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爆笑經典的段子

發布時間:2022-05-16

爆笑經典的段子

  笑話是一種藝術化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑,可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩,更能緩解日常的壓力,接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《爆笑經典的段子》,歡迎觀看!

  爆笑經典的段子(熱門篇)

  1. 某天爸爸和六歲的兒子在看電視劇,突然電視里出現了接吻的畫面,爸爸機智地叫兒子去倒杯水來,兒子聽話地去了。過了不久,電視上又開始接吻了,爸爸又叫兒子倒水,這時兒子屁顛屁顛去倒水,然后好奇地對他爸說:“耙耙,你是不是一見人家親嘴就口渴呀。”

  2. 晚飯媳婦燒了酸菜魚,味道極好,我吃了很多,她卻沒吃,說不想吃。飯后她就上網,我悄悄的靠近看她干嘛,看到她在網頁上輸入“酸菜”字。我心想,媳婦太好了,肯定是想學習怎么樣才能燒的更好吃吧!然后我就看到全部的字:酸菜長毛了,吃了會怎么樣?

  3. 中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

  4. “聽說僵尸只吃大腦”“你確定嗎那你安全了”

  5. 老婆一直不相信我的“第一次”是給了她,理由是從生理上無法證明,女人則可以,我說可以個屁,幾百塊錢“修復”手術就搞定,老婆說:幾百塊?找熟人都兩千多好不好?……尼瑪,老子是不是被綠了?

  6. 中午睡覺,一個學生在小區騎電動車,電動車裝了低音炮,那個動靜大家都懂的。朋友剛準備去罵,這時三樓伸出個腦袋對著那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?”“不在”“你媽呢?在不?”“中午都沒回來,有事?”“我操尼瑪個逼,大中午不睡覺弄尼瑪個低音炮,再不關老子下去抽死你!”

  7. 晚飯后,我問半的兒子:“爸爸好不好?”,兒子不假思索的回答“好”,我心里正美著呢,老婆就問兒子:“爸爸哪里好?”只見兒子看著我老婆笑著說:“爸爸的老婆好,”我倆當場笑暈。

  8. 只見老頭拿出一枚銅錢,放在油口,又舀起一瓢油,將油緩緩倒出來。那油宛若一條細線,穿過銅錢的孔洞而入,精準無誤,錢上不沾半滴。少年看到這里,剛要說話,老頭緊跟著說道:“呵,沒什么,不過手熟罷了。”少年卻火冒三丈:“手熟你麻痹啊!你們加油站還有沒有動作快點的人啦?”

  9. 找了個算命先生給我算一卦,他打量了一下說:“這位兄臺,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝:“你怎么算得這么準確?”他捋了捋胡須說:“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”

  10. 政治課,老師:“如果上帝在天上,你可以選擇讓上帝撒一種東西,你會讓其撒什么?“A:希望;B:金錢;C:知識。學生:“撒B!老師撒B!”學生,男,享年。

  爆笑經典的段子(經典篇)

  1. 馬良用神筆畫了十個太陽,讓后羿去射。不小心射破了天,女媧去補。然后剩下一個太陽,夸父去追,累死了。化作兩座山擋在愚公家門口,愚公開始移山。把土石運到海里,水位上升,淹死了精衛,精衛就銜石子填海。然后就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,馬良被淹死了。這個故事告訴我們,不作死就不會死。

  2. 去醫院,坐長凳上排隊等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手機打開湯姆貓,聲音調最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發現的時候。后面一哥們回頭看著我說:兄弟你用的是什么牌子的智能手機,手機里放屁,我都能聞到臭味。我......。

  3. 在網吧里頭CF玩的飛起,各種閃狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁邊站了一群小學生,看了老半天,結果其中一個說道:“看他這手速估計沒女朋友”聽得我整個人都石化了。

  4. 母親病危,他一直沒日沒夜的守在病床前服侍,照料她的吃喝拉撒。病房里的護士看在眼里,尤其感動,于是主動與之搭訕,并了解他家里的情況,成為無話不談的朋友。母親去世后,他鼓起勇氣向她求婚,她心想世上如此孝順,對母親如此之好的男人已然不多,便嫁給了他爸。

  5. 那天我在河里游泳,上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服,結果一個大機器把我連同棉花一起收進了車里。緊接著運到一家棉花場,經過多道工序的處理,最終裝進了被子。然后等你老婆打開被子時我就在這里了……” 聽完這段匪夷所思的話,我望著與我老婆躺在床上一絲不掛的男子,頓了頓說道:“可……可我買的是鴨絨被……”。

  6. 有人問我有沒有被追過,搞笑!!這不都是常有的事嗎?我都不好意思說,就拿昨天來講吧,他媽的那狗好兇,追了我街,甩都甩不掉。

  7. 老板:大叔,買褲子嗎?大叔來了句:這褲子能試穿么?老板:當然了。大叔直接就穿上了,說了 句:能蹲嗎?老板自信滿滿的說:蹲沒問題。大叔于是蹲了幾下,又問:可以跑嗎?老板有點煩了:那還用說。于是大叔跑了,兔子一樣的跑了。

  8. 上午給一哥們打電話,他正在開會。我跟他說:“你方便的時候給我回個電話”結果我等了一天,晚上快睡覺的時候,接到他電話。我開玩笑說:“喲哥們,你最近很忙嘛,現在才有時間回電。”他說:“我現在才在方便……”

  9. 夜晚走在路上,對面沖來一伙人火拼,我站在原地一動不動的看著他們遠走,旁邊一妹子突然叫道:哥 你好勇敢,留個號碼吧。我眼都沒看她說:滾。之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢。

  10. 記者:說真的,你真的會給給孩子換尿布嗎?小明:要不你躺下,我給你換一個!實話告訴你,我用一只腳就能給孩子換尿布,喂奶啥的,都行。 記者:我不信!小明:真的,連燈都不用開。 記者:不可能!你說怎么換?小明:一只腳把媳婦揣醒就得。

  爆笑經典的段子(精選篇)

  1. 有一個人叫真咯嗦,娶了個老婆叫要你管,生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸:請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣,然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說:找麻煩。

  2. 如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客戶,失去的不過是一份訂單;是的,世上只有一個人可以得罪:你給她臉色看,你沖她發牢騷,你大聲頂撞她,甚至當著她的面摔碗,她都不會記恨你,原因很簡單,因為她是你的母親。

  3. 有位非常漂亮的女同事,有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。結果那天她被記曠工了……吃驚。

  4. 新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮,以示敬意。排長跑過來就是一耳光:“敬你媽的禮,那是物業!”

  5. 老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺,其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”

  6. 周末逛街買了瓶可樂,發現一老婆婆緊跟著我,于是轉身問她:“干什么?老奶奶。”她說:“我要你手上的空瓶。”原來如此,于是我把空瓶給了她,誰知走了一段路發現她還跟著,納悶地問她:“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說:“這么熱天,我就不相信你不再買一瓶!”

  7. 路過一銀行,對面走來四五個男的,忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫,小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,誰家做菜放辣椒那么嗆。

  8. 有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然后沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”

  9. 一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”

  10. 有兩只小鳥,看見一個獵人正在瞄準它們,一只說:“你保護現場,我去叫警察!”

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