關于朋友去世的文章有哪些

　　朋友去世的時候我們都很傷心，因為他們陪伴我們走過了一些人生的路程!關于朋友去世的文章如何的呢?

　　關于朋友去世的文章：紀念逝去的朋友

　　今天寫這個心情很沉重，外面下著大雪，心比外面天還冷，為了紀念他我轉了他四篇日志，希望他在天堂能夠開心!

　　那天晚上突然接到他的電話，可電話那頭不是他的聲音，說"他走了"。。。我不敢往壞的方面想就回了一句：“走哪去了。”他說：“天堂。”

　　朋友走了，走的那樣的匆忙，連我們都還沒領悟到“死”是一個什么觀念的時候他就殘忍的離我們而去，過了很久，才發現，這個人永遠也不會在我們的生活中出現了。突然才覺得好失落!原來生命真的是非常的脆弱~~~~我曾經做過一個心理測試，測試的內容是我最怕什么?我測試出來，結果是：我怕死，不是自己的死，而是身邊親人朋友的死。在這個世界上，讓我害怕的事情不多，可是親人的離世，朋友的逝去，是最讓我害怕的~~~~

　　以前，小的時候不覺得。可是，越長大，越覺得害怕，越害怕這種撕心裂肺的痛，會讓我們痛入骨髓，這種痛是會治愈的。可是，因人而異，治愈的時間也就不同，有可能是幾天，有可能是幾十天，有可能是幾年

　　更有可能永遠也無法治愈~~~~

　　前些日子收到他的短信，可是沒有好好的去關心他，而如今在也不會給我機會!

　　生命，如蠟成灰，當你真的有一天告別這個世界的時候，回頭看看，留下的是什么~~~快樂、還是痛苦，是給自己帶走的?還是給親人朋友留下的~~~~

　　朋友天國的路一路走好，我為你祈禱，我會永遠記著你，天堂里的你過的還好嗎?我是文燕，你的好朋友，好想念你……

　　關于朋友去世的文章：我的朋友，你在天國還好么

　　今天天空很藍很美，我去送了她最后一程。

　　當她被推進高燃爐的那一刻，所有的親人與朋友都淚流滿面、失聲痛哭。從此以后世上再也沒有了她!

　　半年前她的丈夫車禍住院，險些成為植物人，婆婆都放棄了，她舍不得扔下他舉債救下了他，在因沒錢醫院停藥停治的情況下，她在醫生辦公室割腕自殺只為救他!丈夫現在還不能完全自理!

　　她的女兒還在上小學，可是孩子因為天生的問題永遠是班里最后一名，當時在她還在醫院搶救時我去控望，她娘家媽媽哭得稀里花拉，她的女兒拽著她姥姥的衣服說：下午要回家睡大覺!

　　她的工作崗位本來時間相對比較靈活，可以方便照顧孩子和丈夫，但上司要給她調崗，她的工友主動要求代替她現在的崗位，但是上司卻對她的工友說這沒你的事，一邊呆著去!

　　我們家鄉的習俗，嫁出去的女兒在死后就葬在婆婆家墓地的，不然她只是無主孤魂，今天她的婆婆從外地趕過來，推說把她先寄存在她娘家這邊的殯儀館，一次性交了三年的寄存費!

　　今天在殯儀館里看著遠遠躲在柱子后邊她的女兒、看著在車上努力下車看她最后一面卻半天也下不來的她的丈夫，我心如刀割，這個家在她喝下毒藥的時候就這樣散了。

　　她只有37歲，這世上還有她放不下的女兒和丈夫，還有白發蒼蒼待養的父母，但是她卻被生活 活活的逼死，我在心里無數次的想：她選擇了這樣一條永遠也無法回頭的路，她真的得到解脫了嗎?

　　她的親人已經在痛苦著并將痛苦下去，這是不能改變的事實!只能希望她在天上好好的，能夠得到她想要的解脫。

　　關于朋友去世的文章：懷念

　　大年初一，不經意地又看見了Y的QQ，還有那奇怪的簽名：“我是Y的生前女友，我幫他養著號，大家不要多想。”前一段時間似乎是掃了一眼，沒太在意，這家伙古靈精怪的，啥事都能干出來，啥話都能說出來。反正也是閑著，進他空間看看吧，這廝腦子里有營養的東西挺多的，看有沒啥新玩意。主頁、日志，還是那些……驀地，留言板一行字電擊一樣跳了出來：“Y哥，來世我們還做兄弟……”天啊，上帝啊，神哪!往下看，往下看——“老師，你永遠都在”、“Y哥，你那么勤奮，你離成功就差一步了，可是就那么靜靜地走了……”時間是——20xx年12月25日及以后……

　　今天是20xx年2月14日，農歷庚寅年初一，西方的情人節。外面的煙花炮竹拼命狂響裝點喜慶，我最愛的人陪著別的女人過情人節，我一個人鎖在房間里體會孤獨。可是，有人比我寂寞，有人比我孤獨，一個我認識七年半的朋友不知不覺地去了，永遠沒有了體會一切悲歡的機會，永遠不能了。

　　失去的當下，總不相信那是真的，就象我三天前丟了錢包，總以為自己放錯了，總以為背包還有更多的夾層，我一定可以找到。可是，終究是丟了，找不到了，回不來了，但那只是兩張銀行卡和不算很多的現金。錢沒了可以再賺，就算身無分文，還有生命在，有生命就有明天，有生命就有希望。這個叫Y的人，就那么去了，最后一次見面還是大半年前，在革新街看他和一個女學生一起，只是打個招呼，也沒有多聊。那是一個雨天，連綿淅瀝一直下著的雨，就是Y在我腦海里最后的畫面。

　　Y，請告訴我這不是真的，在我無法預期的某一天，還會在街上碰到你，還會聽到你伴隨著嚴重咳嗽的調侃，還會聽到你那句不好笑的玩笑話：好兄弟不共戴天……

　　遙遠的20xx年的一個夏夜，我們第一次在電話里長久的交談，關于你那時的女友。你說：其實我就是一杯咖啡，并不知道能調出什么味道，我只是在嘗試，加酒、加糖、加奶、加冰。我希望能調出適合自己的味道。那一年，我和那個女生一起參觀你的小屋，你那收拾地一塵不染的房間，你收集的各種酒標。那一年，你對我們講在新加坡、澳門的趣聞。那一年我的不快樂漸漸被你們的快樂感染，留在記憶里的是一個燦爛的夏日還有盛放的丁香。

　　之后的歲月里，也一直是聯系甚少，但幾乎每年都會見上一兩面，通上幾次電話。你一直都在努力地追逐自己的夢想，而我一直都是茫無目的的漂蕩，你不是一個喜歡縱容的人，可對我這個朋友，已經很是縱容了。人生沒有如果，可我多希望有啊!在你生病的時候，我會去醫院探望，在你養病在家的時候，我會去給你做一頓飯，在你為生源苦惱的時候，我能多幫你搜兩個人。在你不得志的時候，我會象你安慰我那樣盡一個好朋友的義務。可是我沒有機會去做這些了，我心里只有對你的愧疚，夏天的時候我因為痛失所愛徹底崩潰，我想找一個安靜的地方療傷，我對你說我想學畫。于是你讓我去了你哥哥的畫室，我成了一個免費的學生。可是我是多么多么地不爭氣，沒堅持幾天就放棄了，讓你沒辦法象親人交待。可我一句也沒象你解釋，只在Q里向你丟了一句話：你就當我死了吧。沒想到這句話竟成了一句讖語，我的確是努力了好幾回，都沒死成。結果你卻走到我前面去了，靜悄悄地。從此沒有人看我任性胡鬧了，沒有人在街上嘻皮笑臉地跟我說：“相請不如偶遇”;沒有人笑著挖苦我：“大妹子，又寫那些酸溜溜的文章了?”

　　人的生命怎會如此脆弱，我遺憾我這么遲知道你離世的消息(不，還是不要知道的好，我不愿意相信這是真的)，我甚至不知道你的死因，可我不能去問，我不想再刺激你身邊的人讓他們重陷痛苦……

　　行文一向喜歡悲情，置自己于痛苦的深淵，可有什么比死還痛苦呢?這樣一個活生生的生命消亡了，是那么陽光，那么積極向上，而我看不到他的面容，看不到他的背影，只能向著他的亡魂說上一句，安息，一路走好……