長大的我
弗蘭克繆拉曾說過一句話：“這個世界上本沒有時間的，那只不過是人類想象出來的。”時間就是這么神奇的家伙，也就是這么一個“人類想象出來的東西”徹徹底底地改變了我。轉眼十年過去了，我也不再是從前那個傻小妞了。
身為漫畫編輯的我整天都是忙不完的活，整天就知道在公司和作家之間來回跑，我以厭倦了在這樣的生活。我不想就這么折騰一輩子。
偷偷地把辭職信放在老板的桌子上，然后打理好行李，離開這個城市，這個灰頭土臉的城市。走到哪里就是哪里，邊走邊打工，什么工作都可以，工資并不重要，我只是享受過程。
現在的一切都很好，我滿足于現狀。我可以用一個黃昏的時間坐在海邊看夕陽滑落，然后夜晚獨特的幽藍色籠罩整個城市，乃至整個大地；我可以在最喧鬧的夜晚，爬上這座城市里最高的樓房，在天臺上喊出我的名字，然后回聲漸漸消失時，只剩下街上車水馬龍的近乎破碎的喧囂；我可以當最干凈的清晨道來時，走進樹林，看著白霧一點一點地被陽光蒸發，然后消失不見，會覺得惋惜，因為我永遠也不可以留住它，就像沒有人可以留住我一樣。
我用相機記錄那些正在消逝的美好，但是從未記錄下真實的美好；我用顏料涂灑出安靜的色彩，但是最后只剩下模糊的一灘；我用文字保留那些即將被人遺忘的憂傷，但是為什么當自己再一次看到那些本應叫人傷心的文字時眼淚卻已干涸？即使是這樣，我還是喜歡這樣的生活，喜歡這樣自認為一無是處的自己
我有時會覺得自己是自私的，因為我認為我把全世界所有的美好都據為己有了，這樣是不是就不會感覺到旅途中的疲憊？
我一直都是那個有著糾纏不清的頭發的孩子，鏡子中的自己還是兒時的狼狽，這是我唯一一點沒沒有長大的地方了。
角落里的那朵玫瑰，散發著屬于它的獨特而突兀的美，嬌艷得刺眼。我也想把它據為己有，但是它的尖刺卻劃破我的手指，流出的鮮紅液體就像那朵玫瑰花瓣的顏色一樣刺眼，我只能靜靜地觀察它的美。我就是這樣的人，即使得不到也要努力記住這樣突兀的美，說好聽些叫執著，難聽些就叫固執了。
人要知足，知足常樂。我真的太滿足了，至少這樣的我就不會有過多的失落，不過就算是有我也可以在一個安靜的角落里，然后將它一點點地忘卻。永遠不會知道什么叫做痛，因為我認為我是一個相對樂觀的人。
這樣波瀾不驚的生活太舒服，讓人有種受寵若驚的錯覺。我不想交太多的朋友，因為我是知道的，他們終將成為我生命中的匆匆過客。不用擔心會有人打攪，因為時間會將它們沖逝的。
當耳機里傳出yui安靜或狂暴的音符時，我會覺得自己真的是與這個叫吉岡唯的女孩太像了。即使永遠是一個人也不會因此感到孤獨，因為我們有自己的信仰，她的信仰是她的音樂和那把木吉他，而我的信仰則是在這安靜的旅途中安靜的享受每一個安靜的點滴。
黑云壓得很低，很快就要在地面砸得粉碎。我不想跑，我知道我躲不過，所以我愿意接受暴風雨狂暴而安靜的洗禮。雨點像銀針一樣飛落，把我刺得遍體鱗傷。
終于放晴了，原本灰暗的天空被太陽分割成了無數塊，陽光便從龜裂的空隙間刺傷了我的眼睛。每一晚的月亮與星辰都不同，同樣的是都有那么一份安靜。
夜風把空氣中的塵埃吹進我不肯閉合的雙眼，吹進我這一夜冗長的夢。
夜，靜了，就如我的心一樣，靜了。