寫給十五歲自己的一封信（通用4篇）
寫給十五歲自己的一封信 篇1
15歲的自己：
你升入高中的那一年，比較奇怪―――所有剛剛入學的新生，都被學校要求馬上做出決定，到底要讀文科還是要讀理科。
根據老師們的分析，因為那個“如果學文科，肯定能考上好大學”的預測，你別扭、別扭、別扭、別扭地去了文科班，從此，你那個做寵物醫師的`理想，就徹底成了一個空想，你那時每想起來的時候，總是有點耿耿于懷。
不錯，你的確從小就喜歡小動物，雖然你家里的常駐小動物的種類一直挺單調，一般來說，只有雞―――你14個月的時候，你家養了兩只小雞，你最喜歡讓其中那只長了鴨腳掌的怪雞站在你肚子上玩兒，你那時候就會用胖胖的小手拿著紙，擦它拉在炕上的屎，你三四五歲的時候，最喜歡的事兒，是胳膊底下夾著一只半大的小雞在門口玩兒，你長大了以后，老愛一個人跟雞說話，你結婚了，你家那時候已經沒有再養雞，但你婆婆家養了一只，你就老想去捉住抱了它玩兒，不過，它不識抬舉，老是在院子里尖叫著拼命逃，一下能飛上柵欄，再從柵欄一下蹦到儲藏房的房頂，你行動笨拙，從來也沒抓到過它。
不過，仔細想想的話，其實你真不適合做啥寵物醫生，你這樣一個見了血、見了傷就腦子不轉的面瓜型，真去學那專業的話，你大約讀不完課業，就得輟學回家了，那你的結局大約就只有兩個：或者復讀重新考大學―――那多耽誤時間啊；或者，你就只好在家養雞了―――雖然你喜歡雞，可你更喜歡上大學啊。
而且，你那么愛逃學，如果真學那個專業的話，你就必須努力學習真本事，考前惡補平日睡覺的事情想都不要想了。如果不敢逃學，那樣的學，你上著還會覺得有意思呀？
所以，其實，去學文科，真的最適合你這樣的懶人了，你將來長大了就知道了，所以，你不要心里別扭別扭的啦，就學文科吧。
20xx年XX月XX日
寫給十五歲自己的一封信 篇2
親愛的自己：
你好！我有一些話想對你說。
你是一個容易遭受打擊的人。記得那年的期末，你無時無刻不在告訴自己一定能名列前茅，可是當成績出來時，卻發現自己名落孫山，那一瞬間，你滿腹沮喪，煩悶無處發泄，最終選擇糊糊涂涂地混日子。
不知不覺間，你逐漸變成了他人口中的“差生”。
這時候，每當有人善意地勸你醒過來，加把勁，趕回來時，你卻將這一切當做了對你的嘲諷。
那天，當你走過鏡子時，看著里邊寫滿厭煩的那張臉時，你感到這個自己是那么的陌生。
你驚呆了，不知為什么自己會變成這樣，為什么越來不像自己記憶中的那個陽光少年。
在過去，你總是不斷地努力，試著挑戰自己，笑著面對一切遇到的困難。
你癡迷于通過自己努力解決一切，你曾說，世界上沒什么比用自己的行動解決問題更有意思的事兒了。
那個你，真帶勁！
“難道真的`回不去了嗎？”你快步走回房間，在書柜上翻找著什么東西——
“找到了”你呢喃著，雙手輕輕將一本相冊上的灰塵拍去。
翻開相冊，一個小男孩拿著獎狀，獎杯，從一年級，到六年級，你笑得多么燦爛！
你看得入神，淚水逐漸從臉上滑落。
翻到最后，小學畢業時老師的贈語出現在你的眼前：
“人生最大的光榮不在于從不失敗，而在于能夠屢仆屢起。”
我一定要回到從前的自己，你這樣想著，也決定這樣做。
你從那天開始，便開始加倍的努力，沒人知道你為何做出來改變。
時間過去的很快，你的狀態逐漸回升，現在的你還是過去那個少年，笑著面對一切困難。
又是一天，你再次看到了鏡中的自己，意氣風發的笑容，更加深邃堅定的眼神。
我知道，那個過去的你回來了，不，一個更好的你，到來了！
更堅強，更努力！共勉！
潘文鵠
20xx年9月16日
寫給十五歲自己的一封信 篇3
親愛的：
再過幾天就是你來到這個世界的第十五年。整整的。多希望你會迎來一個新的自己。
除去三年左右的混沌時期，你應該有著十二年的記憶。
最近總是在回想幼時的夢想。十二年，夢想在變，你也在變。
想當售票員，威風地背著綠色的帆布包，帶著睥睨的表情撕扯一張張紙片——這是乘客的憑證。看見逃票的還可以正義地大喊一聲，命令他們補票。一天下來，可以躲在被窩里，心滿意足地把玩車票頭，像在細數散了一地的時光。
想向三毛的夢想看齊，當個垃圾婆。不一定非要衣衫襤褸。可以穿戴整齊得像個公主，一路走一路哼著歡快的歌，看見喜歡的東西就收進行囊——玻璃彈珠，車票頭，精致的玻璃瓶，鑰匙扣，卡通形象的貼紙……撿起的，應該是那一份童心和閑適。
想當科學家。因為想要那些奇形怪狀的瓶瓶罐罐。
相當歌唱家、舞蹈家，因為喜歡那些韻律。
想開文具店，因為眼饞那些精美文具。
想當考古學家，因為迷戀那些世界之謎。
想當作家，因為熱愛文字。
想當漫畫家，因為對二次元美好世界的向往。
還有好多好多的夢想，被時光吞吃了，支離破碎，有的連個渣也不剩。
也許是因為你不再熱愛了吧，才甘愿放手，拋棄它們，像隨手丟掉一張看不清面貌的廢紙，哪怕它曾經所么光鮮亮麗過。
然而有些夢想，你還記得，卻為當時的幼稚想法搖頭，哭笑不得。常規化的教育和思維模式，也否決了那些幼稚的夢想。
那么一直到現在，所堅持的夢想，只剩下畫畫和寫作。
有堅持，一直有。并且熱愛，并且被支持。
但其實現在的我在迷茫。
我想寫，但是現在面臨的是枯竭。我不知道該寫什么，該寫什么樣的，才有話可說，才能表達。有時候靈感一來，想渲染，想延伸，想把它變成一幅恣意縱橫的寫意水墨丹青，把它變成浩瀚大海澎湃深沉，想讓它蓬蓽生輝。我沒有詞匯，沒有想象力，沒有連貫性。
看著別人寫的恣意飛揚，似乎坐在面前侃侃而談，或是靜靜佇立獨自傾訴，會悲涼。
我想畫。卻一直沒出息地停留在臨摹，還是拙劣的線條，粗糙的上色。原創沒有想象力，畫出來的違和又平庸。
不知道怎樣給今后的我一條出路。不知道怎樣支撐起我的夢想。有可能它們就在與時間的磨合中越來越小，不了了之。我嘗試的不多，因為我不夠勇敢，不夠自信，也許這就是我迷茫的起點。所以親愛的你，給自己信心，給自己堅持，抬頭沐浴溫暖的日光，照亮你年輕的臉龐。
再來談談現實。親愛的，現在初三了，可謂是“鴨梨山大”。
所居的小城，清閑幽靜，適宜生活，但教學質量落后。于是為了前途——如果考上好大學是好前途的話——高中要努力考到外地的重點。
其實我也很渴望更廣闊的藍天。
看了招生計劃，找了近年的試卷。絕望地發現就像在看天書。
一開始不放棄，捧著試卷研究廝殺，不出一個月卻漸漸銷聲匿跡。
也怪自己沒有奮斗精神，不刻苦，不上進，一邊忍不住日漸懶散，心也渙散了。
人不能總是向從前看，但與從前的自己對比，卻總是讓我懷念從前那個刻苦努力、好強倔強的自己。
好像現在的我，沒有以前出色了。
在這種重要時刻，別人都在放手一搏，大器晚成者，勤能補拙者絡繹不絕，我卻漸漸萎靡。難道要又一次感到迷茫？不。不要。
所以，親愛的，即將邁入15歲的你，請你拾起你的執著，你的夢想，你的`拼搏，你的勇氣，你的自信，找回那個從不迷茫，嘴角總是噙著微笑的女孩，對她說一聲“繼續向前進”。
所以，親愛的，即將邁入15歲的你，雖然不能看透未來，不知道天會降怎樣的大任于你，給你安排怎樣的磨難，都請你別放棄心中的夢想，不要渾渾噩噩地揮霍你的青春，過好現在，認認真真地走你人生的旅程。無論今后夢想達成與否，回憶起你的少年時代，你可以很驕傲地說：我為我的夢想努力奮斗過！
所以，親愛的，即將邁入15歲的你，請做好你自己，不要做讓自己厭棄的人，不要讓自己一次次地否定自己。
我，另一個你，在深夜枕著別人的酣眠，寫下這封碎碎念的囈語給心里的你，只希望你，在即將到來的年歲的成長后，能迸發出新的羽翼！
我，與你一同前進。
未來，在前方等你！
同樣即將15歲的
20xx年XX月XX日
寫給十五歲自己的一封信 篇4
親愛的十五歲的我：
有的時候常會想，夢想太虛渺了，自己還不知道該怎樣做好充足的準備去追捕它。它時常易形，變換著模樣來到身邊逗弄著我，讓我感覺不知所措。
十五歲正如夢想一樣，處于一個模糊不清的階段，看不清自己，望不見現實與未來的界限。我不想被現實羈絆，但又無法那么快地抵達遠方，這種矛盾使我離夢越來越遠，越來越喪失了追求的能力。
十五歲的我，會有害怕，會有迷茫，但那又怎樣？不畏將來，不懼眼下，腳踏實地地走上自己鋪墊好的`人生路，才是我所應該著眼的焦點。
有時候會問自己，就算再努力也不過成為一粒細沙，揉在周圍廣袤的沙漠里簡直毫無存在感，這又何必呢？按照這樣的軌跡，我們每個人最終不都走上了一條規規矩矩的路，和自己所夢想的毫不相干。
我們能做什么，這眼下的每一步都那么必須，那么容不得你脫逃。倒不如瀟瀟灑灑地在這平凡的世界中開掘出屬于自己的天地，在被平凡所湮滅的大千世界中活出自己的精彩。如果能夠這樣就好了。
誰說不可以？只是你自己眼界太高而又滿懷失望罷了。你那么希望達到自己所渴望的頂峰，卻又害怕努力換不來自己想要的結果，這樣的揪心難受值得嗎？為什么不把自我調適的時間放在恰當的努力上，這樣不比調節抑郁更適合嗎？害怕失敗其實可以理解，但如果你確確實實努力了，結果不就已經注定了嗎？還自己一個充滿自信心和勇氣的靈魂，讓它驅散你心中的烏云密布，讓它牽著你無畏無懼地穩步前行。
你可能會說，體魄跟不上你的靈魂，它還是在走彎路，還是會犯錯，可誰說靈魂就是完美的呢？就像我這樣，靈魂和體魄大概都處在拖延癥晚期了。凡事能拖就拖，凡有空閑的時間就懶散放空，說實在的，這樣會讓我覺得很難受，讓我越來越討厭自己。可是我感覺自己似乎無可救藥了，我不愿任由其發展，卻也無能為力。十五歲了，該改掉一些不好的習慣了，我不能再放縱自己任意為之。
中考在快步逼近，我卻空等而無動于衷，是時候加把勁了，還要告訴自己：我不輸誰，我也一樣能夠收獲自己的豐碩果實，然后在那些不看好的人的面前，將自己的成果與其分享。相信十五歲的那個夏天，將會陽光明媚。
寫于生日前夜