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情人分手信

發布時間:2022-10-14

情人分手信(通用15篇)

情人分手信 篇1

  我剛才還想好好看看書的,可你一個電話打來,心里亂糟遭的,沒心思看書了。

  也許你現在你在外面和同學玩得很開心,可是我呢?你有想到過我嗎?我一整天都在等你的電話,我看到電視上,報紙上女孩們幸福的笑容,我想,為什么我今天會那么那么傷心?有男友的情人節比沒男友的還要糟糕。

  也許對這個節日你根本就不在乎,我們在一起四年了,情人節從未和你一起過,沒有鮮花,沒有禮物,也沒有情人的關心和愛意,哪怕是一個電話,在你心中我究竟算什么?

  這兩天和你聊qq,我寫了不少信息給你,我對你越來越失望,你還在乎我嗎?甚至我在說要和你分手了,你呢,卻依然漫不經心,你玩游戲,你出去和同學玩,而 我呢關在屋子里難過得要死,什么事也做不了。我真的一點也感覺不到你還在緊張我,愛我。我越來越想和你分手了,面對一個不在乎我的人,叫我怎么堅持?可是 畢竟這么多年了,我真的舍不得。所以我跟你說回來重慶,不回來就分手。我跟自己打賭,看看我在這個男人心中有多重要。不過,從我寫下這些開始,一切已經不 重要了。

  如果你只想娶個老婆,可以放棄我,而我,也從此死心,就當四年的戀愛,不過是傷心一場。畢竟這個世界除了愛情,還有其他。

  也許在我的潛意識里,浪漫地希望有個愛我的人,可以為了我不顧一切,曾經以為你就是我要找的那個人,可惜我要花四年多的時間才明白:你絕不是適合我的那個人。

  我決定和你分手!

  今天晚上你的電話,讓我對你,徹底死心!

  我現在已經很傷心了, 我暫時不想讓父母知道我們的事,請你不要再打電話給我!

  四年的戀愛,讓我明白了一個道理:你越在乎一個人,他就越不在乎你。我的眼淚,我為你傷心,對你已經太廉價了,你已經不懂得去珍惜了!

  言盡于此,希望你好自為之。

情人分手信 篇2

  我們在一起有十個月了,我以為我會和你走下去,我不在乎別的什么,只要你愛我,這些就足夠了,但是事情并沒有我們想象的那么完美還記得剛和你在一起的時候你對我的態度,每次你離開的時候都是舍不得,走不利可現在呢,每次離開的時候就是趕緊走,趕緊下車,這些態度的轉變我一時有些適應不了!

  我和你在一起以后,我的心情好壞都是和你連著,見不到你的時候我心神不定,焦急,心不在焉,但是但是只要接到你的一個電話,我都會忘乎所以,笑都是情不自禁朋友都說我,說我怎么就這么離不開你,說實話,從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣,我從來就沒有這樣愛一個人,我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間,任何地點,只要你開心你就可以給我打電話,哪怕是在深夜,我不能不接你的電話,不能晚接你的電話,更不能關機,否則等待我的只有挨罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你,我不可以不管時間地點的打電話給你,你可以不接我的電話,你可以煩的時候關機,而我對此卻無能為力,而這種無能為力只能轉變成無奈當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了,,我不奢求你能夠天天見我,我只要你的關心,呵護,哪怕每天只有一個電話,當然不是一打電話就罵我,呵呵,而是對我有一點點的關心啊

情人分手信 篇3

 。

  你安靜沉穩的性格、求真務實的精神讓我欣賞;你一絲不茍的態度、極強的責任感讓我欽佩;你笨拙可愛的純情、坦誠忠耿的關切讓我不由地陷進愛的漩渦;你的天真善良、你的溫柔體貼……這些我都還記得,只是當初的小快樂再也找不回來了,我們只能背對背各自緬懷。

  高傲的你始終放不下無聊的自尊,所以我得隨時隨地去維護;追求完美的你對任何事都很認真,非要弄明白,絕不允許有絲毫的不清楚,有時顯得有些吹毛求疵,令我不敢恭維……你要的完美愛情我給不來。

  

  x年xx月xx日

情人分手信 篇4

  楠:

  打開電腦的時候不知道從哪里來寫起,我們或許應該靜下來好好的談一談。不管你愿不愿意看到這些文字,但是這是我最想和你說的話,也是我給你寫的第二封信。

  從 認識到現在,已經很久很久了,還記得第一次真正意義上認識你是和于超我們三個人一起去吃餃子,當時走的時候,你還把圍巾落在了餃子館,那個餃子館是不叫家 園餃子館,縣醫院對面的那個,記不太清楚了。從那時到現在該有7年了吧,也是老相識了。但你始終顯得那么的憂郁,深不可測,總是欲言又止。在這段時間發生 了那么那么多的事情,我的日記本已經寫完了好幾本了。記載著許許多多過去的事情,現在連自己也不敢找出來翻來看看,我害怕自己現在經受不起那些事情的回 憶,仔細想想連自己都有點佩服自己的執著。從那時到現在,從一個你一點不在意到我們真正的走到一起又到我們經歷了那么多的故事,又到現在回到原點。其實, 這也是我最不想看到的結果。我的字典記載著的信條是“功夫到了水到渠成,付出一定有回報,選擇了目標就不在懷疑自己走的路是否正確”。但是這對于感情不適 用。大學的時候我親眼看到我們一個同學,因為女朋友的三心二意而改變自己的愛情觀,整天沉淪,甚至勾引已婚做媽媽的少婦,差點讓人家丈夫找到學校來。這個 世界上只有想不到的沒有做不到的。

  雖然你不喜歡我,但是我第一眼見到你,聽到你 的故事就喜歡你了,這是我第一真正意義的談戀愛,回首看看走過的歷程,太曲折了。我選擇用時間經營我們之間的感情,我相信人心都是肉張的,總有一天你會被 感動。自始至終我就知道你不是真心的喜歡我,拿我這個次等品來填補自己心里暫時的空缺。但我不在乎,我相信,只有我才能真正的愛你,疼你,包容你的任性。 我甚至每天想著如何保護你,有一天能夠給你做飯吃,只有我在日后的生活中才不會欺負你,包容你的所有一切。前幾年我小心翼翼,暗暗的喜歡你,單相思,那時 候我學會了抽煙。其實,我原本是不抽煙不喝酒的,煙和酒有時候真的能忘記煩惱,現在算一算我的煙齡已經有7年了。那時候每天偷偷觀察你,看不到你我就感覺 到心里不停的流淌著冰涼涼的水,每一絲流淌的冰水都帶走我內心深處的一份溫暖,時間越長我的心就變得越冷;看到了你,內心深處就好像流淌著一股暖流,慢慢 的溫暖了全身。你知道嗎?那時候我竟然能分辨出你走路的聲音,不抬頭也知道是你來了,連自己也感到不可思議。哥們兒都勸我,說我是在自焚,做一件不可能的 變成現實的事情,追求一段沒有結果的感情。但是誰也沒有想到,我堅持了這么久,甚至有段時間我們能夠走到一起,那個時候他們或許認為我會知難而退。

  上 大學時堅持每天給你發短信,想用一份愛換回你對生活和人生的正確價值觀。我了解你的家庭環境,你的一些性格和從小生活的家庭條件有很大的關系。用你的話 說,“從小從酒桌上長大的,什么沒見識過”。而你瘋瘋癲癲的,時而心情好,時而心情糟,對我也是愛答不理,我當時也不敢給你打電話,我擔心你的電話會在通 話中,我的控制自己會怎么去想,我承認我的狹隘。但是我的心情只有心疼你,苦于自己翅膀不硬。那個時候我很恨自己,恨自己沒有本事。后來就變痛苦為動力, 努力打發自己的時間去看書,去學生會活動,這樣就沒有時間去想你,不用傷神。我們宿舍的哥們都知道,甚至全班的人都知道,我多喝點酒就會給你打電話,我期 盼著有一天我能強大起來,大搖大擺的去找你,讓你驕傲的給朋友介紹我,告訴他們我是誰。

  不 知道從何時開始,我最怕過2月14日,因為那一天對我來說永遠是沒有情人的情人節,心情很糾結。記憶中每個情人節都是從平泉見你最后一面之后返回學校。總 能感到那天的心痛:不是在火車上痛苦的胡思亂想,要不是就是在為你糾結。每次送你回家遭到拒絕,每次看到你殷勤的對待其他的男生而對我冰冷而又讓我感到自 己多余,甚至讓我感到臉紅,傷自尊。但是我那時候很健忘,很快就忘記了,從來沒有責怪過你,我恨自己翅膀不硬。

  其 實,我心里很明白,你始終也沒把我放在眼里,至少前幾年是那樣,不會拒絕別人,只會拒絕我,當時我還傻傻的給你出主意,教你對其他人說不,結果就教會了你 怎么對付我,為了避開我,你不惜繞道回家。為了不讓其他認識你的人看見我們走在平泉大街上你就使出你飛毛腿的功夫。在與我保持不三不四的聯系的同時還去幽 會其他男人是你經常使用的手段。從高中到大學再到現在。現在我明白了:江山易改本性難移,我想在這件事上我錯了。我不想從你那里得到什么樣的答案,是或者 不是。以前的事情我當是年輕不懂得如何處理事情,或者你會說你也沒答應我什么,沒有必要考慮到我的感受。但是,這次你做的太他媽的王八犢子了,太不是人 了,從沈陽送我走的時候還說的好好,但是我剛上車后院就起火了。有你這樣的嗎?

  可 能這是我們不知不覺的走到現在的結果,不知不覺走過這么多春夏秋冬的孽賬。傷感的事情攢了一火車,但是我從來沒有后悔過,過去就忘記了。可能是那個時候比 較寬容,也可能是讓神圣的愛情期望值沖昏了頭腦。其實,直到現在為止我對待愛情和婚姻還有很美好的期望。我也不怕你笑話,從小看到父母為了一點小事情吵 架,看到母親被氣的躺在炕上哭,不吃飯。我特別心疼,從那時候起無論發生什么我都會站到我媽這邊,也從那時候起,我就發誓,真的有一天我結婚了,絕對不會 讓我的妻子獨自一個人流眼淚。看到你我的這種心情更是越來越強烈,抱著你我的心里充滿了陽光,十分滿足。

  夢 想往往都是美好的,現實往往也是殘酷的,你的作為我狹隘的心胸根本就裝不下,你破壞了我對愛情的夢想,褻瀆了我對你的感情。我的家庭觀念很強,我無法忍受 為害怕家里后院著火而每天擔心的痛苦,那樣我會成精神病;再者我在朋友面前也丟不起這個份。當然這也是你的權力,你可以理解為我完全配不上你。經過這段時 間的磨練,我發現自己也變沒有想象的那么軟弱,愛過和痛過之后才發現自己會變的堅強。我是那種遇到挫折越戰越勇的人,我會化這份痛苦為動力好好的在這里工 作。早晚你會看到張偉會以一個成功者的姿態出現在你的面前的。

  人生誰還不留下點 遺憾呢,活了這么多年,毫不隱晦的說,到今天為止我有兩件事很遺憾,一個是高考,一個是這份愛情。如果說12年一個輪回的話,今年也是你我人生的第二個輪 回,讓我從這一年重生一回也沒什么不好的。雖然現實不是很樂觀,但是我還是很相信毅力的力量,我相信事業和人生才剛剛開始,會出現轉折的。我真心的希望你 能越來越好,就像你希望我快樂一樣,我也希望你能夠快樂,我也是真誠的。

  至于過 去的事情就讓他過去吧,我要休整一下心情,調整一下狀態,我們不要再聯系了,就此分手吧,你走你的陽關道,我走我的獨木橋。不過在這個世界上還可以保留這 份情誼,就當我們在這個世界上多了一個親人,真的遇見困難的時候誰也不要客氣。短時間還是不要見面的好,估計我們的生活也會像是兩條平行線,永遠不會有交 點了。希望你有一個幸福的家庭,不要過像你媽媽一樣的生活。好好的過生活!

情人分手信 篇5

  看到這封信的時候

  我想..我們已經分手了

  對不起,原諒我這么任性

  記得我跟你說過我等不及了

  一分一秒我都等不下去了

  所以..我來了

  我曾經以為

  自己是這個世界上最愛你的女人

  到了你家之后我才知道

  我只是一個幼稚的女孩

  看到你那賢惠的妻子和可愛的女兒

  我明白了

  我永遠不能取代

  她們在你生命當中的地位

  我知道是時候知難而退了

  和你相處這大半年

  是我最快樂的時光

  我會懷念

  我長大了

  前面有我的路

  我會好好的走下去

情人分手信 篇6

  :

  ,我不知道你什么時候能看到這條留言,但我還是想告訴你,今天我做的過份了,我心內疚,我也一直在自責.你可能不知道我找不到你時的感受,從凌晨一點到上午十點多,你一點音訊也沒有,打電話不接,再關機,再無法接通,我擔心你受到傷害,你知道我有多擔心你,我心里發跳,記得你給我轉了條消息,好象是說女人不喝酒,瞞著老公和朋友出去玩,喝酒,

  女人還給老公打電話說玩得開心,一會就回家了,再以后就打不通了女人的電話,結局女人得到摧殘,男人不堪忍受自殺了.想起這些我好可怕,也許你不覺得,也許你覺得我煩,也許你正在熱戀中,別人的話是聽不進去了

  你說你在休假,可我前天晚上問你說沒有,你說你手機沒電,我想應該還有手機用.我想我是到退出的時候了,長痛不如短痛,你有你追求愛的權利,任何人也沒權干涉你,只要你開心快樂就好,以后你就專心地做你愛做的事,沒有了顧忌,不要在乎任何人的感受,你可以輕松了.

  從你來A城上班開始,你就有心了,你就和別人談戀愛了,你給我說項連斷了,賣了,你不帶了,你說沒衣服穿 ,我要給你買,你死活不要,我知道你,你不穿帶別人的東西了,你心里只有你的熱戀的情人了,你忘了二年來的一切,你忘了所有我對你的好,你可知道你親口告訴我你談了一個男朋友,我心里是多么地震驚,我只有強裝笑臉地說只要他對你好.

  

  x年xx月xx日

情人分手信 篇7

  老公,我真的很愛你,很愛這個家。所以你不說,我也什么都不問。只是在你睡了以后我一個人在哭。你知道嗎?我想謝謝你,謝謝你陪了我那么多年,我知道你很愛她,就向我愛著你那樣。你沒說過分手,我已經很慶幸了,至少你還是知道回家陪我,回陪我一起吃飯,傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱,記得我的生日!我覺得夠了,真的。我愛著你,包容著她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

  你說:我有一個朋友,他和他的女朋友已經戀愛2年了。他有個很好的女朋友,一直以來他都愛著他的女朋友,可他遇到了一個可愛的女孩。女孩對他很好,給了他女朋友所沒有的快樂和幸福。于是他們戀愛了,偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事,和他在一起從來沒有提過叫他和他的老婆分手之類的事。他依舊愛著他的老婆,只是那已經是屬于2個女人的愛了。他不會拋棄他的老婆,因為他的老婆對他太好了,好得找不到分手的理由,找不到傷害她的借口。那個女孩把最美好的東西都給了他,他沒辦法拒絕女孩,可又無法拋棄愛他的老婆。

  故事到這就結束了,你問我:你說他該怎么辦?

  我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

  昨晚你睡覺之后,我在旁邊看著你,看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子,你睡得真甜。我吻了你,在你身上小心的留下幾百個吻,我知道這是最后一次了。寶寶,我的淚一滴一滴的落在你胸口,慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

  寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊,自己要好好照顧自己。我把家里收拾干凈了。飯在電飯堡里,回來以后記得自己熱熱吃了,這是最后一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓著,對身體不好,還有你有胃病,別和朋友出去喝酒,少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶,他們會直接送到家里的,記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了,就放在電腦桌上。還有什么?對了,這個家里的東西我什么都沒帶走,除了你第一次送給我的禮物,那只絨線小熊,我已經習慣抱著你睡覺了。以后它可以陪著我,抱著它我會感覺到你的。

  我走了,離開的時候心里很痛,我們住了2年的房子,我和它說再見,我守了2年的家,我和它說再見。我愛了那么多年的你,我和你說:祝福!

情人分手信 篇8

  :

  回憶起來,腦海里依舊能清晰地浮現出你年輕稚氣的臉龐、清秀的眉目且不帶陰霾的笑容,時而談笑風聲、時而憂郁寡歡……稚拙的牽掛,曾讓我暖暖的心疼;溫柔的孩子氣,曾伴隨我們相戀的美好光陰,每每想起關于你的那些,總是會不小心紅了眼眶。

  但理智提醒我不得不做出分手的抉擇:你常把自己的面子看得比我們的感情還重要;驕傲的你總是忽略我的想法、感覺,而擺出蠻橫的君王姿態強迫我無條件服從你的一切觀點、主張……我終于決定好,從你華麗的城堡出逃。

  

  x年xx月xx日

情人分手信 篇9

  親愛的:

  提筆寫這封信的時候,我的手在顫抖。我一激動,心跳就加快,我有心臟病,你知道的。

  記得第一次遇到你的時候,我剛和老婆吵完架,我把自己關在小屋里,在網絡上游蕩。你甜甜的笑容,柔柔的話語,深深地打動了我,我慶幸找到了一位知音,一位紅顏知己。

  想不到我進修的學校,竟然就是你就讀的學校。第一次見到你,就在校園里。我感覺自己像解放前重慶的地下工作者,或者是賊,畢竟我是個有婦之夫。

  我跟你說過,我有女朋友。可是你好像忘了。我知道春節、端午節、兒童節、建軍節,甚至情人節,就是不知道11月11日是什么節。你說是你生日,是一個很特別的生日。我請你吃了肯德基,你說這是你第一次吃西餐。( 文章閱讀網: )

  你一直叫我哥的,不知什么時候,改口了。你開始叫我名字。還說,我其實一點也不老,很帥。汗啊,我都35了,整整比你大了14歲!我一直在回避著一個問題,那就是愛。

  記得唐代銅官窯瓷器有個題詩:君生我未生,我生君已老,君恨我生遲,我恨君生早。

  我不配擁有你的愛。我有哥哥、姐姐,就是沒有妹妹。我想做你大哥。

  我知道,你的媽媽很愛你。你卻很恨她。你父母離異后,是你的哥哥一直在照顧你,但是,他畢竟是個殘疾人,雖然他的醫術很好。

  為了讓你開心,我陪你逛街,去云湖劃船,誰知結果適得其反,你更郁悶了。你說你只有我一個好朋友,好多話只能跟我說,這是不是那個什么戀父情結?

  你抱怨我來學校次數少。唉,其實,我是想讓你靜一下,專心的讀書。我出差了,我去了遙遠的西藏。我是為你好。

  畢業的前夕,我替你把債還了,我知道你真的還不起。為了供你上學,你哥哥借了那么多的債。真難為他了。你在電話里哭了,我聽得出來。

  是我建議你考研的。結果你真的考上了。恭喜!我在替你高興的同時,也在替你擔憂。你應該多交些朋友,多和人接觸,不要太宅了。因為你是個很內向的女孩子。

  我一直在外面漂泊。剛才接你電話的時候,我正在拉薩的街上凍得瑟瑟發抖。我買了2塊玉石,想給你留一塊,做為你的結婚禮物。

  你很直白的告訴我,你要做小三。你要一直跟著我,聽我的話,絕不后悔。

  我查了很久,才知道11月11日代表什么。那不是你的生日,是單身的節日。你說學校組織了單身party,我很高興,希望你能參加。

  我可以幫你還債,但我不能給你人生最大的幸福。

  在這個物欲橫流的社會,能有一個紅顏知己,我很知足。至于我給你的幫助,真是不足以掛齒。我的外號就是大傻,在單位一直也得不到升遷,也是這個原因。

  我不想讓你一直活在陰影里,而且,我是個老頭了!你年輕,聰明、漂亮,應該有自己的空間。離那個單身的節日越近,你的心越浮躁。忘記過去,不一定是壞事,有可能會迎來更廣闊的天空。相信我。

  成了家,就有了責任。我不想我的另一半受到任何傷害。畢竟我也愛她。她是無辜的。假如有一天我有了小三,那一定是我的兒子或女兒。

情人分手信 篇10

  此時此刻我不知道自己是懷著怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很郁悶,就好象有什么東西壓在我的心頭,沉沉的,教人喘不過氣來。傷心?憂郁?迷惘?我也說不清楚!

  雖然在感情的世界里,難免有悲歡離合!可我沒有想到的是,我們的路這么快就走到了盡頭,它來得如此之快,以至于我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這么快就結束了,在心里我不止一次的問自己:我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信,也不愿相信。我可以欺騙別人,可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言,也日漸在相互逃避的時候,我不得不接受殘酷的現實:我們已到了分手的時候了!

  很多時候愛一個人太深那個人會醉,恨的太久他的心會碎,但最痛苦的莫過于--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去,趁我們都還陷的不太深的時候,我們還是分手吧!

  這些天我努力使自己冷靜下來,理智的思考我們的問題到底出在哪里?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起,明知道你不愿提起他,可在這里我不能不提,又讓你生氣了。很抱歉!

  冷靜的想一想,我們今天走到這一步,原因是多方面的。他固然是一個重要的原因,而我也很多地方做的還很不夠好,但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!

  你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定,分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你說過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有著88%的緣分,當時我就是沒有去努力爭取那余下的12%,只會被動的等待愛情的降臨,而沒有勇敢的去追求,最后我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了,那以后我對愛情已經絕望了,一直在刻意回避。直到遇到你,我才走出了心里的陰影。所以這一次我主動的去追求那余下的12%,我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭,還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!

  其實我知道你的心里也很難過!在你的心里你并非對我毫無感覺,在對我滿懷愧疚的同時,也有著對我的愛,雖然只有那么一點點,而我也在傷感之余感到很欣慰了!在感情的世界里,沒有對與錯,并不存在誰對不起誰的問題,我們不能在一起,不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

  寫著寫著我的腦海里又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子,也就是送給你并請求和你交朋友的時候,沒想到你竟答應的那么快,那一刻我的心里快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們并肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候,我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老!”

  如果我們能手牽著手一起慢慢變老,那該是多么浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜,當我深情的擁著你在雨中前行的時候,我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行,如果我們能就這樣相擁著走到世界的盡頭,那該有多好啊!然而這一切都不可能了,因為-----這一次,我真的失去了我深愛的你!

情人分手信 篇11

  親愛的,這是我第一次,也是最后一次給你寫信了。因為寫完這封信,我將要離開你。

  親愛的,還記得我們是怎么認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠,在網上遇見了陪室友刷夜的我。是,我承認是我傻,明知道你深愛著已為人婦的她,卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的,那還有什么珍貴之處呢?

  親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我慌張的表情,欣喜的眼神。是的,我欣喜若狂,我以為我的付出,終于等到了你的回應。雖然,這回應有些被動。

  親愛的,你知道嗎?其實,我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情,嫁做他人婦,就算她婚后仍自私地不許你交任何女友,就算她嫁到國外,卻還對你說,我依然會回來找你之類的任性語言,就算她做任何無理的事情,你都將一切視為理所當然,并且愛她如昔。

  親愛的,你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙并不是因為我有支氣管炎,對煙味過敏,會喘不過氣,而是因為你身體不太好,我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸并不是因為你沒時間陪我,而是因為一晚八小時地呆在電腦前,沒有正常的睡眠,身體會垮掉。你可以不明白這些,但是,請不要在我為此流淚或者生氣的時候,責備我太任性,并反復拿我和她做對比。因為愛她,所以她在無理取鬧也是對我,而我再怎么做,都是錯。

  親愛的,你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡吃湖南菜,所以我每天洗手做羹湯。我要的并不多,只想在我一個人洗菜做飯的時候,你能從電腦旁走到廚房,擁抱我一下,或者贊美一下我的手藝。如此而已。我不愿意出去吃飯,只是因為我不想你亂花錢。北京消費并不低,你總該為自己和父母打算一下未來。

  親愛的,你知道嗎?我和你搶著付帳,不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我,女孩子要懂得自尊自愛,要獨立,世界上沒有任何人是天生要為你買單的,不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎,但不要以為那是天經地義,理所當然。親愛的,我不需要花你的錢,就算給我再多再多錢,沒有你的愛,我依然是荒蕪的。

  親愛的,你知道嗎?其實我不像你說的那么理智。如果是的話,我怎么會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧,是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的。我一直努力地抬頭,不讓眼淚流下來。我茁壯,為的是不需汲取你的養分。你太累了。我舍不得把愛靠在你的肩膀。

情人分手信 篇12

  我的愛情像個夢,像白日夢一樣,我以為我可以抱住我心愛的人,可等到我醒過來,才發現,我還是我,還站在原地一動也不動。

  我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!

  我能感到動地,卻不能感動你;我愿祈天求地,祈求快樂幸福永遠伴著你。

  我知道這是一個錯,可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落,可最在乎的牽掛已涌入心窩。

  這酒杯是甜蜜而悅人的,因為它曾碰過那知心人兒的櫻唇。

  走了,一個人安靜的離開你了,這一次是單程的車票,沒有你的影子再追隨了,沒有我的溫柔在結伴而行了,我們都為了彼此好好照顧自己吧。

  最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛著對方以后我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣,離別總關情。今宵別離后,相思風雨中。萬水千山遠,請君多珍重。人生得意處,與君重相逢。

  淚水是我想你的滋味,我寄出的心無力挽回,如果回憶是唯一的回信,我不會忘記我曾經美麗。

  淋過雨的空氣,疲倦了的傷心,我記憶里的童話已經慢慢的融化。

  沒有任何原因,是我離開的時候了,我靜靜的從你身邊消失,之后不再聯絡。但我會在內心深處默默為你祝福,為你祈禱,希望你開心快樂時時刻刻。

  其實我們早已經選擇了兩條不同的道路,這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸,現在,我寧愿相信彼岸的風景也許才是最適合

  人生不止,寂寞不已。寂寞人生愛無休,寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它說它有悄悄話想跟我說。它說它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。

  三人行必有電燈泡,你跟了那燈泡,我就有本事找我的臺燈。

  什么是愛,什么叫恨,每一種感觸不在心內相印;合則是愛,分則有恨,有一種解釋就稱做緣分。

  雖然你已不是我的誰,還是會為你卑微掉眼淚,思念偷偷地逃出,每天想你的空間,不知道是否會找到你,告訴你我曾經愛的好美。

  歲月就象一條河,左岸是無法忘卻的回憶,右岸是值得把握的青春年華,中間飛快流淌的,是年輕隱隱的傷感。

  忘了我吧,你會遇到比我更好的。

情人分手信 篇13

  燕子:

  此時此刻我不知道自己是懷著怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很郁悶,就好象有什么東西壓在我的心頭,沉沉的,教人喘不過氣來。傷心?憂郁?迷惘?我也說不清楚!

  雖然在感情的世界里,難免有悲歡離合!可我沒有想到的是,我們的路這么快就走到了盡頭,它來得如此之快,以至于我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這么快就結束了,在心里我不止一次的問自己:我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信,也不愿相信。我可以欺騙別人,可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言,也日漸在相互逃避的時候,我不得不接受殘酷的現實:我們已到了分手的時候了!

  很多時候愛一個人太深那個人會醉,恨的太久他的心會碎,但最痛苦的莫過于--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去,趁我們都還陷的不太深的時候,我們還是分手吧!

  這些天我努力使自己冷靜下來,理智的思考我們的問題到底出在哪里?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起,明知道你不愿提起他,可在這里我不能不提,又讓你生氣了。很抱歉!

  冷靜的想一想,我們今天走到這一步,原因是多方面的。他固然是一個重要的原因,而我也很多地方做的還很不夠好,但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!

  你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定,分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你說過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有著88%的緣分,當時我就是沒有去努力爭取那余下的12%,只會被動的等待愛情的降臨,而沒有勇敢的去追求,最后我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了,那以后我對愛情已經絕望了,一直在刻意回避。直到遇到你,我才走出了心里的陰影。所以這一次我主動的去追求那余下的12%,我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭,還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!

  其實我知道你的心里也很難過!在你的心里你并非對我毫無感覺,在對我滿懷愧疚的同時,也有著對我的愛,雖然只有那么一點點,而我也在傷感之余感到很欣慰了!在感情的世界里,沒有對與錯,并不存在誰對不起誰的問題,我們不能在一起,不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

  寫著寫著我的腦海里又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子,也就是送給你并請求和你交朋友的時候,沒想到你竟答應的那么快,那一刻我的心里快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們并肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候,我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老!”

  如果我們能手牽著手一起慢慢變老,那該是多么浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜,當我深情的擁著你在雨中前行的時候,我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行,如果我們能就這樣相擁著走到世界的盡頭,那該有多好啊!然而這一切都不可能了,因為-----這一次,我真的失去了我深愛的你!

  對不起,不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!

  燕子-----與我無緣的女孩,既然上天注定要讓我們成為陌路人,那就讓我們互道珍重:無緣的女孩,請走好!

情人分手信 篇14

  夜深人靜時輾轉于床上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那么的優秀...雖然那時還不知道你長的什么樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

  終于見面了...在我心里已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以后我只屬于你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

  因為太愛你,以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...

情人分手信 篇15

  有時候想想,覺得自己活得極不正常,我居然查到了她的 QQ 號碼(你想想,我都想過開婚姻調查公司了,還有什么查不到的?),就差加她為好友然后一點一點去試探,去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂,這會毀了你的幸福的?墒桥,不大都是這么瘋狂的么?我知道這個結果是什么,也知道一切大白于天下后,會是怎樣的混亂,我也知道你不可能選擇我,我也根本不希望你選擇我,因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。

  可是我為什么還想這樣做呢?很簡單,對于未知的事情我總是特別的好奇。我常常會猜測:你在家里會如何待她?

  是不是比待我更溫柔?

  你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?

  你們的 BABY 是不是極其可愛地被你們抱在懷里?

  你們是不是在被窩里掰著手指數著他長大的日子?

  你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?

  你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福 ……

  我想啊想啊,忽然發現,我怎么會活得這么可憐?

  拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?

  我總覺得你愛我不夠她多,于是我想知道你們有多幸福,有多其樂融融。

  我想知道暴風雨后,你會有怎樣的態度對待我和她 ……

  好變態吧,不過別驚訝,你是否知道,十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做,即使這樣做對三方都沒有好處。

  我還知道,絕大部分攤牌的情況是這樣的:男人氣急敗壞地罵了三兒,然后趕緊向老婆認錯,然后老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨,又痛恨男人的背叛和欺騙,于是男人的家庭陷入戰爭,三兒在男人心目中的地位急劇下降,男人開始為挽回妻子的信任不懈努力,開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活, …… 原配,男人,社會,一切矛頭指向了三兒。而為了家庭,為了孩子,為了世俗的幸福,大多數妻子最終會選擇原諒男人。

  很惡俗的版本,電視里不知道演過多少次,小說里不知道寫過幾多回,可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界里上演。愛情,愛情,多么虛幻的東西啊。只有實實在在的生活,才是幸福的本質。

  在別人提起你的家庭,在你無意間關心你的兒子,在你每次風雨無阻回家的日子里,我不知道多少次地有著這樣瘋狂的想法。但是我沒有去做,但是我多么害怕自己某一天一沖動就去做了……我愛你啊,所以我不想親手毀了你的幸福,所以我想是時候退出了。

  PP ,看清楚吧。我們是沒有結果的,不要再說我的離開就是帶走了你的幸福,我們都知道不是這樣的,不是這樣的。

  其實你也很清楚,成一個家不容易,你們風風雨雨走過了這么久,早就已經形成了彼此的習慣,她適合你,是個好老婆,你也適合她,是個好老公,何況你們已經有了愛的結晶,你們早就筋骨連著筋骨,血液混著血液了。之所以你以為我是你的幸福,那是因為我隨時會離開,而她,是要陪著你白頭到老的。對于即將失去的東西,人們總是感覺特別珍貴。我們都懂,我們都懂的。

  如果有下輩子,如果下輩子我先遇見你,我還是會退出,讓她做你的老婆,因為她比我更適合你,她能把你照顧得更好,能讓你過得更舒心。其實我們都懂。

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