寫給自己男朋友的一封信（精選4篇）

寫給自己男朋友的一封信 篇1

　　親愛的老公：

　　不知道昨天是不是我真的誤會了你的意思。

　　曾經我喜歡這句話：人這一輩子太長，要遇見的人太多。肯定會愛上別人的，但是看你怎么處理。可是現在我討厭這句話，甚至恨它，因為我有了你，我不允許你再娶了我之后還要愛上別人，不管是有沒有說出來的第三者。因為我不會愛上別人，我懷疑是不是我的人生價值觀有點扭曲？

　　這樣，在你之前的出現在我的世界里的都不算愛，要是愛怎么還會分開。愛情那么自私，我希望我在你心里是永遠最好的，因此我不想你愛上別人。不是有沒有自信，也不是我幼稚，三個人的生活絕對會顯得很擁擠，不管哪個人是不是真實的存在我們兩個人的生活中，或者她只是存在精神里。

　　我記得曾經問過你：精神和身體上的出軌哪個更可怕？你說哪個都不能原諒！親愛的，我可以理解為那時的回答是因為你閱歷還少或者對生活理解不深，單純絕對的回答。我已經很努力做好了，我真的很努力。真正的愛情不是說不是要想著怎么去改造對方，是那個人心甘情愿為你改變，對嗎？可能這也是些絕對必要的成長。

　　我覺得現在我很幸福，因為有你。我現在知道知足了，知道要接受現實，知道要心態平和。不一定總是黏在一起才快樂，那時夢想的愛情，真正的愛情就是生活的真相，要過日子。

　　我媽媽說的對。愛情婚姻里沒有誰對誰好是義務，是應得的。我們都要感謝對方給予的一切，要學會尊重，要友愛。所以我也謹記著，不敢馬虎，因為太珍惜了。說實話，現在你接觸了社會，成熟了，懂得比我多，我到有種不安全感了，因為我不敢隨便發脾氣，不敢隨便撒嬌，因為怕你覺得我太幼稚，跟不上不的腳步。算算看，自從你工作以后，尤其是最近，每次不愉快后我大都數時候都主動言和，哪怕我的主動示好不那么明顯，不知道這些悄悄地變化你有沒有發現。

　　雖然我笨，但是至少我知道我是愛你的。可是經常夢見的是你不要我了，你也許會笑話我，因為你覺得這是不可能的事情。可能我心里缺少的就是對愛情的安全感，我不明白為什么我媽媽要原諒出軌后的爸爸，原來生活沒有我想的那么簡單，生活的樣子并不是那樣，可是沒辦法，我就是這個世界上那么平凡長大的孩子中的不平凡的其中之一。愛情真是個奇怪的東西，高中時候，我在看書聽見他們兩個對罵的話簡直不堪入耳，真是奇怪的東西。人為什么有那么多的溢滿出來多余的欲望。問我相信愛情么？相信么？真的好難回答。可是我是那么愛你。

　　總覺得你愛我比愛自己還多，很感動呀。如果我們鬧矛盾了，我不是懷疑我們不合適，我是在想是不是我們還太小，不懂得怎么處理。可是這個世界沒有如果，只有后果，我們遇見就是遇見了，愛了就是愛了。那么愛，就要好好珍惜，好好珍惜。

　　現在對于我來說，你在身邊根本不是問題了，因為我也要學著生活，學著懂自己，學著懂得你。我主動對你好，對你家里好，絕對沒有半點矯揉造作，是你說的，要愛家里人，要愛爸爸媽媽。我記得你說過的，我也在學著做。你看，我是不是算是成長了？雖然不是那么成功，雖然還是顯得有點笨拙。因為我愛你，我也愛你的人。當然，婚姻里的第三者除外。為什么我對第三者那么敏感？因為我害怕那一點的被稱之為好感或者喜歡的感情越變越多，所以我不想你愛我了，娶了我，還會愛著別人，哪怕是那么一點點，哪怕是就藏在你的心理，我都不要，坦誠說，我做不到。這個世界是沒有秘密的對嗎？總有一天，藏在心里的人也會出來的，那個時候，會傷害，很多傷害。

　　想想其實即使一個人承諾不會變心又怎么樣，那些人可能也都變心了。是吧？也只是些無聊的心理安慰，可是怎么辦？我就是那么害怕的人。事在人為，說的好呢，對吧？

　　看起來都是些假設幻想，我還想過我是不是需要個心理醫生。本來你就沒有我這么矯

　　情，現在工作了，更是成熟自信了。蠻害怕的，就是跟不上你的腳步了，落后了，最害怕的是怎么努力也趕不上了。所以，親愛的老公，我害怕我不是你的唯一了。心里的唯一。

　　這輩子這么長，慢慢來吧。

寫給自己男朋友的一封信 篇2

　　親愛的：

　　你穿著黑色襯衫，黑色西褲，儼然一副帥帥的模樣。我卻從你的眼眸中看出絲絲涼涼的空虛。在開玩笑間，我故意說不喜歡你，試探別人說你喜歡我是否事實，沒想到你露出一絲的不快，但內心依然平靜，我看不出你的真實想法，直到你說我為什么說不喜歡你傷害你，我才知道原來你也喜歡我。

　　那天我把你拉到一個草坪上聊了半天的話，趁著月色朦朧，動人心弦，我向你敞開了愛情的鐵窗，你笑了笑答應了，我們不舍的各自消失在那綠得迷人的草坪。

　　你因工作需要要離開3天，我白天見不到你，晚上更想你，雖然時間短暫，但沒有你在身旁，我真的覺得很孤單。我打開窗簾，銀色的月光撒在我的身上，我透過窗，似乎看見你在不遠的紅河岸。

　　你回來了，我們第一次手牽手走在草坪上，我們相戀在寒冷的冬天，我冷的直發抖，你用你那溫暖的懷抱暖和著我，告訴我說：我會保護你。

　　可是我們的相戀受到了百般阻撓，你對你的愛不再那樣的堅定，我有點失望，我說：如果愛，請深愛好嗎？

　　在你反反復復的猶豫，不堅定下，我對自己說，算了，別再幼稚的認為戀愛和結婚可以一次搞定，大不了像大學生一樣分手在交不就是了那。不過我也希望，如果我們之間有一千步的距離，你只要跨出第一步，我就會朝你的方向走完其余的九百九十九步。

　　還記得你曾經說過“喜歡你”不用承擔責任，只是單純的喜歡，而“我愛你”要挑起很大的責任，是對一個人的承諾，喜歡對我來說已經不能滿足我對你的愛，我在靜靜的等待有一天，你會對我說：我愛你！

寫給自己男朋友的一封信 篇3

　　親愛的：

　　當我提筆提筆寫這封信的時候你不知道我有多么忐忑與不安，我很害怕就此失去你。

　　我從來都沒有告訴過你吧，其實我的身體不是特別好，并不是有意隱瞞，只是還怕你不愿意跟一個身體孱弱的女孩繼續交往。現在我決定勇敢的說出來，我怕你會嫌棄我，怕你會不理我，怕你會覺得我故意隱瞞。其實我很矛盾，我多么想像一個健康的女孩一樣，可是偏偏我就是一副病怏怏的樣子。

　　你也許不知道，七夕的見面我有多么緊張，怕我穿的不夠得體，怕我們會沒話說，怕自己會太拘謹，最怕你會不喜歡我。

　　從網上認識你以來我就很快樂，很輕松，這種感覺是從來沒有過的。我很喜歡你，很愛你。你是我無法自拔的地心引力；你就是我的赤道，是我所最能輕松的地方。

　　我是那么愛你，愛到了骨子里。我從來不認為愛一個人可以愛到放棄，可是我真的這樣做了。兩年前的我以為我可以，我要忘記你，讓你去找比我更好的姑娘，過幸福的日子。我以為我可以很瀟灑地遺忘，很瀟灑地遠離你的生活。可是我總是忍不住想你，一直想，一直想，滿腦子都是你。我從沒這樣痛恨過自己，為什么我不是一個健健康康的姑娘？為什么我不能夠像以前一樣愛你？

　　我沒自己想得那么強大，我就是喜歡你！就是想和你在一起！我不知道自己下次還有沒有勇氣再次說出這樣的話，我不想錯過這次機會了，我不想等到我垂垂老矣，即將死去還因為這件事情后悔不已。

　　你看，我把矜持什么的都拋到了腦后，只是希望我們能在一起。張愛玲再送給胡蘭成的照片后面寫這：“女人在愛情中生出卑微之心，一直低，低到塵土里，然后從塵土里開出花來。”我覺得現在的我就是卑微地愛著你，一直低，低到塵土里。

　　我們會在一起的，是嗎？

寫給自己男朋友的一封信 篇4

　　親愛的：

　　想到什么就寫什么，寫得不順暢別見怪哈。也有些話重復了。

　　沒叫過你名字挺不習慣的，所以就用個肉麻的稱呼了。

　　有想過很多次要認真的跟你談談、但都不知如何開口，最終選擇寫信的方式。我們在一起也有大半年了、但我們并沒有互相了解過對方。在我的印象里：你總是對我話少、關心也少、心里的份量也少得可憐、更別說你在不在乎我了。我時常在想你有沒有喜歡我，喜歡的話為何這樣對我？（還是在當我是備胎。）

　　我是一件小事都會在意的人，比如：

　　1、你出去時你答應過我你會早回來的，結果呢！三更半夜才回來。

　　2、打電話給你時你有時候會說我晚點回復你電話，結果呢！把我忘得一干二凈。

　　3、答應煮飯、結果呢！自己出去找朋友去了、也沒跟我說一聲。（你電話跟我說一聲到底是有多難啊？）

　　4、跟我借錢，都過了多長時間了！我一毛錢的影子都沒看見。（為啥你對你的兄弟朋友能大方對我卻不能呢！是我還不夠資格嗎？）答應我的事情跟對我說過的話總是忘得一干二凈，你對我說的話我都牢記在心里。（這是為什么呢！）我有時候是會胡思亂想的人，有時候你的一句話或者做的一件小事都可以影響我一整天的心情。總是患得患失的，有時候真的覺得患得患失的心我不要、才多次提出分手，我受夠心情低落了。我只是希望我的男朋友能給多點關心跟安全感，這樣會不會對你來說太難？（我很在意你的態度。）

　　當然我我也有錯、只在想你對我的態度。從沒想過我要用什么態度對你。很對不起只想要你一味付出，沒懂付出是要雙方的。我并不是一個自我中心的人，如果你覺得我哪方面，不好可以說出來，但不可以忽略我。還有一點我在意的事情都沒跟你說、自己悶在心里。是不是我忽略溝通這塊，所以導致你覺得我對什么事情都在乎了還是你的性格就這樣！以后不會啦、知道有問題就要說出來，不然你永遠不會懂我。

　　我很想知道你對以后的人生規劃、聽別人說的三觀是：（人生觀、世界觀、價值觀）我不懂。我只想知道的三觀是（價值觀=消費觀、教育觀、愛情觀）現在暫時我只略懂，但阻止不了我想知道你的看法跟想法哈。