分手信寫給十年情人（通用3篇）

分手信寫給十年情人 篇1

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　　我們在一起那么久了，但是我還是不了解你，連你的脾氣我都猜不透不知道你什么時候會生我的氣，不知道什么時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什么樣的人會有事沒事的時候就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那么難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多么可怕的事情啊!

　　現在我要說的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是一個大床間啊，我進了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能說什么能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則說，你是愛我的!回家以后，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車的時候，憤怒，傷心，絕望!當我在前臺問了你的房間號時，當我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在這里呢?可笑，可笑的處境，當你和那個女孩說我是你老婆的時候，我真難過，她說我誤會了，你們沒有什么她只是喝多了，在這里休息我不想說什么，因為我沒有資格去說，我知道自己什么身份

　　今天，電話里你又罵了我，原因是我去別的酒吧喝酒回家晚了，又說我出去和男人怎樣了，我不想再那么順從你了，我沒有做什么就是沒有做什么，何必要欺騙你呢，以昨天的情況我是可以不讓你知道我在外面的，我沒有必要欺騙你我的坦誠帶給我的只是謾罵，忍無可忍時，則無需再忍!

分手信寫給十年情人 篇2

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　　回憶起來，腦海里依舊能清晰地浮現出你年輕稚氣的臉龐、清秀的眉目且不帶陰霾的笑容，時而談笑風聲、時而憂郁寡歡……稚拙的牽掛，曾讓我暖暖的心疼;溫柔的孩子氣，曾伴隨我們相戀的美好光陰，每每想起關于你的那些，總是會不小心紅了眼眶。

　　但理智提醒我不得不做出分手的抉擇：你常把自己的面子看得比我們的感情還重要;驕傲的你總是忽略我的想法、感覺，而擺出蠻橫的君王姿態強迫我無條件服從你的一切觀點、主張……我終于決定好，從你華麗的城堡出逃。

　　x年xx月xx日

分手信寫給十年情人 篇3

　　我一直覺得自己是幸福的，不管你怎么對我。因為這2年來，我始終一直愛著你，從未改變過。

　　我們見父母，我們拍婚紗照，我們一起帶著狗狗旅游。點點滴滴。

　　不管以后你是不是牽著另一個女的人手，我知道曾經在你的心里，你真的有認真愛過我。

　　起碼，有一刻你心里是想娶我。

　　在我們9個月的時候，第一次面對你的背叛。你告訴我你喜歡別的女人，你的冷漠你的無情，我從未想到。因為我一直覺得自己是幸福的。我想你大概都要忘記了，可我卻依然歷歷在目。11月10號，你買了wii給我，11月18號，我們去pc world買了電視回來。那么感動，那么幸福。誰會想到隔幾天，只因為我睡了懶覺，沒有早起和你們一起去LONDON，只因為我沒陪在你身邊，所以我打了無數個電話你都聽不見麼?

　　多可笑多諷刺…….

　　那時候我守著你的承諾，在你的世界快樂著。從未想過被拋棄。可是現實，告訴我，當我放下所有的自尊與驕傲，苦苦哀求你，不要離開我。當我站在馬路上，車向我開過來，我盡然不覺得害怕。我至今忘不了。你冷漠，你自私，你不顧我的感受。

　　那時候我說，我想和你過一個2月22號，你答應，仿佛是你對我的恩賜。轉身你就拿起電話，和她甜言蜜語。瞬時，我醒悟了，我主動退卻了，我是在沒有不離開你的理由，也沒有留下來的勇氣。

　　我只能選擇離開。

　　連夜我打電話給YXY，一路哭一路心碎。就這樣我離開你了。

　　可是終究不知道你內心的想法，

　　3個星期內，你說你愛我，你說你不在愛我，你說你愛上別人，你說你依然愛我。喜歡上別人，分手，和好，繼續愛我。

　　真的不是我太小氣，因為我愛你，我想獨占你的愛情，沒想到盡然成為一種奢侈。

　　然而這一切，我只能告訴自己這就是成長。

　　我以為，你經歷過，所以你不會在拋下我。

　　這年的情人節。

　　玫瑰花上那一個小小的卡片，那一句，總之，我愛你。

　　讓你不管怎樣對我，我都義無反顧。

　　終于還是盼來了我們的一周年紀念日。20__年2月22號，我以為你會很在意，可是你和2個素不相識的女人打麻將度過。而我在一旁靜靜的看著你們。

　　我以為我們經歷那么多，你會珍惜我。當你開始在這里認識一堆朋友，你經常喝酒賭場一晚不回來，我能做的就是等你。

　　7月，我回國了。

　　第一天，我在上海賓館，給你打了電話。打了很久沒有打通。后來好不容易打通了，你告訴我你在和朋友打牌。

　　第二天，在杭州，發燒了，那時候要被送到醫院隔離。半夜打電話給你，可是你怎么也不接我電話。你又在和朋友打牌。

　　我終究還是哭了一夜。

　　盡管后來你朋友告訴我，你說我真他媽煩人。

　　終于我似乎預感到了什么。

　　第三天你要去LEEDS喝酒。第四天你還要去。你告訴我某某有事。

　　第五天我怎么也打不通你電話。第六天，第七天……

　　你可能這輩子都不知道我有多痛。

　　我知道自己有多任性，我想和你大哭大鬧，想求你不要離開我，每每在QQ上寫下長篇大論，只能再默默刪掉。每每按下你的號碼，自己再掛掉。

　　我告訴自己，因為你不愛我，如果你愛我，你怎么舍得我傷害我?

　　我不相信這是真的，當我看到你們的照片，我曾幻想你會來和我解釋。事實就是事實。

　　終于，你主動打電話給我了。

　　你很平靜，一個字沒提，就像什么事情都沒發生過一樣，可是我已經什么都知道了，你居然裝的那么平靜，一個字不提。

　　我告訴自己，我可以。

　　我對你說也同時對自己說：我們分手吧，這個世界誰離開誰，都能好好活下去。我祝你幸福。

　　你停頓了一下，估計不知道我為什么突然這么說。

　　可是你居然對我說：謝謝。

　　是啊 我成全了你的幸福，我選擇默默離開。

　　最后，我問你，這么久以來我對你好不好?

　　你說，你對我真的很好。

　　這句話就夠了。起碼我沒有錯。

　　電話中我那么堅強，那么灑脫。

　　撲在媽媽懷里哭了幾個小時，終于累了，我告訴自己，堅強。

　　我開始覺得人生充滿背叛

　　玩吧，夜夜買醉。沒有你在身邊，我有酒精，我有安眠藥。我依然能甜美的入睡。

　　我不停的上傳照片到空間，希望你會來看看，整整一個暑假，你從未進過我空間看看。

　　甚至在我回來之間，唯一一次看到你QQ的留言，你記錯了我回去的日子，你告訴我你女朋友要你打電話給我，確定我是否平安。

　　霎那間，心灰意冷。我告訴自己不要想了。

　　你不在需要我，因為你有了女朋友。

　　而我是你的ex，你的過去。

　　真希望時間可以快點帶走一切。

　　回到M，一切都是那么熟悉，這里不再是我們的獨家記憶，或許，你根本沒有在意過。

　　最終還是一個人踏上去伯明翰路，這一年多來，我都活在你的圈子。

　　走的時候我看到那個所謂的家里被你洗劫一空。能帶走的你都帶走了。那一刻我已經覺得不再難過了。

　　我反省過很多次，這段感情我輸給了什么。

　　一直以來，我心里很自卑，我開始懷疑自己的一切。因為當我看到，你身邊那么漂亮的她。我不知道自己該怎么平衡內心的傷疤。

　　我知道，你總覺得我不夠漂亮，你愛面子，你要開跑車，你要用vertu,你要穿名牌，你要你的女朋友美麗動人。

　　對是面子，我輸給了你的面子。

　　因為我不漂亮。

　　這一切，都是天意。

　　中秋節，意外的接到你的電話。你告訴我，你想我，你依然叫我老婆。我不知道你們之間發生了什么。但是我已經不想再跟你有任何瓜葛，電話你，你對我說，對不起。我應該好好對你。我沒有珍惜你。

　　可是我覺得這些對我都不重要，我想有新的生活。

　　這一晚我想了很多很多，但是我還是覺得我們都有了自己的生活。

　　第二天，我給你打電話，因為你身邊睡了一個她，你冷酷無情的說什么事?沒事掛了。

　　一夜之間，天堂地獄。就這么現實。

　　你終于還是來找我了，分手后，我們第一次見面。3個月零6天。

　　你瘦了，我對你說，你太不珍惜我的勞動成果，我花了那么久的時間，把你養胖，你怎么說瘦就瘦了。

　　我抱著你哭，把內心擠壓的苦一次釋放出來。

　　你記不得4個月前，我在你面前哭，你冷冷的對我說，我還沒死，你哭什么哭?

　　你對我說，要知道分手，你會這么傷心。我們就不分了。

　　可是，你真的會嗎?你的眼光你越過她看見我嗎?

　　這天10月10號。你突然把所有的行李搬到我家，我很詫異，你死活不肯走。就這樣，算是和好了吧。

　　一個星期后，她過生日，在K房，你義無反顧的離開我。

　　就這樣，再一次深深的被你傷害。我哭著對你吼著，我不想再這樣。我想要自己快樂。喝到自己也不知道醉了沒有，你給我打電話，哭著說對不起。可是我的心已經沒有任何漣漪了。

　　終究還是和好了。女人的心總是過不了自己的一關。

　　這幾個月來， 你內心的騷動告訴我你的不羈。我們經歷不了時間的考驗。你對我感情有多深，我自己心里最明白。不是我不信任我們的感情。這些年來，我們都明白，愛情有多脆弱。

　　所以這一次，我要先放手了。盡管我會難過，時間會帶走這一切。

　　我衷心的祝福你，幸福。永遠幸福。