武漢市社會福利院實習報告

　　同伴也應和著說：“算了，算了，下次再說吧，我們還要趕時間。”

　　小魚說：“不能算的，不能算的。”說話時會笑的眼睛在聲音沉寂的一剎那歸于憂郁，深邃的眸子在我和同伴之間游移。她舒展的眉頭始終漾著的笑意，也被緊張俘虜了。

　　似乎如果我們不回去拿的話，她就會哭。一直不喜歡說話的女孩櫻，一直搖著我的手，并且目光掃向一個工作人員（辦公室鑰匙在她那），然后再定定地盯著我。后來她陪我要來鑰匙的時候，圍著我們的幾個少年，臉上都露出了如釋重負的輕松笑容。

　　實習要結束的時候，我和同伴在他們中一部分人中作了一個小實驗。即讓他們寫下自己最舍不得的六個人，在一一刪除之后留下一個人。我們想通過這種方法，粗略了解他們過去的生活，以及他們現在的渴望。結果，出現每條紙上都寫著伙伴的名字，其中三張紙上有我和同伴的名字。后來那些紙被我帶回來了。其實，我們有什么資格 出現在那些紙上呢？我們是去實習的，我們做的也只是舉手之勞而已啊！

　　面對他們的信任與期盼，我感覺自己必須給他們某種保證，那種實質性的，同時又對自己的能力心存懷疑。回來的時候，心情很沉重。害怕他們靠著我們，我們轉身離開他們跌倒在地的傷痛，害怕我們沒有能力教會他們如何自立。

　　二， 錯誤地為他們定位“遭冷遇”

　　他們比我們文化程度停留在小學階段，并且普遍比我們小，更加由于對“人生發展的階段”了解欠缺，我們就下意識里把他們定位為脆弱的“兒童”。

　　首次去的時候，我專門買了一本《幼兒折紙》在宿舍里學折紙技術；同伴專門補習了童話，試圖用“賣火柴的小女孩”對之進行熏陶，企圖用“小二郎”對之進行感染，從而拉近距離。而那天，他們的折紙技術令我乖乖地當起了小學生；我們的故事卻令他們乏味，他們甚至沒有表現出最起碼的好奇——鼓勵我們把故事講下去。

　　有的趴著睡覺，有的哈欠連連，問到他們是否故事，他們只是不置可否地笑。顯然，他們還不習慣撒謊。更有甚者，他們干脆以點頭、搖頭回答我們的問話，也許他們以為我們之間沒有共同語言了。

　　接下來的幾次實習，我們就接受了來自他們的各種挑戰。除了幾個愛說話的之外，其他孩子不喜歡用言語表達感情，而后來愛說話的孩子也總是若有所思地點頭、搖頭、或者上課的時候睡覺、打鬧。后來他們干脆用啞語進行交流。

　　后來，看到他們談論偶像劇的投入、唱流行歌曲的認真；看到小姑娘在高校某男生走后，冒雨跑到大門口傻傻站立的表情；看到小男孩與“外來小女孩”（福利院有老人公寓，這些小孩一般是老人們的孫輩，周末的時候來看望他們）搭訕時的調皮；聽到午飯后，小女孩在宿舍里打著、鬧著、叫喊著“是”，當然，說的是我們都知道的名字。我們明白了自己犯了多么可笑的錯誤——他們是進入青春期的少年，而不是兒童！于是，我們開始毫不避諱地聊偶像劇，講校園里的事。

　　如果下肢不殘的話，小昕是一個漂亮的小女孩。她在意識到自己漂亮的同時，也意識到自己的殘疾，這令早熟的她極其敏感切且有一種破壞傾向。一次，某公司的人給他們帶了好多食物，每人還有幾枝康乃馨，幾個小孩接過之后就把它們丟在一邊。而小昕則把花瓣一個一個撕下來，一枝接一枝。我把其余的幾枝也拿給她，后來她笑著撕完了。當我問到她以后想干什么的時候，她一副無所謂的神態對我說：“嫁人唄！”

　　課外時間，我們讓他們帶我們逛整個福利院、陪他們打籃球、在他們宿舍瞎侃等等。我們努力以這種方式營造一種大家庭的氛圍，讓他們在相互了解與溝通中學會交往、學會生活。

　　第三：不只是震撼

　　1：病痛的時候我想到了死

　　小羊是一個很懂事，甚至有一點早熟地孩子，她患有嚴重的皮膚病，粗短的直發絲毫掩蓋不了頭頂的瘡疤，大片的紅點點從臉臉一直覆蓋到后背，許多紅點上隱約有白色的膿包。

　　一次某高校的學生看她們的時候，她一首歌唱過之后教室里有短暫的沉靜，那是在咀嚼傷悲、是在醞釀眼淚。后來，在一個同學在帶動下，我們歡呼雀躍地笑了，淚水才沒有流出。

　　一天，我們看見她悶悶不樂，在我們再三地詢問下她流下了委屈的眼淚。原因是她怕疼，她的皮膚病要用激光治療。她說：“每次我一進去他們就按住我，我就哭，我怕啊！”

　　那時我們靜靜地聽她說，邊安慰邊為她擦眼淚。后來她說自己曾經都想過死，因為生活沒有意思。女孩！一個外表“丑陋”而歌聲甜美的女孩，想到了死！

　　實習快要結束的時候，我們在閑談的時候也會去揭她的“傷疤”。

　　“你臉上的傷是什么時候長的？”

　　“是因為小的時候，父母把我扔進一個比較臟的地方”語氣平靜地像是在講述別人的事。

　　“哦，”我們準備給她一個發泄怨氣的機會然后心理疏導“那你是不是很怨他們啊？”

　　“開始的時候是的，”說著她把頭轉向一邊，“不過現在我想他們肯定也有自己的苦衷。”

　　聽完這句話，準備好的話一句都說不出。從她的眼神和語氣里我知道，她的話像外交辭令而不是肺腑之言。一個14歲的女孩憑什么承擔這樣的責任——要合理化社會的不公平待遇，要給父母這樣的寬容？實質上這種寬容是一種更深層的自我壓抑，那是多少次疑問、多少次期盼、多少次無奈之后而無奈地自我解脫呢？許多時候最難過的是，明明白白地掌握了一種理論，可是用在自己身上又接受不了，在她身上我看到了這種尷尬。