緬懷遠去的父親的一封信（通用6篇）

緬懷遠去的父親的一封信 篇1

　　親愛的爸爸：

　　您在天堂還好嗎？

　　今天提筆給您寫信，是因為我想您了。還有，是想告訴您，我現在很幸福。

　　從小到大，我經歷了許多幸福的事：加入少先隊；第一次得100分；學會了潛泳；媽媽生日時買禮物給媽媽，媽媽親了我一下；您出差回來帶給我許多好吃的……現在，您離我遠去，不能再疼愛我了。可是媽媽把所有的愛都給了我，是你們倆以前給我的愛的兩倍、三倍……

　　還記得那一次我發燒。媽媽帶我去醫院。醫生讓我打點滴。我躺在病床上，眼睛雖然看著電視，心里卻火燒火燎的。因為今天上新課，我擔心沒去上課跟不上同學們。媽媽看出我有心事，就問我怎么了，我說出了我的心事。媽媽一聽，安慰我說：“沒關系，媽媽給你當老師。”說罷，媽媽就拿起書教我。說真的，媽媽講得還真好，我一聽就懂了。媽媽看我又開心了起來，自己也笑了。但我看得出，她的笑容中，夾帶著一絲絲的疲憊。是呀，媽媽已經為我忙活了一上午了。

　　中午，我終于睡著了，一直睡到了晚上。因為是夏季，天氣很熱，可我發燒不能吹電扇的。媽媽就拿了把扇子給我扇風。我又睡了。夜深了，我被熱醒，看見媽媽已經累得快睡著了，卻還堅持著給我打扇。突然間，我覺得自己好幸福，這種幸福的滋味讓我哭了出來。我的哭聲把媽媽吵醒了，她連忙問我：“怎么了？是不是太熱了？”“媽媽……”我撲到媽媽懷里大哭起來。“乖，別哭了，你怎么了呀？”“媽媽，您太辛苦了，快去睡吧，我沒事。”“就為這事呀，傻孩子，別擔心，沒什么，只要你病趕緊好，媽媽就高興了。”

　　那天，我感受到了漫天的幸福。

　　爸爸，現在的我在媽媽身邊幸福的生活著。將來，我也一定會給媽媽幸福，您放心。

　　寫信人：

　　時間：

緬懷遠去的父親的一封信 篇2

　　親愛的父親：

　　這是您不孝的兒子給您寫的第一封信，也是第一封想找回我兒時記憶的信，還記得我小的時候，媽媽和您總是疼我，這是一種家的感覺，給了我充分的溫暖，您對我從小管教就很嚴，我知道，這是您對我愛的一種方式，我從小就一直這么的想，我的父親是世界上最偉大的父親，現在看來，知道小時候為什么這樣想，是因為你把你全部的愛都給了我。

　　現在想起來，那時的你，是多么的優秀，如今，我們這個溫暖的家，竟然多了個外人，從此就不是那么的溫暖，我是多么的羨慕小時候，因為那個時候我的家是最溫暖的家，父親，一個外人真的有那么的重要嗎?能讓你放棄多年的妻子，你的兒子，一個溫暖的家，你放棄一個溫暖的家，去組建另一個溫暖的家，你有想過兒子的感受了嗎?我們這個曾今溫暖的家里現在沒有了你，變的殘缺，不完整啊，為了阿姨，你讓3個家人傷心痛苦嗎?父親，人都有犯錯誤的時候，我只希望你能夠仔細想想，我的同學都有個完整的家，難道你就為了你的一時沖動，讓弟弟和我一起被人看不起，讓媽媽一個人自己忍受著傷痛嗎?你們夫妻這么多年了，能是說放就放嗎?我以前那個讓我驕傲，讓我感到無比榮譽的父親去哪了?

　　父親，回來吧，我和弟弟都需要你，這個溫暖的家還在等你，父親，我和弟弟愛你，好好的繼續維護著我們這個溫暖的家把，兒子在這里衷心的懇求您。

　　寫信人：

　　時間：

緬懷遠去的父親的一封信 篇3

　　親愛的爸爸：

　　您好！

　　當我鼓起勇氣提起筆來給您寫這封信時，我已是淚流滿面。當我以這兩個沉重的字來稱呼您時，我的心更加沉重，每次都是在安靜的夜晚想起您，以這樣的形式給您寫信，我很想哭！

　　爸爸，在我心中您是我的偶像，是媽媽的依靠。現在父親已經成為一個概念，我失去了父親，也失去了叫爸爸的權利和機會，這樣的遺憾是無法彌補的，它就是一個缺憾！人不可能再次品嘗失去父親的痛苦，品嘗完了也結束了。沒有了父親，可以說失去了這個家最重要的親人。

　　我聽過愛的故事，讀過家的詩篇，但當我終于明白你的時候，卻也是離別的時候。

　　小時候，我把你對我的愛當作是天經地義的。那是因為我不懂得您對我的真摯而深邃的愛。驀然回首，那些時光碎片早已使我熱淚盈眶。感恩的話卻不知從何說起。如果沒有你，我就沒有機會在這五彩繽紛的世界上品味人生的冷暖，也就沒有機會享受生活的甜蜜。感謝你給了我生命，給了我無微不至的關懷，正所謂“舔犢之情，父母之愛，深如大海”，因此，不管你在哪里，你都是我今生最大的恩人，是值得我永遠去愛的人！

　　爸爸，我知道您是愛我的。如今，您走了，您把親人們的快樂和光明都給帶走了，您給親人們留下了無盡的傷痛和黑暗。盡管我知道這并非你所愿，但畢竟你都給帶走了……這一切來的還是太突然了，也太早了。您走得很平靜，平靜的就像睡熟了一樣，年紀輕輕的就這么走了。留下了多少遺憾與依戀，失去親人的痛是刻骨銘心的痛，白發人送黑發人，媽媽失去了丈夫，我失去了父親，人生最大的不幸是家庭的精神支柱的垮塌，您讓生者生活在痛苦、思念和不安之中。

　　爸爸，您養育了我19年，我一天也沒有來得及報答您，當我知道感恩，想要報答您時，您卻走了……留下我一個人在黑夜里徘徊，沒有了爸爸的孩子，就像是斷了線的風箏。雖然您走了，我還是要感謝您，我最愛的爸爸。

　　是您，在我童年的日子里無時無刻不跟隨在我身邊，給予我細心的呵護與照料，童年時光伴隨著我的喜怒哀樂，而其中又包含了您無數的酸甜苦辣。您常因我的歡樂而喜上眉梢，也常因我的煩惱愁上心頭，你教會了我太多太多……我無法將你對我的愛與恩情用這支筆完完整整的記錄下來，也無法說清你為我做的哪件事恩情最大，因為你對我的愛是不存在最大與最小的。

　　我寫不出華麗的語言，且不知那些動人心扉的故事應從何說起，提起筆來如有千言萬語，淚水卻早已爬滿了臉頰……

　　感恩的話還有許多許多，但我認為只有懂得感恩父母，才能算是一個完整的人。也許是我做的不夠好，我稱不上是一個完整的人，因為我對您并沒有盡多少孝，但在今后的日子里我一定努力去做一個完整的人，去好好的盡孝道，華麗的天空普照著幸福的陽光，簡單的你給了我多于陽光的溫暖，熱熱的感覺，我想這就是愛。一種無法言表的愛記在心里，放在記憶里的每一個角落。從此我的記憶變成美好的回憶！

　　寫信人：

　　時間：

緬懷遠去的父親的一封信 篇4

　　親愛的爸爸:

　　近來身體可好!因為工作忙，已經不記得上次給家里打電話是什么時候了，你們不用惦記，我一切都好。

　　上次說的那件事希望你們別生氣，不是我不想早日成家，只是現在時機未到，不安定的生活以及根基未穩的事業讓我沒勇氣承擔婚后的一切，如果買不起房，我想暫時不結婚。現在流行一種“裸婚”的說話，我不認為選擇“裸婚”的人是所謂的觀念超脫，他們更多的是絕望后的無奈。沒房就不結婚，并不是我物質虛榮，只是想要一個真正屬于自己的家難道這也過份嗎?房子是用來建立家庭，用來遮風避雨的，為什么這點基本的生存需求都被某些社會上層的人無恥地掠奪著。

　　爸媽，你們知道，無論我們如何努力工作，辛苦賺錢都只能仰望著高空中的房價獨自嘆息。有人在2歲就可以擁有400萬的別墅，有人壓根就不用為錢操心，調查顯示30歲以下的年輕人購房，84%靠父母支持，25%父母一次付清，我們這群80后，巨大的生存壓力讓很多人不得不選擇啃老。我知道，爸媽為了供我上大學，已經很不易，你們兩個沒有退休工資，家里也沒有什么積蓄，我不能再自私地向你們索取什么。

　　老媽，結婚不僅意味著家庭與責任，還有小孩，我要怎樣來面對將來的孩子，因為我們連自己都還沒理順，如何能給孩子一個好的發展環境。我知道我這樣說很不孝，自古不孝有三，無后為大，你們肯定會說孩子你們可以幫忙帶，但是親愛的爸媽，社會在變，現在培育一個孩子所需要的花費是你們無法想象的，以前是越窮越生，現在是越富才生。你們可能會認為我危言聳聽，不，爸媽，我說的都是實話。

　　暫且不說奶粉錢，孩子上幼兒園就是頭等難題，“入園難，難于考公務員;入園貴，貴過大學收費”的現實已經壓垮了很多年輕的父母。為了不讓孩子輸在起跑線，各種配套的學習條件都要跟上直到大學畢業。就算是對孩子負責，也要存夠基本的教育資金才能讓他來到這個世界。我知道你們供出一個大學生有多不容易，一個大學生的開銷是農民13年的純收入，每次想到這些我的心里總是酸的。這些年，老爸的白頭發明顯多了，我再也拔不完了。

　　你們每次打電話都問我的身體情況，但我即使身體不舒服也不敢跟你們說，因為怕你們又著急上火催我去醫院檢查，上次你們知道我感冒的事，堅持讓我請假去醫院，結果打了兩瓶點滴就花了兩百多，醫生還開了張一百多的藥單，我嫌貴沒拿藥，自己扛了兩天就好了，以后感冒就再也沒去過醫院。國家今年的財政收入雄居全球第二，不是我不為祖國的發展騰飛欣喜自豪，是實在高興不起來，我無法理解，為何中國每年可以豪花9000億公車消費，卻沒有實力實現1600億的全民免費醫療?

　　還記得去年老爸的那次心臟手術，東拼西湊了幾萬塊錢的手術費，但即使這樣，醫院還把我們當冤大頭，項目繁多的檢查和一些莫名其妙的費用單，考慮到爸的手術要緊，也只能默認，看著老爸每次檢查后的故作輕松狀，我只能躲起來偷偷流淚。爸媽，你們現在年紀都大了，身體是最重要的，每天要堅持鍛煉，老媽。你可以跟那群阿姨每天去廣場跳跳舞，老爸，不許偷偷抽煙，酒也少喝，對心臟不好，沒事就跟老媽走路回家，那輛摩托車盡量少騎，都50歲的人了。上次讓你們買的醫療保險買了嗎?不用考慮錢的問題，這些錢我會想辦法。

　　最近看到一則新聞讓我心里很不安：“中國農村老人的自殺率是世界平均水平的四倍到五倍。在湖北京山地區，甚至出現了自殺屋、自殺洞。相當一部分老人因為患病，不愿拖累子女，選擇老屋或荒坡、樹林、河溝，安靜地自我了結。”爸媽，我知道，這世界上沒有哪個父母是不疼子女的，女兒終于明白你們為何一直反對我找獨生子的家庭，你們是害怕我陷入“421家庭”，將來要承受同時供養4個老人的壓力。你們擔憂是有道理的，巨大的生存壓力與教育、醫療、養老等社會福利的缺失已經將年輕一代壓得喘不過氣來，最近一項調查發現，七成四的80后無力贍養父母。我知道你們當年本來想多生幾個孩子，但那時趕上計劃生育，我在外打工，你們就成了空巢老人，女兒于心不忍。

　　女兒想對你們說的是，這世界上沒有什么比你們更重要，所以，無論如何我都會努力賺錢，把你們接到身邊，一家人在一起。老早就讓你們不要開店了過來這邊，你們又是說大城市開銷大，又是說趁現在還能動能賺點是一點，老了后可以養活自己不想成為我的負擔，每次聽你們講這些我心里都不是滋味。在家里開個小店能賺什么錢啊，總是被那些地方機構惦記著，這稅那稅，這費那費，賺的錢全都養那些蛀蟲去了，聽說家里的房價租金漲得離譜，其實我知道你們受了很多委屈。

　　想著那些在絕望中無奈自殺的父母們，心里就有股無名火，怪那些不孝的子女，更恨這個冷血的社會。中國的人口眾多，資源緊張，卻為什么0.4%的人掌握70%的財富?也許這就是中國的特色，不僅富人少，而且中產階級也很少，窮人卻數不勝數，雖然如此，但窮人卻經常“被中產階級”，只能一聲嘆息。我本來還指望政府和社會能“替兒女盡孝”，后才覺察此想法幼稚，國家還要照顧那些公務員呢，想必沒有多余的錢來顧及數以億計的窮苦大眾。既然如此，爸媽，女兒會給你們養老的，就算你們以后老得走不動了，我都會在身邊照顧。不要害怕給我造成壓力，子女照顧父母天經地義!你女兒我現在還年輕，有的是時間和精力，我一定能讓你們過上好日子。

　　不知不覺跟你們聊了這么多，今年我會回家過年的，家里那只老母雞別養著了，讓你們吃一直不肯，一定要留著等我回家，我不在家，你們不要舍不得多做幾個菜，自己也要懂得照顧自己呀，你們身體健康是對我最大的安慰。

　　祝老爸老媽身體健康，笑口常開!

　　寫信人：

　　時間：

緬懷遠去的父親的一封信 篇5

　　親愛的父親：

　　您好！

　　比起以前的你，你變了很多。

　　小時候，每當我感到開心時，那必定是你將我架在肩膀上，我還美名其曰：騎大馬；等我稍大時，下雨天你總是將我背在背上，我們在雨中走啊走，歡笑伴一路；上小學了，我至今還記得是你把我送向學校，開學第一天，當我邁著歡快的步伐走向學校時，卻沒注意到，你在身后默默的相望；如今，我已經小學畢業了，每一個年級我看到的卻都是不同的你。

　　一年級時，我看到的是溫柔的你。那天，我因為拼音書寫不過關，被老師留了下來，你看到校門口沒有我的身影，立馬朝校內奔去。到了教室，你看見我后，第一反應不是訓斥我，而是先安慰我：沒事，再認真點就好了。那天，你和老師談了很多，我不知道你們在談什么，但是有一點可以肯定，是關于教育方面的問題。

　　二年級時，你依舊是那么和藹可親。經過一年的學習，我空空的肚里一終于有了一點墨水，逢人便賣弄。你卻不說我，只是無奈的笑笑。我在學習上不懂的問題總是問你，二年級的知識很簡單，你卻從不告訴我，讓我自己想，自己動腦。我卻沒能看出你的良苦用心，總是在背后說你是小氣鬼，你知道后不過坦然一笑，沒有半點要追究的樣子。

　　三年級時，在你的臉上我漸漸的找不到笑容，工作的繁忙使你無暇再像從前那樣細心的照顧我。軍訓時，我和同學玩的很開心，卻沒想到，你在那頭，輾轉反側，寢食難安。不過是五天的光景，你變瘦了很多。三年級時便開始正式的學寫作文了，你對我的要求總是很嚴格，不僅字數要夠，而且內容也要很精彩，我就在你的嚴格要求下漸漸的長大。

　　四年級、五年級、六年級也是如此，你對我愈發嚴格，我簡直認不出一二年級時的你是什么樣子了！我再也找不到從前的.你，說實話，你真的變了很多，變的我都有些認不出你了。但是，你始終是我的父親，無論你變了多少，你終究是我的父親。的的確確，血濃于水，不論你變了多少，你對我的愛始終不變，我亦如此。

　　還記得我小時候你為我講的故事嗎？

　　天黑了，熊爸爸給小熊講故事時，小熊突然問道：爸爸，你有多愛我？熊爸爸笑了：我愛你就像從家到小橋邊那么遠。小熊不服氣，說：我愛你就像從家到小橋邊，再從小橋邊到家那么遠？熊爸爸微微一笑：是嗎？我愛你就像從家到月亮上那么遠！小熊嘟嘟嘴巴：那我愛你比這還遠呢！熊爸爸在小熊額頭印上一吻，說：爸爸知道，小熊有多愛我，爸爸就有多愛你。睡吧！明天還要上學呢。

　　愛，到底有多遠？

　　寫信人：

　　時間：

緬懷遠去的父親的一封信 篇6

　　親愛的爸爸：

　　您好！

　　驀然回首，我們已度過了快十三年的時光了，記不清我究竟給您惹了多少麻煩，但我一直記得的，是您每次上揚的嘴角和教育我時嚴厲的目光。

　　在我十歲的時候，我不得不去另一個地方上學，而您卻在原地上班，相隔的，是六百多公里路；相連的，是我對您無盡的思念。那個時候，我最大的愿望應該就是能夠每天和您說說話了吧，從前看來多平常的事情，在那個時候，都成為了奢侈，而每天回報我的卻只有一封封的書信和一通通的電話。

　　還記得第一天放學，進了家習慣性的“爸爸，我回來了！”脫口而出，但隨即想到，您已經不在我身邊了，淚水就像決堤的洪水一樣流了出來。那段時間，我幾乎無時不刻不在想你，我覺得那是我最難過的時候。在一年當中，您幾乎只有短短的一周時間可以回家，那時候，我覺得我是天底下最幸福的人。但是，短暫的相遇終會迎來分離，不久，您就又走了。每次望著火車的匆匆離去我都會哭很久、很久。媽媽看著我，眼里滿是心疼之意，那時我就想，一定不能再讓別人為我擔心了。于是，生活最終讓我學會了堅強。漸漸地，可能因為這個，我學會了不再情緒化，會管好自己的情緒不讓別人擔心。所以，在怪您的同時我也要感謝你。

　　現在，我們又在同一個地方，還記得，當時您通過電話告訴我這個消息時，我激動的心情簡直不知道如何用言語形容，簡直像杜甫在《聞官軍收河南河北》中“初聞涕淚滿衣裳”和“漫卷詩書喜欲狂”一樣的心情了。坐火車時，曾經在電話里怪你讓我轉學的郁悶一掃而光，我感覺那是我做過的最棒的一次火車了。

　　直到前幾天，我收拾房間時，看到幾乎一抽屜的火車票，而每張火車票背面都標有一句話，里面的內容都會有一句想念我和媽媽。看到這些，我的眼角濕潤了，大滴大滴的淚珠順著臉頰滴落到火車票上；滴在那行清秀的字跡上；滴在了我的心里。我一直都只是在抱怨您把我送走不顧及我的感受，但是，我也同樣沒有顧及您的感受啊！我至少還會有媽媽陪著，可是您呢，每天都只能一個人。要是換作我，我早就受不了了，但是，我沒聽您抱怨過一次，一次都沒有。我從來都沒有站到您的角度思考，想到這里，我就感到深深的愧疚。

　　現在的我，已然不是那個淘氣，情緒化的小女孩了，但是還是會時不時犯點錯誤，還請您原諒。在以后的歲月中，我一定不會再任性，也不會讓您再為我擔心。

　　祝：身體健康！

　　寫信人：