我與父愛同行
我與父愛同行
我從一出生就認識他了，注定了的，因為他是我父親，我叫他爸爸。
我一直是個很皮很皮的小孩子。當我身邊的孩子都在為了父母時晴時陰的臉色而學習的時候，我顯得很輕松，我的爸爸媽媽跟他們的不一樣，他們是懂得孩子體諒孩子的——至少，在那時，我是這樣想的。
冬天我穿得很少。他總是埋怨我只穿一件t恤一件外套，每次他埋怨完都要在后面加上一句："你要感冒的。”當我真的在幾天后的了重感冒眼淚鼻涕一大把的時候,他從來不知道要同情我或買藥給我吃,就如同我胃疼,他總眼睜睜地看著我痛的趴在床上或把手按在胃部下面,臉色蒼白.他幾乎沒有說過什么安慰我的話,并且常常用一種幸災樂禍的口氣說我冷飲吃太多,飲食沒有規律.
老實講,當我生病的時候,我并不是要他怎么樣怎么樣地像別人作文里寫的模范父親一樣來照顧我,送我到醫院去,我只是受不了他用那種興災樂禍的口氣說那些話來諷刺我.不過,事實上他從不帶我去醫院.
我和媽媽吵架時,他總質問我什么時候才能長大,什么時候才懂得為別人著想,什么時候才能懂得體貼,是不是永遠都要這樣以自己為中心.我懵掉了，我是真的不懂了。同時，我想起我念小學的時候，攢了一個星期的零用錢買了一本記事本給他當生日禮物，可他并沒有我想象中的高興，也沒有出現任何感人的畫面，他只是很隨便地把它扔在書櫥的角落里，讓它自生自滅。
一下子,我覺得很沒勁.我是真心想對他們好的,但他們卻不能夠了解.
我對他很失望.
而同時,他對我也佷失望.他總覺得以前的我不是這個樣子的.很多東西并不如他以前所想的一般美好.他不跟我說話,我也不會笑嘻嘻地當做什么都沒發生過一樣去主動和他說些什么,去試圖挽回些什么.那些時候,家里的人似乎都各懷心事默不做聲,家里變得很安靜很安靜.我甚至悲觀地想終有一天我和他之間會變得僅僅只是一種血緣的維系,我和他終有一天就變成了最熟悉的陌生人.
咫尺天涯.
他曾經是我崇拜的人.他曾經是我頭頂的一把大傘,小的時候他把我高高地舉起放在肩膀上讓我可以看得更遠.而現在,他所庇護的我正在一天天長大,他已經不能再跟從前一樣完完全全地把他的女兒罩在下面任他擺布了.就好象我一直沒有辦法去深入地了解他去站在他的角度好好地去為他想想,所以,更多的時候我都無奈地選擇了沉默而不是費力地解釋.
他不會明白這些,他只會覺得我變了,變得冷漠變得無情變得乖張變的自以為是,他只會覺得我離他設定的目標越來越遠,因為我已經不再聽話不再順ian從不再是他記憶中老早就習慣了逆來順受的孩子.好孩子.
他始終對我的話不以為然,我告訴他應當這樣,他不會相信,他所相信的始終都只有他自己而已。那么，既然不相信，為什么還要一遍又一遍地問我呢?我很不習慣有人對我很有自信的問題產生疑問.這讓我無法接受.
每次我與他吵架,我都無話可說,卻有一絲愧疚.其實每次我都是想耐著性子好好跟他說的,但我沒法控制我的情緒.有句話他說得很對:我還不懂得怎樣寬容怎樣去做一個真正有風度的人......
他是我爸爸,我們是父女,這我無法改變.
事實上,我并不想改變什么.
我很愛他,這我知道.
他很愛我,這我也知道.
后記:
我的爸爸看見了這篇作文.我不知道他有沒有讀懂這里面的感情.因為這的確很想一篇埋怨爸爸的作文.其實不然.這里面的每一段,每一句,每一個文字都包含著我對爸爸無限的愛.最后兩句話"我很愛他,這我知道.他很愛我,這我也知道."是我真的真的很想對爸爸說的一句話.可無奈我不是個嘴甜的女孩,只能用文字來表達我對爸爸的愛.