寫給女朋友的一封信（精選13篇）
寫給女朋友的一封信 篇1
也許下一秒，在樓梯轉角處，我就會看見你--我未來的女人。
我知道，不管科技發展到什么程度，我們都不能預知以后發生的事情，人可以從現在看到以前發生的一切，卻不知道以后會發生什么。
我不知道從今天往后誰是我的女人，她會不會和我度過后半生的時光，但現在她肯定在這個世界的某一個角落，有著屬于她自己的生活，也許我不知道她在哪兒，她也不知道我在哪兒，我不知道她在想什么，她也不知道我在想什么。
幾年或者十幾年之后我們走到一起，那個時候我是誰，誰又是我？但有些話我卻想現在寫出來，寫給我未來的女朋友，可能她看不到，我希望她能感受到。
我不需要你有多漂亮，世界上沒有不老的紅顏，只要心地善良，善解人意就足夠了，兩個人在一起，最重要的是相互理解，有一種和一般人沒有的默契，這種理解和默契是信任對方，不互相猜忌。我不是一個善猜忌的人，尤其是對朋友，能被我看做朋友的人我都會絕對地信任，對你我會呈現出最坦誠的一面，我做的到。
我不需要你為我改變什么，每個人都有自己的個性，沒有必要為任何人而改變，更何況是一個愛她的人；不要刻意去打扮，那會改變你原有的氣質；不要刻意去拘謹，那會限制你自由的發揮；不要刻意去減肥，我不認為瘦是美的標準，雖然我自己有點瘦瘦滴，但是那個我一直想著胖點；不要放棄自己的愛好，那會帶走生活的樂趣……我會尊重原本屬于你的一切，也會尊重你的一切選擇，如果說有什么改變，我希望是兩個人共同的改變，是兩顆心變成一顆以后獲得的感受。
我是水瓶座的，人們都說水瓶座的人，貪玩，但我可以保證我是一個很專一的人，從前對親情是，對友情是，以后對愛情也是，找到了屬于自己的目標，或者歸宿之后我決不會輕易改變，我不想傷害任何人，也不會做無聊的嘗試，因為脆弱的情感承受不了太多的重量，任何人都一樣；長時間的相處會使我產生依賴感，不愿失去一切得到的東西，可能這就是一個人之所以專一的原因。
也許你是個獨生子女，但我想你不會是個任性的人，就像我一樣；但在家里做了那么多年的核心之一，誰又能保證自己一點脾氣都沒有呢？做為一個男人，我明白什么是最重要的責任，我會不惜一切代價承擔所有屬于我的責任，我會盡一切努力去保護自己的你，不讓你受一點的委屈受一點的傷，這是一個人能稱之為男人的最低標準，最基本需求，我能做到超出這個標準很多很多。
在身體素質上我不是一個強壯的人，但在精神上絕對是。身體素質可以改變，但精神力量是與生俱來的，在任何時候我不會放棄基本的尊嚴，不會忘記責任，請你放心。親愛的你，在你之前或者在我之前。彼此的心底都會珍藏著某個人。某份真摯的情感�；蛟S還有段刻骨的記憶。但這一切都不重要，已經成為了過去的'記憶。我會把自己曾經的故事坦坦白白的告訴你，請你不要太刻意去逼問我是愛你還是更愛以前的她因為這個答案永遠都是肯定。我也不會強迫問你過去的故事，但是我也不希望你再去想他。當然如果你們是朋友，我也決不會反對，但希望這一切都要適度。你也不必說你已經忘記了他，我也不會太在意的。我會從你的眼神里看到我需求的答案。
我害怕別人欺騙，也討厭別人的欺騙。如果不想告訴我就算了。我不喜歡善意的謊話。事業是一個男人的基石。所以不管我在干任何事情，我都是朝著勝利方向邁進。也許這個過程很艱難。很曲折的。甚至無法到達，但我都會義無反顧的向前走！這就是我的風格。我可以給予你的只有幾支鮮花；幾句溫暖的話語；一個燭光晚餐；或者一杯咖啡而已。
雖然現在我無法達到香車別墅的高度，但我在朝這個方向邁進。現在的我雙肩還不夠堅實，還不能夠為你支撐一份天空。但是只要你的需要，我隨時都可以給你停靠。你快樂也好，不快樂也好。我希望跟你在一起會變的更好。
我不會輕易言敗，也不輕易放棄。痛苦與煩惱在我面前都是暫時的。你要對我有信心。如果有天你要傷害我，請你一個人，千萬不要帶著他！我最恨這種女人，我不是一個可以委屈別人幸福而強求你的人。假如你的執意離去，對我來說痛苦也是短暫。你大可放心我可以站起來的。愛情沒有對與錯。不管我做什么，從你答應我的那一刻起都是為了愛你才這么做。
一個成功的男人背后可以沒有一個成功的女性支助；但一個失意的男人背后一定有個失敗的女人。我更不希望我的失意背后有你的故事。親愛的，我的生命里你代表了特定的意義！我會珍惜與你在一起的每一秒種。與你在一起將是我畢生的幸福與追求！還該說些什么？我不知道。
我不是個善于花言巧語的人，但我所說出來的都是最真摯的，沒有一句是騙人的假話，就在我寫出這篇文字的同時，可能近在咫尺，或者遠在千里之外的你在想什么？你能聽到我說的話嗎？
那是我妻子的事業
在小城，他是盡人皆知的有錢人———豪宅“都市佳苑”是他開發的，繁華的商貿街也是他開發的。我不認識他，但他妻子是我高中同學，所以多了幾分關注。
她家在一個偏遠的村里，高考落榜后在電視臺找了份臨時工，偶爾當一次替補播音。那時，他還是個街頭小混混，進過一次拘留所。但第一次在電視里看到她，他的心忽然就安分下來。他們戀愛后不久，她自費上了大學，后來到一家機關上班。他開始做生意，生活漸漸好了起來。
這樣的夫妻，人們多會世俗地猜測：她是因為愛財才會和他走到一起；他那么有錢，說不定包了二奶。我也想，剝去金錢的華衣，他們之間有愛情嗎？
一次，我和電視臺的朋友吃飯，問起她，問他們真的相愛嗎？
朋友說，當初他對她一見鐘情，不管刮風下雨整天往電視臺跑。一天下班，他還賴在門口不走，被保安推倒在地，在場的人哄堂大笑，惟獨她過去把他扶起來，問，疼嗎？這一扶一問，他的眼淚就流了下來。
不久，她辭了電視臺的工作，自費上大學，錢是他借遍親朋好友湊來的。后來，他開了飯店，一邊供她上學一邊還債。之后他又開商場，承包工程，有了今天的家業。而她，始終沒放棄自己收入不高的工作。
可是，一個曾有過劣跡且有錢的男人，真的不會辜負她嗎？
前不久，我和朋友聚會，遇上他。朋友和他很熟，他主動過來和我們打招呼。當朋友介紹我是他妻子的老鄉時，他興奮地問，你也是柳橋村的嗎？話里透著無比的親切。
我說我們是同學，不是一個村的。他說，那我也要敬你酒。然后，他就說開了，柳橋村是個好地方啊，柳河很美，我岳父的那些地很肥沃，是全村最好的。
我正驚訝于他話里話外對妻子娘家的自豪感，他又一臉興奮地說，今年，我岳父承包了十幾畝地種花生，當時花生的價錢是每斤2元，已經可以賺不少，不想秋后大豐收，畝產800斤，價錢漲到了每斤3元，他老人家都樂蒙了。
我說，你對莊稼活兒還挺在行呢。他說，當然了，夏天我還去給岳父的花生地鋤草呢！有人打趣，你開著寶馬去地里鋤草？他說，嗯，從我和妻子定親開始，我每年都去她家種地，我妻子鋤草沒我快，我鋤完了一壟，她才鋤到一半，我從第二壟折轉回來，才在地中間碰上她，呵呵。
聽起來，一個家財萬貫的人做這些農活，有點兒滑稽，但我從他的話語間品出了愛的滋味。
一會兒，有人羨慕地說，人活到你這份兒上，就什么煩惱也沒有了，他說，怎么會呢？我妻子的單位要搞精簡，她是自費生，不是公務員的編制，可能會被辭掉，她心情不好，我一直為這事犯愁呢。
有人不解地問，你會在乎她掙的那幾個小錢？他顯得很震驚，直盯著對方的眼睛，這怎么能是錢的事呢，那可是我妻子的事業�。�
那個人羞愧無言，而眼前這個男人的品質、言行，已經解答了我心中關于他和妻子感情的所有疑問：一個日進斗金的男人，居然為妻子將失去月薪千元的工作煩惱；一個衣著光鮮的事業有成者，居然堅持年年下鄉為岳父的土地操勞，他心里裝的，全是愛和尊重。
她嫁給一個心里裝滿愛的人，怎么會不幸福呢？
我也終于明白，對愛情來說，有錢和沒錢都不是最重要的；無論什么人，無論什么時候，無論貧窮還是富有，愛情，只能以愛情做參照。
寫給女朋友的一封信 篇2
一、沒認識你之前我拿獎學金，認識你之后我考試補考。沒認識我之前你補考，認識我之后你拿獎學金。
二、我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。
三、一個蘋果，都給你吃，兩個蘋果，我把大的給你吃。
四、同吃一條魚，我讓你吃大身，我自已吃魚頭。
五、你這么難看，我還說你漂亮。我這么帥，你還說我難看。
六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿卜。（你省下錢當然可以自已吃魚翅了）
七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友（高中一個，初中一個。）
八、你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。
九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。
十、你經常打我，我從來沒打過你。
十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上別的女人了你會怎樣，你說你要閹了我。
十二、我買200塊的衣服給你，騙你才50塊。你買30塊的手表給我，騙我要300塊。
十三、那次你說你想要跟我，我興沖沖地跑了兩里路買來了安全套，你卻說你只是要試試我是不是好男生，還罵我賤。
十四、我把你的耳機用壞了，我買新的賠你，你把我的`自行車丟了，連句對不起也沒說。
十五、你生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，你反而胖兩斤（你來寢室陪我，吃光了我所有的零食）。
十六、我沒嫌你矮，你卻嫌我高。
十七、你來我家，我睡沙發，我去你家，還是我睡沙發。
十八、我媽對你那么好，你媽對我一點也不好。
十九、那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。
二十、我家的狗生了，我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我，害我才養兩天就得給它們送終。
二十一、我給你洗了n次的襪子，從末給你丟過一只，你只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一只。
二十二、你的生日我每年都記得，我的生日你到現在還是不知道是哪年哪月。今天再告訴你一次是20xx年*月*，別的暫時還沒想到，等我想到了再告訴你。
寫給女朋友的一封信 篇3
親愛的：
你還好嗎？
在北方的生活習慣嗎？從小怕辣的你去了那邊還習慣嗎？開始適應了嗎？
沒有我在身邊照顧你習慣嗎？
早上沒有我叫你起來，是不是還老睡過頭了？晚上是不是還老玩手機玩到半夜才睡？還記得我常跟你說過的話嗎？老是熬夜對身體不好對皮膚也不好，更要緊的是快老，記得嗎？
那邊的工作累嗎？要注意休息哈，家里天氣特別熱，你那邊呢？天氣太熱了要多喝水噢。
親愛的，兩個多月了兩個多月沒見到你了，你知道我有多想你嗎？你有多想我呢？是不是也和我一樣？
告訴你一件喜事，今天三姑家兒子娶媳婦了，家里很熱鬧，特別忙，沒想到小時候經常被我們欺負的那個小個子，今天就成為別人的丈夫了，時間過得好快噢！
我后天就要回廣東上班了，在家里雖然熱鬧，但是沒有你在身邊，也感覺空空的'一樣，好像缺少的什么一樣，看著那一幫土匪鐵哥們都一對一對的，讓我再次的想起你，真是讓人“羨慕嫉妒恨啊”�。。�
親愛的，夜深了，天涼了，你睡了嗎？睡覺時記得蓋好被子哈！我也睡覺了�。�！
親愛的，晚安！
20xx年XX月XX日
寫給女朋友的一封信 篇4
親愛的姑娘：
我不知道你現在和誰在一起，你有沒有受到過委屈�；蛟S他對你很好，他會像每個男友一樣，為了你的裙子而努力工作，為了一個驚喜而輾轉反側。這是屬于你的時光，對此，我感謝他，給了你美好的記憶。同時也清醒，只能比他做得更好，才能給你更多的快樂�；蛟S在沒遇到你之前，我懶散慣了。你的出現讓我無所適從，原諒我的不愛吃早點、我的熬夜、我的喝酒，但是親愛的，我會改正。
親愛的姑娘，或許我們相見還有些時日，不過我會自己長大，即使磕磕碰碰地成長，也要以一個男人的姿態出現在你的面前�；蛟S在你眼中我永遠是個小孩，但是一旦和你相識相愛，我會負擔起愛你的責任。長大的`過程即使艱辛，有你在，我無所畏懼。記得吃早飯，記得多愛自己一點。即使傷痕累累，也要堅強，對的人總是不經意的出現。親吻下你的額頭：丫頭，晚安~
20xx年xx月xx日
寫給女朋友的一封信 篇5
彌彌，親愛的，老婆，丫頭：
我想一次把我所有能叫你的都叫一遍。這是我給你寫的第一封信，也是最好一封。
一直以來，有很多話想對你說�？墒钱斘乙姷侥悖陀X得什么都不用說了，我已經很滿足和你在一起的時光，我覺得這已足夠。我并沒有什么太高的要求，我只想和你在一起，哪怕只是默默的在一起，沒有任何語言，不用一點點的裝飾的和你在一起。
人常說只有真正失去了，才會懂得珍惜。我也免不了這樣的定律。我曾經一度天真的認為有天你將會是我的新娘，我是多么的享受擁有你的幸福，一切是那么的捉摸不定，造化弄人。我承認在有些地方我有著明顯的不足，令你很不喜歡，甚至厭惡，但是在感情里，我覺得我還是做的很好的。你說我做為男人，沒主見，其實你不知道，也不是我沒主見，我只是想隨你的性子，不想讓你遷就我，在我看來，我只是想給你最好的，不想你有一點點的委屈R26；R26；R26；R26；最終委屈的人是我。你說我太孩子氣，這是生來就有的，每個人的性格個不相同。你說我心胸不狗寬廣，我認為是你理解的太狹隘。我這人在感情上不得有半點馬虎，如果像你說的我可以包容我女朋友朋友和別的男人言辭曖昧，那就不是我了。但是在別的方面，我不認為我是個心胸狹隘的人，反而我的胸襟不比一般人差。問過你好多次，為什么要離開我，你能回答上來么？你覺得我哪些地方沒有達到你的要求并且是不可能逾越的，工作？定居？性格？脾氣？做人？長相？個子？處事？學歷？房子？車子？家庭？真的想不通你為什么要離開我，你可知道你在心中的位置？你知道你的離開給我帶來多大的打擊？我又擔心，擔心其他人不會像我這樣對你好，我不想你受哪怕一點點的委屈，我有心疼你的責任。
朋友說都是這樣的，是因為我對你太好了，可我覺得我是愛你才對你千依百順，他們說人就是這樣，你對她越好，他越來勁。那么這樣說來要是你和你將來的男朋友你知道當你說出你喜歡上了別人的時候我是多么的傷心么？為什么為什么為什么在短短的幾天的相處里你竟然能喜歡上一個人？而且是當著他的面說出你喜歡他。你們相處了有多久？你又了解他多少？喜歡他什么？
你離開我的原因難道就是因為我長相一般，不會打扮，不夠時尚。你覺得和我出去你很沒面子。是否你心里經常在想，憑什么別人的男朋友都那么的干凈，帥氣又時尚，我你自己的卻是邋里邋遢，其貌不揚，土里土氣？在這方面，我們的卻是有些脫離了，你走的太靠前，而我，原地沒動甚至有些倒退。
自你提出分手到現在這段時間，每當我想你的時候就想給你打電話，可是又怕打太多你煩，可是我還是想聽聽你的聲音，我覺得那樣就離你很近了，我的心也能得到一絲絲暖意。我最大的錯誤就是我把我的整個重心都放在了感情上，為此，我偏離了預想的軌道，也失去了我自己，更要命的是完全失去了你。這與我預想的完全脫節，也是我所料不及的。
常常想起我們在學校的日子，雖然在你看來是青澀的愛情，那卻給我留下了最美好的記憶。我們一起上課，一起做作業，一起去那家砂鍋店吃砂鍋，一起看電影，第一次吻了你，一起去逛超市，一起走過那條我們經常走的路，第一次趁著過街拉起你的手，一起和一幫子朋友唱歌，一起擠公交時你不坐我腿上我就生氣，我看著你熟睡的樣子，忍不住親吻你的額頭，你看著熟睡中的我從床邊滾到地上去R26；R26；R26；R26；多么美好的記憶，也終究只是記憶，只會深埋在你我的心底。我給我爸他們說，就算我留在老家將來還是要自己過的，不可能和家人常住一起的，西安離神木也不算遠，坐飛機不到1小時就能到，有什么急事回去也很快的，他們也同意了，只要我們結婚了，那他們幫我在西安發展。你想想想，像我父母都能想的開的問題，你為什么就不敢和你家人徹底的敞開談談呢？說起來也搞笑，我們好了這么久，你家人盡全然不知！他們甚至都給我說讓我自己去你家看看究竟你家人是怎么打算的，而我也一直以為我們的問題就在于你家里�？墒俏义e了，這些都不是問題，最要命的是你已經不愛我了。
親愛的，雖然分手了，如果你不想再來一段你我一樣的感情，那么你應該學習很多東西了。在你和他說話談心的時候要用心聽，盡量記著他說的話，不要再像從前了。既然你已經有了男朋友，那你在外面的人際交往也應該稍微注意一下，不要超過好朋友的范疇，哪怕是在開玩笑，人要把握的了分寸，適可而止。有問題了兩人盡量心平氣和的坐下來慢慢溝通，不要急躁，千萬不要吵架，吵架太傷感情，而且于事無補。記住你們在一起的每一個重要的時刻，那樣會讓他覺得你十分在意他。再忙再累，有空就給他打個電話，愛情是人的情感支柱，在你打電話個給他的同時，你自己也會得到輕松。還有千萬別認為愛情會永久，時間久了，愛情就會變親情了。
為什么我就那么的.放不下你呢？為什么在我給你說了不聯系的同時又在眼巴巴的看著電話，等著你的電話，信息？其實我還是想我想等你，可是我怕我做不到。因為各方面的壓力我擔心我承受不住。不過我還是會等你的，等著有天你說你想通了，你想要的是什么，你接受我的愛。
以后不管你遇到什么困難，不論我在什么地方，什么時間，情況變的怎么糟糕我都會回來找你，我會盡力的。我不想你受一點點的苦，只要我能做到。因為你是我唯一放不下的女人。等過一陣子我心里平靜了我會給你聯系的。
不過是愛上你，不過是想在一起，在一起不分離。
有首歌的歌詞寫的挺好
為愛，朝朝暮暮，尋尋覓覓，找到不容易
你我，恩恩愛愛，簡簡單單，相愛不猶豫
就算，磕磕絆絆，風風雨雨，一起去努力
享受，轟轟烈烈，平平淡淡，這就是給你的歌
人說忘記一段不愉快的感情的最好方法就是積極尋找另一段新的感情或者讓自己恨她，可是直到現在，我是既沒有心思找到新的感情，更沒辦法恨你，也許你是對的，你有你自己的選擇，不是說一個男人各方面都符合一個老公的條件就可以的，感情不是1+1=2的公式，女人要是就是覺得和他不來電，那說什么也沒辦法了。就要走了，再難舍我也得走了。今天突然才發現，原來我留在西安的唯一原因與動力都是因為你，事到如今，我對西安已沒有半點留戀，恨不得馬上回去，逃避這里的悲傷。生活了5年的城市，終于要離開了。離開和你在一起3年的時光；離開布滿我傷心和憤恨的城市，告別我心愛的你，永別一段全感情的日子，你是我永遠獨家的記憶
說了這么多，其實我自己都不知道在想說什么。我就是想到哪兒就寫到哪兒，你也不要介意我扯這么多。還記得“好心分手”么？我們為什么每次都唱好心分手？剛剛才認真的聽了遍，“也許該反省，不應再說話，被放棄的我，應有次報嗎”你已經認定“下半生陪著你，懷疑快樂也不多”。走的時候我可以做出很無所謂的樣子，但是我止不住內心的狂亂，憤恨，惆悵與惋惜。我有一肚子的委屈想說給你聽，有時候真的不知道你會不會明白我內心的想法是怎么樣的？你有沒有過我我這樣的心境，到現在我都不了解你需要什么樣的愛。我覺得我付出了那么多，可還是得不到你的愛，難道真的像別人說的，男人不壞，女人不愛？田說我就是不夠壞，不夠男人的狠。他哪里知道我恨不得把我全部的好都給你，我怎么能壞起來？可是我又擔心你喜歡上了個“壞”男人，那你就要受傷害，哎R26；R26；R26；不管在什么情況下我都不愿意你受到一絲絲的傷害，我要你幸福，永遠的幸福。別讓我看到你憔悴的樣子，那樣我會心疼。
最后了，我現在突然在想該不該把這封信留給你。算了，我就自私一回。
20xx年XX月
寫給女朋友的一封信 篇6
嘿，你好啊。
我以前，還真沒給女孩子寫過信，所以，先請你原諒我接下來可能出現的邏輯不通吧。
你可別笑話我單身了那么久，其實第二個半價這種活動，我總參加的，一個人吃兩份，多爽啊，不過，要是你也想吃一點的話，那我肯定相當大方，我這份，你也拿去吧。
遇到你以前，我過得還行，你也知道，男生嘛，打打游戲打打球兒，再跟幾個不錯的朋友去包個宿唱個K啥的，一天兩天，一個月兩個月，一年兩年，也就這么過來了，說不上有什么寂寞難耐，也不羨慕那些天天在朋友圈秀恩愛的人。畢竟我腦回路比較短，也懶得多愁善感，日子就這么過唄，我也不急。
說到這，你是不是覺得我挺沒勁的，也沒有上進心，還活得很粗糙。我今天多瞅了兩眼鏡子，發現我其實也沒那么糟，發型是普通了點，但可塑性還是有的，另外，我個子挺高的，身材也還沒走樣兒，體力也還行，背你跑個八百米應該沒什么問題。對了，我專業學得還不錯，畢業后每年也能攢些錢，雖然目前還比不了那些成功人士，但心里也有一些三五年規劃之類的打算。
啊，你問我什么打算��？三年娶你，五年當爹，你覺得可行嗎？
不行的話，那我晚點再當爹。
不過三年娶你這件事，能不能再通融通融。
好了，不逗你了，你看你怎么還臉紅了，那我說點實際的吧。
遇到你之后，我發現了很多有意思的事，現在我承認我以前真的是無知了，原來你出門最少要在臉上涂5層奇奇怪怪的液體啊，還有，打底褲原來是可以一年四季穿的，你為什么每次說去洗澡都要那么久，是不是頭發太長了不好吹，要不剪成我這樣？
不想剪啊？那好吧，回頭我給你吹頭發。
上次你和朋友出去吃飯，我怕打擾你一直沒給你發消息，結果看時間太晚了都快十二點了你還沒找我，我問你回家沒，結果你莫名其妙生氣了。
生氣的理由，是我沒有在十點鐘之前就關心你，發消息問你回家沒。
說實話，要是以前，要是朋友遇到這種情況，我肯定一頓吐槽。不過，現在換成了你，我覺得還挺有意思的，你跟我生氣，是不是想讓我哄你，是不是說明，你心里有我啊。
沒事兒，你可以跟我生氣，但是咱倆商量下，下次，能不能多給點蛛絲馬跡讓我猜，我一個大老爺們兒，哪有那么多少女心思，我猜錯了你更生氣，我解釋你說不聽不聽，我不說話了你說我不愛你，你說吧，你到底想讓我怎么樣。
這時候你又不講話了，一雙大眼飽含熱淚，你說我認錯態度不夠好，不耐煩不體貼，還沒有主動獻上一個37℃的熊抱。
好吧，怪我。
其實，吐槽了你這么多，我心里還是挺甜的，只不過我要面子，整天昭告天下似的一臉癡漢笑，我還混不混了？
特別想讓你知道，你在我心里，真的和別人不一樣。
你不笑的時候好看，笑的時候更好看，連哭都好看，生氣也好看，罵我的時候雖然伶牙俐齒，但是顏值永遠在線，我不管別人怎么評價你，在我這，你就是最好看。
對了，你跟我說的想和我以后一起做的那些事，我大概都記住了，為了和你一起做那些事兒，我覺得首要關鍵的，就是攢錢，你嘴上說自己愛亂花錢，但其實送我的東西好多都比給自己花的.多，你以為我不知道嗎？不過，我愿意陪你裝傻。
還有啊，你不能再不吃晚飯了，每次你不吃晚飯說要減肥，到了半夜又委屈巴巴地告訴我你餓了的時候，我都想給你一個腦瓜崩兒，看你嘟著嘴的樣子那么可愛，我又不忍心，你別再減肥了，咱們正常體型，已經很可以了，給別人條活路吧。
還有就是關于那個世界難題，你總問的——你會不會離開我啊。
我說不會，你就讓我證明，我說不知道，你就要哭，可是，我向來不太喜歡承諾給你那么多的，做的比說的多，我覺得才是愛，可有時候你就是喜歡那些甜言蜜語，我其實也能學著說，但太離譜的，能不能讓我裝在心里，然后努力用行動來達標呢。
認識了你以后，你總是喜歡用小女生愛用的詞形容我，還總是讓我陪你做一些之前我從沒想過的事，有的時候我想起來還會起雞皮疙瘩，不過我竟然能陪你做，而且奇怪的是，感覺竟然還不錯。
哎你說，我是不是其實也挺好的，你夸我一句，我心里真的相當開心了，但表面上還是要平靜，內心的風起云涌要是被你發現了，肯定能吐槽我一輩子。
好了，說了那么多，發現真的都是廢話，沒有你的信那么感人，甚至可能還存在語病，總要讓你在某些方面比我厲害些，這樣你才能插著腰，搖晃著小腦袋可愛地對我頤指氣使。
我可能，真的有很多小毛病，有的可以為你改，有的真的是自己的嗜好，能不能申請上級領導批準保留？
不過，我想對你好的這顆心，真沒毛病。
寫給女朋友的一封信 篇7
親愛的：
見字如面，你好，我不知道你看到這封信會是什么時候，也不知道你是誰~也不知道你什么時候會出現，也許是下一刻~也許是一個月、一年、甚至一輩子都不會出現…也許現在我們素未謀面、也許我們已經相識，關于一切都還是個問號，如果有一天你有幸看到這封信，我覺得也是蠻有意義呢！
也不知道該怎么稱呼你，不知道為什么~本來想的挺好忽然變的不知該如何動筆，看來想和做中間真的有好多隔閡，也不知道你現在在哪過的怎么樣，懂不懂得在我出現以前好好照顧自己，我想象不到我們會有怎樣的相逢、怎樣的經歷，會在怎樣的場景下有著怎樣的對白，現在的我不會想到有一天有一個人會奮不顧身的喜歡上我，不知道為什么，總是會覺得有一個人在等著我，現在我知道那個人~就是你。你經常出現在我的夢里，我很努力的睜大眼睛，卻始終看不到你的模樣，仿佛一切都那么的神秘，有時候覺得你離我很遠有時候覺得你就在我身邊，似乎是那么的觸手可及卻又咫尺天涯。我想如果真的有那么一天，我們的生命里出現了交集，好吧~忘詞了，你男友這人笨的要命啊~有木有！唔，作為一個新世紀青年來講，你未來的男朋友不是高富帥~現在還是一個純正的宅男形象，不知道遇上你的時候會是什么樣子，此處可以用省略號代替七十八個字……
也許是時間久習慣了，有個詞叫年久失修貌似用這不合適哈，咱這一個人活了二十多年了，你忽然的出現難免有些不適應，所以請給你男友一點時間來適應兩個人的生活，你未來老公這人啊沒什么特別的優點，就是脾氣好~這么多年都沒和別人拌過嘴，當然揩油打趣除外，就好像身邊所有的人都和我吵不起來架一樣，所以我很期待我們第一次吵架是我們相處多久以后，你老公這人最好哄了~即便是真的生氣了過后就忘了，給塊糖安撫一下神馬的說幾句好聽的就又忘乎所以了，笑點也比較低~一件事可以偷著笑好幾天，可以吧整條街的笑點都拉到幼兒園大班水平。沒有你的`日子真心不好過呀，你老公不會喝酒也不懂得應酬，只是閑暇之余和幾個死黨玩玩游戲而已，不過這收拾屋子換燈泡通下水道神馬這樣別出心裁的技能是練出來了，廚藝也是相當精湛的說，家常小菜還是游刃有余滴，無論是天上飛的地下跑的河里游的，山中走獸云中燕，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌干貝鹿尾尖，雖然這些沒有一樣會的，但是總結起來做這些菜都有一個共同的特點~那就是——放鹽。好吧，盡管國家二級廚師與咱無緣，可咱吃過飯之后一定會吼一嗓子‘放那吧碗我刷’傳說中男人最帥的時候就是刷碗，此處應該放一個暴漫里面夠拽的那個表情。
親愛的，我不希望你是個美女趕腳這樣木有安全感~你老公也不是什么帥鍋，但如果你非得長那么漂亮我也沒意見，額。曾經我傻傻的以為是你來了，所以很努力的去爭取了，可現在才發現~那個人不是你。只是被發了幾張好人卡之后又被人遺棄了。不怕你笑話，你老公接觸的女人寥寥無幾所以不懂得女孩子在想什么哪里做的不好就和老公說反正我也不改你再憋出個好歹來，額怎么拐這來了不是要講這句的，是請你給我些時間，我這人學東西慢，不過等我學會了可就厲害了，我反倒希望你之前多接觸過一些男人，因為這樣你才會懂得我的好。我知道也許我不夠好，你老公嘴笨倒是真的，在網絡上可以肆無忌憚無所顧忌的談天說地。可到了現實當中卻總覺得少了些什么，對自己沒有信心，從而顯得內斂而不善言辭，更不會講電話~自從有手機以來，每個月話費算上月租都到不了20塊錢~情何以堪，我承認每個人都不是完美的，只是選擇了你我就不會輕易放棄，也許別人給你的東西我給不了，可是我給你的幸福其他人也未必做的到，我不會在情人節買一大捧玫瑰送到你面前，只是覺得那些都是所謂的浪漫而已，我覺得最好的禮物是用心做一些東西才能體現出愛的價值，那些用金錢買不到的真心才是對愛最好的詮釋…直到后來才明白，原來愛情是兩個人的事，一個人無論再怎么努力都不會有結果的，所以你至少要給我一個方向，也許之前的種種讓我不會再主動去向一個人告白，不過只要你以1m/s的速度向我這邊走一米，我一定會以10m/s的速度向你奔10米，那么請問如果兩個人之間有2000000步（一步為0。5米）的距離，那么兩個人要多久才可以相遇。咋還成小學生應用題了？答：如果我們之間有2000000步的距離，請你先走出685480步我愿意走完剩下的1314520步。
也許每個人都曾幻想過自己的未來，每個人心里都有一個近乎完美的評判規則，然而每個人按照不同的判斷標準又并非完美的人，愛就是用完美的眼光去欣賞一個不完美的人。時光總會讓人成長，也會讓人成熟，你不在的這些年我學會了一個人支撐起自己的生活，在你出現之前，我還是會好好的，靜靜的等著你的到來。我要的并不多~只是希望你可以讓我多少感覺的到你在往我的方向走，感受的到你~這樣就滿足了。你老公這人吶也沒啥太大的理想，將來要如何如何，只是要珍惜有你的每一天就足夠了，也許給不了你過多的物質財富，能給你的也許只是一顆炙熱的心和一份純真的愛……
忽然想起《見與不見》這首詩，也曾幻想什么時候要能像他們一樣有才就好了，我知道愛情最終會轉化為親情，你也會變成我心里面不可分割的那個人，趕上冬天的下雪天，我們不撐傘一起走，是不是這樣就可以很快一起走到白頭。不知道這一天還有多久，也許明天~也許明年，也許當我睜開眼睛的時候透過窗外折射的陽光就能看到你的模樣，拿起手機就可以聽到你的聲音…我不太相信緣分，兩個人即便再有緣如果不珍惜也是無濟于事，我反到相信命運，這東西真的很神奇，屬于你的不會走，不是你的無論怎樣掙扎都還是會離開，人這一生會遇上很多人，與其說機緣巧合倒不如說命中注定，我不知道我們之間還有多少距離，也不清楚還有多少坎坷要面對，其實只要有你就什么都不怕了。所以~在我來之前你要快樂，照顧好自己，我相信時間在走，我們的距離會越來越近……
等你的未來男友
20xx年xx月xx日
寫給女朋友的一封信 篇8
親愛的：
昨天，我一口氣敲了將近1000字，可是全部被我刪除了。因為我希望能通過解釋讓你明白什么，或許還有誤解，可是后來覺得假如你已對我失去感覺，那么我講什么還有用么?所以我也考慮了很久，只想問你一個我昨天問過你的問題。無論你回答什么我都能勇敢的接受。因為追你的是我，被你傷害的還會是我。既然早已注定，我何不勇敢的去面對。以前講過的那些話，不過是過眼云煙，我苦笑著對自己說，你真傻，居然還把它放在心上。我記得很多很多你說過的話，甚至很小的事。很多事我都有放心上，可是有誰曉得。我多么希望我能有你欣賞的地方，有你覺得可愛的地方。就像你有那么多吸引著我的優點一樣。我這一張白紙終于不再白，拿起那從不曾用過的筆寫下了一個不夠漂亮的圓。
對于你來說，還有那么多的侯選人，而我除了你什么都沒有了。我拼命的想抓住，可是……講了那么多的話，為的無非是能繼續這段感情，以為明天會是個艷陽天。我不知道你還會考慮多久，不過只是等待一下，就讓我這樣等待下去吧。我多么希望能平靜下來，認真的看看書，可是好難好難平靜。
哎，假如不得不結束就讓它結束吧。感覺自己就想個折斷翅膀的天使，早已飛不回天堂。我多希望自己根本就沒來到過這個世界，什么都不曾擁有，就什么都不會失去。但我已忘不了這個世界帶給我的一切了，美好和痛苦。所有的一切我都會記得，就讓它鋪砌一段前行的道路吧。
我會一直告訴自己，你是我最愛的女孩。我決不會有意去傷害一個善良的女孩。其實不用我祝福，你的未來肯定是美好的'，但我還是要默默的祝福你--希望你過得好好的，健健康康，幸福一生。我不敢肯定將來不會有人比我更愛你，因為你非常的不錯�？隙ㄓ泻芏嗪臀腋杏X一樣的男孩。
而我，沒有你的日子，就像沒有了一個能帶給我幸運的幸運星一樣。沒有人能帶給我幸運了，所有的一切只能自己去把握。
我后悔自己沒有好好把握，后悔自己栽種的甜瓜卻變成了苦果。
寫信人：
日期：
寫給女朋友的一封信 篇9
親愛的:
我想這是給你的最后一封信了吧，我本不想寫了，但我實在是忍不住，最終還是打開了電腦。
我們終于分手了，你終于說出了你不想，我也不想的決定。但沒辦法，可能這是上天的安排，讓我們相愛，卻不讓我們在一起。
我好想你，好愛你，我一點也接受不了我們分手的事實。我不想失去你，也不能失去你。沒有你，我真不知道我該怎么活了。我愛你，我一輩子都會愛你，不會再愛上別人了。可我不能挽留你，因為我不能看到你每天沉重的生活，我不想你要經常用眼淚來入睡。我愛你，所以要你幸福。如果離開我，能有幸福，能生活的輕松開心些的話，那這個決定是對的。我無所謂，只要你好就行了。
我沒有答應你的要求，因為我不知道能不能做到，我不知道沒有你，我會變成什么樣，但那都不重要了，只要你幸福，我就滿意了。
別擔心我了，只有你幸福，我才能幸福。
親愛的，你知道嗎?其實我早就知道你的決定是這樣的，只是我以前接受不了，不想承認這個事實。所以一直拖著，沒讓你講出來。所以每當你問我，如果你做了對不起我的事，我會怎么樣時，我都避開。說真的，我也不知道我會怎么樣，可能我會沒事，過一段時間就忘了，也可能這一輩子就生活在痛苦中了，至于會不會生你的氣，我沒想過，我只知道我愛你，要怪，只能怪自己了。你應該不想這么快就做出決定的，但我不忍心看你天天背著沉重的壓力，生活在痛苦中，所以我就逼你做出了決定，我希望你能有好的生活。我一直在為這個決定做準備，我以為我可以接受了，可還是不行，我從來沒這么傷心過，長這么大，也沒這么哭過，我沒有自己想象中那么堅強。
我不知道什么時候能好，可能很快，也可能一輩子也好不了了�？晌也辉诤簦灰隳苄腋�，我怎么樣都行。
我說過，我說話算數，說過的就會做到。我說我愛你，我就是愛你;我說我愛你一輩子，我就會愛你一輩子;我說你是我唯一愛的人，你就我唯一愛的人;我說我一輩子都不會變，我就一輩子不會變。我雖然不能和你在一起了，但并不妨礙我愛你，我愛你的心，是永遠都不會變的。也許我一輩子都會陷在里面，但我不后悔，因為我只愛你一個人。
是的，我說過不管發生什么事，我都不會放棄的。我所說是不會放棄對你的愛，而不是不放棄得到你的人。你的幸福是最重要的，只要你能幸福，我不在呼你跟誰在一起。因為你的幸福，才是我想要的。我還是會愛你的，只是用你不知道的方式罷了。但你要是不幸福，那才是對我最大的傷害。所以我希望你不要那樣，一定要尋找自己的幸福并得到它，這樣，你才對得起我的愛。
我說過，一個人一生只能愛一次，你就是我今生的一次愛。我想我以后不會在愛了，因為我沒有愛了，全部都給你了。我不知道以后的日子要怎么渡過，因為我不會跟我不愛的人在一起的，所以就不會再跟哪個女孩在一起了。也許我真的會孤獨一生吧，但我不后悔，因為我愛你，我找到了我真正愛的人，雖然不能在一起，但這已經不重要了，因為我可以看你過幸福的`生活，這就足夠了。而且我還可以永遠愛你，只是你不知道而已，你永遠都在我的心中，這是什么也分不開的。
我想我不會在見你了，因為我不想闖入你的生活，只有這樣，你才能有新的生活，才能幸福。
親愛的，讓我最后叫你一聲親愛的吧，你一定要好好的活著，要過幸福的生活。
天若有情天易老，月若無恨月長圓。
這輩子是沒緣分了，下輩子吧，下輩子我一定會達到你家人的要求，那樣我就可以在一起了。讓我最后在說一遍:
我愛你，我永遠都愛你，永遠都只愛你一個人，永遠都不會變心。
想你，每時每刻都想著你。
吻你。
你永遠是我唯一愛的人。
永遠永遠愛你的人。
對不起，我不能讓你看到這封信，如果你看到了，你會傷心的，你會放棄你所做出的決定，我不能讓你再受苦了，就讓這封信，留在這里吧。
我終于明白:愛一個人，不一定要得到，而是要讓她幸福。這句話的含義了。
沒想到，這最后一封信，是一封寄不出的信。
x年XX月XX日
寫給女朋友的一封信 篇10
親愛的：
當你看見這封信的時候，是我這一生中最開心的時光，因為我終于找到你了。
尋覓你的過程是如此的艱難，尋覓你的每一分每一秒都是如此的漫長，漫長到讓我渾渾噩噩，漫長到讓我焦躁不安，不過，這都沒關系，因為我終于找到你了，當與你對視的那一秒，我知道了這一切的付出都是值得的。但我是一個小氣的人，你讓我苦等了這么久，所以我要報復你，后半生我會一直纏著你，就算是你厭煩了，你嫌棄我了，你打我罵我我都不會離開你，誰讓你讓我苦等呢？我要報復你，我要把你抱起，我要一直把你捧在手心，讓你遠離大地；我要報復你，我要讓你的人生過的不再完整，因為我要讓你再也品嘗不到辛酸，只有甜蜜。
其實，這么長的時間都沒有找到你，原因不僅僅只是你融入了人海之中讓我難以尋覓，更多的是我沒有用心的去找你，因為我近鄉情怯，我是那么的渴望找到你但又不敢見你。我希望我見你的時候能夠有那么一絲的風度，我想把自己最好的那一面都留給你。我希望我們相遇之后，我不僅僅是能夠把我最好的都給你，而是能夠讓我給你的都是最好的，我希望給你買各種色系的口紅，我希望能夠在祖國的'任何一個地方都留下你我的足跡，我希望能夠帶你開著游艇看海，我也希望能夠在你我的家中親手栽種你最喜歡的花，我更希望岳父岳母能夠放心的把你交給我。但可惜，雖然我一直認為自己很努力，但直到現在，我依然做不到這些，對不起！但我一定會更加努力，只希望能夠在見到你的那一刻，已經有能力為你遮風擋雨，帶你品嘗世間的一切甜蜜。
未來的女朋友啊，你究竟在哪里？請你告訴我，讓我能夠盡快的找到你。
此致
敬禮！
20xx年xx月xx日
寫給女朋友的一封信 篇11
親愛的：
在宿舍一個人，一瓶酒，也許我就是這樣的我，一個傻傻的自己，什么事情都壓在心里卻不曾對他人提起。想盡辦法掩飾對你的思念，卻始終無法忘記，曾經的那些美好，也變成了曾經。真怕有一天，以前的那些甜蜜都會被自己遺忘。以前為了了解你我翻遍了你所有的日志，所有的'照片，向你的朋友打聽到關于你所有的事情，但是我覺得還不夠，于是我慢慢接近你，了解你，容忍你的所有，但始終搞不清楚你為何不快樂，最后我才知道你也是一個為別人著想的人，你也一直努力著，你也曾經愛過，也受傷過，我想盡辦法讓你高興讓你快樂，也不想讓你再受一點傷害。
于是我拼命的對你好，不管我做什么，你都是離我那么遠，讓我束手無策，讓我毫無辦法。黑夜降臨，我卻成宿成宿的睡不著，慢慢的我害怕黑夜，害怕在床上翻來覆去想起你的樣子久久不能入睡。直到分手那天，我也認為所有都解脫了，直到今天，也不知為何這么難受，每天怕在夜里想起你，我晚點睡只是想睡個好覺，但不管我什么時候睡睡多久醒來的時候想起的總是你。我也不知為何對你愛的那么深，也許一個人時間久了，不會輕易愛了，一旦愛上也就變得無法自拔。說了這么多，不祈求什么，只是不知道什么時候才能忘掉你，也許當初按耐住激動的靈魂，我們現在也會像朋友似的開心快樂。
20xx年x月x日
寫給女朋友的一封信 篇12
親愛的：
你好！
當你以我女友的身份看到這份信的時候，我很好奇你是誰。我想，當我決定讓你看到我寫給未來你的信時，對于現在，也許你還在和我玩躲貓貓，我真的蠻生氣的。
現在我承受的壓力真的挺大，也真的很累，我多么希望你能出現與我一起分擔。心情不好的時候，想找個傾訴的人都沒有，所有的所有只能自己默默的承受。也許你會說你喜歡自由，喜歡更多的私人空間，我會給你足夠的私人空間，不去干涉你太多的私人生活。但是前提，你得告訴我你在哪？你都在做些什么？因為我真的很擔心你，害怕會失去，害怕你會走丟。也許你會說你很忙，我能理解，工作期間我不會打擾你太多，只是在該吃飯的時候、在天冷的時候會給你發一條短信，提醒你按時吃飯，天冷了多加點衣服。下班了，不管我多么的累，多么難受，都會陪你聊天、給你打電話，因為我不想讓你太寂寞，太失落。哪怕自己苦點累點都無所謂。感情是雙方都要付出努力，我也希望在關心你的同時，你也能抽出一點時間關心下、問候下我，因為我真的很累很累，希望找到內心的歸屬感。捫心自問現在的你關心過我？問候過我嗎？我曾有時也想過拋棄一切，去玩想玩的，去吃想吃，去買想買的，但是我沒有，因為在我身上肩負一種責任。
至于你：不一定要漂亮（ps：當然漂亮就更好了），但也不要跟車禍現場似的那么慘不忍睹（哈哈），我還沒拿到駕照，我不想因為您的出現讓我放棄了考駕照的念頭。
你不一定溫柔，不一定小鳥依人，不一定讓人憐惜，但一定要善良，別在街上遇到乞丐，不給錢就算了，還露出一副嫌棄的表情，乞丐也有自尊，也需要別人的尊敬。請您記住，我們不一定要同情弱者，但一定不能鄙棄！
你不一定溫柔，不一定小鳥依人，不一定讓人憐惜，但一定要孝順，孝順我的爸媽，因為他們把我和老姐拉扯這么大，真的不容易。就算受到了委屈也希望你可以不正面去頂撞（他們疼你肯定會勝過我），回到家你可以拿我撒氣，對我進行懲罰我都會欣然接受。當然我對你爸媽亦是如此。
你或許內向，或許外向，總之，會有那么一個性格在你身上，讓我可以接受，或是影響我�？赡苣銜行┬∑庑∪涡�，這我都能理解，女孩么，喜歡撒嬌，我也愿意承受你的小孩子脾氣，滿足你小小的虛榮�？墒牵覀冊谝稽c點長大，生活中有很多現實的東西讓一切顯得不是那么美好，所以，我希望你能成熟一些，穩重一些，寬容一些，大度一些。但，成熟不是世故，很多東西會影響到我們，我不希望在你身上的善良就此泯滅。
或許有很多事讓你無法忘懷，沉浸在過去當中無法自拔，我想說的`是，曾經，你的男朋友我也是如此，是一個活在回憶里的人，但是，既然遇到了你，我便該勇敢的從回憶中走出來，牽起你，大步的向前走去，因為回憶再美，也只是曾經，只有前進，才能看到前方更加美麗的風景，當很多年以后，我們停下來，回頭看看，我們都會覺得，當年的那個決定是多么的明智。
即使我以后工資少得可憐，希望你也不會嫌棄我，只要我們在一起，就算當我以后沒飯吃的時候，也絕對不讓你餓著，哪怕是真到了那一步，我會偷偷的去捐血來養活你，呵呵，我也會覺得很幸福。
我希望你喜歡唱歌，就算走調，也很喜歡，一起在逛街的時候，當我沒牽著你的手，你會主動的牽著我的手，當然，在過馬路的時候，我會讓你走在我的右邊，靠在我的懷里，讓你遠離車輛。當你走到累的時候，我會蹲下身，讓你爬到我的后背上，然后幸福地背著你繼續逛街，當你鞋帶松了，我會把你拉著站住然后蹲下身，為你系好鞋帶。
以后你傷心、哭泣的時候，我希望你不會瞞著我，必須要告訴我，至少這樣我還可以把我不太寬的肩膀給你靠，然后會對你說：寶貝，還有我呢。再悄悄地親吻一下你，只不過親吻的只是你的額頭。
我知道我是一個不太懂得浪漫的家伙，當每年你過生日的時候，我會在你身邊陪著你，如果有事的話，不能來到你身邊，我也會打個電話，發條短信祝你生日快樂的，你也應該會寬容我的小毛病，原諒我的不周到。但是，你也不能忘記我的生日，呵呵。
在以后，就算我們之間不管發生了什么矛盾，我絕對會主動的向你道歉，哪怕錯的不是我，也會逗你開心。當我做錯事，犯錯的時候，你也能夠原諒我，當然，我希望你不會做一些對不起我的事。你放心，我呢，如果能夠和你在一起過一輩子，我絕對不會做某些傻事的。
每個月你想偷懶的那么幾天，我會全全料理家務，放你一個美美的大假，伺候你吃、伺候你穿，要加倍服侍你，讓你過足小女人的幸福滋味，不過，嘿嘿，當你享受好了，也不能虧待我，起碼也要回報一個吻作為獎勵吧。
有時候呢，我希望你也會關心下，在乎下我，我會感嘆每天都是情人節，讓我感覺我有一個無微不至的女朋友，多么舒服��！會在別人面前說，這才是幸福。
我答應過你的要求，對你說過的承諾，不管怎樣都會實現的，哪怕不是那么的完美。
我們不要太富有，有錢，我們就多用，沒錢，我們就少用，將就湊合的過日子，平平淡淡的。
至于我邁，，會做飯、會洗衣，愛收拾屋子，不抽煙不喝酒。以保護腳下的土地，家里的父母，懷里的女人，身邊的親人為己任。別的邁以后你就知道咯。
人的一生就這么一次，我只想談一場以結婚為目的的戀愛。不再因為倔強而不肯低頭，不再因為固執而輕言分手。最后地堅信一次，一直走，就可以到白頭。惟愿這一生，執子之手，與子偕老。你敢天長，我就敢地久。如果這一生我可以有999次好運，我愿意把997次都分給你，只留兩次給自己：一次是遇見你，一次是永遠陪你走！
20xx年xx月xx日
寫給女朋友的一封信 篇13
親愛的惠子：
你還好嗎？
在北方的生活習慣嗎？從小怕辣的你去了那邊還習慣嗎？開始適應了嗎？
沒有我在身邊照顧你習慣嗎？
早上沒有我叫你起來，是不是還老睡過頭了？晚上是不是還老玩手機玩到半夜才睡？還記得我常跟你說過的話嗎？老是熬夜對身體不好對皮膚也不好，更要緊的是快老，記得嗎？
那邊的工作累嗎？要注意休息哈，家里天氣特別熱，你那邊呢？天氣太熱了要多喝水噢。
親愛的，兩個多月了兩個多月沒見到你了，你知道我有多想你嗎？你有多想我呢？是不是也和我一樣？
告訴你一件喜事，今天三姑家兒子娶媳婦了，家里很熱鬧，特別忙，沒想到小時候經常被我們欺負的那個小個子，今天就成為別人的丈夫了，時間過得好快噢！
我后天就要回廣東上班了，在家里雖然熱鬧，但是沒有你在身邊，也感覺空空的一樣，好像缺少的什么一樣，看著那一幫土匪（鐵哥們）都一對一對的，讓我再次的想起你，真是讓人“羨慕嫉妒恨啊”！
親愛的，夜深了，天涼了，你睡了嗎？睡覺時記得蓋好被子哈！我也睡覺了！
親愛的，晚安！
想你的偉
年7月19日