不能，因為我知道我一旦說出分手這兩個字，除非我自己硬著頭皮說手回，否則你真的會跟我分手。

　　不知道從什么時候開始，開始是我給你不停地發短信，不停地催電話，你總是很忙很忙，忙得沒有丁點時間理我。不知道從什么時候開始，我們的見面都是我提出來然后死皮賴臉地求到你同意為止，然后象妨礙了無數事情似的，你總是板著一副苛刻的面孔給我看。以前，你為了我的不講道理會買三瓶啤酒喝醉，我以為你是一個感情用事的人。現在，你會為自己的私欲達不到目的而說為我的付出不值得，不需要那么多，我才發現其實你是一個極端理性的人。你有著赤裸裸的交易心理，你不會為什么東西輕易地付出。有時我說你卻不愿意聽，其實你自己認真想想就知道，你愛的是你自己，而不是我。你對我的一切要求都是為了滿足你自己，而不是滿足我。你之所以選定的是我而不是其他身材好的或愿意為你獻初夜之類的女孩是因為能悅你的人是我，即便如此，你終歸是為了你自己。

　　我們最大的矛盾分歧在于性愛。這使我們無法溝通和交流，這也許是我們日后分道揚鑣的“里程碑”。我無法把我的想法說得明白給你聽，你的道理我也無法理解。這是橫亙在我們愛情的一座大山，永遠鏟除不了。一般來說，一個女孩子自尊自愛，換來的應該是男友更傾心的愛情才對，一個女孩子的自尊自愛，也是對其男友的尊重。但是我的自尊自愛，換來的確實你的冷漠，誤解和傷害。在我的思維里，一個男人如果愛一個女人就不會在婚前要求她跟自己做愛，我無法明白你沒有止境的要求。當然，我知道在你的世界里，你有你的一套理論，你自我的一套想法。我不去厚非。你常常對我說，現在的女大學生沒有多少個是處女之身了。我想對你說，你太輕視我了，即使每一個人都變污濁，我也不會變。如果我是一個輕易隨大流的人，那便枉費我苦讀圣賢書多年。你是無法理解我所說這些的。只是我希望你在誤解我的時候，想一下我的話，就不要再誤解我。我們誰都不要誤解誰，我們應該相信我們還是彼此愛對方的，只是我們無法達成共識。我們寧愿相信我們沒有緣分，也不要去誤解對方進而傷害對方，好嗎?

　　你經常說要去找別的女人，我給你你也不要，即使跟我結婚也要分房。你也很多次跟我說這些都是氣話，要我知道你在說這些話時不是真的這么想的。我很理解。但是我想告訴你，我也有一顆血肉做的心，你說這些話每次都會傷我很深很深。我并不是一個能永遠保持理性的人，你一而再再而三地說這些東西，我的心會麻木，會死去。你不能因為提前給我打了個招呼所以就能反復地說傷害人的話，這如果不是你的自私，就是你不成熟，還是個小孩子。無數次地，我漸漸害怕的不是話的內容，而是話本身。如果我們的愛情時刻充斥著這樣的東西，那么我們的愛情還有意思嗎?

　　你父母很排斥我。他們的排斥可以理解，但是排斥得似乎有點過火了，有點傷害到我了。他們處心積慮地阻止你來見我，這令我覺得不可思議。在他們眼里我已經是一個沒有教養沒有顏面的人。一個女孩在人心中有這種形象的確是一件很殘忍的事情。我想他們一輩子也不會接受我了。他們對我的種種，不是時間所能消逝掉的。你其實是一個很孝順的人，對你爸爸，對你奶奶，你都有很深的感情。這我很欣慰。親情屬于人只有一次，一種的情感，父母只有一個。而愛情可以泛濫，女朋友可以找無數多個。以親為先以孝為重也是理所當然。

　　自從跟你在一起之后，我變得不愛讀書學習，對什么都不再有興趣，也逐漸失去了我從前窄小的友誼圈子。我不再上進，我忘記了理想。我全世界的重心只有你一個，我每天的事情就是等你短信，打電話催你吵你。我這樣做的時候并不快樂，但是我停止不了，這大概就是所謂的水深火熱吧。我真的停止不了，沒有你我即使不會死去，也會成為一個廢物，或者長年累月后變成一個精神病人。我不知道我為什么會變，我只知道我再也變不回來。愛情是一個旋渦。真愛了的人再也爬不出來。你常常說去外面找女人，我常常說去死。你找女人傷害的是我，我去死傷害的也是我。其實這沒有什么誰誰的重心傾向不同之說，死是很發自內心的想法，因為除了死我真的不知道還有什么方法排遣心中的痛楚。當然緣于對家庭對父母的責任我起碼在短期內并不會真的去死。

　　話不多言。很難相信，去日不經意的一聲再見極容易成永別。愿你人生一路順風。

寫給男朋友的一封信 篇18

　　親愛的：

　　其實我一直想要寫一封信，表揚一下我最愛的你，但是我始終不知道該如何來表達自己對你的感情。還記得我們在一起的第一天嘛，當時你非常羞澀的坐在我的朋友面前。我們第一次牽手的時候，還是在學校的小橋上面。當時面對人來人往的人群，你偷偷的將手塞入我的手心里面。其實現在回想起來，感覺那個時候真的很溫馨也很快樂。我到現在還記得當時你送我的第一束花，那個時候的前一天，我們因為一些小矛盾爭吵了起來。

　　可是你在吵完之后沒多久便找我，希望我可以原諒你。其實在那個時候我的.氣已經消了，但是對你說話的態度有點冷言冷語。當時我們約好在圖書館見面，你看到我的時候有點手足無措的樣子，讓我至今想起來都感覺到有些好笑。但是沒有想到是第二天你竟然偷偷的瞞著我去十公里以外的一個花店里面買了一大捧的玫瑰花，但你將玫瑰花放入我的手里面的時候我感覺自己真的被你感動了。我把玫瑰花帶回宿舍的時候舍友們都問我今天是什么日子，我只好跟他們說前一天我們因為一些小矛盾吵架，所以你才會在今天買玫瑰花送給我。還記得當初我因為上購物被騙了三四千塊錢的時候，是你一直在我的身邊陪伴我而且你還將自己身上的積蓄全部拿出來轉入到我的支付寶賬號里面。也就是從那個時候開始，我在心里已經認定你了。

　　當我們第一次過圣誕節的時候，你那個時候沒有任何的工作，跟我一樣只是一個普通的學生。我沒有想到的是你竟然省吃儉用，從自己為數不多的生活費里面摳出了800多塊錢，給我買了一支口紅，還有520元的紅包。現在我回想起來，腦海中滿滿都是你對我準備的一些小驚喜，還有我們吵架時你低聲下氣的過來讓我原諒你的影子。我非常慶幸能夠在大學生涯遇到你，我感覺你就是我的真命天子，感謝你這么多年對我的陪伴。

　　20xx年x月x日

寫給男朋友的一封信 篇19

　　：

　　我知道自己有的時候很羅嗦，有的時候很不講理。但是，請不要煩，請不要生我的氣。囑咐你不要多喝酒，不是因為我會嫌棄你滿身酒氣，而是因為我擔心你的身體。抱怨你付出了很多的社團，不是我想阻礙你的腳步，而是有一點嫉妒它能占有你那么多時間。

　　說你胡子沒刮干凈，臉上起了皮，不是我覺得這樣的你不好看，而是希望你能永遠用最整潔精神的一面讓所有人都喜歡你。

　　嫌你的衣服太過普通，不是我覺得這樣的你沒有魅力，而是希望你能學會在合適的場合穿合適的衣服給所有人第一眼的吸引力；說你有些傻傻的，不是我覺得你真的很傻，而是覺得這樣的你真的好真實好可愛；對你和別的女孩子交往吃醋，不是因為我不信任你，而是心里實在有女生對心愛的人那不可遏制的占有欲。

　　喜歡纏著你和你耍賴，不是因為我沒有主見渾身小姐脾氣，而是覺得你的懷抱最溫暖最值得依賴……這是我，你的小麻煩，親自寫給你的。只希望你理解我的嗦和不講理，希望你知道，我有多愛你。

　　寫信人：

　　20xx年xx月xx日

寫給男朋友的一封信 篇20

　　親愛的：

　　對不起，含著眼淚給你寫下這封信、

　　這么長時間以來，我們之間發生了好多事，最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子。但它好像是那么的短暫。當然我們之間也有不高興的時候，但每次吵完之后我都非常的后悔，真的那時我才發現我是那么的在乎你……

　　因為我愛你，所以我選擇了放棄你，你曾說讓我睜一只眼閉一只眼，我試了好久，好多次，但是我做不到，因為我愛你，女人是自私的，如果一個女人不在乎你的所做，那么你對她來說已經不重要了。我的要求并不高，代我像從前一樣好。可是……

　　我真的好脆弱，我平時總喜歡說狠話，但真正的我軟弱的像一只羔羊，我是一個被愛傷過的人，我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽。我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久。現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。

　　你知道以前我為什么不找男朋友嗎？我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情。你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已。

　　在我心里，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人說＂我愛你＂，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了。我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎？因為他是屬于我們兩個人的，他是我們的結晶。孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命。當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什么情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他。一點一點看著他長大。

　　我自己每天在家里，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什么，想你會不會在快樂的時候想起我。我一天曾幾次的打開門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什么，我知道在你心里我已經不重要了。每次掛了電話之后，我都會哭的好傷心，一再反復問自己，我到底哪里不好，我到底做錯了什么，讓你對我的改變竟如此之大。我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅（男朋友的前女友）一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧。

　　在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂。

　　愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情。

　　我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了？這一切都是為什么？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些。

　　寫信人：

　　20xx年xx月xx日

寫給男朋友的一封信 篇21

　　親愛的男朋友：

　　今天是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。

　　昨晚你在電話中說我們走不長遠，當時心里就有一種一跌千丈的失落感，雖然身處鬧市，但看看周圍陌生的面孔，真的，那一刻我很無助很茫然，有些不知所措，頭腦一片空白，拿著手機的樣子一定有些傻，如果沒有你，在這個本就不屬于我的城市還剩下什么？

　　來深圳最幸運的事情是遇到了你，20xx年最幸運的事情也是遇到了你，眾多幸運集于一身，定格在7月的那個星期五，還記得那天下著蒙蒙的細雨,純白的T恤衫、寬松的牛仔褲、以及一雙干凈的白板鞋，滿足了我對未來男朋友的所以幻想，你就這樣翩翩而至闖入我的生活，激起了層層漣漪久久不能復去。

　　緣分是一件很奇妙的事情，于萬千人中，為什么我就會遇見你？佛說，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。

　　那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣啊！

　　認識你的一個月零8天，你在我眼中是一個陽光、開朗、幽默、有理想的大男孩，跟你朝夕相處的10幾天，每天都過得很開心很充實，你送給我的禮物，我都牢記在心，下雨時你緊緊摟著我臂彎傳到脖子的溫暖，電影院我們頭挨著頭吃爆米花的甜蜜，溜冰場上某些家伙明明很會但還假裝新手的無辜，都深深藏在心底。太多太多，其實一個多月的時間也不算短，我們還是有很多回憶.

　　雖然我說你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑，喜歡時不時對著鏡子說我很帥時的自戀，喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣，喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑

　　七夕情人節那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節，但你踏上390的時候，心中還是有些許難過，想想又要一個人去醫院，該是多么的凄涼，不過看到你短信的時候還是有些不敢相信，真有點電影情節上演的感覺，親愛的謝謝你給我的幸福。

　　手牽手走過繁華的街，逛熱鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個臺階的地方才能吻到你，走過不熟悉的地方我一把拖著你就轉彎的順從，累了就緊緊捏你的手并沒有反抗的聽話，想想這些就很溫暖很幸福，以前看到那些親密的情侶，覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢，不過現在我擁有了這般夢的感覺。

　　你之前總是讓我叫你，或者叫“老公”，我從來都不喊，也一直沒有找到一個合適的詞叫你，那是因為我覺得這個詞是很神圣的，要留到結婚后才可以這么叫，實際上我心里是愿意這么叫你的

　　這兩天我想了很多，我知道，我們認識的時間不長，缺少溝通，欠缺了解，或許我們還不夠成熟不夠理智，也還沒有思想準備去擔當一個家庭的責任，但我們應該有足夠的信心去相信我們會在一起，或許在以后的生活中我們會出現爭執和矛盾，不管怎樣，我們都應該一起面對，遇到困難一起度過難關.

　　我曾有一個夢想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅游，去走過長長的林蔭大道，希望就那樣牽著一個人的手一輩子走下去，執子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的燦爛。

　　親愛的，你一定要原諒我的偶爾任性和傻氣。

　　也許我會在某個心情本就不好的時候，因為你的一句玩笑就會耍手而去，和你生悶氣，

　　也許我會在某一個下午，毫無征兆的跑到你工作的地方，打電話叫你出來，只為了當面說一聲想你。

　　親愛的，我的脾氣不是很好。有時候，可能莫名其妙的就擺著一張冷臉，其實有時那是我平靜的表情，并不是不高興，是在心愛的人面前最真實的自己，只有在你面前我才能卸下所有的偽裝，無所顧忌。

　　親愛的，你一定要原諒我的種種。因為，我是這樣一個被愛和幸福沖昏了頭腦的小女人。

　　親愛的，我愛你，我就一定渴望成為你美麗的新娘，不管是只有我們兩個人的簡潔慶祝，還是有親朋好友的熱鬧婚禮，我都希望你往我的無名指上套上戒指并真誠的說聲我愿意，愿意承擔一起將要經歷的風雨，

　　想象著我穿這潔白的婚紗，手捧著潔白的百合和粉紅色的玫瑰， 綻開像花兒一樣的笑臉；

　　想象著你穿著筆直的西服，手拿著戒指盒慢慢打開，戒指綻放的光芒以及我們四目相對時暗許的一輩子承諾。

　　親愛的，我愿意成為你的妻子，我會把我們的小家布置成一個溫馨的避風港，當你累了倦了回到家打開家門，鋪面而來的溫暖讓你把一切壓力和勞累拒之門外，回到家，就是只有屬于我們倆的世界，我會在屬于我們的小家里，在門口放一雙干凈的拖鞋，做一桌可口的飯菜，泡上一杯熱茶，你要知道，這個世界上，有一個人，只為了你而等待，只為你守候。

　　親愛的，和你分開的時間，和寂寞做上了朋友，讓我們唯一訴說思念的就是短信和電話， 每天都把手機拿上等待你的電話，都快患上依賴癥了。

　　親愛的，也或許將來有一天，是我和小寶貝一起等著你回家， 那個跌跌撞撞跑過去抱著你的時候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已經會叫爸爸。

　　當然也許我并不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝，沒有似水的溫柔，有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻，但是我會努力的學習，會先學著把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌，我會找到最適合你的口味。

　　親愛的，隨著時間的流逝，或許我們的愛情會慢慢轉化為親情，到那個時候，你是否還能眼神篤定的看著我，說我的眼里只有你，

　　親愛的，當我們漸漸老去的時候，細數著對方的白發，還能深情地說聲我愛你，

　　希望我們手牽手散步在夕陽下，泛黃的晚霞映襯著路邊美麗的景色，看著路邊相依走過的情侶，你會對我說，這就是我們年輕的時候吧！

　　親愛的，還有24天就是你的生日，今年是你的本命年，送給你紅色的禮物，希望可以保佑你平平安安，工作順利，紅紅火火一整年。

　　親愛的，親愛的，請允許我猜一下你此刻的表情，是感動的一塌糊涂面帶傻傻的微笑，還是滿心期盼期這樣幸福的生活即將完美演繹？

　　親愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。

　　最后再說一聲親愛的，我愛你。

　　愛你的女朋友

　　20xx年x月x日晚親筆

寫給男朋友的一封信 篇22

　　親愛的：

　　今生今世，我只愛你一個人，不會再愛上別人，永遠不會。(即便有一天你不再愛我)我知道、認錯需要很大的勇氣，所以冷戰過后或是怎樣，你每說一次對不起、我錯了，我的心就會疼一次，因為我愛你更加心疼你!當然、我也知道你更加愛我。你說話的確不會婉轉，雖然有時候很直接，直接的有點讓我生氣，但你都會向我道歉!所以我不在意!因為我習慣了，因為我愛你。

　　其實我每次和你生氣，都是我故意的，其實我從來就沒有真正的生過你的氣，我只是喜歡你向我道歉哄我開心的感覺!我知道你舍不得讓我難過，所以才會對你又吼又叫，我知道你愛我的一切，所以才會對你撒嬌任性，我知道你怕我離開你，所以我從來不會說離開，開玩笑也不會。

　　和你在一起的每分鐘我都好開心、好幸福!你是我的唯一，是我的永遠!沒有你我真的無法再繼續生存。

　　你是我的希望，你是我的全部，沒有你我的生活就會停止腳步。我不能沒有你!我不能不愛你!因為你是我活下去的理由，唯一的理由!

　　我永遠記得你說過的那些話和做過的事，我記得你說過永遠愛我，說過永遠不會離開老大，說過我們以后要很幸福很幸福，記得你那天帶我去江邊，記得你那天為我擔心，記得你那天為我流淚，記得你那天給我的擁抱，記得你那天在吻中喂我喝水。

　　這么多事情我怎么能忘，怎會忘的了?我不能沒有你!真的不能!

　　我希望你開心。不想讓我的存在變成你的負擔，不想你因為我不開心，只要是你說的我都會努力做到，因為我很在乎你，我寧愿自己傷心難過，也不想你有一點點的不開心，我舍不得你不在我身邊，就像上次你在榮昌喝醉了那次，不能陪著你，不能在你身邊照顧你，是我的遺憾。

　　我不想你有不開心的事情，或者因為我，讓你傷心的事放在心上，我是你老婆也，不給我講你要給誰講呀。

　　你的寶貝

　　日期

寫給男朋友的一封信 篇23

　　親愛的：

　　對不起，含著眼淚給你寫下這封信。

　　這么長時間以來，我們之間發生了好多事，最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子。但它好像是那么的短暫。當然我們之間也有不高興的時候，但每次吵完之后我都非常的后悔，真的。那時我才發現我是那么的在乎你……

　　因為我愛你，所以我選擇了放棄你，你曾說讓我睜一只眼閉一只眼，我試了好久，好多次，但是我做不到，因為我愛你，女人是自私的，如果一個女人不在乎你的所做，那么你對她來說已經不重要了。我的要求并不高，代我像從前一樣好。可是……

　　我真的好脆弱，我平時總喜歡說狠話，但真正的我軟弱的像一只羔羊，我是一個被愛傷過的人，我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽。我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久……現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛……

　　你知道以前我為什么不找男朋友嗎？我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情。你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已。

　　在我心里，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人說＂我愛你＂，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了……我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎？因為他是屬于我們兩個人的，他是我們的結晶。孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命。當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什么情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他……一點一點看著他長大……

　　我自己每天在家里，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什么，想你會不會在快樂的時候想起我……我一天曾幾次的打開門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什么，我知道在你心里我已經不重要了……每次掛了電話之后，我都會哭的好傷心，一再反復問自己，我到底哪里不好，我到底做錯了什么，讓你對我的改變竟如此之大。我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅（男朋友的前女友）一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧。

　　在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂……

　　愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情……

　　我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了？這一切都是為什么？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些……

　　你的冰冰，書

　　20xx年xx月xx日

寫給男朋友的一封信 篇24

　　親愛的：

　　昨夜睡的好嗎？我一夜沒睡，安靜下來了想，很多東西，我要和你說說。昨天談到我們的感情。我被你說的一無是處。親愛的，我真的那么差勁嗎？

　　1、你覺得什么都是在做。在我們的相處里面，真的只有你在做嗎？只要下廚房，哪次不是我做給你吃呢？你的洗面奶，面霜，內褲，襪子，不是我給你添置打理嗎？你學校里做鏡子生意，我不是獨自一人，一個寢室一個寢室的幫你銷售嗎？你總是愛亂扔衣服和小東西，房子亂了，不是我在收拾嗎？房子里不要的小家具需要賣掉，不是我去做嗎？柜子里的衣服，不是我理嗎？親愛的你不記得不要緊，因為我做的這些是應該做的。我的好，你都說不出來，可是你的好，我全記得。你把電熱毯讓我睡，你把電腦讓給我玩，天氣冷了，你不讓我洗襪子，吵架了，你哄好我，吃飯時問我想吃什么，碗都是你洗的'。難道，做為男朋友，這些不也是你該做的嗎？

　　2、我不是一個開放的女子，身子給你，是我心甘情愿的。但是，我把清白的自己給你，難道不算是一種付出嗎？你是個男人，你不會明白這種事情女孩子心里的想法，一個女孩子，這種做法，不算是對感情的半點付出嗎？

　　3、我現在可以放棄媽媽給我安排的工作，跟你出去打拼，你說結婚你不向家里拿一分錢，雖然說男女結婚，男方出聘禮是應該的，可是，我真的無所謂，我愿意和你自己打拼我們的房子，什么聘禮習俗的，全一邊去吧。可是你卻還是說我現實，難道我準備放棄的這些東西，不就是現實嗎？

　　4、我知道我的地位，在你心里是不能第一的。這個我明白。可是你說：“你永遠上不去，在我心里你永遠就是這個地位，你永遠別想上去，其實你應該感到高興...”即便我無法比擬你的父母，可是你這么說，真的很刺耳，我清楚我不能做到叔叔阿姨他們，有個月經濟緊張，把生活費打給你，自己只有5毛錢生活的例子，因為如果我只有5毛錢，毫無生活經驗的我不知道怎么生存下去。可是，我記得，我在知道你沒有錢了，我買了眼藥水之后身上只有xx元，我趕緊把xx元給你寄過去。自己留xx元在吃飯啊。叔叔阿姨照顧了你20年，他們對你的好，是我一年根本無法比較的。可是親愛的，你也知道，我們才一年，我們也會有20年，那個時候，你才能拿我來和現在的他們比較啊。這并不表示，我對你的愛就少于他們啊。

　　我這么說，并不表示我沒錯。我也有錯。一個女子，火了就對你說臟話，真的很不對，還有吵架的時候總是使勁拽你，還對你說話很大聲，這個也是我不對，我真的感到很抱歉，是我的錯。我會改的。自從那次吵架之后，我真的很努力的改了。我自己疊睡衣，我也開始理床，洗衣服是你洗我清，不在強迫你穿這個穿那個，我也會洗碗，你每天要吃一個蘋果，我也記在心里面。這些，我不都已經改正了嗎？每次你說到哭的時候，我哪次不是陪你一把鼻涕一把淚，一句硬話都不舍得說。可是我哭的時候呢？你能面無表情的看我哭，冷不丁還冒出一句風涼話。我很好奇，我一直以為一個男人是不舍得讓自己喜歡的女子這么哭泣的，他會想辦法讓她不在哭泣，你沒有，可是，我不能問你，因為你會說我的眼淚是有目的的，我們相處了這么久，我的哭是否傷心委屈難道你看不出來嗎？

　　我知道，你看了這話一定會很生氣，會和我理是非。可是，我不要和你理是非了。我理不過你，我在和你說話的時候，真的無法思考。

　　你我都不是小孩子了，我們今年都剛大學畢業。你還要我改什么啊？真的必須一點脾氣都沒有，才算我合格嗎？

　　我想問，我真的很差勁嗎？真的不是個好女朋友嗎？

　　x年xx月xx日

寫給男朋友的一封信 篇25

　　親愛的：

　　對不起，含著眼淚給你寫下這封信。

　　這么長時間以來，我們之間發生了好多事，最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子。但它好像是那么的短暫。當然我們之間也有不高興的時候，但每次吵完之后我都非常的后悔，真的。那時我才發現我是那么的在乎你……

　　因為我愛你，所以我選擇了放棄你，你曾說讓我睜一只眼閉一只眼，我試了好久，好多次，但是我做不到，因為我愛你，女人是自私的，如果一個女人不在乎你的所做，那么你對她來說已經不重要了。我的要求并不高，待我像從前一樣好。可是……

　　我真的好脆弱，我平時總喜歡說狠話，但真正的我軟弱的像一只羔羊，我是一個被愛傷過的人，我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽。我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久……現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。

　　在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂……

　　愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情。

　　我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了？這一切都是為什么？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些……

　　XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信 篇26

　　俊：

　　睡了吧?

　　我今天把手機給丟了，你一定又會笑我白癡了吧?那個手機我用了差不多整整一年，去年的這個時候，我和它在一起，也和你在一起。感謝泡泡今天發起這個活動，我才鼓起勇氣再次打開了你的微博、我的朋友圈和我們的唱吧，整整一個晚上我都在重溫那些點滴，在笑聲和眼淚里感悟了更多。

　　在我們短暫卻刻骨銘心的感情里，我首先要感謝你的包容與勇氣，14歲的差距，如果我是你，恐怕真的不太敢去跨越，但是那些日子里你卻給了我真正的愛的體會。我們是異地，幾百公里的差距，有那么多人不看好我們，不祝福我們，但在那段時光里，我們一起走得很堅定。僅僅這點，我真的要好好的感謝你!有個小秘密你到現在都不知道，其實即使我的初戀，跟你講的那些都是我編造的，只怕你覺得我沒愛過，不成熟，實際在遇見你的時候，我還是一張白紙。其實你不必驚訝，在我們的愛情里，還有很多你不知道的小細節。

　　比如，14，那個特別好的日子，我們初次見面的日子，在武漢火車站廣場的公交站牌，我躲在那里看你下車，看你東張西望看不到我時的表情，那個場景絕對是我人生中最美的畫面之一，怎么你就那么好看呢?我們都感嘆在那么美的一個日子里我們相遇了，是否也寓意著我們的愛情會有一個好的結果?事實證明那只是我們的一場意淫罷了。

　　爭吵，冷漠，各走各路，是否Gay圈的愛情都有一個固定的程式?逃不開的就是那么幾個劇本，在不同的地點，不同的時間，由不同的人演繹出來，而我們是其中最為普通的兩個布偶?但對于布偶自己來說，痛是那么與眾不同，只有自己才能感知!愛情就是有笑有淚，今晚我聽完了我們在唱吧的每一首歌，有完美配合的《因為愛情》讓小伙伴們驚呆、有你啞著嗓子演繹的《氧氣》讓我在火車上笑成了神經病，還有《不離不棄》《心動》，我懇求你別把這些歌刪掉好么?當我再次打開它時，這里的歡笑還是會提高我的嘴角，這里的真情還是會讓我躲在被子里抽泣，我希望無論過了多少年都還能有這么個地方去回憶我最好的青春和那里面最好的你。

　　對了還有陳升那首《塔里的男孩》，你曾笑著對我說，再過幾年你就能聽懂這首歌了，是啊其實沒過多久，現在我就會聽著其中那句“也不過是幾個秋”忍不住鼻頭發酸。人生，無論好壞，也不過是幾個秋!所以人只能選擇放棄，該放棄的，逃不掉。到現在，我還是不敢說我完全走出了我們的感情，以為自己忘記以為自己放下，但是總有那么幾個點，讓我一下子把自己辛苦構建的心理防線全部擊垮，對你的思念讓我在深夜里恨不得大聲喊出來。

　　俊，我真的忘不了你，我真的愛你!或者我最好還是說，愛過你!泡泡你說的對，既然我們不是最好的選擇，可為什么離開你后，我卻沒有遇見更好的選擇?為什么?說了這么多有點啰嗦了，你說我會是你最后一個愛的人，離開我后你也許就會結婚生子從此改變人生的軌道，事實上你也的確這樣做了，我只能對你說，我真的希望你一切都好，一切都好，一切都好。我笑自己俗套，但我想不出更能代替的，不矯情又保全自己全部尊嚴的詞句，只想祝你，一切都好!

　　.X.X

寫給男朋友的一封信 篇27

　　：

　　嗨，你在忙嗎？

　　好像我每次打電話給你都是這句話開頭，因為你工作的關系，我只能在你不忙的時候和你講講話。其實我們相隔并不遠，6個小時的車程，但沒辦法，你的工作我的學習，我們只能異地。不過兩年都過去了，還怕接下來的一年嗎？

　　從我們認識到現在，我們從陌生人一直走到成為彼此最了解的人，說真的很不容易。我們不知分了多少次手，雖然每次都是我提出來的，但也是我主動聯系你的。你是一個脾氣很好的人，但我還是有點害怕你的，你對一個人好可以很好，但不好的話就簡直是一個陌生人，而我呢，又非常沒有原則，不知道我們倆這個算不算互補？記得你說過“如果你和我分手，我不會挽留，要走的人是留不住的，如果你走了，我就當你死了”，我不知道是你對我的愛不夠呢，還是你的愛太成熟理智呢，反正我理解不了。我覺得既然喜歡，既然愛了，怎么忍心怎么舍得他走。但我還是自我安慰為你比我大，你的愛要更成熟一點，不知道算不算自欺欺人。和你在一起的每一天我都很開心，我是一個口是心非的人，看起來很霸道，隨時都欺負你，但只有你才知道我其實就是一個小女人，和你在一起我就什么都不怕，因為有你。我脾氣不好，你總是包容著我的一切，無論我做錯什么事你都會原諒我，說實話，你已經把我慣壞了，我的脾氣越來越大了。有時我很希望你罵罵我，但你從來不罵，什么事情都自己心里憋著，我多擔心你哪天突然爆發了，火山爆發我怎么承受得住？所以親愛的，不要什么都自己忍著憋著，該釋放的還是要釋放，我愿意隨時做你的垃圾桶，好的不好的我都接受。

　　今天是七夕情人節，但對于我們異地的來說，無疑增添了我們的傷感。以前我對每個節日都那么期待，2月14情人節、7月初7七夕節、12月25日圣誕節、跨年等等，甚至包括我國的一些法定節日，我都盼望著，總想著怎么給對方驚喜，特別是那些適合情侶過的'節日要怎么過才浪漫，我在腦海里不知幻想過多少場景。但自從和你在一起之后，漸漸的我對這些節日不期待了，反而害怕起來了，因為異地，我們沒辦法一起過節。記得你以前說過，你對這些節日一向不在意，過不過都無所謂。我猜想因為我的關系，有時不得不準備禮物，我想你內心應該是排斥的吧。才開始在一起的時候我們總是因為這些節日吵架，搞得大家都不高興。漸漸的我給你說我也不想過這些節，因為我想讓你自己內心自責感少一點，我不想再聽見你說對不起，工作原因不能陪我之類的。與其聽你道歉，還不如自己主動說不過。今天和你打電話，說到過節，我只能安慰你安慰我自己。其實我怎么不想過呢，我想每個節日都和你一起過，我想和你一起逛街吃飯看電影，我也想收到一束玫瑰花，我也想浪漫一點，但就因為異地，都實現不了。所以親愛的，我們以后都補上好嗎？情人節快樂！

　　珍惜兩個人在一起的每一分每一秒，兩個相愛的人不容易，能每天在一起更不容易。

　　20xx年xx月xx日

寫給男朋友的一封信 篇28

　　親愛的：

　　文字是種有魔力的東西。請，你，以平靜的心情，認真，看完。

　　敲字之前，我抬頭看了看天當我看清楚它顏色的一瞬間，眼淚就落下了。這里面包含太多的委屈……

　　我想起了你的臉，和你生活在一起的點點滴滴。我是那么愛你。我什么都可以遷就你，只要你開口。卻還是無力改變我們的命運。因為我們的意識差別，大的遠遠超過了我的想象，原本以為，只要有愛，慢慢相處，久了，我們就會完全接受彼此。可是一個裝滿水的瓶子，又怎么能容納另外一種溶質？

　　深深的吸了一口煙草，帶來的是短暫的暈眩，我有一顆敏感的肺。同樣脆弱的是我的心吸完了這支煙，我慢慢的理著我的頭緒。只要這個時刻，你還愛我，你愿意也改變自己的性子，我就不會離開你。我會把收拾好的衣服放回去，我會給自己信心，我們會一直好好走下去的信心……

　　我們兩個之中我只能做理智的那一方，盡管我也不大，也希望有個肩膀靠靠，也希望我男人能比我成熟。

　　我對你只有一個要求，請你好好記住，好嗎？

　　無論你做任何事之前，請你，先想一想做了這件事，我會怎樣。

　　只有做到了這個前提，感情才有可能變成婚姻，因為婚姻是兩個人的，不能只顧自己的情緒。

　　第二次抬頭看窗外，柔和的陽光透進來。灑在你的被子上。

　　昨天，你把它拿出來自己睡的時候，不知道你想沒想過，你身邊的這個女人會不會難過。

　　昨天，當你一句話不說，走出家門的時候，不知道你想沒想過，我會怎么樣。

　　這兩天，當你一句話都不愿意和我說的時候，不知道你想沒想過，我會是什么心情。

　　今天，當你聽到我在電話里，失聲哭泣的時候，不知道你有沒有一點點，哪怕是一瞬間，有心疼我的感覺。

　　今天，當你聽了電話，還是堅持要走，不知道那時，你有沒有想到，在家里等你的我，會怎么樣的心情。

　　今天，當你在車上接了我的電話，我不管你之前做了什么舉動，還在主動和你溝通，你卻只因為三個字“你自私”，你就掛了，那個時候，不知道你有沒有想過……聽到忙音的我，會怎樣淚流成河。

　　今天，當你關機以后，不知道你想起過我沒有。想起我一直撥打著你的電話，聽到的永遠是，您撥打的用戶已關機的時候我是怎樣的心情。

　　這些，都不用你回答了。我現在知道你都沒有。我很悲哀很悲哀……

　　感情是兩個人的事，我知道你在氣頭上，你顧不了那么多。但是假如我也想你一樣。我們又怎么能把我們之間的矛盾解決，我們怎么能更好的相處在一起？

　　只希望你真的認真看完每一個字，認真的想想我說的情境。

　　我出去了，因為我知道你看到我，又會不高興。

　　如果你想通了，就打我的電話吧。我的電話，你永遠都會打得通。因為我愛你。

　　寫信人：

　　20xx年xx月xx日

寫給男朋友的一封信 篇29

　　vvX：

　　我不知道你在哪也不知道你將在哪一個下一秒出現，我也不知道我死命的咆哮一定要在今年的光棍節前結束單身是不是能實現。我在豆瓣用馬甲胡鬧撒野耍流氓，是因為我還沒有你在身邊，沒有你管著我沒有你陪我打發我粗口扯淡的時間。

　　我總是想你懂我，因為我總是沒有安全感會把自己包得緊緊的不透風。別人怎么看我我不管也不在乎，呵呵，我挺喜歡別人覺得我是女流氓的，這樣覺得倍兒酷。可是我就是個好姑娘！好姑娘也會偶而迷失浪費些時間。然后才會在某一刻異常清醒的想清楚自己所想。我未來的日子是要跟你在一起的所以我會好好對自己把自己養得健健康康漂漂亮亮的.。你說好嗎？

　　嘎嘎~~最近我有些新的想法，已經開始實施了，爸媽為我擔心很久，所以我想是時候讓老人為我放心了。我心底有著說不清道不明的悲觀，所以我需要你把我未來的生命照亮，不過你不要太大負擔，因為我的表象是異常陽光向上的，可是你要真的看清表象以下的我哦！！！既然我選擇了你就會認真的跟你走下去，不要認為我貪玩，不羈。那是因為沒有真正拴住我的那個人出現。

　　我對你有信心。我會為你完善自己，因為我想你因為我而開心快樂，我想你只要想到我就會忍不住的笑出來。你會讓我一直這樣自信下去嗎？我不需要你多么拼命的賺錢，我向往兩個人一起努力的幸福。我喜歡我們總是有那么多共同語言說也說不完。我喜歡不管多忙都會不忘按時給我問候與溫暖的晚安。我喜歡你摸著我的頭對我說傻丫頭不怕有我呢。我說話就是這樣沒頭沒腦沒有邏輯想到哪是哪兒。可是每句話都是實實在在真心實意。因為你，我覺得值得。

　　你要知道，我是你女朋友，所以我比任何人都更愛你，我也要你全心全意的奉送你的愛。這樣才會長長久久~~我話嘮，碎碎念，你不許煩！我現在正在敷臉，泡腳同步進行，還在不停的對你說話好不容易。死人，你看了會有感動嗎？如果我是你現在就把這個女人揪過來強吻。哈哈。好啦，記得，我愛你！就這樣~