新年的寄語——平安順利，美夢成真！

　　都不知道今年是什么年了，好幾個春節都漂泊在外，只是很清楚的知道，我又老了一歲。在年幼時，很天真的認為，漂泊帶著浪漫的色彩，飄逸灑脫，漸漸的明白了，獨在異鄉，無論外面的霓虹多燦爛，都寧愿呆在自己的房間里面，因為這里可以稱為家，只有這個地方才能找到自由自在，才能讓心里寧靜點。自己很殘忍，每年春節總是自我放逐，去追求我想要的東西，真的那么重要嗎？很清晰的記得，曾經很鄭重對一個人說，不想把最后一根稻草也放在身上，以后想要過些屬于自己的生活，所以，要努力的拼搏，不在乎寂寞孤獨。生活是屬于許多人的，就算是我的生活，也和別人有著千絲萬縷的聯系。生命中有許多東西，真的想留怎么也留不住的。人不和天爭，因為自己沒有那個自信。

　　假如說，如果是有假如的話，估計我的人生路，還得這么走。還要過著自我放逐，自我否定的日子。

　　這個世界上，有很多東西，不是你想怎樣就能怎樣的，人生真的就是說的那樣，就是被生活，真的談不上享受，你還真的掙脫不了。隨波逐流，也許就算很好的選擇。

　　對于自己很是了解，從很久很久的時候，就害怕束縛，沒有任何緣由。秋天，付完房子的定金，回家就后悔了，害怕自己真的就被拴了，害怕自己的一生就要在那個地方生活了，望著那片不是很熟悉的街道，來來往往的人有幾人是我的朋友呢！輾轉難眠，真的找不出來，一個說服自己的理由。只是想找個落腳的地方，就算不是家，也沒有說服自己。沒那個自信，回紛紛擾擾的塵世，就想躲在安靜的場所，安安靜靜的生活，不去想那些我根本就解決不了的問題。自我麻痹，自我放逐，自我催眠。

　　都知道了我的想法，大家都在勸說，我也知道不對，時間長了，我真的就游離在這個世界之外了。我只是想去抓住點屬于自己的東西，努力地使自己成熟點，能夠坦然的面對得失，沒有想著遁世，心底里還是很懷念花花綠綠的。給點時間，調整到，能有足夠的自信，去接受現今的生活。

　　有時候，就在考慮，到底什么樣的女子才能陪我這樣的一生呢。不想要庸脂俗粉 ，可誰又能給庸脂俗粉定義呢。談到優質女人，誰又能給優質女人定義呢？你眼中的優質女人，又能不能被世俗所接受呢！只是感慨，有時候真的不能改變些什么。

　　心思如同電話號碼一般，換來換去，沒有歸屬感，沒有安全感，只是在拼命的找尋什么，結果呢？？到現在還是兩手空空，孑然一身。

　　又到歲末，又到了給過去一年蓋棺定論的時候了，今年的收獲如何呢？比預期定的目標更近了一步，可還是重復著去年的生活，心里面很討厭這種日子，卻沒有勇氣去做出調整，主要原因是沒有目標，也就沒了膽量。

　　想著去年的春節，一個人呆在印度洋上，黯然神傷，今年呢？漂在日本海上，佳節對于我來說，只是截止閥，她只是想告訴我，你又衰老了，把握住光陰呀。

　　其實，今年的目標就是找個人陪我，要求就是，我走的時候，不需要送，如果，我回來時，不論多大的風，多大的雨，都會如期來接我，如此足矣。不過難度有點大，這樣的付出，我也承擔不起。正如自己一直堅持的觀點那樣，所有的人都有權利選擇自己的生活方式，有權利選擇要走的路，沒有人有權利干涉。所有人都是獨立的個體，沒有誰是誰的附屬品，所以，大家都是自由的。