與情人的分手信（精選3篇）

與情人的分手信 篇1

　　楠：

　　打開電腦的時候不知道從哪里來寫起，我們或許應該靜下來好好的談一談。不管你愿不愿意看到這些文字，但是這是我最想和你說的話，也是我給你寫的第二封信。

　　從 認識到現在，已經很久很久了，還記得第一次真正意義上認識你是和于超我們三個人一起去吃餃子，當時走的時候，你還把圍巾落在了餃子館，那個餃子館是不叫家 園餃子館，縣醫院對面的那個，記不太清楚了。從那時到現在該有7年了吧，也是老相識了。但你始終顯得那么的憂郁，深不可測，總是欲言又止。在這段時間發生 了那么那么多的事情，我的日記本已經寫完了好幾本了。記載著許許多多過去的事情，現在連自己也不敢找出來翻來看看，我害怕自己現在經受不起那些事情的回 憶，仔細想想連自己都有點佩服自己的執著。從那時到現在，從一個你一點不在意到我們真正的走到一起又到我們經歷了那么多的故事，又到現在回到原點。其實， 這也是我最不想看到的結果。我的字典記載著的信條是“功夫到了水到渠成，付出一定有回報，選擇了目標就不在懷疑自己走的路是否正確”。但是這對于感情不適 用。大學的時候我親眼看到我們一個同學，因為女朋友的三心二意而改變自己的愛情觀，整天沉淪，甚至勾引已婚做媽媽的少婦，差點讓人家丈夫找到學校來。這個 世界上只有想不到的沒有做不到的。

　　雖然你不喜歡我，但是我第一眼見到你，聽到你 的故事就喜歡你了，這是我第一真正意義的談戀愛，回首看看走過的歷程，太曲折了。我選擇用時間經營我們之間的感情，我相信人心都是肉張的，總有一天你會被 感動。自始至終我就知道你不是真心的喜歡我，拿我這個次等品來填補自己心里暫時的空缺。但我不在乎，我相信，只有我才能真正的愛你，疼你，包容你的任性。 我甚至每天想著如何保護你，有一天能夠給你做飯吃，只有我在日后的生活中才不會欺負你，包容你的所有一切。前幾年我小心翼翼，暗暗的喜歡你，單相思，那時 候我學會了抽煙。其實，我原本是不抽煙不喝酒的，煙和酒有時候真的能忘記煩惱，現在算一算我的煙齡已經有7年了。那時候每天偷偷觀察你，看不到你我就感覺 到心里不停的流淌著冰涼涼的水，每一絲流淌的冰水都帶走我內心深處的一份溫暖，時間越長我的心就變得越冷;看到了你，內心深處就好像流淌著一股暖流，慢慢 的溫暖了全身。你知道嗎?那時候我竟然能分辨出你走路的聲音，不抬頭也知道是你來了，連自己也感到不可思議。哥們兒都勸我，說我是在自焚，做一件不可能的 變成現實的事情，追求一段沒有結果的感情。但是誰也沒有想到，我堅持了這么久，甚至有段時間我們能夠走到一起，那個時候他們或許認為我會知難而退。

　　上 大學時堅持每天給你發短信，想用一份愛換回你對生活和人生的正確價值觀。我了解你的家庭環境，你的一些性格和從小生活的家庭條件有很大的關系。用你的話 說，“從小從酒桌上長大的，什么沒見識過”。而你瘋瘋癲癲的，時而心情好，時而心情糟，對我也是愛答不理，我當時也不敢給你打電話，我擔心你的電話會在通 話中，我的控制自己會怎么去想，我承認我的狹隘。但是我的心情只有心疼你，苦于自己翅膀不硬。那個時候我很恨自己，恨自己沒有本事。后來就變痛苦為動力， 努力打發自己的時間去看書，去學生會活動，這樣就沒有時間去想你，不用傷神。我們宿舍的哥們都知道，甚至全班的人都知道，我多喝點酒就會給你打電話，我期 盼著有一天我能強大起來，大搖大擺的去找你，讓你驕傲的給朋友介紹我，告訴他們我是誰。

　　不 知道從何時開始，我最怕過2月14日，因為那一天對我來說永遠是沒有情人的情人節，心情很糾結。記憶中每個情人節都是從平泉見你最后一面之后返回學校。總 能感到那天的心痛：不是在火車上痛苦的胡思亂想，要不是就是在為你糾結。每次送你回家遭到拒絕，每次看到你殷勤的對待其他的男生而對我冰冷而又讓我感到自 己多余，甚至讓我感到臉紅，傷自尊。但是我那時候很健忘，很快就忘記了，從來沒有責怪過你，我恨自己翅膀不硬。

　　其 實，我心里很明白，你始終也沒把我放在眼里，至少前幾年是那樣，不會拒絕別人，只會拒絕我，當時我還傻傻的給你出主意，教你對其他人說不，結果就教會了你 怎么對付我，為了避開我，你不惜繞道回家。為了不讓其他認識你的人看見我們走在平泉大街上你就使出你飛毛腿的功夫。在與我保持不三不四的聯系的同時還去幽 會其他男人是你經常使用的手段。從高中到大學再到現在。現在我明白了：江山易改本性難移，我想在這件事上我錯了。我不想從你那里得到什么樣的答案，是或者 不是。以前的事情我當是年輕不懂得如何處理事情，或者你會說你也沒答應我什么，沒有必要考慮到我的感受。但是，這次你做的太他媽的王八犢子了，太不是人 了，從沈陽送我走的時候還說的好好，但是我剛上車后院就起火了。有你這樣的嗎?

　　可 能這是我們不知不覺的走到現在的結果，不知不覺走過這么多春夏秋冬的孽賬。傷感的事情攢了一火車，但是我從來沒有后悔過，過去就忘記了。可能是那個時候比 較寬容，也可能是讓神圣的愛情期望值沖昏了頭腦。其實，直到現在為止我對待愛情和婚姻還有很美好的期望。我也不怕你笑話，從小看到父母為了一點小事情吵 架，看到母親被氣的躺在炕上哭，不吃飯。我特別心疼，從那時候起無論發生什么我都會站到我媽這邊，也從那時候起，我就發誓，真的有一天我結婚了，絕對不會 讓我的妻子獨自一個人流眼淚。看到你我的這種心情更是越來越強烈，抱著你我的心里充滿了陽光，十分滿足。

　　夢 想往往都是美好的，現實往往也是殘酷的，你的作為我狹隘的心胸根本就裝不下，你破壞了我對愛情的夢想，褻瀆了我對你的感情。我的家庭觀念很強，我無法忍受 為害怕家里后院著火而每天擔心的痛苦，那樣我會成精神病;再者我在朋友面前也丟不起這個份。當然這也是你的權力，你可以理解為我完全配不上你。經過這段時 間的磨練，我發現自己也變沒有想象的那么軟弱，愛過和痛過之后才發現自己會變的堅強。我是那種遇到挫折越戰越勇的人，我會化這份痛苦為動力好好的在這里工 作。早晚你會看到張偉會以一個成功者的姿態出現在你的面前的。

　　人生誰還不留下點 遺憾呢，活了這么多年，毫不隱晦的說，到今天為止我有兩件事很遺憾，一個是高考，一個是這份愛情。如果說12年一個輪回的話，今年也是你我人生的第二個輪 回，讓我從這一年重生一回也沒什么不好的。雖然現實不是很樂觀，但是我還是很相信毅力的力量，我相信事業和人生才剛剛開始，會出現轉折的。我真心的希望你 能越來越好，就像你希望我快樂一樣，我也希望你能夠快樂，我也是真誠的。

　　至于過 去的事情就讓他過去吧，我要休整一下心情，調整一下狀態，我們不要再聯系了，就此分手吧，你走你的陽關道，我走我的獨木橋。不過在這個世界上還可以保留這 份情誼，就當我們在這個世界上多了一個親人，真的遇見困難的時候誰也不要客氣。短時間還是不要見面的好，估計我們的生活也會像是兩條平行線，永遠不會有交 點了。希望你有一個幸福的家庭，不要過像你媽媽一樣的生活。好好的過生活!

與情人的分手信 篇2

　　看到這封信的時候

　　我想..我們已經分手了

　　對不起,原諒我這么任性

　　記得我跟你說過我等不及了

　　一分一秒我都等不下去了

　　所以..我來了

　　我曾經以為

　　自己是這個世界上最愛你的女人

　　到了你家之后我才知道

　　我只是一個幼稚的女孩

　　看到你那賢惠的妻子和可愛的女兒

　　我明白了

　　我永遠不能取代

　　她們在你生命當中的地位

　　我知道是時候知難而退了

　　和你相處這大半年

　　是我最快樂的時光

　　我會懷念

　　我長大了

　　前面有我的路

　　我會好好的走下去

與情人的分手信 篇3

　　我剛才還想好好看看書的，可你一個電話打來，心里亂糟遭的，沒心思看書了。

　　也許你現在你在外面和同學玩得很開心，可是我呢?你有想到過我嗎?我一整天都在等你的電話，我看到電視上，報紙上女孩們幸福的笑容，我想，為什么我今天會那么那么傷心?有男友的情人節比沒男友的還要糟糕。

　　也許對這個節日你根本就不在乎，我們在一起四年了，情人節從未和你一起過，沒有鮮花，沒有禮物，也沒有情人的關心和愛意，哪怕是一個電話，在你心中我究竟算什么?

　　這兩天和你聊qq，我寫了不少信息給你，我對你越來越失望，你還在乎我嗎?甚至我在說要和你分手了，你呢，卻依然漫不經心，你玩游戲，你出去和同學玩，而 我呢關在屋子里難過得要死，什么事也做不了。我真的一點也感覺不到你還在緊張我，愛我。我越來越想和你分手了，面對一個不在乎我的人，叫我怎么堅持?可是 畢竟這么多年了，我真的舍不得。所以我跟你說回來重慶，不回來就分手。我跟自己打賭，看看我在這個男人心中有多重要。不過，從我寫下這些開始，一切已經不 重要了。

　　如果你只想娶個老婆，可以放棄我，而我，也從此死心，就當四年的戀愛，不過是傷心一場。畢竟這個世界除了愛情，還有其他。

　　也許在我的潛意識里，浪漫地希望有個愛我的人，可以為了我不顧一切，曾經以為你就是我要找的那個人，可惜我要花四年多的時間才明白：你絕不是適合我的那個人。

　　我決定和你分手!

　　今天晚上你的電話，讓我對你，徹底死心!

　　我現在已經很傷心了， 我暫時不想讓父母知道我們的事，請你不要再打電話給我!

　　四年的戀愛，讓我明白了一個道理：你越在乎一個人，他就越不在乎你。我的眼淚，我為你傷心，對你已經太廉價了，你已經不懂得去珍惜了!

　　言盡于此，希望你好自為之。