2020元旦晚會搞笑小品劇本_四人搞笑元旦小品精選3篇
元旦聯歡會上怎么能少得了元旦小品呢?幽默詼諧的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球，引得觀眾哄堂大笑。以下是小編整理了關于20xx元旦晚會搞笑小品劇本_四人搞笑元旦小品，希望你喜歡。
四人搞笑元旦小品——《有話直說》
道具:椅子3把，“大寶SOD蜜”瓶1個，洗發水瓶1個，寫有廣告產品名字的A4紙若干張。
人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺財;4、丁:植入廣告工作人員。
元旦小品臺詞:
甲:各位觀眾，新年好!歡迎收看ABC-TV的“有話直說”節目。我是主持人程元元。今天我們有幸為大家請來了深圳農行信貸管理部的一對才子佳人——旺財大哥和翠花大姐，一起來分享他們的幸福生活!下面，讓我們用熱烈的掌聲有請二位嘉賓!【鼓掌】
【乙戴著墨鏡和絲巾，一只手挎著一個手提包，一邊寫有“怕打”，另一邊寫有“古馳”，挽著丙走上臺，向觀眾招手問好，然后坐下】
甲:大哥大姐，有些觀眾可能對你們不太熟悉。請先自我介紹一下吧。
乙:【站起來】俺叫翠花，年方二八。
丙:【站起來】俺叫旺財，年方三八。
乙、丙:【兩人緊靠在一起，打一“V”字型手勢】俺倆是一家!耶~!【說完，坐下】
甲:今天來到咱們這個節目，請先聊聊你們對農行的看法吧。
丙:【站起來】改革春風吹滿地，農行員工真爭氣。齊心合力創佳績，股改上市好牛氣!謝謝!【說完坐下】
甲:不愧是才子。想當年曹植七步成詩，大哥卻是一步成詩!佩服!
乙:該我~呢。【說完，站起來】改革春風吹進門，農行員工抖精神。各項業務齊飛騰，我部同事皆能人!謝謝!【說完坐下】
甲:大姐真是卓文君再世啊!請問二位還準備什么別的嗎?
丙:有啊。俺昨晚寫了一宿!【說完站起來，然后拿出一張紙條，大聲念起來】分行信貸部不得了，工作水平高，任務完成好。員工激情高，齊夸部門領導。尤其四位老總，更是天下難找。縱觀深圳農行，風景這邊最好!謝謝!【說完，坐下】
甲:咱們這個節目啊，主要是聊天。我們聊一些更具體點的吧。大哥大姐，你們夫妻倆生活得怎樣?
乙:嘿嘿!他好，我就好。
丁:【跑上臺，舉著一個寫有“匯仁腎寶”的藥盒】喝匯仁腎寶，他好，我也好!【說完，跑下臺】
丙:小程哪，俺倆挺好的。不過大家好才是我最大的心愿。
丁:【跑上臺，舉著一個寫有“好迪洗發水”的洗發水瓶】大家好才是真的好——廣州好迪。【說完，跑下臺】
甲:大哥心腸真好。大哥大姐這身體看起來挺不錯啊!
丙:【邊搖頭邊擺手】現在不行了，不行了。這人出名了，應酬太多，身體挺不住，有點力不從心啊。
丁:【跑上臺，舉著一個寫有“蟻力神”的藥瓶】吃蟻力神，誰用誰知道!【說完，跑下臺】
甲:大哥大姐，我還是把問題提得細一點吧。你們什么時候結的婚啊?
乙:大約在冬季。
丙:20xx年的第一場雪，我們結婚比它稍早了些，因為它比以往來得更晚了些。
甲:為什么那么早就結婚呢?
乙:【比劃肚子，示意懷孕】沒辦法呀!形勢喜人，形勢逼人啊!
甲:哦~!是這么回事啊!那當時戀愛是誰追的誰啊?
丙:你應該有這種眼力!我當時那叫一個帥啊——簡直是蟋蟀!是她追我。
乙:我能追他?我剛進農行的時候，那絕對不是吹，櫻桃小嘴柳葉眉，纖纖玉手修長的腿，那叫一個美!【說完，拿出一個寫有“飄柔洗發水”的瓶子】飄柔，就是這么自信!哎~!現在不行了，皮膚變粗了，皺紋見長了，對他的吸引力也是負增長了!
丁:【跑上臺，舉著一個寫有“大寶SOD蜜”的瓶子】要想皮膚好，早晚用大寶!大寶天天見【說完，跑下臺】
甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?
乙:從俺們在農行邂逅那天起，他就主動和我接近，不是給我買可樂就是陪我嘮嗑，還總找機會給我朗誦詩歌呢!
甲:朗誦些什么詩歌呢?給大家來一首吧!
乙:啊，花!我想變成一條狗，天天守在你門口;我想變成一只豬，天天陪你去看書;我想變成一只羊，天天陪你去食堂。我是風兒你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自殺……
甲:當時感覺怎樣?
乙:農夫山泉，有點甜!
甲:大哥真有一手啊!
丙:【站起來，把衣服翻開，露出寫有“美特斯邦威”的紙條，擺一個POSE】不走尋常路——美特斯邦威。
甲:大姐，大哥對你真是情真意切啊!
乙:那是過去，現在不同了。
甲:現在怎么啦?
乙:啊，翠花!牽著你的手，就像左手牽右手，一點感覺都沒有;摟著你的腰，就像摟著一只貓，根本不想瞅;摸著你的頭，就像挨著一只猴，渾身盡發抖。
丙:我一個大男人，不能有自己的想法嗎?
丁:【跑上臺，舉著一個手機】男人，應有自己的聲音——阿爾卡特手機。【說完，跑下臺】
乙:我一聽到那些話，心里就來氣。
甲:后來怎么啦?
丙:【根據《后來》這首歌的韻律唱】后來，我終于明白，有些人脾氣來了總不改!
甲:局勢很嚴峻哪!那你怎么辦呢?
丙:道歉唄!大丈夫能屈能伸。
丁:【走上臺，擺一個POSE】男人，就應該對自己狠一點——柒牌男裝。【說完，走下臺】
甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?
乙:有一天早上，他來到我的辦公室，非要給我朗誦一首詩。
甲:什么詩啊?
乙:啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了，我的錯誤會改掉。今天的你我，怎樣重復昨天的故事。我這張破鈔票，還能否存入你的賬號?
甲:那后來怎么樣啦?
乙:順利入賬啦!
甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!請問你們今后有什么打算?
丙:雁過留聲，人過留名。我打算寫本書，名字叫《我和翠花在農行不得不說的故事》。
乙:憑你~也能寫書?
丙:【站起來，把衣服翻開，露出寫有“李寧”的紙條，擺一個POSE】李寧，一切皆有可能。【說完，坐下】
甲:啊，不錯!大姐，你呢?
乙:我也打算寫本書，名字叫《我和旺財在農行的那些破事兒》。
甲:太好了!我們期待大哥大姐的書早日面世。按照慣例，在我們節目結束的時候，每位嘉賓要用一句話總結一下自己的內心感受。大姐，你先來。
乙:就一句?
甲:就一句。
乙:發自肺腑的?
甲:對，發自肺腑的。
乙:農行上市要多發錢!
丙:怎么這么俗呢?丟不丟人啊!不說點關鍵的!
甲:大哥，要么，你說一句。
丙:我也剩一句啦?
甲:是啊!一句話。
丙:發自肺腑的?
甲:對，發自肺腑的。
丙:錢什么時候發啊?
甲:好的，我們的節目到此結束。謝謝大家!
學校元旦小品迎新晚會
新生:“(從臺邊走出，像是在閑逛)我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能!今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的?就去看看吧!”
(搖晃到學生會)
新生: “嘩!一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊!”
學干部:(新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦)“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉!”(汗!!!!!)
新生:(鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了)“想必這位一定就是學習部部長吧!小生拜見!!”(兩手作揖)
學干部:“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長!(洋洋自得)不知這位兄臺有何貴干?”
新生:“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧!不知道做干部有什么條件嗎?”
學干部:“訖敢訖敢!兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”(申出手正反看了下)
新生:“什么東西?”(一臉好奇，看向她的手)
學干部:“(面對觀眾)比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦!(轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾)所以就對你們放寬要求了;當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，(新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺)沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
學干部:“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，(朗誦的語氣)就算部里就我一人，我也能撐起一片天空!我實在是太有詩意了!!!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗讀著走下舞臺)
新生:“(跑上來面對觀眾)哇!沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了!去別的部吧。咦?學生會竟然有個女生部?不知道這個部跟MM關系密不密切?”(出現一種比較淫蕩的表情)
女干部:(看到有人在門外，就走了出來詢問)“這位同學有什么能幫你的嗎?我是學生會女生部部長。”
新生:“(小聲拖長音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”
女干部:“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢?”
新生:“這個嗎...哎!就你們女生部吧!”
女干部:(面對觀眾)“啊?可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢?因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......”
新生(抓狂，突然想開):“大姐，此言差矣!古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事(作嫵媚狀)，就是我的心事，大姐!為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......”(單膝下跪，要果斷)
女干部:“...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......”
新生:“哦?什么問題呢?”
女干部:“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，(臺邊出現兩個女生說笑的畫面)但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......”(開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的)
新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛?我這就去擺平......”(剛想走，被拉了回來)
女干部:“等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生(害怕狀):“會...會怎么樣...”(一同看向臺邊的兩位女生)
女干部:“抓你頭發(新生配合作抱頭狀)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕爛你衣服......”(這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料)
新生:“(雙手擋住胸部)嘩!非禮!!”
女干部:“你怕了”
新生:“啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧!我先走了......”
女干部:“喂!別走啊!我們女生需要你......”(追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說:“哎，還是我自己去解決女生問題吧!”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺)
《快與慢》元旦小品劇本臺詞
兒子:爸，你干什么呢?
爸爸:我做飯呢
兒子:做啥啊
爸爸:紅燒肉
兒子:紅燒肉，我最愛吃了
爸爸:我特意給你做的
兒子:爸，你看，錄取通知書
爸爸:我太高興了
三姑:呀，你兒子考上大學了，你再也不用賣豆腐了，我真為你高興
爸爸:我太高興了，啊
兒子:三姑，我爸這是咋了
三姑:高興死了
兒子:我爸高興死了，我太難受了
導演:停停停，怎么回事。不是，你們是演員嗎?這戲怎么演的，一點節奏感都沒有，死尸不能演嗎?
導演:你得有節奏感吶，有快有慢 起伏嘛，這多慢啊，快點，快點來一遍。快點，快快快
兒子:爸，我回來了。
爸爸:你回來了
兒子:爸，你干啥呢
爸爸:我做紅燒肉呢
兒子:做啥啊
爸爸:紅燒肉
兒子:紅燒肉，我最愛吃了，錄取通知書
爸爸:我太高興了
三姑:呀，你兒子考上大學了，你再也不用賣豆腐了
爸爸:我太高興了
兒子:哎呀，三姑我爸這是咋了
三姑:樂死了
兒子:我爸死了，我太難受了
導演:不對，不對，不對。這什么，這什么。我都沒看，我一揉眼睛沒了
兒子:快嘛，導演，你不要節奏嘛，咱們這
導演:慢一點，慢一點，太快了，是不是，慢的來，慢的來
爸爸:導演，這費工啊
兒子:爸，我回來了
爸爸:你回來了
兒子:啊，爸，你干啥呢
爸爸:我做飯呢
兒子:做什么啊
爸爸:紅燒肉啊
兒子:紅燒肉啊，我最愛吃了
爸爸:我特意給你做的
兒子:爸，你看。大學錄取通知書
爸爸:我太高興了
兒子，爸爸:哈哈，哈哈哈
三姑:哎呀，你兒子考上大學了，你再也不用賣豆腐了
爸爸:我太高興了
兒子:三姑啊，我爸這是咋了
三姑:你爸他高興死了
兒子:我爸高興死了，我忒難受了呀
導演:停停停停，干什么呢，這是電影又不是電視劇，何況又不是偶像劇，你干什么呢，這是
爸爸:導演這不按你要求演的嘛，費了這么大勁
導演:作為演員節奏感，懂不懂什么叫節奏感，有快有慢。我讓你快你就快成那樣，我讓你慢你就慢成那樣
爸爸:那導演那怎的，聽你的
導演:聽我指示吧，先慢著演
爸爸:慢著演啊
導演:啊
兒子走到一半，導演突然喊:快，快
兒子:爸，我回來了
爸爸:你回來了
兒子:你干啥呢
爸爸:我做紅燒肉
導演揮手示意慢
兒子:紅燒肉，我最愛吃了
導演:快
爸爸:……(忘詞了)
導演:慢
兒子:錄取通知書
導演:快
爸爸:我太高興了
三姑慢動作進場
導演:快
三姑走到爸爸跟前時
導演:慢
三姑:你兒子考上(導演:快)大學了
爸爸:我太高興了
導演:慢
爸爸緩慢倒下(導演突然喊快)，快速倒地
兒子:三姑，我爸這是咋了
導演:慢
三姑:高興死了
兒子:我爸高興死了
導演:快
兒子:我太難受了
導演:這才對嘛，節奏感
爸爸:什么導演
三姑:有病吧
兒子:這什么導演，你會導戲嗎
(奪門而去)
導演:這拿獎的片子，你們就不演了(完)
元旦小品《落葉歸根》劇本臺詞
謝蟹:怎么還沒來呢?
賣墳的:再等會兒吧!
亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈嘍二位。請問這里是250號公墓嗎?
謝蟹:是!
亨利:YES!我太聰明了，剛找到第八十九個就找對了!哈嘍二位，我是死者的朋友，我們在電話里和你、你們約好了。死者囑咐我，要把他的骨灰從國外帶到這里，給他找一個適合他的墓地，這就是我來的目的，你們明白我的目的嗎?
亨利:耶!我太聰明了，表達的太清楚了。還有一件事情，就是死者囑咐我把他的遺產交給他的大侄子，謝蟹先生。請問你們哪位是謝蟹先生?”
賣墳的:二大爺，(哭泣)二大爺，二大爺，我……
謝蟹:差不多得了，你一個買墳的，沒必要哭成這樣!二大爺，我兩歲的時候你就去外國混了，剛聽說你混出息了，結果你就出殯了，你給我聽好了，整個這片地我都包了，每棵樹上給我掛滿小音箱，二十四小時播放車水馬龍的聲兒。把這邊小趴趴墳給我扒了，搭上簡易棚子，拉面、燒烤、麻辣燙，煎餅果子、韭菜盒子都給我整上。這邊兒再給我安排一排保安，沒什么事兒就攆他們，繞著我二大爺墳圈子跑，熱鬧起來。
賣墳的:先生，要說你這額外的開銷可不少啊。
謝蟹:長輩走了，做晚輩的花點錢算什么?再說你這最貴的墳能貴到哪兒去?
賣墳的:四萬八一平米。
謝蟹:最便宜的呢?
賣墳的:四萬七。
謝蟹:亨利先生，我二大爺走后給我留了多少遺產?
亨利:我這么給你說吧，你二大爺在國外是餓死的。連回來的機票都是我給墊的。你看這回來的機票你能給我報了嗎?
謝蟹:(緩緩走近亨利單臂抱一下)報完了。
亨利:在哪兒呢?
謝蟹:我跟你說亨利先生，這根本就不是我二大爺!我二大爺不說他是百萬富翁嗎?
亨利:一定不會錯的，你剛才臭不要臉那出，跟你二大爺生前一樣一樣滴!你父親叫謝天，你二大爺叫謝地，你叫謝蟹，你們全家都很客氣。
謝蟹:那客氣人多了，都是我二大爺啊?
亨利:你二大爺還記得今天是你三十歲的生日，他囑咐我一定要在你生日的時候把這個骨灰盒交給你當做你的生日禮物。生日快樂。
賣墳的:節哀順變。
亨利:你二大爺最后的心愿就是葬在家鄉的這片山上。來吧，來一鏟子，種下這棵生命之樹。
謝蟹:等會，種樹要錢嗎
賣墳的:嘿嘿。4444元，這棵樹象征著生命的重生。
謝蟹:按說人走了之后是要重新投胎做人的，不過往骨灰盒上種棵樹合適嗎，將來投胎做植物人啊，還是植物大戰僵尸啊?
亨利:落葉歸根啊，孩子，你就圓了死者的心愿吧。
謝蟹:不是我不圓，一個破墳一平米賣4萬多，還讓不讓人活了。
賣墳的:嘿嘿嘿，活人是不會住在墳里的，所以墳價才死貴死貴的。我給你介紹一下，這是一種非常適合老年人的，南北通透板墳，暗廚暗衛、四季無光、冬天漏水夏天上霜，樓下地上，隔壁姓張。我們最大的優勢就是地理環境，你看，左邊黃泉高速，右邊駕鶴機場，而中間這一條呢，就是我們整個區域區最繁華的步行商業街，死路一條。另外還有一個好消息，就是你現在可以全款購墳的話呢，我們還會贈送你一口棺材。不知道你是喜歡翻蓋的，還是喜歡滑蓋的?
謝蟹:有觸屏的嗎
賣墳的:研究過，停產了
謝蟹:為什么呢
賣墳的:沒人摁，最重要的是我們這整個區域的項目呢是70年大產權。
謝蟹:那70年之后呢?
賣墳的:那您得再買70年。
謝蟹:那我要是沒了呢?
賣墳的:那就得拆了。
謝蟹:啊?強拆啊?
賣墳的:強拆多不禮貌啊，我們是有禮貌的拆，讓您見識見識我們這個金陵十三拆遷隊。
(音樂響起，拆遷隊上場)
亨利:太棒了，我喜歡中間那個拉二胡的。
謝蟹:那個是拉二胡的嗎?
賣墳的:謝先生，冒昧地問你一句，你二大爺有本地戶口嗎?
謝蟹:有什么區別嗎
賣墳的:如果是本地人，死后可以立即埋進來，
謝蟹:那要是外地人呢
賣墳的:那就得死去以后先放五年，五年以后憑個人完稅發票才購買此墳。
謝蟹:正好，我買不了。
賣墳的:哎哎，先生先生，這個你不用擔心，我這兒有一份單子，這都是剛剛去世的本地老太太，你可以選擇一位結個陰婚，這樣二大爺戶口一過來就可以買墳了。
謝蟹:還用鬧洞房嗎。
賣墳的:膽兒真大，謝先生，我給你托托人，爭取買兩套墳，一套給二大爺，一套咱們租出去，拿租金還貸。
謝蟹:你們公司叫我愛我墳吧。這樣，請你們二位先回避一下，我再跟我二大爺商量商量。二大爺，你說你個海歸，玩點洋氣的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，沒事還能養養魚，逗逗海鷗，饞了再吃頓海鮮，咱這現在富了，外國人都跑咱這發財來了，你說你要早點回來，至于餓成這樣嗎?回來就好，落葉歸根。咱回家。
賣墳的:唉唉，二大爺，唉不是，您別帶二大爺回家。
(爭執，骨灰盒不小心掉地上)
賣墳的:這這...二大爺真白。
亨利:這張支票留給我的侄兒—謝蟹
謝蟹:我就是謝蟹啊
亨利:一百萬，美金
賣墳的:謝先生，我們這兒有套大戶墳，特別適合你。
謝蟹:哎呀我的媽，二大爺呀，媽呀
賣墳的:節哀順變，大戶墳你考慮一下，
謝蟹:我決定了，二大爺，咱回家。二大爺，這檔次太低了，過兩天我陪你去看經濟適用墳。
亨利:哎，哎，我的機票你還沒有給我報。(完!)
詼諧搞笑的表演總是能逗樂大家，似乎已經成為晚會上的重要部分。想要當一個好的小品演員就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗樂大家就說明你的小品取得成功了。