父母最不該給孩子說的話

1.你這孩子，怎么這么不聽話。

　　孜孜3歲生日的那天，我們送了她一件紅色的毛線連衣裙。孜孜高興極了，一定要當面穿出來，以表示對我和她叔叔的感謝。可是有一點麻煩的是，連衣裙的領開得比較高，孜孜有些搞不明白，哪面是前面，哪面是后背。

　　春容想幫孜孜，孜孜卻堅持著反復比試說：“我自己會。”5分鐘過去了，孜孜還在努力，但媽媽卻著急起來，客人們馬上就要到了，她還得趕著準備。

　　“讓我來幫你。”春容說。

　　“不！”孜孜驚聲尖叫，“我會！”

　　經過好幾分鐘的冗長等待，孜孜終于穿好了裙子，但是可惜，她還是把它穿反了。孜孜顯得很沮喪，她決定把毛衣裙脫了重新來，但明顯的是，她顯得越來越著急，呼吸聲都漸漸短促起來。

　　“孜孜，媽媽還有好多事要準備，別再耽擱時間了。快過來，媽媽告訴你怎么穿。”春容看了看掛鐘，再一次說，語氣中已經有了一些焦急。

　　“不！”孜孜往床邊退了一步，堅決拒絕媽媽的幫助。

　　“你這孩子，怎么這么不聽話！”這次春容真的發火了，她一把把孜孜硬楸了過來，“我現在沒時間再跟你磨蹭了。”春容邊說邊強行從孜孜手中奪過裙子，孜孜則左右扭動著身子，試圖掙脫媽媽的控制，“不！不！我自己會穿！”孜孜像被打敗了一樣，大聲哭喊起來，拒絕媽媽將那件討厭的連衣裙穿上她的身體。

　　結果可想而知，孜孜的生日過得非常掃興。而我則不斷責怪我先生，怪他堅持要買那件毛衣裙。只到有一天，當孜孜穿著那件毛衣裙來我家玩，而她一見面就對我驕傲地說，“是我自己穿的！”的時候，心里的一塊石頭才落地。這時我也不再責怪我先生，而開始琢磨：

　　大多數孩子的自我意識開始發展時，他們就會試圖爭取獨立地完成一件事情，以證明自己的能力。但同時，他們也會害怕自己辦不到，或者是害怕父母認為他們辦不到。這時，如果你粗暴地揭穿了真相并堅持到底，強迫孩子放棄心里最渴望的追求，他很有可能用發脾氣的方式來反抗你。

　　因此，在孩子成長的過程中，有一個極大的秘密就是，他想“成為他自己的主人”，并試圖盡可能去主宰一切。這時，如果你早早地告訴他，“我知道你做不到”，“我比你更能干、更聰明”，而沒有采取商討的、或協作的方式來解決問題，那么，那種失敗或無助的感覺就會轉變成羞恥或者憤怒，從而損害他的性格。
　　心理學研究表明，孩子在憤怒或被羞辱的情況下，將耗費更多的經歷來證明自己。因此，適當地維護孩子的“面子”，多給他一些成長的空間，讓他知道你同樣希望他成長，并且給他保留一定的權力，他就不會再感受失敗，也不再那么頑固地反抗，而比較容易放棄堅持、承認問題、接受另外的可能選擇。
　　2.你問這些不相干的事情干什么？
　　如果要破譯孩子內心的密碼，在孩子說或問一件事情的時候，父母的反應最好是不要著重在這件事情本身，而應該經常推及到這件事所隱含的前因后果。只有領會到了這些前因后果，做媽媽的才會明白，孩子事實上真正關心的是什么“東西”。