最新搞笑的內涵段子

　　沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《最新搞笑內涵段子》，歡迎觀看!

最新搞笑內涵段子(熱門篇)

　　1.在家里請朋友吃火鍋制作過程 get!!!!

　　2.男孩和女孩鬧矛盾，約定背對背各走，然后回頭時還能相互看見就不分手。結果，他們只走了兩步就都回了頭，卻沒有看見彼此。于是他們就分手了。有關專家提醒青年朋友，不要在霧霾天嘗試這樣的游戲，以免發生不必要的誤解。

　　3.最近網上那個很火的三行辭職信大賽，合集來了。

　　4.哈哈哈哈哈哈哈哈我要被張亮的博客笑死了

　　5.心情不好的時候，我會堵在電梯門口，歇斯底里地大喊：“你們這些loser還好意思活著嗎?你們說，是不是都管我借過錢?!”等電梯門打開之后，大部分人都低聲下氣地對我說：“不好意思，借過。”

　　6.去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎么怎么好，面試時候也把自己說的很厲害的樣子!第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人!

　　7.“每天起床的時候腦子里都有兩個小人，一個小人說，好困啊，再睡一會兒吧。另一個小人說，好啊好啊!”

　　8.技能贊，就看你們的造化了~

　　9.一天，我問一漂亮女同事：你能給我解釋下， 為什么別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鴨子弄飛? 女同事曖昧的說：今晚你來我家玩，我再告訴你。 我一聽急了：你先給我解釋! 女同事：嗯，就是這樣!!!

　　10.現在看病真貴，隨便打個點滴就百來塊錢，而且都是小小一瓶。我問護士以前都是大瓶的現在怎么都這么小瓶了?護士微笑的對我說：“節約用水，從點滴做起。”

最新搞笑內涵段子(經典篇)

　　1.最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了。無奈之下只好將QQ簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢的千萬不要信啊!我太TM機智了!

　　2.學校最近鬧鬼，有學生走夜路的時候看到一排排的假牙和眼球從解剖實驗室飛舞出來，在黑暗中悄無聲息地盤旋起伏，十分滲人。校保安大隊長親自進行了蹲點調查后，真相終于大白，“你們能不能別大半夜的在這鬼地方排練!?”他沖啞劇社的幾名非洲留學生吼道。

　　3.昨天在電影院檢票口見到一位工作人員，檢票的時候會給觀眾送去貼心的問候：“你好，一號廳，《地心引力》，最后除了女主其他人全死了。”“你好，二號廳，《無人區》，黃渤死了，徐錚最后為了救余男自爆了。”“你好，三號廳，《掃毒》張家輝后面假裝跳反，最后除了古天樂都死了，祝你觀影愉快。”

　　4.一直用鄰居的無線網絡，今天他家的路由器可能是宕機了，為了重啟他家路由器，去走廊把他家電閘拉下來又合上。

　　5.一姐們跟她男友是異地戀，上周末她男友生日，她很愛她男友，但她又只真心不想把錢浪費在高鐵上，于是，做出了一個偉大的決定，在周末前跟他男友分手，等生日過后再和好!沒想到…男友生日當天喝多一賭氣，和一個漂亮學妹好上了…然后…就沒有這呆b 什么事兒了…

　　6.少年給他過世的爺爺燒了一個iphone晚上爺爺托夢來說不會用，少年在夢里不耐煩地說：“喬布斯不是在下面嘛。”爺爺甩手一個大耳刮子：“他沒下來之前，你們在上面想見他就能見到啊?

　　7.現在的騙紙毫無節操。。。我深深地跪了。。

　　8.又發現一組王詩齡粘著張亮的圖。特別是最后一張小妮子倒在張亮懷里一臉幸福，而親生爸爸在旁邊無可奈何看著她的樣子…岳倫啊，你還是去街邊拉二胡彈你的凄涼吧。

　　9.和老婆出去逛街遇到個盲人乞討，我準備掏錢的時候， 媳婦說：“別給是個騙子，明顯是裝瞎。” 我指著老婆問乞丐：“這妹子漂亮不”? 乞丐說漂亮，果斷掏錢給了說：“恩，明顯是真瞎!”

　　10.【班主任生氣時的表現】大力敲打講桌・大力敲打黑板・大力敲打學生課桌・大力敲打鐵皮柜・大力敲打房間門・大力敲打窗框・大力敲打一本厚書・大力敲打一疊卷子・大力彈出粉筆敲中學生腦門・大力敲打離自己最近的東西・大力敲著什么・太鼓達人全連擊達成

最新搞笑內涵段子(精選篇)

　　1.高中的事,關于看H小說的. 某男生上課看H小說被逮到了現行老師也不知道他看得什么小說來著就說：,"既然看得這么HIGH,不妨念出來大家一起欣賞."于是課堂里響起了"啊,省略號,啊,省略號,啊,省略好,哥哥用力........

　　2.某天一男女朋友去開房，前奏已經做得差不多，馬上要做正緊事的時候，女說：輕一點，人家是第一次。男驚訝道：這么巧?我也是啊，我會輕一點的。女皺眉：騙鬼，你們男人每次都這么說，但是每次每次都很痛。男道：放心，那是他們沒有經驗

　　3.路邊一個乞丐對我說：“先生行行好，給我兩塊錢買個面包吧?”，我看到他面前的破碗空空的，就買了個面包回到他面前說：“看到發票沒，面包漲到三塊了，給你兩塊錢也買不到!

　　4.一伙劫匪將一男子團團圍住，劫匪頭目猙獰道：“小伙子，老實點兒。” 男子冷哼一聲，隨即撿起一塊石頭空手劈開，又一拳把身旁的大樹砸了個坑，又隨手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出錢包和手機遞給劫匪，含著熱淚哽咽道：“媽的，沒勁兒了。”

　　5.二貨老公打電話說在街上，想買個包送我，一陣狂喜。 老公回來說不知道我喜歡什么款式的，就一起買個四種款式，說只要我高興就好。 當時那個興奮呀，急忙打開一看 “豆沙包，醬肉包，灌湯包，糖包”各一個。 現在吃的我都撐了。

　　6.還有一種女性，獨立，清簡。周末起早，將棉被晾在窗外，陽光的氣味彌漫開來，嘴角微微上翹。梳洗，把頭發吹到七分干，化好淡妝后，照了照全身鏡，擺幾個撩人的pose，給自己一個自信的微笑。收音機，老唱片，度過一個愜意的晝。傍晚出街，插兜，碎步，從遠處狂歡的人群眾尋得一真命老頭，舞于廣場之上。

　　7.在演唱會上身穿官方T恤、臉上畫著紅心、包包扎滿徽章、左手熒光板、右手大海報、男神一出場就淚如雨下大聲吶喊的，還只是追星族中的菜鳥。到了我這個層次，只會化一個雅致的淡妝，著一襲素凈的長裙，墨鏡遮面，左手無名指戴一只意味深長的戒指，從二樓微笑著輕輕揮手，誰看都以為是明星女友來暗訪了。

　　8.路過一老者的卦攤，我停下來問道：先生，能給我看看嗎? 老者微抬眼皮說：小伙子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感到什么嗎? 我一陣緊張，從出門就感到渾身不自在，趕忙遞過去求破解之法。 老者收下錢，說道：回家洗把臉!!

　　9.以前高中老師叫趙俊昌每次連筆簽名后都感覺像趙傻冒

　　10.一男暗戀女友年，最后深情表白。男：“為了一直喜歡你，高考時我把志愿都改了。”女：“放屁，我在學校四年也沒見過你。”男：“我沒考上……”