感謝這一年：2023感謝有你2023請多關照（精選3篇）

感謝這一年：2023感謝有你2023請多關照 篇1

　　在家鄉東面有一帶遠山，每天太陽都從那里升起。有時云蒸霞蔚，有時霧氣繚繞。小時候，我時常呆呆地想：山那邊是什么?那是個神秘的所在，是小小的我力不能及的遠方。

　　小時候的腳步是有局限的。去過的最遠的地方是省城，在二十公里以外。那時，學校也組織去市里游園什么的，讓我們這些鄉下孩子見識小村以外的世界。節儉的母親也會多給我幾角錢，讓我品嘗平常享受不到的美味。可惜，我暈車嚴重，每次活動歸來，都像得了一場大病，連膽汁都吐盡了，可惜了了，那些冰淇淋、熏肉餅什么的。每次出行后都想再也不出去了，可時間一久，心里又會升起對外面世界的向往，正是：好了傷疤忘了疼。美麗的公園、繁華的街市都構成一種誘惑，潛入一個鄉下女孩的夢境，不知不覺引導著我的奮斗方向。

　　行萬里路，讀萬卷書是我一直以來的夢想，我現在終于有了萬一實現的可能了。我這一年，走了太多的地方，欣賞了太多的美景，未知永遠充滿誘惑，越走越覺得路在遠方。

　　大自然向每一個愛它的人敞開懷抱，不論貧富，不論貴賤，不必賣乖取巧，不必諂媚逢迎。我心隨性而自由，我行我攝，我攝我樂，用眼睛去發現，用鏡頭去聚焦，用心靈去調配自然與人生的斑斕色彩，用腳步寫就一篇篇精彩的故事。趁著父母、女兒對我不是太依賴我有足夠的時間走出去，趁著我有足夠的體力讓我以苦為樂，把艱苦的旅行變成多姿多彩的人生體驗，趁著我有足夠的精力應付來自外界和內心的考驗，趁著我有足夠的財力支撐我為發展各地旅游業做貢獻，我要做自己認為值得的事，走更遠的路，看更美的風景。

　　旅行的樂趣就在于未知，你不知道前面有什么樣的風景，不知會遇上什么樣的天氣，不知道能和什么人相遇，不知道會上演怎樣的人生傳奇，因此充滿期待。一路擔過驚受過怕，但我從不因發生過的險情責怪同伴。風霜雨雪，經歷得多了也就沉得住氣了，遇見什么事解決什么事，心里不再有負擔。逢兇化吉，遇難呈祥，不過是增加了一次人生經歷而已。

　　生活是可愛的，文學是可愛的，藝術是要有所犧牲的。每走出一步都要付出艱辛和代價，要耐得住寂寞，像駱駝那樣有足夠的體力貯存，才能走得更遠。

　　好友問我：每天起早貪黑的，你不覺得辛苦?我說：心里有所期待就不覺得苦。我有什么期待呢?人都喜歡吃好吃的，玩好玩的，吃到了一定境界是美食家，玩到了一定境界是藝術家，像我這樣的人要吃好吃的，玩好玩的，可能就不被人所理解，沒達到境界的，只能算不務正業。我這一年，馬不停蹄，一路奔波，為的不過是拍幾張好片兒，寫幾篇美文，不負親人朋友對我的寬容和理解。

　　女兒的同事看見我在黃山的照片潸然淚下說：我媽媽還沒去過黃山。她媽媽因胃癌剛剛辭世，才五十多歲。女兒說這事時一臉凝重，若有所思。江山如此多嬌，我們總該到處看看，創造生活的同時，享受生活的美好才不枉來世上一回。

　　古語云：父母在，不遠游，我卻不這樣想。出門前，歸來后，總要回父母家探望。我愿父母健康長壽，我要讓父母也分享我看到的美景，我要路上有家可想，游回時還有家可歸。

　　上次，愛人為了迎接我的歸來，買回四只大螃蟹，一只八十五元。我當時眼淚沒流下來，一向節儉的我是心疼的，也興許是感動的?當時套用了最應景的那句話：你若專制，我便依順，當你喜歡樓時，我就喜歡路，正好有你的門接住我的歸途。家才是幸福生活的起點和歸宿。

　　每次歸來最想做的就是挑最美的作品發到藝都網，和我的好友們共同分享出行的快樂。不管我走多遠，情感不會因距離而淡薄，走的路有多長牽掛就有多長，離別的時間有多久思念就有多久。我一直都在，欣賞著一幀幀美麗的攝影圖片，一篇篇優美的文學作品，為所有人的努力加油，為所有人的表現喝彩。藝都的好友，愿你們知道，有一位朋友走在路上，也念著你們。

　　曾經在走不走之間糾葛，好友見面也習慣問我又去哪了。走還是要走的，但心情已經變得很淡然，不像剛開始時那樣充滿期待。不出門的日子，在渾河邊上轉轉看看雁舞鴨翔也覺閑適怡然。走與不走都不再是問題：胸藏丘壑，城市不異山林，興寄煙霞，閻浮有如蓬島。

　　有一網友，端莊秀美，每次同行十分相憐相惜，我更喜歡她的網名——輕輕一笑。人生在世，我們能把握住的東西有限。我這一年，行程幾萬，穿梭幾省，在外幾月，不過是得美景幾幅，感悟幾篇，知己幾位和超然的輕輕一笑。家鄉東面那帶遠山早已開發成風景區。路縮短了夢想的距離，突破了想象的神秘，有一天我終于如愿以償登上了最高的那座山峰，站在山頂極目遠眺，多年來的疑問迎刃而解：山那面還是山，追求永無止境!

　　行萬里路，讀萬卷書依舊是我的夢想，蜻蜓點水也好，走馬觀花也罷，畢竟在行走中開闊了視野，豐富了修養，涵養了精神，愉悅了心情。有些境界不是努力了就能達到，明白了這一點，且放平心態享受這一路的美景吧。

感謝這一年：2023感謝有你2023請多關照 篇2

　　也許，你現在還在悶熱的自習室啃著枯燥的高數和閱讀理解220篇。

　　也許，你現在還在抱怨著課程安排的稠密、專業課的變態。

　　也許，你現在在想著這個中秋節怎么和兄弟們瘋狂一把。

　　也許，你現在坐在教室的最后一排，老師在臺上唾沫橫飛而你的眼睛總是無法從一個姑娘的身上移開，但你卻遲遲不敢開口。

　　也許，你現在在挑剔著食堂的飯菜、在電話里和父母訴著苦，無非最后一句是下個月多打兩百。

　　也許，你現在剛剛通宵回來，并告訴自己通宵真難受，下次再也不去了。而且自己還特別清楚的知道自己這是在放屁，就像說以后再也不吃泡面一個道理。

　　也許，你現在正盤算著怎么翹了這無聊的課程而不被老師發現。

　　也許，你現在還在籃球場上盡情的揮灑著汗水。

　　我要告訴你。珍惜這一切吧。大膽去做自己，好好享受一切好的和不好。

　　有一天你會發現，自己原來是這么的有毅力和決心。

　　有一天你會發現，有課上比沒課上好，要是能重新聽一輪專業課很贊。

　　有一天你會發現，下一個中秋節，大家就各奔東西了。

　　有一天你會發現，其實那個姑娘也許也一直對你有好感，在散伙飯上才知道這件事你就是大茶幾。而且多吃幾次閉門羹也沒什么。你不強大但是你可以很勇敢，總會可以感動別人的。

　　有一天你會發現，食堂的飯菜真是便宜又不錯。以后每天花在吃飯上的錢要多很多，而肚子卻飽的緩慢。而且你會不停的和你爸媽說，我有錢，甭操心。

　　有一天你會發現，通宵的那些時光回想起來是那么的有激情和年輕。就像幾個人邊吃泡面邊碰二鍋頭的那個冬天一樣。想到那你心有余而力不足的心臟就會勃起幾秒然后瞬間軟趴趴。

　　有一天你會發現，在保證不會因為平時成績掛科的前提下，逃課就逃了，被點名就被點了，這是事情正常的發展規律，選擇逃課，就享受這個過程。如果逃課還要擔心被點名，就不如不逃。而且那一天你會發現，你無課可逃。

　　有一天你會發現，找不到玩球的兄弟，也沒有了玩籃球的激情了，無兄弟，不籃球。

　　那一天，你大四了。

　　這一年的剛開始幾天。你還是重復著原來的日子。上幾節不疼不癢的專業選修課。只不過是老師講課的時候越扯越遠，每次都仿佛在說：小妹妹，來，我們談談人生吧。只不過是叫外賣的數量越來越多，樓梯口堆著滿滿的泡沫飯盒。只不過是整天對著電腦，而越來越不知道自己要做什么，對著一個網頁不停刷新。

　　但是，

　　突然有那么一天，

　　你拿到了你四年的成績單，看著上面的數字，想起很多辛苦備考的畫面，抑或是無數個奮斗突擊的夜晚。

　　突然有那么一天，

　　你的手機里收到了一條來自輔導員的就業信息短信。明天幾點在哪哪哪會有哪哪哪的一家什么什么公司開招聘會。只限男生，于是你瞬間就知道了什么叫不公平。

　　突然有那么一天，

　　你發現你身邊的人開始西裝革履打領帶。還經常在洗臉的時候從洗手間里傳來他自我介紹的聲音。

　　突然有那么一天。

　　你的上鋪簽了工作，你的賣身契還呆在老師的辦公室沒有領取。

　　突然有那么一天，

　　你的對鋪考上研究生了，考上公務員了。

　　于是你不停的忙著自己的簡歷制作。模板有很多，別人做的都不錯，慢慢來吧。

　　你照了一張免冠照，盡量把自己照的成熟老練而且還要有那么點活力。你審視著那照片，恩，用人單位應該喜歡我這個樣子，不行，我得把這個痘痘P掉。

　　你開始回想自己四年都有哪些收獲。旁人的獎學金證書、優秀學生干部、優秀團員優秀團干、征文比賽一等獎讓你開始反思。你以前的那些不屑和嘲笑。當別人在參加各種活動的時候，我在干嘛?

　　你開始編寫自己的英語水平，良好。因為你還沒有通過四級�？偹闶歉愠隽艘环菘雌饋聿诲e的簡歷。盡管上面到處都是鬼才相信的假話。

　　打印的時候，你發現，媽的原來一份簡歷這么貴。找不到工作我就開一打印社。

　　接下來的日子里，你空虛和茫然。

　　大四的考試根本不會讓你產生緊張的情緒，因為大四的老師是不會為難你的。下午5點考是吧，好，3點開始預習。老師也會在監考的過程中，突然就變成了一個，然后剩下的一個會電話鈴突然響起，走出去，不忘了合好門，然后接電話。其實事情的真相往往是，那電話是先出去了的那個監考老師打來的。

　　這一年的大多數時間里，你都在問自己關于方向、未來、發展、待遇等等這些你以前不是很清楚的東西。

　　你也一直在審視自己。再一次的了解、認識自己。

　　你有時候會覺得自己很牛逼，因為你的上鋪由于英語不好被拒絕而你過了四級。你有時候會覺得自己很卑微，因為你的對鋪過了六級。

　　你參加一場場招聘會。把自己打扮的倍兒精神。早上起來恨不得對著鏡子亮亮嗓兒，因為你今天一天的主要內容就是忽悠人。

　　你看遍了人間冷暖。有的用人單位微笑著拒絕你。有的用人單位臭著臉打擊你。結果都是一樣的。其實過程的滋味也都相同。

　　你問自己，那些考官看起來什么都不懂，比我還菜，為什么我就不行!

　　見到你的學弟學妹，你語重心長的說：要學好專業課啊!他們微笑著、帶著一副必勝的表情說：知道的!謝謝學長提醒，我一定好好學。就像你當年的樣子。你可以看到你的音符從他們的左耳朵進去又從右邊飄出來的樣子。

　　如果真的可以，你一定好好的把專業知識學好。不論身邊的人是否同你一樣。

　　大四的這一年，你知道了：沒有如果。

　　考研的人看著找工作的人，覺得自己焦躁。

　　找工作的人羨慕考研的人有目標。

　　大學里，腿會感到抽筋的時刻有三個。

　　第一個是大一軍訓站軍姿。那時候的你像一個剛剛脫離襁褓的嬰兒，哪吃的了那苦?心想著要是讓我老媽看著教官對我這么苛刻，我媽非撓丫一臉土豆絲兒。

　　第二個是大二大三踢足球。每天都懶惰的不行。突然運動一次還真感到體力不支。但是你永遠記得在球場上和你并肩戰斗的隊友們。你沒想過有一天你們就各奔東西，同是天涯淪落人，相識卻不再相逢。

　　第三個是大四，站在招聘會、雙選會的冗長隊伍里。一站興許就是兩三個小時。你翹首等待，覺得給我個舞臺，嗨，您就瞧好吧。同時心里嘀咕著，這一打群架或者排隊，就看出來計劃生育的必要性了。即使你從前再自命不凡，到了這個時候，沒有社會資源人事關系，你就知道，咱都是一凡人，什么事都得腳踏實地不能好高騖遠，要不就煩人了。

　　這一年你會輾轉很多地方。外地的一些城市，你風塵仆仆的趕過去，招聘會后你又馬上趕往下一個城市。只為了給自己多些機會和選擇。

　　你沒有心境和時間在這些城市里觀光逗留。

　　別的同學問起你，某某這個城市怎么樣，你只能回答一句：火車站不錯，公交車比較擠。

　　你回到自己學校所在的城市，看著那個熟悉的火車站，總是覺得，雖然罵了這么多年這個地方了。但是還是這親切。這里才是另一個家。想想馬上就要離開這個生活了四年的城市，難免有些傷感。誰知道下次踏上這里的月臺是什么時候去了呢?

　　盡管青峰在臺上說"請你一定要相信自己、一定要接受、喜歡自己的樣子、一定要讓自己變成你真心會喜歡的樣子、如果你想要做的、不是長輩所控制你的樣子、不是社會所規定你的樣子、請你一定要勇敢的為自己站出來、溫柔的推翻這個世界、然后把世界變成我們的。"但是你還是一樣的要面對一個殘忍的東西--現實。你特別想讓你喜歡的人看到你狂熱的樣子。但其實她們也許更喜歡看到你富有的樣子。男人改變世界、女人改變男人的世界觀。

　　你發現你沒有以前那樣敢做決定了，你優柔寡斷。你猜想這是因為你有了家庭責任。但其實最主要的是：你在決定著你的人生。還記得自己曾經咬著牙告訴過自己要找個好工作給那個不待見你的高中班主任看看么?還記得要去哪個城市看那里的日出日落么?一旦選擇了，就短時間內沒法悔改。不然也是在浪費時間。

　　在談及一個工作的時候，你總是關注著當地的房價，算著拿這些米，你什么時候能買起一套小房子蝸居。你的理想不再是周游世界。而是房子、車子、位子、面子。于是你自己也成了凡夫俗子。

　　你在電話里和媽媽只說那些令人喜悅樂觀的事情�？粗�人間慘淡，聽著媽媽的那些鼓勵和夸贊，你覺得你是不是長大了一些呢?

　　無數的企業要做上百道的性格測試題。成千上萬道的性格測試題讓你越來越不了解自己的性格。你自己原來的樣子。那些棱角和驕傲呢?不管了，下一道是如果薪水相同，你更希望自己做：A.工程師。B.攝影師。你一直喜歡攝影，但你要找的是電業局的工作，于是你毫不猶豫的選擇了A。

　　你開始思考人生，畏懼走入這個未卜的社會。

　　你曾經無數次的想要自己賺錢養活自己，但在那一刻你看到了自己的不足和校園生活的美好。

　　你多么想自己的弟弟妹妹們能珍惜。就算是替你。

　　照片里一整個消失的年代很想知道個大概。

　　關于空氣的味道我還在猜想像櫻花都還在,墻角青苔總是綠得太快回憶慢慢慢慢爬起來煮一杯熱咖啡喝一些固執的以為：

　　我們一直到最后才學會哭泣時候誰安慰。

　　而成長讓人覺得累卻已沒有辦法后退。

　　這就是大四。一種人生狀態。

　　上面描述的總有一個是符合真實的你。

　　你試圖著左右著由別人來左右的東西。

　　你在選擇著這幅員遼闊的國家的南北，于是你很快分不清了東西南北。

　　但是，哥們兒們，姑娘們，無論怎樣，都別忘了自己最初的理想是什么，在哪里。縱使現實總是和它們相差深淵甚至南轅北轍。但是我們要做的就是無限接近它或者心里永遠有這么個和錢沒關系的純粹理想能夠給你溫暖和力量。

　　也別忘了替我告訴你自己一句：你善良。所以你很棒!

　　只要記得在哪都要有自己存在的價值。讓自己別為自己碌碌無為而后悔就成了不是么。

　　穿什么鞋子不重要，重要的是鞋里的腳去過多少美麗的地方;穿什么衣服不重要，重要的衣服包裹的胸膛是否足夠堅強!

　　這是大四的心情。

　　墻壁上老掛鐘是過去某個時空我說你就懂......

感謝這一年：2023感謝有你2023請多關照 篇3

　　時間過得很快，當我們還在懷念春天，夏天悄悄離去，秋風已起，落木蕭下，冬天已不遠了，感嘆這一年又過得差不多了，每到天氣轉涼的時候，就會莫名地憂傷起來，可能是緣于骨子里殘存的詩意，于是我寫下這一切。

　　生活不知道是不是在跟我開玩笑，在迷茫的時候，讓我實現著過去的理想，不管是游覽大芬油畫村，還是這大半年來的文職工作。因為執著而追求。還記得那天去面試，穿著很隨便，一位經理語重心長的對我說：“一個人的形象就像一個快遞包裹，如果包裝不好，給人的感覺就是貨物有沒有問題。如果包裝很好，也許就直接簽收了”

　　還在經營生意的時候，聽到人家稱呼我老板，帥哥。走出那片天地，我的綽號變成大叔，胖子。剛開始還有一點不習慣。和一些90后的相處在一起，每天，聽到他們相互叫著“紅姐”，“鵬哥”，有點別扭。那天助理和我聊天時開笑的說，讓我學著比自己年齡小的人稱兄道弟，保持自己年輕的心態。

　　這一年，有過無奈、有過孤獨，那些不順心歷歷在目，大多數因為自己不諳世事，打工的人素質參差不齊，有的人為所欲為，有的人勾心斗角。也許這是人生成長的一段經歷，不由的讓我想起楊瀾說過一句話：人生可以不成功，但不可以不成長，你可以沒能力，但不能不上進。