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高質(zhì)量的親子交流

發(fā)布時(shí)間:2020-12-11

高質(zhì)量的親子交流

  今天小編為大家收集整理了關(guān)于高質(zhì)量的親子交流,希望大家會(huì)喜歡,同時(shí)也希望給你們帶來(lái)一些參考的作用!

  交流不是要求,更不是教訓(xùn)

  看到這個(gè)題目,大家會(huì)不會(huì)很驚訝,這也算一個(gè)話題?誰(shuí)不懂得親子交流啊。

  的確,現(xiàn)代父母在受教育程度上,已經(jīng)大大優(yōu)于上一代父母,我們會(huì)給孩子講繪本故事,會(huì)帶孩子去迪士尼完成他們的夢(mèng),小事情也會(huì)征求他們的意見。但是,日常中,我們聽到最多的、不經(jīng)意的親子交流方式,依然是這樣的——

  “你如果不按照這個(gè)要求做,我就不喜歡你了。”(威脅)

  “我認(rèn)真跟你說(shuō)一下這個(gè)道理,你仔細(xì)想一下。”(灌輸)

  “你必須好好學(xué)習(xí),不然你的前途會(huì)一塌糊涂。”(否定)

  ……

  在我看來(lái),這些話統(tǒng)統(tǒng)不是交流,因?yàn)樗鼈兌际菃蜗虻模@些只是我們打著父母之名,站在天然的制高點(diǎn),提出的要求。因?yàn)槲覀冋J(rèn)為自己早走過(guò)了孩子所經(jīng)歷的路,我們完全懂得方向,我們把提出要求,當(dāng)作愛的方式。

  可惜,愛這件事其實(shí)特別脆弱,經(jīng)不起要求。每要求一次,就減弱一分,親子關(guān)系,同樣如此。我們對(duì)親子交流是有誤區(qū)的——聽話,就是最乖的。或者,說(shuō)道理,就是最有效的。

  事實(shí)并非如此。

  第一,親子交流的最好結(jié)果,不一定會(huì)達(dá)成家長(zhǎng)的期待。

  既然是交流,就是有商有量。對(duì)方可能會(huì)拒絕你,也可能會(huì)打擊到你,這都很正常。

  我前天剛結(jié)束7晚的游輪行,休息了一天,真的很疲倦,葫蘆堅(jiān)持讓我?guī)鋈ネ妫艺J(rèn)真告訴他好幾次,媽媽頭暈,葫蘆一直在堅(jiān)持,最后葫蘆開始吼:你干脆別回來(lái)了!

  那瞬間我本能也想發(fā)飆,但我立刻平復(fù)了自己,我意識(shí)到,是思念媽媽太多,才會(huì)變得在平時(shí)輕易可以理解的小事上,如此“不講理”。

  高質(zhì)量親子交流的第一點(diǎn)要素是理解。

  我妥協(xié)了,我穿上衣服,帶他下樓玩,他走到樓梯的時(shí)候,說(shuō)了一句,媽媽還是很愛我的。

  那一瞬間我心頭一暖,被理解的幸福,大大抵消了生理上的難受。

  葫蘆在戶外游樂(lè)場(chǎng)只玩了半小時(shí),說(shuō)媽媽太冷了我要回家了。我心里知道,他是惦記我頭暈。

  我跟葫蘆溝通的本意是不出去玩,但出去玩這件事發(fā)生了,超出了我的控制。然而,這依然是一次特別好的親子溝通,我們彼此都做出了妥協(xié)和理解,我們都確定了對(duì)方愛自己,而且,理解對(duì)方為我們的付出。

  第二,最好的親子交流不是語(yǔ)言,尤其不是分享道理。

  經(jīng)常有父母這樣抱怨,孩子越長(zhǎng)大,講道理越?jīng)]用,甚至?xí)ぐl(fā)他的叛逆。假如是這樣,就立刻讓“講道理”這件事停止,因?yàn)樗褪菬o(wú)效的。

  在電影《愛的方程式》里,天才數(shù)學(xué)家兒子Nathan患上自閉癥,父親車禍死后,他對(duì)母親從不理解,關(guān)閉了與母親語(yǔ)言交流的所有可能。

  他幾乎不跟母親說(shuō)話,但母親從未放棄過(guò)親子交流。

  里面有一個(gè)小細(xì)節(jié)很打動(dòng)我,每次Nathan去上學(xué),媽媽都把書包收拾好,但Nathan不愿意媽媽幫他背上書包。

  媽媽從沒(méi)有去說(shuō)大道理:“你想一下,我付出了多少……”“難道你不該為我們的關(guān)系做一點(diǎn)努力……”她只是默默站在他身邊,收拾好書包,然后停下來(lái)。

  Nathan默默注視著這一切。

  在很多事之后,兩個(gè)人終于達(dá)成了彼此理解,有一天,Nathan主動(dòng)要求媽媽幫他背上書包。媽媽笑了,眼里有淚花。

  收拾書包,這個(gè)很小的動(dòng)作,其實(shí)包含了說(shuō)不出口的愛和關(guān)懷,這個(gè)親子交流不是通過(guò)語(yǔ)言完成的,而是通過(guò)一場(chǎng)漫長(zhǎng)的、重復(fù)的、單調(diào)的行為。

  但那又怎樣?它的效果,比說(shuō)大道理,好一萬(wàn)倍。

  親子交流不一定要說(shuō)出口,重要的是,去做,去付出,去示范該怎么愛。

  現(xiàn)代心理學(xué)研究證實(shí)了東西方先哲們的觀點(diǎn):從講道理到接受道理,中間的距離可能很遠(yuǎn)。一個(gè)人能否接納別人的觀點(diǎn),首先取決于情緒,其次取決于對(duì)方的行為,最后才是對(duì)方的語(yǔ)言——成年人尚且如此,何況孩子。

  盧梭說(shuō)得更加殘酷:事事講一番道理,是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語(yǔ)言的,他通過(guò)這種語(yǔ)言,能說(shuō)服人心,作出行動(dòng)。

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