如何說才能讓孩子聽
我們現(xiàn)在在教育孩子的過程中，覺得一些孩子的日常行為習(xí)慣被定為“沒有禮貌”、“不講衛(wèi)生”等等……但是，我們?cè)诖舐暢庳?zé)孩子的過程中，往往沒有聽到孩子為什么會(huì)大吵大鬧，為什么會(huì)大哭大鬧或者畏畏縮縮……下面第一范文網(wǎng)小編來告訴你如何說才能讓孩子聽吧。
父母讓孩子聽話的6個(gè)方法
1.幫助孩子克服消極情緒
◎如何面對(duì)孩子的消極情緒?很簡(jiǎn)單，承認(rèn)并接納他們的感受。
◎我們和孩子是完全不同的個(gè)體，不能用我們的感受替代孩子的感受。
◎感受沒有對(duì)錯(cuò)之分，所有的感受都可以被接納，但某些行為必須受到限制。
◎當(dāng)孩子的感受被接納了，他們才會(huì)鼓起勇氣自己去面對(duì)問題。
◎幫助孩子面對(duì)他們感受的四種方法：
全神貫注地聆聽
用“噢”、“嗯”、“我知道了”等來認(rèn)同孩子的感受
把孩子的感受用恰當(dāng)?shù)脑~語表達(dá)出來
借助想象滿足孩子的愿望
2.引導(dǎo)孩子與父母合作
◎孩子們不愿意合作，是因?yàn)樗麄兣c我們?cè)谛枨笊洗嬖诿堋?/p>
◎作為家長，要學(xué)會(huì)處理自己的負(fù)面情緒。
◎尊重孩子是合作的開始。
◎鼓勵(lì)孩子與我們合作的五種方法：
把你所看到的事或問題描述出來
給孩子提供信息
用一個(gè)詞來表述
說出你的感受
使用字條
3.用其他方法取代懲罰
◎懲罰孩子，實(shí)際上剝奪了他從內(nèi)心深處對(duì)自己錯(cuò)誤行為的反省過程。
◎不要把孩子看做麻煩的制造者，要把他們當(dāng)做解決問題的積極參與者。
◎代替懲罰的七種方法：
想出一個(gè)點(diǎn)子來讓孩子幫忙
表示強(qiáng)烈的不滿(但不進(jìn)行人格攻擊)
闡明你的期望
給孩子指出補(bǔ)救的方法
讓孩子做出選擇
采取行動(dòng)
讓孩子體驗(yàn)到不良行為的后果
◎當(dāng)孩子屢教不改時(shí)，家長解決問題的五個(gè)步驟。
4.鼓勵(lì)孩子獨(dú)立自主
◎培養(yǎng)孩子的一個(gè)最重要的目標(biāo)，就是幫助他們成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。讓孩
子自己完成自己的事情，親自經(jīng)歷各種問題帶來的掙扎，在自己的錯(cuò)誤中得到成長。
◎鼓勵(lì)孩子自立的六種方法：
給孩子一個(gè)選擇的機(jī)會(huì)
尊重孩子付出的努力
不要問太多問題
不要急于回答孩子的問題
鼓勵(lì)孩子在家庭之外尋求幫助
不要扼殺希望
5.夸獎(jiǎng)孩子
◎在家里得到贊賞的孩子，更愿意為自己設(shè)立較高的目標(biāo)。
◎贊賞需要謹(jǐn)慎，善意的夸獎(jiǎng)有時(shí)會(huì)帶來意想不到的拒絕。
◎做父母的一個(gè)重要職責(zé)是，學(xué)會(huì)及時(shí)稱贊孩子做正確的事情。
◎夸獎(jiǎng)孩子的三種方法：
描述你所看見的事情
描述你的感受
用一個(gè)詞來概括孩子值得表揚(yáng)的行為
6.把孩子從固定角色中解放出來
◎父母如何看待孩子，會(huì)影響到孩子們的行為。
◎做一個(gè)真實(shí)的自己比做一個(gè)“媽媽的乖女兒”更重要。
◎永遠(yuǎn)都不要低估了你的話對(duì)孩子一生的影響。
◎讓孩子從固定角色中解放出來的六種方法：
尋找機(jī)會(huì)讓孩子看到自己的新形象
創(chuàng)造機(jī)會(huì)讓孩子改變對(duì)自己的看法
讓孩子旁聽到你對(duì)他的正面評(píng)價(jià)
為孩子樹立榜樣
與孩子共同回憶他的突出事例
如果孩子按老樣子行事，闡述你的感受及期望
父母不能對(duì)孩子說的9句話
1.“別打擾我!”
不渴望假期的父母是圣人、殉道者或者過度疲勞的人，她已經(jīng)忘記了重整旗鼓的好處。
麻煩的是，當(dāng)你按照常規(guī)地告訴你的孩子“別打擾我”或者“我很忙”，他們聽信了這些信息，阿肯色中心創(chuàng)始人Suzette Haden Elgin博士說，“孩子們會(huì)覺得，和你說話是沒有意義的，因?yàn)槟憧偸窍胍阉麄兇虬l(fā)走。”如果你在孩子還小的時(shí)候就設(shè)置了這樣一個(gè)模式，那么當(dāng)他們長大了，就不會(huì)再愿意和你說話了”
孩子們還是嬰兒的時(shí)候，就習(xí)慣了父母長時(shí)間的陪伴。釋放壓力——不管家里有沒有請(qǐng)保姆，請(qǐng)你的同伴或者朋友幫你照看一下孩子，或者就讓孩子看看視頻，這樣你就能有半小時(shí)的時(shí)間休息和重整。
在那時(shí)，你很忙(或者壓力很大，就像我對(duì)我女兒發(fā)脾氣)，提前設(shè)置些標(biāo)準(zhǔn)，我可能會(huì)說，“媽媽得先完成這件事，所以我希望你能安靜的畫一會(huì)兒畫。完成這件事以后，我們就可以出去玩了。”
現(xiàn)實(shí)一點(diǎn)吧，要知道一個(gè)學(xué)步兒童和一個(gè)學(xué)前兒童不太可能一個(gè)小時(shí)都自娛自樂。
2.“你太…”
貼標(biāo)簽是欺騙孩子的捷徑：“為什么你對(duì)凱特這么刻薄呢?”或者“你怎么笨手笨腳的?”有時(shí)候我們會(huì)無意中聽到父母對(duì)別人說：“她就是有點(diǎn)害羞。”年幼的孩子會(huì)毫無質(zhì)疑地相信你說的話，即使你說的是關(guān)于他們自己的事。所以負(fù)面標(biāo)簽可能成為一個(gè)自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言。托馬斯接受到的信息是，吝嗇是他的本性。被人形容“笨手笨腳”的薩拉也會(huì)開始那樣看待自己，削弱了她的自信心。即使標(biāo)簽似乎是中立的或是積極的，——“害羞”或是“聰明”——將孩子局限在小范圍內(nèi)，或者對(duì)她抱有不必要也不合適的期望。
3.“別哭了”
類似話語有“別傷心了”，“別還像個(gè)嬰兒一樣”，“現(xiàn)在，沒必要再害怕了”。可是孩子們就是會(huì)很容易就難過的哭起來，尤其是學(xué)步兒童，他們還不會(huì)用語言表達(dá)自己的感受。他們會(huì)感到沮喪，感到害怕。“我們自然想要保護(hù)孩子，不讓他們有這樣的感受。”一位在諾瓦東南大學(xué)研究幼年兒童的家庭支持服務(wù)中心的主任Debbie Glasser博士說道，“但是，說'不要'并不能讓孩子感覺更好一點(diǎn)，因?yàn)檫@樣說也可能傳達(dá)了孩子的感情并不被認(rèn)可的信息——悲傷和害怕都是不好的。”
不要再否定你的孩子會(huì)有獨(dú)特的感受——當(dāng)他確實(shí)如此時(shí)——要當(dāng)面肯定他的感受。“Jason說他不想再做你的朋友的時(shí)候，你肯定非常難過。”“是的，這巨大的海浪肯定會(huì)讓人覺得害怕，因?yàn)槟氵�沒有習(xí)慣他們。但是我們會(huì)只是一起站在這里，讓它們給我們的腳撓癢，我保證不會(huì)放開你的手”
通過描述你的孩子的感受，你會(huì)教會(huì)他們?nèi)绾稳ケ磉_(dá)自己的感受——而且你會(huì)向他展示，傷感是什么樣的。最終，孩子會(huì)減少哭泣，描述他的感受。
4.“你就不能多向姐姐學(xué)習(xí)嗎?”
拿出兄弟姐妹或者朋友的先進(jìn)事例可能會(huì)有幫助。你可能會(huì)說，“看看山姆的外套拉鏈拉的多好呀”。或者“珍娜已經(jīng)會(huì)用便壺了，為什么你還不會(huì)用呢?”但是比較幾乎總是會(huì)帶來危害，你的孩子就是她自己，不是山姆或者珍娜。
專家指出，父母?jìng)儗⒆约旱暮⒆雍蛣e的孩子相比，為他們的里程碑找一個(gè)參照框架是很正常的。
但是不要讓你的孩子聽到你在這樣做。孩子們按照他們自己的節(jié)奏成長，有自己的性情和人格。把你的孩子和別人比，暗示著你希望你的孩子是與眾不同的。
做比較對(duì)改變行為也并無幫助。被迫去做她還未準(zhǔn)備好(或者她不喜歡)的事，對(duì)一個(gè)小孩子來說，是非常困惑的，還可能會(huì)削弱她的自信心。她可能會(huì)因此討厭你，并決心不做你讓他做的事。這是在一份意愿測(cè)驗(yàn)中得結(jié)論。
相反，你可以鼓舞她目前的成就：“哇，你能自己把兩只手臂都放在外套里面了呀!”或者“謝謝你告訴我你的尿布需要換了。”
5.“你明知道自己可以表現(xiàn)得更好”
將你的孩子與別人的孩子相比會(huì)帶來不良影響。同樣，對(duì)孩子不假思索的挖苦也會(huì)給孩子帶來父母無法想象的傷害。一方面，孩子不可能知道什么是更好的行為。另一方面，學(xué)習(xí)是嘗試新事物與犯錯(cuò)誤的過程。你的孩子真的明白從很重的壺里倒水是一件困難的事嗎?也許壺看起來沒那么滿，或者說這個(gè)壺與他在幼兒園能自己倒水的壺不一樣。
即使他犯了一個(gè)與昨天一樣的錯(cuò)誤。你既不能訓(xùn)斥他也不能表揚(yáng)他。你要明確地讓他明白質(zhì)疑自己是有益的。你應(yīng)該這樣說：“如果你這樣做我會(huì)更加滿意，謝謝你的配合。”
類似的會(huì)傷害孩子心靈的話還包括“我不敢相信你竟然做了那件事!”“是時(shí)候?yàn)槟愕男袨橘I單了。”也許這些話聽起來沒那么糟糕，但這樣的話你也不想說太多。因?yàn)檫@些話會(huì)在孩子心里越積越多，對(duì)孩子而言，這些話的隱含意思就是：“你是個(gè)讓人頭疼的孩子。你就沒做過一件正確的事。”
6.“停下!不然我不會(huì)讓你有好果子吃!”
家長們?cè)诠芙毯⒆邮艽旌螅ǔ?huì)采取威脅的方式，但卻少有成效。我們憤怒地警告孩子們：“按我說的做!否則……”或“如果你再這樣，我就打你屁股!”那么問題來了，你遲早得兌現(xiàn)你對(duì)他們的威脅，否則下次威脅就不管用了。人們發(fā)現(xiàn)，對(duì)孩子進(jìn)行挨打的威脅只會(huì)導(dǎo)致他們被打屁股的次數(shù)更多——而這種方法也被證明在改正孩子的行為中不可行。
孩子的年齡越小，你教會(huì)他道理的時(shí)間就越長。莫里·施特勞斯是新漢普郡大學(xué)家庭研究實(shí)驗(yàn)室的社會(huì)學(xué)博士。他表示：“研究表明，對(duì)于一個(gè)兩歲的孩子來說，不管你對(duì)他采取什么方法，他在同一天犯同一個(gè)錯(cuò)誤的可能性是百分之八十。”
即使對(duì)于稍大點(diǎn)兒的孩子，也沒有哪種處罰方式能立竿見影看到效果。所以，研究出一套具有建設(shè)性意義的策略，如重新引導(dǎo)孩子的行為、讓孩子離開當(dāng)時(shí)的情景或暫停休息，這些比那些會(huì)帶來消極后果的方法要有效。
7.“等你爸回來再說!”
這類熟悉的話不僅是另一種形式的威脅，也是一種程度稍輕的懲罰。為了讓你對(duì)孩子的教導(dǎo)有所成效，你需要立刻掌控好局面。延遲對(duì)孩子的懲罰并不能教導(dǎo)孩子改善錯(cuò)誤的行為。當(dāng)爸爸回家之后，你的孩子實(shí)際上已經(jīng)忘了自己做錯(cuò)了什么。對(duì)孩子來說，他們要預(yù)計(jì)一場(chǎng)懲罰的發(fā)生，這比當(dāng)時(shí)挨打要痛苦得多。
將主權(quán)交給你的另一半也會(huì)影響你的權(quán)威。你的孩子可能會(huì)這樣想“反正媽媽不會(huì)打我的，我為什么要聽她的?”尤其重要的是，你這樣做會(huì)讓你的另一半扮演名不副實(shí)的壞警察角色。
8.“快點(diǎn)!”
一個(gè)接一個(gè)會(huì)面、滿檔的日程安排、缺覺、交通擁堵，誰遇到這些情況沒有發(fā)出過這樣的牢騷?當(dāng)然，每位家長在自己家的小寶寶找不到自己的鞋子或衣服，或者他平時(shí)大大咧咧，幫寶寶穿襪子說“自己穿!”時(shí)都會(huì)發(fā)這樣的牢騷。當(dāng)你懇求你的孩子快點(diǎn)時(shí)思考一下你該用怎樣的語氣，以及你多久會(huì)說一次讓他抓緊時(shí)間這樣的話。
如果你開始每天發(fā)牢騷、尖叫、嘆氣、手放在髖部、跺腳，那么你要小心了。這些是我們要讓孩子覺得內(nèi)疚的前兆。因?yàn)樗麄冏屛覀冏タ瘛?nèi)疚會(huì)讓他們覺得很糟，但卻不能激勵(lì)他們進(jìn)步得更快。
家庭治療師、《怎樣與孩子說話》的作者保羅·科爾曼說：“在我家，早晨的氣氛是興奮的。我不希望我的孩子對(duì)我的最后印象是我生氣時(shí)的樣子。”“所以我與自己做了個(gè)約定。不管怎樣，即使有人將酒灑到我身上或在我剛要出門的時(shí)候讓我回家找東西，我也不會(huì)叫嚷或翻白眼。”再舉個(gè)例子，與其恐嚇叫嚷別人(“我五分鐘前就讓你關(guān)掉電視機(jī)了!”)，倒不如自己淡定的尋找解決辦法加快事情進(jìn)展(自己關(guān)掉電視。)
9.“干得好!”或“好孩子!”
稱贊會(huì)有什么錯(cuò)?畢竟積極的表揚(yáng)是家長最有效的工具之一。問題在于，模糊以及隨意的稱贊并不合適。不管你的孩子做了什么雞毛蒜皮的事，你都拋出“干得好”這句話——從喝完牛奶到畫了一幅畫——后來這句話也就變得沒有意義了。因?yàn)榇螖?shù)多了之后孩子就不會(huì)在意了。因?yàn)樗麄冎溃鲆患䴔C(jī)械或簡(jiǎn)單的事得到的稱贊，與做一件需要努力付出的事所得到的稱贊有何不同。
要改掉那些嘮叨的習(xí)慣，要做到以下幾點(diǎn):
·只表揚(yáng)那些需付出很大努力才能收獲的成果。而喝完一杯牛奶并不需要多大努力。畫完一幅畫也是一樣。除非你的孩子每天畫很多幅他才值得表揚(yáng)。
·表揚(yáng)要明確。不要說“干得漂亮”這樣的話了，而應(yīng)該說“你看你把小狗身上的斑點(diǎn)畫上了多么明亮、快樂的顏色。”或者說：“你把我們今早讀的故事畫面都畫出來了。”
·表揚(yáng)孩子的行為而不是孩子個(gè)人。“我在完成工作時(shí)，你很聽話，一直安靜地在那拼圖。”
如果我對(duì)我對(duì)我的女兒就如上面說的那樣，而不是像火山噴發(fā)那樣斥責(zé)她，情況會(huì)好得多。幸運(yùn)的是，我肯定，明天我還有一次機(jī)會(huì)。