關于暑期的作文：二缺一

　　佛說：“前世千百次回眸，才換來今生你我擦身而過。”

　　從小我就不愛講話，就像不被賦予語言能力的布娃娃，只能靜靜地看著別人熱鬧。可以說，沒有喬，我是孤獨的，遍體是明媚憂傷的血痕。喬的出現，就像電視劇情一樣突然、唯美。

　　幼齡時，我都是坐自家轎車上學，其他朋友則都是兩三個約著一起成坐公交車去的。她們身邊時時刻刻都有屬于自己的朋友，就像扯著線的風箏，她在這頭，另一個栓在那頭。而我，我不知道是因為我的風箏飛得太高，還是至今沒有人幫我系上一只漂亮的風箏。于是也從那開始向往乘公交車，喜歡那種擁擠，仿佛能沖刷所有的悲傷。

　　由始至終，我只是一個人。

　　上了初中，爺爺才放心讓我自主選擇去學校的方式。可是，我卻不知道乘公交車需要自備零錢。那時，我身上只有一張嶄新的50元，那樣刺眼。司機堆著滿臉橫肉對我說：“投50元也可以去哦！”我正在躊躇，喬就出現了，她惡狠狠地瞪了司機一眼，并幫我付完車費。下次記得帶零錢，她看了我一眼，然后徑直走到車廂末端最后靜靜地坐下。

　　蒼白的皮膚，染著啡色的短發，穿著整套黑夾克，逼人的冷俊，加上斜背著的吉他……我們的相遇，就這樣被順時針定格。

　　二

　　過客是一種元素，組成生命的元素。斷斷續續，若離若棄……

　　就像有些人在你生命中轟轟烈烈地出現過，卻無聲無息地遠去。本以為會很難過，但最后卻很平靜。而有些人，輕輕地來，默默地在你的生命中演繹無關要緊的角色，但當失去時，會不習慣，會想念，像失去靈魂的軀體，那樣空虛。

　　喬似曾相識的面孔總讓我有說不出的依賴感。

　　但也從未想過，我們無厘頭的偶遇竟然還會有下文。

　　那天下著雨，經過爺爺的允許，我可以留在學校吃午飯。當我準備坐下吃飯時，腳突然一滑，整個身子向后傾。就在天地扭轉的那瞬間，突然有一雙手緊緊地拉著我……后來，理所當然我沒有出丑。只是做夢也沒想到，那個人，竟然是喬，除了臉比以前更蒼白，其他和印象中一模一樣。讓我更吃驚的是，她和我竟然同一所學校，甚至她還記得我。那個中午，我就這樣一直邊聊邊吃，似乎要把這些年憋在心里的話都告訴她。如果不是有些成語只限于某種情愫，我一定會用“一見鐘請”形容我的感覺。

　　這樣，我們應該算認識了吧！

　　三

　　似乎很多人都喜歡問為什么？世界上能有多少個為什么可以得到完美的答案。有些東西是自然而然或者不經意間就形成了，沒有為什么！就像我和喬成為好朋友一樣。

　　喬總喜歡拍著我的頭說：“y頭，你變開朗多了。但是也放肆了很多。你看看，你給我添了多少麻煩。”我暗暗傻笑，想起那次把藍墨水潑了前面那個男生渾身都是，然后嫁禍給喬時，我就很驕傲。不過，每次她說這番話時，我總能讓她后悔。因為我會從袋子里拿出五顏六色的喜之郎，這可是她最愛吃的。大概是受不了誘惑吧，她就很識務地收回剛才的話語。喬喜歡吉他，喜歡得一塌糊涂。她的音樂天賦很高，從她指間飄出的旋律總叫人直掉眼淚。喬的人好，長相也很不錯，人緣特別廣。離譜到有一次和她在街上閑逛時，二中一個女生跑過來要她的qq號碼，我當時的表情那叫狂暈啊。因為喬打扮得比較中性，我們在一起時常常鬧笑劇，有些人誤以為我們是情侶。那時，我們也年少狂妄地將錯就錯，我老是打趣地說：“真不知道哪天會毀在你那些追求者手中！”喬經常帶我參加她朋友的晚會，并且介紹很多人讓我認識。可是每次都一本正經地對她們說：“以后好好照顧她，不要讓她被欺負。”有時她朋友很奇怪地看著我，好象要從我眼中尋找某些東西，那種感覺我說不出口。后來，我很少再見到她們，喬生病了，慢慢虛弱下來。

　　三棱鏡射出的陽光是七彩的，我試圖抓住它，不料觸到冷冰冰的玻璃，現實在這邊，夢想卻遠在天涯。

　　我以為憂傷已經反方向離開，與我漸行漸遠。

　　四

　　活在一個人當主角的世界是自閉；

　　活在兩個人形影不離的世界是依賴。

　　而我，是后者。我希望能一直踩著喬的影子走下去。沒有她，我是殘缺的。我會回到過去，變成迷路的小孩，沒有方向。

　　有一段時間，我總是莫名地憂傷，總會鬼使神差地跑到13線公交車的站牌下守駐，看乘客上車下車，想看花落花開，云卷云舒似的。似乎有什么要離開了，像忙碌的13線公交車拋下路邊孤獨的我駛向遠方。我把難過告訴喬，她卻出奇地淚流滿面，她拉著我的手說，是我的錯覺，她會在我身邊。然后會習慣地捂著心口。我相信她，我最相信她的話。于是我們坐上到站的13線公交車。我突然記起，我和喬第一次相遇也是在這一線車上。13就是一生，她若有所思地告訴我，我們永遠永遠是好朋友！

　　1+3=4，這時我們也認識四年了。

　　無形中注定，我、喬、13線車，不離不棄……

　　五

　　如果會有一天，我們不再在同一個屋檐下打鬧。那么，請你好好過。

　　終于開始分班了，我不辜負大眾的期望、義無反顧選了文科，喬的理科拔尖得不成樣，但卻做了一個讓所有人大跌眼睛的決定。她竟然選擇藝術，進修吉他。我很想阻止她，但她身體變得更加糟糕，以前常常捂住心口，現在卻偶爾會喘不過氣。理科需要大量用腦，我害怕會累垮她，而且吉他是她唯一的夢想，我想她一定很希望我支持她。

　　開學的前一晚上，喬帶著好多禮物來找我，臉色蒼白得恐怖。我問她究竟是怎么了，她卻說已經告訴我很多遍是感冒比較嚴重，過不久就會好了。我想起上次看的那張病單，上面的確寫的是感冒。也許是我想多了吧，于是我也不再過問。我們上了樓頂，今晚竟然滿天繁星，可是喬顯得很憔悴。我們背靠背聊了很多，她一直在說著我聽不懂的言語。風很大很大，刮得頭發胡亂、使勁地打在我臉上，像是要把我打醒似的。一切都變得很陌生。喬說，分班后，我要懂得自己照顧自己，她還說我們可能很難再見面了，我很費解，她卻止住嘴邊的話。過了許久才說因為我在科學樓，她在藝術樓，這樣相隔很遠啊……我笑得跟抽風似的，突然覺得喬好可愛啊。

　　我笑笑，傻瓜，我那么喜歡你，經常去找你幾可以了。

　　六

　　你在的方位，跟我中間隔著淚。空氣回轉著我的后悔，細數慚愧，我懂你幾分。

　　新的學期新的開始，我開始過回一個人的生活，開始習慣只乘13線公交車，開始徘徊在我們的老地方。因為喬走了，離開這個城市，離開我。她留下一封信，淡藍色的信封，清新迷糊的花香若隱若現.信中說也許她這一走永遠也不會再見面，讓我原諒她不辭而別。大傻瓜，我強笑著哭，為什么要騙我？為什么患有嚴重的先天性心臟病也不告訴我？為什么我會笨得看到她臉色蒼白，常常捂住心口也不起疑心？我沒辦法原諒自己一切。

　　粗心的眼淚已是多余，我甩不掉緊緊跟隨的悲傷。

　　尾

　　過錯，是短暫的遺憾；錯過，是永遠的遺憾。

　　我奮力地學習，麻痹生命的蒼白。

　　回憶完整地被我撕成碎片，碎成思念，點點滴滴，碎成囈語……

　　不知道喬現在過得怎樣？那座陌生的城市有沒有熟悉的13線公交車？而我，會永遠在原地等待，等待著一起繼續屬于我們的故事……