最新圣誕節(jié)搞笑短信2020精選
昨晚在小區(qū)打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。只見圍觀一哥們邁著輕盈的步伐，戴著耳機，一個助跑把球拍下來了。然后在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。
包拯要給女兒起名，求助公孫策：“當初我娘給我起名包拯，是希望我拯救天下蒼生。后來世人叫我包青天，同樣蘊含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能體現(xiàn)出類似的造福社會的決心。你說叫什么好呢？”公孫策略一沉吟，道：“包郵。”
老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準備要吃你，你該怎么辦？”小明：“這還不簡單！馬上停止想象就行。”老師：“你出去！”
聽聞剩下的三個軍醫(yī)大學要撤，有人高興了：第二軍醫(yī)大學、第三軍醫(yī)大學、第四軍醫(yī)大學，第一軍醫(yī)大學等你好久了！東方醫(yī)科大學、西方醫(yī)科大學、北方醫(yī)科大學，南方醫(yī)科大學等你好久了！
老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
情人節(jié)早上去買煎餅，一美女非要插隊，說去過情人節(jié)著急，哥說“是該多吃點，晚上累啊”。結果美女一臉通紅的跑了，“老板這個煎餅多放些辣椒”
兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮？”
剛才我跟老婆說我在北京給她買了一套房，她一把抓住我的手說：“天哪，這是真的嗎？老公，我好激動。”說實話我也很激動，畢竟這是我第一次騙人。
有一天，男神送我回家，到門口時，他突然冒了一句：我想上你這待會兒。我說：好！于是，我把他拽過來，讓他站在了我剛才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一樣？
減肥其實很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發(fā)現(xiàn)，對你而言，整容比減肥更重要。
今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，說了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實在忍受不了拿出手機對著她，把手機上的湯姆貓打開了……
鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結果第二天，一回家就往沙發(fā)倒了一堆鉛筆、本子……
那里大學改名的風波未平，這里大學簡稱的硝煙又起。話說南京大學和南昌大學就南大簡稱一事鬧的不可開交，南寧大學坐不住了：你叫南大，讓我叫啥？網(wǎng)友建議叫寧大。寧夏大學不服：當初為免和廈門大學沖突，沒叫夏大叫寧大，廈門大學總不能叫門大吧，這還要搶？寧大可是我簡稱。寧波大學默默流淚：我就倆字，不讓我叫寧大，難道叫波大。大理大學、大連大學都笑了：小樣爭啥，我的簡稱叫“大大”！寶雞大學特別猶豫，是叫“寶大”還是叫“雞大”，這時太原大學說了：看得我都不好意思了，我是太大！天津大學也不敢示弱：那我叫天大！中國地質(zhì)大學：那我就是地大咯！汕頭大學聽了：你們都別說了，我都頭大了！復旦大學：你聽得頭大，我旦大了！
有個男子欲在寫有“禁止小便”的墻角下小解，被警察發(fā)現(xiàn)。警察當場要開單處罰他，因為他污染環(huán)境。他不服氣地對警察咆哮著：“難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎？”
有一次急著去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個巨響的屁。接著聽到旁邊傳來一哥們說，我操！哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所里了。