童年還是“痛”年

　　在中國的當今社會，所有人都生活在壓力之中。不論是最基層的勞動人民，還是風風光管的公司總裁，都讓壓力壓得喘不過氣來。連身邊最天真、最可愛、最單純的孩子也不肯放過。壓力就像一個猙獰的魔鬼，要把所有人都吞掉，所有人都害怕了。

　　身為一名即將進入初中的學生，我也只不過是剛剛度過了人生最開始的一小部分，在我腳前的路，還有很長很長。可我也已經完完全全的體會到了壓力和約束。對于我來說，現在最想做的事就是一個字：玩！但經過了六年的小學生活，我已經不再像一個12歲的孩子，心里的童心或許沒有被完全扼殺，但或許也已經所剩無幾了。

　　回憶這六年，經歷就像大海一樣波濤起伏。一年級和二年級，我還像在幼稚園一樣開心的玩耍，考試門門100分，贏得了老師可以說是許多許多的愛，什么煩惱都沒有。可一到了三年級，日子就已經有一股小小的緊張感了。成績不再是回回100分，事情不再是一帆風順。而我的家長也開始給我“搜尋”那些個課外班。其實我的成績還算優異，每次考試也都在前無名，但面對家長，他們卻不想我想象的一樣。于是，我的第一個奧數班走進了我的生活。平常周末玩耍慣了，剛上課外班，還有些不適應。可后來也慢慢習慣了，畢竟還有好多時間去玩，這么想著，自己心里也好受了一些。我便在說說笑笑，學學玩玩中度過了三年級。到了四年級，我的生活就越來越緊張。在學校，我要想方設法的把成績搞上去，記清所有要帶的東西。稍有閃失，便會引來老師的一頓批評。在校外，我又迎來了我的第二個課外班——英語。這次可不同了，一下子加了兩個英語，弄得我怪緊張的。我周六一天的時間就完完全全的被占了，只剩周日一天還在等著我，但我心里清楚，周日，馬上也會消失了。校內作業，我得按時認真地完成；校外作業，我就經常落下一個。一種無形的感覺，把我已經牢牢的拴住了。五年級——我實在不想提。因為這是我非常傷心的一年。自己變得異常敏感，我當然知道這是青春期的問題，但是我也事事不如意。校內，我的成績被人超了過去。回到家里，免不了聽爸媽一頓嘮叨。可我發現，我的爸媽也變了。他們變得有些尖酸，甚至有些刻薄。話語句句，字字在扎我的心。但是，我只有忍。每天晚上，我都會悶在被窩里無聲的“痛哭”一頓，還會經常想：作業寫完了么？東西都帶齊了么……我也迎來了第四個和第五個課外班——口語和網校。那時，我甚至覺得活不下去了，還覺得自己的心里變得陰暗了許多……六年級，我最痛苦的一年。我天天晚上哭，因為連一點玩的時間都沒有了，爸媽總是會以各種各樣的，有理沒理的理由拒絕我的要求，而這，也是我寫這篇文章的原因。

　　但是，比比現在即將入學的，或是剛剛入學的，還是入學沒幾年的孩子來說，我不禁又打了一個寒顫，我突然感覺到，自己比他們要幸福些！幼稚園，父母就開始報數學，報英語，我每每看到這情景，心里都在想：這些甚至連數和字母都記不清楚的孩子們為什么還要他們上課呢？這些正是玩耍年齡的孩子們為什么不讓他們玩耍呢？我氣憤卻又無奈。這或許就是中國教育的現狀，我一個人，改變不了的。

　　不用我說，看看就知道，每天有多少學生因被逼瘋，崩潰而自殺的，有多少學生與父母反目成仇。過多的約束、壓力，太高的期盼最終引來了大禍，弄巧成拙，就是這個道理。

　　每個人都知道，現在都是獨生子女，家長們望子成龍，望女成鳳，卻又都悄悄地把孩子們心里的那一點天真爛漫都除去了。他們或許從來都沒有想過我們自己心里的感受。當我們提出抗議時，父母總會說：“抗議無效！”他們如果喜歡鋼琴，就要給我們報鋼琴，為什么他們不去彈；如果他們喜歡舞蹈，就要給我們報舞蹈，他們為什么不去跳；他們喜歡主持，就要給我們報主持，他們為什么不去說；他們喜歡表演，就要給我們報表演，他們為什么不去演……我相信，我的這些話是對的，我也相信，我的這些話是所有像我一樣的學生的心聲！

　　當我寫作文的時候，題目給的是“▁▁的童年”、“那天，我真快樂”、“▁▁的暑假”的時候，我真的無從下筆。因為我已經想不到還有什么是值得我很快樂，還有什么詞可以形容我的童年，我真的不知道我們過的究竟是童年，還是“痛”年……

　　北京石景山區古城二小六年級:劉孔瀅